第一章 懵懂的青春
懵懂的初戀
那是在高中時代。
那時我有一個好朋友，她叫焱。從報到的第一天起，她就被安排成了我的同桌。在這個學校裏，我們很多同學都是從本校的初中又考到了本校的高中。而焱在初中時就曾是大名鼎鼎的才女，能和她坐在一起，我一直覺得是我最大的榮幸。
然而，才和她成了幾天的同桌，我就發現這個才女是那麽的不開心。什麽讓她能這樣？我一直很納悶，可我們還沒有好到可以互談隱私的程度，我也就沒有問。但是我發現每次我們班那個外號叫“萬人迷“的男生說話、每次從焱身邊走過，焱都非常緊張，而每天的早上，我都看見焱總是眼巴巴的望著教室的門，直到“萬人迷“象旋風一樣的衝進教室，焱的呼吸才均勻了起來。我象發現新大陸一樣的關注著這事，這在我看來十分的不可思議。就算他是個“萬人迷“吧，不也就是個男生麽。我那時就一直認為我們班的男生挺討厭的，因為他們總是對我們女生進行嘲笑，比如我們要是摔了跤，他們一定比別的班的男生還笑得更大聲，這使我們班的男生和女生關係一直不好。
終於有一天焱把我約在她家，告訴了我她和他的故事。故事到底是否動人，如何曲折我現在一點也記不起來了。我隻記得當時我很嚴肅，在我看來愛情是個太嚴肅的問題了，如果我要是笑，就是不尊重焱，就不是她的好朋友。我記得她最後問我，她該怎麽做時，我激動得不知道說什麽好了，那樣一個才女來問我怎麽辦，這讓我不知所措，又有些沾沾自喜。
那之後，我一直是對“萬人迷“橫眉冷對的。我覺得我是焱的朋友，騙了焱的人就是我的仇人。於是，在到早上，我就和焱一起望著門外，隻不過我是皺著眉的，而炎是焦慮的。
這樣有一年吧。很平安很有趣。因為我第一次開始關注一個男生。在開始對他的憤怒的注視中，我漸漸就忘了初衷。我發現這個男生其實很可愛。他有很高的個子，有很有英俊的外表，有著不同一般男生的氣質，這氣質是憂鬱的。而我每天沒有看見他來，竟然也會覺得少了什麽。那時我隻是以為我是多麽的討厭他才會如此的關心他。
這樣上了高二，下半學期正趕上動亂。“萬人迷“是學校學生會的主席。他於是開始組織大家去支援大學生。我們其實都懵懵懂懂的，我隻是覺得那是他號召的，於是就去了。
我們走了很遠，那時的交通陷入一片混亂。我父母也不再管我何時回家，街上總是人很多，到處都是看熱鬧的人們。
我記得那天人很多，沒走多久，我就和焱走失了。我一個人走到複興門取自行車時，心裏十分懊喪。我孤獨地騎了一段後，後麵突然冒出一個男聲：怎麽就一個人？我嚇了一跳，回頭一看，是那個“萬人迷“。我心跳不已，鬼鬼祟祟，總覺得我對他的仇恨被他發現了，他一定會對我報複的。於是就隻敢笑了笑。後來，他對我說，我這一笑，讓他突然之間，有一種想保護我的欲望，因為他從沒有看見過誰的笑有如此的淒楚。
青春的躁動
那年，我十六歲。那年，你說你有十七歲。
記得第一次見你，是剛開學不久，你隨著老師進入教室。低著頭，但你的皮膚白白的，這在男孩子中確實很少見，你的皮膚真好，給我的錯覺就是一個小白臉，你的嘴唇很薄，抬頭看了一下教室的版麵牆，目光隨之而落在了你的腳麵上，我想，你是個膽小的家夥。
可笑的是，隨後的新學期調桌位中，我和你坐在了一張桌子上。到現在我已經記不起我們是如何的混的越來越熟，我隻是在後來才知道，原來你的父親背叛了你媽媽，和一個年輕的女人走了，你從此無法在重點中學上學，因為你交不起那昂貴的學費了，我有些同情你，看你的眼神中多了一點同情和鼓勵。可你卻天天還是那樣嘻皮笑臉的樣子，讓大家更加肯定地認為，你就是個小白臉。
我們越來越熟悉和了解，你每天都會從自家的小賣店裏帶來很多零食分給大家吃，當然我也不例外。常常是老師在上麵講課，我們在下麵偷偷地啃東西吃，在那所教學並不嚴謹的學校裏，我們笑稱，我們隻是一群羊，無人放養的羊。隨之，我和你開始呆的時間越來越長，有時都下了晚自習，你仍然呆在教室裏，假裝和我聊天，或是故事搞點事來做，而我也很樂意和你在一起，我覺得很輕鬆和快樂。記得我問你，多大了？你笑而不答，卻反問我：“你多大了？”“十六。”“嗯，我十七了。”我半信半疑，但也無從考證，看著你白白的臉，怎麽也不相信你比我大。我們之間突然在有一天開始變得莫名其妙，有時明明很想和你呆在一起，卻又躲開你，而你也對我開始若即若離，我們緊張又擔心，相互間開始變得模糊而無奈，我不知道那是不是一種愛，直到現在，我仍然無法回答自已。
第二年重新調整班集，我和你仍然在一個班，但可惜的是你突然不再對我講話，隻要有我在的地方，那決對沒有你，我知道你在躲我。自尊心很強的我也不想去問你，我寧願等你有一天親自來告訴我。隨後，我聽到同學們講，你父親回來了，他打了你媽媽，他向你媽媽要錢等等的事情，我的心裏還是在關心著你，當聽到這些的時侯，我有些擔心你。不久，就聽人說你早戀了，你追求校園裏的女同學，一個又一個，你的流言越來越多，我開始有些生氣，不知該生你什麽氣，隻是莫名地想生氣，我們都開始裝作看不見對方，就算碰在同一個樓階中，我們都當對方是透明的。就這樣，我們接近了畢業，你仍然沒來找我，你仍然沒有告訴我為什麽，就這樣我們開始了永久的分離。
幾年以後，當我已為人母時，一個好朋友和我相聚，她談到了你，原來當年她也有點喜歡你，你也曾給她寫過情書。她說，你追過不少的女同學，但每個同學的名字裏都有一個“麗”字，她的名字也不例外。我的心突然地抖動了一下，難道你是想用這種方式來告訴我什麽嗎？我名字中的“麗”字讓你感動過什麽呢？和我冷淡以後，你為什麽拚命地追求那麽多帶“麗”字的同學，我突然才發現，我根本一點也不了解你。
直到現在，我仍然會夢到你，夢中的你仍然一言不發，你留給了我年輕時一個青澀的迷，那個迷底是什麽或許隻有你知道。
或許有一天，我們再相遇，我仍然不會問你為什麽，我仍然想等你來告訴我。雖然答案對於現在的你我來說，已經快象一個笑話一樣可愛，但年輕時的故事，真的可以讓人回味起來仍然感動不已。
十七歲的雨季
一
那個時候，我還不懂音樂，盡管嘴裏不時也會哼出鄧麗君、張明敏和蘇芮的歌，但從來體會不了歌裏的深意。唱歌，完全是種青春期的傾泄。
我更喜愛閱讀，喜愛書裏那言之盡又言之未盡的意境，喜愛學校閱覽室裏的靜謐，喜愛每天打在書上的最後陽光，喜愛那種海闊天空知識無界的渴望。
那天，閱覽室又習慣地剩下我一人。正當我有點不情願地去還書時，看到對麵還坐著一個女孩，一張美麗的臉，有點圓，眼睛好大，少見的麻花辮子，仿若民國時的楚楚少女。
我輕輕從她身邊經過，害怕打擾她閱讀的認真。不想，閱覽室的老師卻大聲宣告即將下班關門。於是，她站了起來，跟我一樣對手上的書戀戀不舍。
她的個子比我矮不了多少，身材發育得很好。她跟在我身後，我突然有種大氣都不敢出的感覺。難道這就是那些書上所寫的感覺？
因為這種慌亂，我在還書時不小心把書掉到了地上，落在了她的裙子邊。我一直喜歡穿裙子的女孩，喜歡那種帶著詩意的飄然和嫋娜。她低下身子幫我拾起了書。我對她笑笑，她也回應了一個微笑。
那一刻，我呆住了，原來世上還會有如此美麗溫柔的笑容。
打那以後，我去閱覽室更勤了。常常坐在她對麵遠處的一個位置看她，看她擺弄著麻花辮、端注書本的一個又一個下午。我也跟著她回過教學樓，知道了她的班級甚至想辦法打聽到了她的名字。我幾乎每天，不，應該是每個課外時間，我都會想辦法去注視她。
但是，我一直不敢正視她。我害怕與那雙美麗的眼睛對視，也害怕與她說上一句話。
到了晚上，我會跟許多人一樣，窩在被子裏想她，或者寫下字跡歪歪的日記，甚至把她的名字隨意寫在書和本子的任何位置。
二
幾個月後，她被學校選去當廣播員。
不久，她又成了校團委幹事。可能因為時間原因，閱覽室她已不常去。我非常鬱悶，失去了一個最好注視她的場合。
有時，我隻能立在廣播室不遠處的樹林深處，等待她廣播完後出來時看上一眼。
我發現，這種等待我已越來越難禁得住。我決定鼓足勇氣與她相識。
我開始拚命往廣播室投稿，有時創下一天寫下二十篇的紀錄。幸運的是，我的稿子居然大多被念了出來。每當聽到自己的名字被她甜美的聲音讀出來，我真有一種被醉了的感覺
有一天，我突然想，我為什麽不寫一篇帶有朦朧意味的散文，看她會不會播呢？我這篇文章寫得很含蓄，無非是珍惜青春的主題，隻是其中一段有點用情的句子，“雨季裏，我就是詩；雨季裏，心事隻能默默的讀；雨季裏，真想衝進雨裏，讓天上的雨與心中的淚，一起滂沱的流盡……”。
然而，幾天過去了，這篇散文《雨季裏》遲遲未播。這件事對我打擊很大，對她的熱烈隻能更深的埋藏。
不過，卻歪打正著，發現自己對散文和詩歌有著一種不可言盡的喜愛。之後一段時間，我完全沉浸於創作的熱烈之中。到這學期末，我居然寫了不下三十首詩。
三
經過一個暑假的折騰，我以為我已經走出了對她的迷戀。
然而，隻一眼，我又感覺到了內心的燃燒。
那當兒，停了兩年的校報重又複刊。複刊第一期上有我的一首詩和一篇散文。她也有一篇文章《小黑》，與我的文章在頭版同列。
校文學社舉行了一個講座，為激勵創作，這期校報的作者們都被請到了前排。跟文章相似，我坐到了她的身邊。
這是我第一次如此近距離的看她。她真的好白淨，特別是脖頸至上肩，有著一種無法形容的**。我仍不敢與她說話，故作認真地聽講座。她也未向我這邊投過來一個眼神，安定地把身子偏向那邊。
難道這麽好的機會就這樣失去了？講座即將結束，正當我無比懊惱時，我的手被什麽東西碰了一下。
是她，是她主動用一本書碰我的手臂。我驚喜得心兒差點跳了出來。她把這本書迅速地塞到了我的手上，還衝我笑笑，帶著一種勾魂攝魄的嫵媚。
散場時，她很快地走出梯形教室。而我迫不及待地打開這本《少年維特的煩惱》，裏麵有一封疊起來的信箋。
“你好，一直跟著我的小男孩”，她沒有寫名字。在信裏，她說喜歡我寫的東西，我們有很多相通之處，她還引用了當時流行的一首歌：“若你的心中孤單再找我，若你的心窩中空虛再找我，不必痛苦當憶起我”。
結尾處，她說“喜歡林誌穎嗎？覺得你們好像”。
四
那封信後，我們開始頻繁地通信，幾乎每周一兩封，都一樣地夾在書裏，傳來傳去。音樂、文學、時政、學校大小事，我們什麽都談，就是沒有愛情之類的話語。但是我想，我們無需用這些來證明，誌趣的相投和心靈深處的相通，已經讓我們的人生彼此與共。
也因為她的那句話，我開始留意甚至鍾愛林誌穎這樣一個帶著奶油味的偶像歌星。那時，校園外開始出現了那種簡易的卡拉OK，把音響立在人行道上的那種。盡管不顯檔次，但音響效果卻非常地好。
在一封信裏，我約了她。
那是我第一次在公眾場合唱歌，也是我第一次與她單獨相約。她穿著我第一次見她時的裙子，在那個搭著棚子的OK店裏，拉著我坐下。
我唱了《十七歲雨季》，她說比林誌穎還耐聽。她唱了《風中有朵雨做的雲》，聲音裏的憂傷比小孟還要深。我們還合唱了一首《在雨中》。鬼使神差地，這些歌居然都與雨有關。
不想，真的就下雨了。而我們卻毫無所覺。回頭看時，棚外已有一些路人打著傘在聽我們的歌。
我們相視一笑，有一種戀愛被公開的難為情。
雨沒有停下的跡象，我們隻好衝進雨裏狂奔。
這時，她說你還記得你寫的《雨季裏》嗎？寫得真好，尤其那句“雨季裏，真想衝進雨裏，讓天上的雨與心中的淚，一起滂沱地流盡……”
我想，這時就算有淚，也是幸福的眼淚。
五
這個學期過得比往常要快許多。還沒看到雪的影子，冬天就將逝去。
盡管她告訴過我，放學那天她父親會開車來接她，但我仍不停地向她的室友打聽她父親來了沒有。
在得知確切消息後，我立在幾十米遠的地方默默地注視著。她父親的小車不算很豪華，但那個時代隻要有車，已是一種難以企及的高度。這一刻，我突然感到農家子弟的我與她有著一條多麽寬遠的溝壑。
很快，她的行李被放進後箱。在上車前，她在四周打量了一下，看到了立在一棵大樹後的我。她向我點了點頭，示意我過去，給她爸打個招呼。
但我就是邁不動腳，雙腿仿佛釘在那裏。我背過身去，揪了一把單薄破舊的外套，眼淚就流了下來。
然後，我聽到一陣遠去的車輪聲，一片被車吹起的落葉拂在我的臉上，竟有那麽地疼。
同學們漸漸散去，一個人的校園顯得格外清冷。冬雨不覺就下了下來，還夾著雪花。我走在雨裏，茫然而苦楚。
隻是這一回，已不是幸福的眼淚。
六
春節後的新學期，已是我畢業前的最後一段時光。
然而，我再也沒有收到她的信，盡管我一封一封地向她傾吐著思念。那些曾害怕用的詞，我都用上了；那些不可謂不感人的文字，我都寫上了。但她卻毫不所動。與我相逢時，也形同陌路。
也許，那一回，我傷了自己也傷了她的心。
畢業的事情紛繁瑣碎。不知不覺地，就到了告別的時分。
她比我低一屆，仍投入在團委和廣播室的工作中。不巧的是，我臨走那幾天，打聽到的消息是，作為校舞蹈隊的她被學校安排去湘北演出。
我的心低落到了極點，心裏有太多的話想對她說，最大的奢望就是能見她一麵。我等了10多天，直到已沒有了生活費，才在一個淩晨逃離了冷冷的校園。
在離開前，我從廣播室的門縫裏塞進了一封信，告訴了她我的家鄉地址，和一些足以動人的話語。
這或許是我最後的稻草了。
七
然而，我沒等到她的回信，等到的隻是一份不如意的工作。
我想一切都結束了，一個出身山村的少年和一個城市背景的漂亮女孩，他們間能繼續些什麽昵？漸漸地，我開始學會忘記。那本厚厚的日記，被我鎖進了箱裏。
我以為那個名字連同那些生澀的故事已經淡去。
然而，六年後我卻收到了她的一封信。此時我已在這座城市打拚到了一份不錯的工作。從她在信裏得知，她也在另外一座城市有了好的發展，而且這個元旦就要步入婚姻。更令我驚訝的是，她說，為什麽我一直不肯給她回信？
她什麽時候給我回信了呢？我撥了她信裏給的號碼。還是那種可以讓我心跳的聲音，那些在教學樓走廊、在OK廳、在閱覽室、在電影院、在溜冰場、在田徑場、在校園處處的浪漫和溫情，居然全部清晰地像倒帶般映現。
她說看了我那封信後，她給我回了幾封信。我不停地追問為什麽會這樣呢？
“我就要結婚了，別再說那個不經事的過去好麽？”
我的心突然非常地疼。我又揪了一把自己的外套，盡管已不是寒磣的那種，但淚水卻依然清鹹。
一次回鄉，我小心詢問了家人。原來是母親沒有把她的信交給我，理由是“那時你在鄉她在城，根本不可能。怕你浪費心思、影響工作，就沒給你看”。
或許，母親是對的。心越高，摔得會越痛；不經曆雨季，就不會有陽光。
某天見到她時，真的再找不到校園的感覺。眼前的她與記憶的她判若兩人。而那首《十七歲雨季》，也已不再唱。
隻是每當大雨，就會偶然想起那個句子：“真想衝進雨裏，讓天上的雨與心中的淚，一起滂沱地流盡……”
逃離青春
一
1983年,我出生在重慶,父親是水利局幹部,母親是小學教師,他們對我很嚴厲.親友誇我漂亮,母親隻說:"不醜而已."表麵上,我成績優異,溫順聽話,但我從骨子裏討厭母親的虛偽,討厭做不完的習題和被設計的生活.
2001年10月4日,放學後,同學相約去網吧.他們並沒有叫我,在他們心中,我這樣的好學生,是不會到那種地方去的.想到空****的家,想到無休無止的習題,我厭惡極了,轉過街角,我走進了另一家網吧.
屋子很小,人很多,全神貫注地玩遊戲,聊天,看著花花綠綠的屏幕,手指觸摸到鍵盤,我激動萬分,看到一個全新的世界敞開了.我用灰姑娘的網名,進入社區聊天室.第一次上網,我操作不熟,打字也慢,很多人都不願和我聊了,隻有一個叫影子的人讓我別著急.從沒有人這樣和我說過話,父母隻會說,抓緊時間.那一天,我們聊得很愉快,我說父母的管教,學業的壓力讓人喘不過氣,他談到現行教育弊端頭頭是道.在我即將下網時,他將電話打到了網吧.虛幻的網絡在現實中有了落腳點,我感覺如在雲端.
接下來的一個月，利用午休，我上網和影子聊天，發泄對學校和父母的不滿，影子風趣，幽默，總能恰如其分說出我的心聲。我為遇到知音感謝上帝。
２００１年１１月１日，影子又將電話打到網吧，再次聽到他低沉親切的聲音，我激動得說不出話來。當他要求見麵時，我毫不猶豫地同意了。向父母謊稱到老師家，在街頭，我見到了影子。他２０多歲，長想普通，個子不高，穿休閑和Ｔ恤。我對他笑時，他眼神閃亮。那個傍晚，他請我去咖啡館。看出我第一次到這種地方，他處處體貼照顧我，不停誇我漂亮。我興奮得臉頰發燙，因為他將我當作真正的大人，而不是乳臭末幹的學生。
影子說他有東西放在咖啡廳後的屋子裏，讓我和他一起去取。他的手握著我的，又熱又粘，我隻覺得頭暈，激動得喘不過氣。進到屋子，他攬住我的腰，我沒有拒絕。奇怪的快感混雜著報複的快樂。從小到大，我一直在父母的掌握中，現在，終於有一件事，是他們不知道的了。影子的身體壓下來，我覺得痛，想推開他，而他將我抱得更緊。整個過程，我一直很難受，終於，一切結束了。影子突然嘿嘿笑了。＂老子真有運氣，遇到個雛。我聽不懂他的話，但隱隱覺得齷齪。整理好衣服，才發現自己在一間低矮的平房內，潮濕陰暗，屋頂有大片的黴斑。影子摸我的臉，我擋開他，急匆匆跑出去。風呼呼地吹，在馬路上徘徊了一個小時，我才想明白自己做了令人羞恥的事，而且可能懷孕，我害怕極了。那天以後，我時刻擔心著，上課走神，下課發呆，短短一個星期，便瘦了很多。飯桌上，媽媽說我瘦了，我的眼圈紅紅，猶豫著想告訴她自己的恐懼，然而她接著說，＂為了學習，瘦一些是正常的，不付出哪裏會有收獲？＂爸爸說：＂你媽說得對，堅持下去考上大學就輕鬆了。＂ 所有的話，我都咽回肚子裏。
二
三個星期後，月經如約而至，知道自己沒有懷孕，我開心地哭了。我下決心忘記這場噩夢，將心思重新放回學習上。然而，１２月３日，在回家的路上。 影子從陰暗的背景中跳出來，在陽光明亮的街頭，我發現他眼角有皺紋，而且，眼神很猥瑣。他不是我心目中的白馬王子，甚至不是那晚我見到的樣子，想到他短短的手指在我身上移動，我惡心得想吐。那個晚上，我不敢關燈睡覺，好不容易合上雙眼，卻一直噩夢不斷。我怕影子纏住我，我怎麽會將自己所有的資料都告訴了他？
最擔心的事情終於發生了，影子常常在校門口等我。他不再大聲喊我的名字，而是和我保持一定的距離，沒人的街角卻突然追上來拉我的胳膊。有時，他還會給家裏打電話。如果父母接，就掛斷，如果是我，就反複說他想我。爸媽懷疑我早戀，我矢口否認。她說，＂沒有就好。我作為老師如果連自己的孩子都管束不了，怎麽教育別人？＂眼淚流下來，我怎能告訴母親，情況比早戀還糟；我和比自己大十多歲的男人上了床，甚至不知道他是誰。 轉眼期末考試結束了，我從第五名跌到第３９名，父母傻了，我卻知道這是必然的結果。整整兩個月，我上課沒聽講，回家聽見電話鈴就心驚膽顫。找不到原因，父母便將精力加倍用在監督我做習題上。２００１年１月７日，影子又在校門口等我。我求他不要給我打電話，不要跟著我，否則我就考不上大學了。影子說可以，但接下來又說他愛我，要我每個星期五必須到小屋陪他，否則就把我們的事情捅出來。我答應了。在那種情況下，他提出任何要求我都會答應的，因為我怕考不上大學。怕他讓我在老師和同學麵前名譽掃地。就這樣，高三最後一個學期的星期五，我放學後就到那間小屋，渾身僵硬地等待那一刻的結束，然後穿上衣服，箭一般竄出去。
三
２００２年７月，離考如約而至。我第一誌願報考了北京外國語學院，以為可以離開重慶，擺脫影子。但我沒上重點線，被重慶一所普通大學錄取了。 懷著深深的恐懼，我踏進大學的校門，父母的管轄鬆了，影子卻更方便了，每個星期五，他冒充表哥到學校接我＂回家＂。我不願意，他就威脅把我的事捅出去。。
我相信他真能做出來。就這樣，我隻能過著兩麵人的生活，學校裏是溫柔漂亮的乖乖女，父母有高尚的工作，受到同學的羨慕。在小屋裏，卻是影子低賤的女朋友。學校裏很多男生喜歡我，我卻不敢多想。直到２００２看１２月３日。幾個男生在我們宿舍聊天，其中包括何強。他陽光帥氣，常常含情脈脈地注視我。＂表哥＂來了，看到宿舍裏人很多，他眼底閃過一絲膽怯。我捕捉到了，突然有了勇氣說不去。＂表哥＂瞪著我，我又膽怯地站起來。何強說：＂讓她在學校過周末吧，每個星期回家，會和同學生疏的。＂影子遲疑了一會，走了。我頹然跌坐在**那天晚上，我想了很多。如果我找個男朋友，影子是否會放過我？
我和何強戀愛了。他像一道強光，照亮了我陰霾密布的生活。他說，畢業後，我們一起到北京工作。愛人和被愛原來這麽幸福。我沉浸在巨大的幸福中，除了周末。有了上次的經驗，影子不再輕易到學校，而是威脅著要走了我的手機號每到周五，我的手機鈴聲就會無休無止，直到我趕到小屋。 一個平常的日子，我和何強到朝天門買學習用品，看到影子和一個３０多歲的女人走進居民樓，她叫影子老公。我傻了，原來影子不但比我大，還結了婚。我算什麽，二奶？何強問，＂用不用和你表哥表嫂打個招呼？＂我說不用。他吐吐舌頭說：＂對哦，他看到你，又要你回家。＂
何強的話無意中刺痛了我。能夠瞞多久呢？何強知道我的事，還會和我在一起嗎？一旦想到失去何強，我的心空落落的痛。。
２００３年２月７日，我和＂表哥＂攤牌了，我渾身顫抖著說：＂我有了男朋友，別再糾纏我，否則我就告訴你妻子。＂影子先是愣住了，後來就笑，從被褥下拿出一本破舊的筆記本。上麵有幾個女孩的名字，學校，年紀，上網的時間。在最後那頁，我的名字上畫了大大的圈。我幾乎暈死過去，眼淚決堤般往下流。影子說妻子根本管不了他，她隻會到學校罵我是個狐狸精。那時候你男朋友還會要你嗎？
我退縮了，又一次屈服在影子**威下。覺得自己惟一的出路是和何強分手。宿舍裏，我提出分手，理由是不愛他了。何強瘋了般把頭往桌上撞，說，＂為什麽昨天還說愛，今天就不愛了？＂我心痛得不得了。撲上去抱住他，他又抱緊我。瞬間衝動燃燒了我們，那一天，我和何強偷食了禁果。他說，＂你再也不會和我分手了吧？＂我啞口無言，隻覺得後悔和難過。明明是要斷絕關係的，怎麽反倒更糾纏不清？ 就這樣，我活在影子和何強的夾縫中。夜裏睡不著覺，白天頭痛，站在高樓上，常常想往下跳下，也會拿刀片在手腕上比畫。但我不願意死，因為我舍不得何強的愛。
四
２００３年６月２７日，我發現自己下身不適，偷偷找到一家小醫院，大夫鄙夷地告訴我：＂淋病。我傻了，一定是影子傳染我的。何強會不會也傳染了？我急得像熱鍋上的螞蟻，站在馬路中央不知道該往哪裏走不能告訴何強，不能讓他知道我是一個肮髒齷齪的女人。何強看出我的異樣，反複追問原因，我一直搖頭。這時候電話響了，影子讓我馬上去見他。我說不去，他威脅說立刻到學校找我坐上公車，我急匆匆往小屋趕。快到時，接到何強的電話，氣急敗壞地問我：＂你在哪裏？你到底有沒有表哥？＂原來我剛走，父母就給宿舍打了電話，何強接到後說我去表哥那裏了。父母很吃驚，說我根本沒有表哥
大聲叫司機開門，我瘋子般跳了下去。我想，既然一切都暴露了，我就用不著搭理影子了，然而電話卻不停地響。影子的號碼幽靈般纏住我。嘈雜的人聲，汽車聲都消失了，我隻有一個念頭，他害我失去了一切；健康，名牌大學夢，何強的愛。他應該付出代價在超市買了一把水果刀，藏在衣兜裏，我在人流中穿梭，一步一步往前走。小屋的門虛掩著，進去，影子抱住我，說：＂你很聽話嘛！＂然後就開始解我的衣扣。沒有遲疑，我拔出刀刺向他，影子拽住我。但我很快掙脫了。劈頭蓋臉向他刺過去。他怕了，拚命躲閃呼救，有血從他臉上流下來，然後他在地上蜷成一團。我坐在那張寫滿恥辱的**發呆，想，他真是個疲弱的男人，為什麽我不早點這樣做呢？那樣，他就不敢威脅我了。
警察來了；接著，父母和輔導員也來了，母親哭得幾乎暈過去。父親不停說：＂怎麽會這樣，怎麽會這樣？＂
影子沒有死，他臉上留下長長的疤痕。在父母的奔走下，我和影子互不追究刑事責任。也是在那一天，我才知道，影子真名吳平我再沒有去上學，呆在家裏治病。了解到淋病的潛伏期，知道何強不會被傳染，我如釋重負。一個月後，學校送來處理意見書：開除。我以為母親會責備我，但她沒有這樣做，反倒安慰我：＂沒關係，媽媽幫你申請國外的大學。＂我伏在母親懷裏痛哭。原來，父母是愛我的。隻是，他們的愛。為什麽表露得這樣遲呢？
８月，我開始補習英語，準備出國，但噩夢依然糾纏我，有時候是影子說要報複，有時候是何強說我騙了他度日如年中時間慢慢地流。１０月７日何強打電話祝我生日快樂。從他簡短的話語裏，我知道他並不恨我，甚至對我很關心。但是，我不再是他心中冰清玉潔的愛人，我們再也回不到過去了。
我的初戀
揮一揮手，他走了，與他有關的一切瞬間化成了一個夢幻。
那一年我17歲，第二年就要高考。他突然出現在我們教室的講台上，全班同學為之眼前一亮，忍不住紛紛交頭接耳地議論起來：“他是來實習的大學生喲，好帥！”
高高的個子，白淨的臉龐，鼻梁上的近視鏡顯出幾分文氣，也略帶一點成年人的穩重。他講的第一堂課就把我的心俘走了，他是那樣地循循善誘和幽默風趣，就像是一個執教多年的老教師。我瞪大雙眼、全神貫注的神情顯然也引起了他的注意。他在講課中不時向我投來的目光，會讓我的臉馬上發起燙來，心也跟著砰砰直跳。後來，我的作文就不斷出現“好”、“很好”的批語。從此我喜歡上了語文課，每天都期待著聽到他那帶有磁性的聲音，還有他那麵帶微笑地望著我的眼神，更是令我無比陶醉。
接下來的日子裏，一種莫名其妙的情感在我心裏暗暗滋生，我不知道這種情感是不是叫**。我挖空心思地找一些問題向他請教，他對我也是非常有耐心，有問必答，而且總是那麽熱情、親切。我越來越不能控製自己了，已經不滿足於每天在語文課上看到他了。上自習課的時候，總是巴望著教室的門口能出現他的身影，然後慢慢走到我的課桌前；走在校園裏就渴望能與他邂逅，那怕彼此隻是一聲問候便擦肩而過；沒事的時候就趴在課桌上幻想，在陽光明媚的春天與他相約……我完全陷入了分不清虛實的美好世界。
正當我用心編織著繽紛浪漫的美夢之時，他卻突然遞給我一張紙條：明天下午五點，我在花園街的大型雕塑下麵等你。
啊！我夢寐以求的事情終於出現了！我心花怒放，穿上最喜歡的那條裙子，精心地打扮了一番，按時來到了約會的地點。
然而完全出乎我的意料，他帶給我的卻是一個晴天霹靂。他說，他早已從我的眼中讀出了不同尋常的感覺，他對我也一樣有好感，但是他真的很抱歉，他就要走了，一年前他就通過了托福考試，他的父母托朋友已經為他辦好了去美國深造的全部手續。
他說：“我最喜歡你這一頭漂亮的長發，今天我約你到這裏來見麵還有另一個意思，就是想送你一把木梳。你看這邊有個木梳店，我們一起進去挑挑，看你喜歡那一款。”
我隨他走進這家古色古香的店，滿眼的木梳款款精美，不知挑那一把才好，最後還是他給我選了一把小巧精致的草木染梳。我淚光粼粼地望著他，說不出一句話來。他像大哥哥似的安慰道：“你有才氣，又很漂亮，以後會有好男孩喜歡你的。”他又拿出木梳來為我梳理長發：“瞧，多美的長發啊！”
我再也忍不住了，趴在他的胸前孩子般地大哭起來。
他走了，帶走了我最美好的夢想，留下了我心靈深處最難忘的記憶。每每經過那家名為“譚木匠”的梳子店，我都會停下來多看幾眼。時間一年又一年地過去了，我一直保留著一頭如瀑的長發，當我用他送我的那把木梳梳理頭發時，他親切的笑容就會浮現在我的眼前，令我回憶起那段永世難忘的初戀，永遠值得我回味的純真情感。
夢醒心碎，你早已不屬於我
多少次在半夜醒來，心裏很難受，碰碰碰心碎的聲音在暗夜裏是那麽的明顯。我獨自開燈緊縮在洗手間的角落，無助的猶如一隻被人遺棄的小貓。什麽叫做傷心欲絕，什麽叫做欲哭無淚，太大的打擊太大的傷悲是讓人無法呼吸的痛。現在想來你我的所有語言都是如此的蒼白無力，在一個負心人想讓他回頭是如此的可笑可悲。一個人變心了就是十頭牛也拉不回，何況我隻是個被人欺負傷害的弱女子。口口聲聲說誰都不想傷害，其實傷害的隻是我，她在你心目中是個寶，而我一年多的感情似根草。可以任你自由的賤踏而你不會心疼.哈哈!由來隻有新人笑,有誰聽到舊人哭.做了負心人就要一直做下去，傷害那個最愛你的人，就不殘忍嗎？不要說我活該，我知道你很沒良心。可是你有沒換我的角度想過，假如你最愛的人背叛了你，並且在同一個廠讓你發現並看到，而且本來可以放棄了，可你最愛的人又給你幻想，以為還有愛還有可能，盼星星盼月亮盼到的是讓你從天堂掉到地獄的魔鬼消息。你會怎樣？別說你累這兩個多月來，我的心好象繞著地球走了一圈。心真的很累了，無論我怎麽努力怎麽對你好，我在你的心目中還是那麽的差勁。不過現在沒關係了。因為今天我就要走了，人生短短幾十年開心就好，何必為了不值得的人傷心傷身。世上最淒絕的距離是兩個人本來距離很遠,互不相識,忽然有一天,他們相識,相愛,距離變得很近。然後有一天,不再相愛了,本來很近的兩個人,變得很遠,甚至比以前更遠。愛情從希望開始，也由絕望結束。死心了，便是不再存在著任何我曾經對你有過的希望。
其實我一直不敢想，因為想的話心就會碎.就會哭泣流血.隻是一個勁的以旁觀者的態度看待這段感情，得出三個字：不值得。放心以後不會那麽傻了也不會把某人的感激當成喜歡，也不會愛上絕情的人了。我是有錯再先，但是這兩個月裏你無情的打擊和報複早已經扯平了。而你欠我一生也還不了的情債。現在還不能原諒你，時間可以衝淡一切，若幹年後可能會原諒你，而你成熟了自然就會明白你在我身上造成的傷害有多大了。你就會發覺我的好,你會後悔的.太委屈，凶一點的問你就是大吵大鬧，正如一個人拿把刀殺了人，還不準被害家屬發泄下情緒.荒唐吧!我們所有的錯你的理由借口我都知道,現在後悔的是我既然愛上你,一個自私自利無情冷酷的人.你不負天下人獨獨隻負我,我活該活該愛上你.其實從你開口說分手的時候,你已不在屬於我了.可是隻怪我太傻,現在明白也可以啊!你對我那麽不好,以後真嫁那麽遠我也不會幸福的.說白了在我眼裏除了對你有愛,其它什麽也不是什麽也不行,太一般了.離開了更加發現你不好.因為我已經決定不再愛你了.我也明白了給彼此足夠的空間才會有新鮮空氣.來是偶然的走是必然的,一切隨緣!再見了!以後再也不會找你了。多保重!
十縷相思化為蝶，傷心別處情已絕。
茫茫暗夜夜難眠，孤燈照影影單人。
一縷情思心難舍，無奈雙人太傷人。
心在人在情已逝，唯歎世間負心人。
一行珠淚搖欲墜，唯有一別護碎心。
自古多情空餘恨，此恨綿綿無絕期。
但鎖心門笑世人，此情已逝空餘恨。
從此君事無人理，你我同是陌路人。