第三章 一分鍾愛情
星心淚許願瓶
每當夜暮降臨時，在廣場的一個角落裏總會看見一個長發飄飄的女孩，她總是微笑的看著行人，風吹起她那長長的裙子，會發出叮叮當當的聲音，最引以注意的應該是她手中各色各樣的小瓶。
“這個許願瓶多少錢一個？”“我可以問問你要拿它做什麽嗎？”“買個瓶子還這麽多廢話，當然是好看所以買來玩唄，多少錢？”“對不起，我不賣”“那你站在這兒幹嘛，神經！”女孩依然保持著微笑，對於這奇怪的對白行人都不明白。
這時有一位男孩忍不住好奇走過去問“我可以問個問題嗎？”男孩陽光似的微笑看起來很柔和
“可以啊”女孩的聲音很甜美
“這些個小瓶子是不是要賣的？”“嗯，是啊”男孩更奇怪了
“可是剛剛為什麽不賣給那個人呢？”
女孩用她那黑亮亮的眼睛看著男孩，男孩不由得臉紅，“嗯，可以告訴我嗎？”
女孩卻咯咯的笑出聲來，“嗯，因為我的許願瓶跟別人的不一樣，我不是隨便就賣給別人的，我需要一個好的理由和一個真實的故事來換我的許願瓶”
女孩的答案令男孩一陣的錯愕“我不懂，不用錢，隻要一個好的理由和一個故事？”
“嗯，是的！是真實的故事”
“那我可以問這個瓶子除了比別的瓶子外表看來不一樣還有什麽不同之處嗎？”
女孩的眼睛一直沒有離開過男孩的臉“有！你想知道嗎？”
“嗯”“那你要給我一個好的理由和一個真實的故事！”女孩的大眼睛眨啊眨的，是那樣的溫柔，純真。
男孩想了一會兒“嗯，好吧，這引起了我的好奇心”
女孩笑的更甜美了“理由？”
男孩微微一笑答到“因為我想了解一個人的真實秘密”
女孩點點頭“故事！”
男孩拉著女孩的手一起坐到了石椅上開始講述他的故事“我的故事很簡單，就是我剛出生到我上小學時其間發生的事情，你願意聽嗎？”男孩偏過頭問，女孩輕輕的點點頭，男孩以微笑做為滿意的回應，便開始講述他的童年故事。
“我講完了，滿意嗎？可以告訴我你瓶子的秘密嗎？”女孩微微一笑，拿起手中的小瓶子，這時男孩才真正看到小瓶子的不同之處，瓶子的外表雖然和其它許願瓶沒什麽大的區別，各種各樣的形狀，可是瓶子的裏麵卻色彩繽紛，有的裏麵是花瓣，有的裏麵是枯枝，樹葉，小草，大自然的東西全部縮小的裝在瓶子裏，每一樣都有它自己的小屋，但相同的一點就是每個瓶了裏都有一張紙，小小的紙筒放在瓶子的中間，瓶子裏麵不是細紗，卻是水，男孩看完小瓶後不由得驚歎手工者的細心和巧妙，不由自主的發出讚歎“真的很漂亮！我從沒有見過這樣的許願瓶，你做的嗎？”
“嗯，是我做的，它們很美對不對，”男孩點點頭女孩又接著說“裏麵的小紙筒是用來寫願望的，知道故事和理由的用處了嗎？”男孩抬起頭看著女孩的臉，她很美，很純潔，像天使一樣特別是在這蘩星點點的夜晚裏，她是特別的“你也是個好奇者？”女孩抬起頭望著天空“也許~~~”女孩不在說話了，安靜的氣氛可以聽到風的聲音。
男孩也陷入了自己的沉思中，女孩慢慢的轉過頭，安靜的端詳著坐在她身邊的男孩，他很瘦皮膚很白看起來很祥合，個子比女孩高出一個頭，沉思的時候卻讓人不敢打擾，很讓人難以接近，不過他的笑很迷人，這時男孩的頭也轉了過來，正好與女孩相對，一種莫名的波動在兩人之間流串。
“這是我笑的最多的一天”男孩溫柔的說“也是我說的最多的一天，而且是與第一次見麵的女孩”女孩心裏很開心，但還止不住疑問“那你以前不說很多話嗎？不與別人聊天嗎？”男孩淺淺的一笑“嗯，話很少，而且從不跟女孩說話，更別說是對別人笑了”
女孩的眉頭輕輕一皺“那你不是很孤獨嗎？”
男孩輕輕的扶開緊皺的眉峰“也許，不過現在不會了，你叫什麽名字？”
女孩微微一笑答到“星兒，你呢？”
星兒，男孩在心中默念，“心，我的名字，很高興認識你，不過是不是應該給我一個瓶子呢？”
女孩開懷的一笑，“當然，不過明天你能來嗎？我在這兒等你，會把你的瓶子帶來”
“好的，你天天都在這兒嗎？很危險的”
“嘻，不怕的，我每天隻會在這裏呆半個小時左右而且這個時候人還是很多的”
“那，那我以後每天晚上都來這陪你然後給你講我的故事，不過你要給我一個你的瓶子啊”
女孩開心的笑了“當然可以！”
第二天晚上男孩如約的又來到了這個地方，看見不遠處有一個穿著白裙子的女孩正向他走來
“嗨，心，你來了”
當女孩輕叫男孩的名字的時候，男孩心中泛起了一絲甜蜜“是啊，我的瓶子呢？”
“在這裏”女孩把一個心狀的玻璃小瓶放在男孩手中
裏麵是玫瑰花瓣，男孩把玻璃小瓶輕輕的掛在了自己的脖子上“我是不是應該在紙筒裏寫上我的心願呢？”女孩輕輕的搖搖頭“不用了，我已經幫你寫好了，不過你不許打開看，止到有一天我讓你看時，記住咯，不許偷看，我會發現的”
男孩寵愛的捏捏女孩的鼻尖“好的”
“那你開始講故事吧”
“不是要先有一個理由嗎？”
“嗬嗬，你的理由？”
男孩專注的看著女孩
“希望星兒快樂”女孩的臉紅了。
從那以後，不論風天雨天，每天晚上在廣場的一個角落都會出現一個男孩認真的給一個女孩講故事，而女孩每天都會送給男孩一個很漂亮的許願瓶，女孩的許願瓶隻賣給這個男孩，因為這個男孩是他唯一的顧客。
直到有一天晚上，這個女孩沒有來這個角落，男孩等了好久也不見女孩來，焦急取代了微笑，男孩低著頭沉默的對待今晚的一切，這時有一個女孩站在了他的身邊輕輕的拍了拍男孩的肩膀，男孩欣喜若狂的站了起來，以為星兒來了，可是卻不是她，女孩把一個粉紅色的信封交給他說“這是星兒讓我交給你的，還有這個瓶子”男孩接過信封和小瓶子“她呢？為什麽沒來。”女孩仔細的看了男孩一眼說“你看了信就會知道了，你是個不錯的男孩，難怪星兒如此的愛你，保重！”女孩說完轉身就離開了。男孩重新坐到了石椅上打開信，裏麵這樣寫道：
“心：
當你收到這封信的時候，我已經離開這個世界了，我一直沒有告訴你
我得了白血病，當我知道我沒有多長時間的時候，我唯一想做的就是
賣許願瓶，我把我親手做的許願瓶賣給真正需要它的人，然後在我離
開的那一天我會把這些願望都帶到天堂希望能實現這些人的願望，如
果我能到天堂的話，你說我能嗎？不要難過，在遇到你的那天起我才
知道世界上原來有那麽美好的事情，那時我才真正了解到我真的不想
離開。請原諒我對你的隱瞞，我知道你應該是開心的，你的童年，你
的理想，你的人生還那麽長，我真的很希望能永遠陪在你的身旁，可
是這一切是多麽的渺茫啊，對了，還要告訴你一件事，在我送你這些
許願瓶裏麵的水，其實都是我的眼淚，我希望它們同樣能帶給你幸福
你可以打開瓶子看看紙筒裏寫的字了，不過要小心，不要把我的眼淚
弄灑了，否則我可不饒你，嘻，傻瓜，看到最後我送你的瓶子了嗎？
知道為什麽裏麵沒有裝滿我的眼淚嗎？因為我知道你現在在哭，所以
不能浪費快把它們都裝進去，那是唯一屬於我們的瓶子，隻許哭這一次
了，以後都不要再哭了，那樣我會傷心的。
------永遠在你身邊的星兒敬上
”
男孩看完了這封信已經淚流滿麵，他回到家中打開了星兒送他的所有許願瓶，他與星兒僅僅有十天的時光，第一天星兒送他的是心狀的瓶子，隔天送的就是星狀的瓶子，隻有這兩樣瓶子，當時他還問星兒為什麽隻送他這兩種形狀，星兒總是甜甜的一笑，然後指指心的心髒和自己的心髒，說“因為這裏隻有你和我！”。
第一個紙條寫著“與你相遇是我人生最大的快樂，願你永遠幸福！”
第二個紙條寫著“聽你的人生故事是我最幸福的時刻！願你永遠快樂！”
第三個紙條寫著“喜歡上了你的聲音，它在我耳邊揮之不去！”
第四個紙條寫著“漸漸喜歡與你的相處，喜歡你胸膛的溫度！”
第五個紙條寫著“你的微笑隻對我綻放，那是我最滿足的時刻！”
第六個紙條寫著“每天與你分手時真怕明天不能與你相聚，因為我會想念你！”
第七個紙條寫著“看見你我會臉紅，你的微笑令我心醉！你會嗎？”
第八個紙條寫著“這不是什麽甜言密語，隻是我的真心，我愛上了你！不知是悲是喜！”
第九個紙條寫著“我每天都在努力，希望爭取能多與相處的時間，我不願放棄！”
第十個紙條寫著“愛你，我永生難忘，心，抬頭望望，我在那裏看著你！”
在信封的背麵女孩這樣寫到“對於我們來說記憶是飄不落的日子永遠不會發黃。相聚的時候總是很短，期待的時候，總是很長。歲月的溪水邊，撿拾起多少閃亮的詩行，如果你要想念我，就望一望天上那閃爍的繁星，那裏有我尋覓你的目光！”男孩含著淚抬頭輕輕的仰望，找尋那顆屬於他的目光！
牽掛的美麗
沒有大地的牽掛，鳥兒就失去了翱翔藍天的前提，沒有那根絲線的牽掛，再美麗的風箏也會像一片枯葉，隨便跌落在某個汙濁之地，沒有故鄉親情的牽掛，人的心靈便會永遠處在漂泊之中。
在離開故鄉的那個夏日午後，我所供職的單位後院發現了兩具女孩屍體，她們平靜地躺著，神色安詳，午後斜陽照射在稚氣未脫的臉上，洋溢著一種殘忍的浪漫。不用說，這是一樁驚天大案。但現場卻並無他殺的任何痕跡，而她們每人手中都抓有一隻劇毒藥瓶。經技術偵查，正是這種化學藥物奪走了她們蓓蕾初綻的生命。
為什麽會這樣？
兩人都是初一學生，獨生女，父母的寶貝疙瘩，豐衣足食，無憂無慮。這段時間，學校和家裏都不曾發生過讓她們不愉快的事情。案情很快大白了，她倆還有一個同伴，本來三人是約定一同去西天極樂世界的，而幸存的這位女孩在舉瓶服毒的一刹那，想起一件事還沒做，她想把這件事做完後再去追趕同伴，而她正在做這件事時，爸爸回來了。爸爸做飯，她幫忙，在這當口，案子發了。她是個重情義講信用的女孩，但她同時又是一個體貼爸爸的女孩，她想不留遺憾地暫別人生，而偶然的時間差使她從鬼門關又回到了人世間。
三個女孩從小在一個院子長大，又一直在一個班級讀書，形影不離，情同姐妹。這段時間她們正在看一部神話情感劇，女主人公一會兒去了天國，一會兒回到人間，獨往獨來，浪漫非常。她們便約定也去天國玩兒玩兒。遇難的兩個女孩提前完成了老師布置的作業，家務活兒輪不著她們去幹，今天再沒有別的事要她們做了，她們有足夠的時間去天國瀟灑一回，趕明早上課回來就行。於是，她們幸福地充滿期待地舉起了毒藥瓶。幸存的女孩在那一刻想起的也不是什麽重大事情，她想起爸爸的襯衣還泡在洗衣盆裏。爸爸隻有兩件襯衣，一件已穿了幾天，爸爸是老師，穿髒襯衣上講台，同學會笑話的。父母離婚了，她與爸爸相依為命，她覺得爸爸很可憐，要上班掙錢，還得做飯洗衣照料她，她已是初中生了，應該幫爸爸分擔一些力所能及的家務。她也想去天國看看，但她想，襯衣洗得遲了，趕明早上課晾不幹，她得先把襯衣洗了。
案情就這麽簡單，兩條單純的生命因無所牽掛釀成巨變，另一條同樣單純的生命卻因一個單純的牽掛絕處逢生，一個小小的牽掛居然與一個人的生命相關。人們往往把牽掛當成一件煩人的事情，表麵看來，確實如此。有了婚姻家庭的牽掛，便限製了隨心所欲的自由，有了事業的牽掛，便不得不早出晚歸去打拚，有了國家民族的牽掛，還得時刻準備著萬裏赴戎機；可是，離開這些牽掛又會怎樣呢？沒有大地的牽掛，鳥兒就失去了翱翔藍天的前提，沒有那根絲線的牽掛，再美麗的風箏也會像一片枯葉，隨便跌落在某個汙濁之地，沒有故鄉親情的牽掛，人的心靈便會永遠處在漂泊之中。牽掛和自由本來就是一個共同體，沒有牽掛的自由是一種虛假的自由，沒有自由的牽掛是一種惡意的囚禁。因了牽掛，使自由顯得寶貴而美麗，因了自由，使得牽掛心有千千結。
人生就是這樣，牽掛著，煩惱著，自由著，限製著，走出一段路程，回頭一望，卻也生動著，美麗著
愛依然在我心中出沒
或許我隻是流星
劃破你長空的瞬間美麗
而你
卻是我心中
永不隕落的星辰
昨日的篇篇日記
可以逐一封存
今天的戚戚掛牽
哪能一揮而斷
銀河兩岸
難以架起的鵲橋
河岸空餘
長恨無歌的癡人
當晨曦輕醉我心
不由張開雙臂
緩緩迎接秋的降臨
無數次演繹夢中的迷幻
無法掙脫心魔的束縛
一筆一劃
行行句句
紙上出現流浪的淚滴
窗外落霞滿地
心潮再次掀起
歲月如刀
刻下新生的美妙
才知道愛依然在我的心中出沒
我的左手旁邊一直是你的右手
我記得，我的左手旁邊一直是你的右手。
無論是悶熱的夏天，還是嚴寒的冬天，我都喜歡一直挽著你的手臂，不放開……剛上初中的時候，因為誤會，有人傳著我的流言蜚語，但是你並不介意，雖然你比我年齡大，但是，你很單純，很多事都是我來拿主意，我們喜歡晚上的時候，到那條很幹淨很少人去的小路閑逛著，別人可能會覺得很鬱悶，但是我們卻一直習慣那樣，我深刻的記得你當時腳上那雙銀色和黃色相間的特步運動裝鞋子。我們很有默契，也很了解對方，很多事情都隻是一個眼神就能懂得對方想說什麽了，我們都一起崇拜著同一個偶像，並對偶像忠心耿耿，我們都很貪玩，不喜歡被束縛，讀書對於我們來說，是很辛苦，但是我們很享受那種校園生活，無憂無慮的，中三時，你是我的同桌，我們很不乖，上課總是聊天，還不時會發出笑聲，而且經常一起塞著耳朵，聽著MP3，每到了星期5的晚上，我們都會偷樂，即使中考迫在眉睫，也無所謂，我們並約定著高中要在那間我們一直都想考上的那間學校讀…
記得中考前的那個星期5，我對你說我今天沒空了，要在家複習，可是最終到了晚上你還是來找我了，其實那時我也很想去找你，一見到你我就知道，你也一定是已經習慣了每個星期5我們都在一起度過了吧，你說是，那時我心裏真的有很大的感觸，對於我們來說，開心，是最重要的事情了，最後，我們會躺在**一起聊天，聊到不知道什麽時候了，然後我們會很安靜的不知不覺的入睡，那時候，我們每天都會算計著中考的倒計時，因為我們都以為中考過後就等於解放了，不用每天都因為一些無聊的練習而鬱悶，可以去做自己喜歡的事情，我們都在策劃著中三暑假應該怎麽過，我們在一起時什麽都很單純，因為我們本來就還隻是個小女生，根本懂的事情就很少，我們一直都隻以為我們會一直的這樣開心下去，一直在一起，可是，命運卻不是我們想的那樣，天和地始終要分開，因為現實很殘酷，使我們不能無憂無慮的過著……
中考終於結束了，那晚我們並不想策劃中一樣過得那麽開心，因為我們將要麵對離別了，而這個離別是多長的時間卻還是個未知數，後來我們送走了另外兩個很好的朋友，但我們都還沒有走，可能我們都預感到什麽了吧…中考的結果也一眨眼就出來了，我們都沒有像想象中的那樣考上那間學校，知道結果後，我們並沒有很傷心，可能就是因為有了心理準備吧，對於學習，我們都沒有用功過，我們都比策劃中推辭走了，雖然那時天氣很熱，外麵很曬，但是我們還是天天都會穿著短衣短褲出去玩，烈日把我們曬得很黑，但是無所謂，真的無所謂…後來我終於決定了暑假回我的家鄉放鬆一下心情，你說你會和我同一天走，搭同一時間的車，我知道我們搭的汽車是不同方向的，一個向左，一個向右。。。我們都打算要走的那天晚上，天還沒黑我就去你家了，我們那時候一起站在你家的天台，低著頭望樓下看，一語也不發，我們就這樣的沉默著，可能都在回想著以前的一點一滴吧，突然，我感覺鼻子酸酸的，不知不覺中眼淚就掉了下來，一直往地上滴…你並沒看過來，因為我知道你已經感覺到我落淚了，你也害怕自己會落淚因為你不喜歡掉眼淚，所以你隻是假裝沒看見而繼續低頭不語，我慢慢的抬起了頭，看著你，眼睛雖然還紅著，但我還是傻傻的微笑對你說我覺得時間過得真的太快了，雖然我不想留在這裏，但是在這個瞬間我居然不想走了，因為我走了之後回來不能再第一個看到你，我隻想時間就停留在這刻…你眼神也頓時變得無奈，你對我說，我也是…這晚我們並不是兩個人過，而是和兩個剛認識不久的朋友聊天聊到很晚，後來他們走了，那裏很黑，隻剩下了我們兩個，我拿出手機來看了一下時間，已經是12點了，沉默了一會，我雙手插著褲袋微笑著對你說，我們明天就走了，現在還是回家吧。
我隻是如此簡單的一句，而結束了這夜，然後我還是左手挽著你的右手臂往我家那邊的方向走，很晚了，很多人都睡了，我們的腳步也很慢，真的很靜，我放開了你的手，回過頭對你說明天早點！你轉過頭，我們微笑著互相看了一眼就往著自己家的方向走了，回到家，我隻是很累的坐在了沙發上，那晚我久久不能入睡，腦海裏隻浮現著和你一起的情景，並想起了我們的那首主題曲——《你最勇敢》，於是，我起床，把它寫在了信紙上：背靠著背，屋簷下的昨天，你揚起的笑臉，無暇的雙眼……第2天，我很早就起床了，一邊收拾著行李，一邊哼著那首歌，我清楚，當時我的眼睛是紅著的，我挎著包，拖著箱子，走下樓，當時真的不像以前，以前每次回我的家鄉我都是很開心的，但這次真的感覺不同了，下了樓，我拿出了手機撥通了你的電話，你說你會比我坐遲一趟的車走，不過你會來送我的，於是我拖著箱子慢慢向街上走，直到差不多到車站時，你來了，當時你的樣子挺憔悴的，我想你也一晚沒睡好吧，我慢慢的從褲袋裏拿出了那張寫滿歌詞的信紙，給了你，我們都沒有多說話，車來了，我隻是直往那輛車的方向走，沒有回頭，上了車，我往下看，你已經頭也不回的走了，當時我真的挺失落的，但我理解你……
在我的家鄉那，真的一點也不習慣，很多時候都感覺很寂寞，可能是少了你吧，晚上的時候，我喜歡站在可以看到星星的地方，因為隻有星星是和我們那時的一樣，很多，也很閃，我記得我們喜歡在有星星的晚上散步，那時的星星也是很多很閃，我喜歡這種能感覺到你存在的感覺，後來我去網吧上網的時候，在QQ空間裏，我看到了你給我的留言，你跟我解釋了那天你沒有回頭就走的原因，頓時我就又落下了淚，我記得當時我是聽著JAY的《退後》，也可能是因為那首歌的曲子也比較悲傷，我的淚居然止不住，過了一會，我被逼下線了，我知道，是你來了，因為你上網時都會幫我掛QQ的，所以我又重新登陸了，你知道我來了你就打開了視頻，那時我看到了你，你瘦了，但還是那麽的愛笑，不知道為什麽，看到你笑，我竟然又想哭，你告訴我你不會再繼續讀書了。
而我卻選擇了一所藝術高中，繼續學習我一直都喜歡的美術，雖然我知道這條路很難走，可是，我必須堅持。
那個月月底的時候，我提前回家了，其實我害怕回去，因為回去之後不會想以前那樣第一個就能見到你，我也不知道自己為什麽會回去，可能，我真的隻想回去找回憶…你知道我回來了，本來你是不打算回來的，就因為我，你回來了，我看到了你，你長大了很多，也好像是因為中考的結束而蒼老了很多，對，我們都長大了很多，眼神透露的神色已不像往日的幼稚，我明白，也了解，這個暑假你一定也過得很不容易，也經曆了許多吧，不過你比我堅強，就算心裏麵真的不開心，你也會很樂觀，很放得開，還是很喜歡笑，你跟我分享著你暑假的一些開心的事，我們也是像從前那樣放肆的笑著，很開心，無論從前還是現在，和你在一起的每一刻我都覺得很開心，那晚我的左手挽著你的右手，一起走過我們曾經路過的每一個角落，直到走得累了…可是你卻不能像從前那樣無憂慮了，你必須對自己的未來有所打算，所以你並不能停留太久。
我們一起去網吧上網的時候，我在你的QQ空間留言：最浪漫的3個字不是我愛你，而是在一起。走出網吧時，你抽泣著，我知道原因，可我還是笑笑的問你為什麽，你眼睛紅著，有點傻笑的回答我說看了我的留言覺得感動，我聽了後，雖然嘴角還是彎曲微笑，但我的眼睛卻在那刹那紅了起來，我隻有強忍著淚，因為我不想讓悲傷來浪費我們在一起的時間，我挽著你的手臂，就這樣遊**在那個小小的城市裏……那天，我們一起走進了那間李寧專賣店，你把你腳上那雙讓我印象深刻也陪伴你走過中考的那雙特步換成了一雙李寧，這或許表示著你人生新路程的開始吧，長大了…我們都不能再如此天真，要勇敢。
你還是比原定的時間遲走了，可沒有人能把你留下來，最終你還是離開了，雖然我們曾經一起做著清澀的夢，但我們還是要往不同的方向發展著，奔波著，曾經的諾言，我不會忘記，我記得我說過我讀完書後要到你所在的城市工作，和你在一起，嗬！還是很天真，不過我希望真的能夠這樣。我相信，我們會像我說的那樣“合久必分，分久必合”。
謝謝你的陪伴溫暖了我每個孤單的季節。記得，孤單的時候，想想我，那時我也在想著你。
許許多多我們的故事都讓它待續吧…我會站在原地一直等你回來。我的左手旁邊一直是你的右手……
學會堅強應該笑著麵對生活
星期天下午，帶著開學的喜悅，懷著無比開心的心情我回到了久別了兩個月的學校。天是那麽的藍，樹還是那麽的綠，教室、宿舍、操場還留下了上個學期我們青春成長的足跡。校園內人頭孱動，熱鬧非凡。“分班了，分班了，快去教學樓前看看你在哪個班？”不知道誰發出來的聲音，猶如一石激起千層浪，熱鬧非凡的校園變得更加的不安靜了。初二年級組成了新的064班。我居然也在新的064班。
時間，它會隨著時針與分針的轉動而逐漸地消逝。史冊也會因為英雄的輩出而變地更加的完美。一星期已經過去，緊張心情的逝去，自己不知是可喜，還是可悲。喜的是聽說新的班主任管理班級很受學生的歡迎。悲的是分班後我的心情很沉重，此時此刻回想起以前那一張張熟悉親切的笑臉，一陣陣的辛酸便湧上了心頭。在一個陌生的班級裏學習，麵對的是陌生的同學，麵對的是陌生的老師。我有點無助，有點彷徨，更多的是不適應這個班級。害怕、擔心、孤獨、無奈的心情一下子籠罩了我的心。害怕和新的同學相處不好，害怕學習跟不上，害怕新的科任教師上課不適應。害怕成績不好被踢出這個班，害怕學習壓力大……。我害怕這一切！
我越來越感覺自己太渺小，就像大千世界的一棵小草。多我這一棵不多，少我這一棵也不少。不知道我的信心哪裏去了。那些熟悉的麵孔已不在，那些熟悉的聲音也已遠去，可是，我能感覺得到他們的餘溫，我聽到他們的歡笑聲，當然，這隻是幻覺而已。我無比想念從前的班級，雖然在大多數老師眼裏，它是個名副其實的爛班，可是，那裏有我們美好的回憶，是我們溫暖的家。這是做老師的沒辦法感受到的。這一切已經失去了，永遠不會再回來了，我的心好痛，真的好痛。昔日的同窗好友現已坐在不同的教室，也許現在，他們正和我想的一樣吧。如果可以的話，我寧願放棄留在這裏的機會。
當然，我不可以，我不能！這種想法太不成熟。我記得新的班主任在第一次對我們講話時說過：我們麵對的不是選擇而是命運。這句話給我留下了很深的印象，說得太好了，我的目標是上高中，我的命運是高中。分班，選擇在哪一個班對我來說更注重的是學習的環境和學習的氛圍。“物競天擇，適者生存。”人生在世必須經曆一個過程。
誕生、長大、挫折、成熟。時光如舟，遠逝之水帶走了永不回頭的時間。而在逝水之岸生成堅強的荊棘。但無論如何我們都要尋找屬於自己生命的方向。
同學會終究散聚，然而人處處布滿屬於自己的驛站。一揮手便成離別，“多情自古傷離別”。坐在教室裏，我偷偷看了一下四周新班級的新同學，每一個同學臉上找不到一絲的快樂。每個人的心裏有一種說不出的感受。06班的同學你還好嗎？雖然我們分開了，但“海內存知己，天涯若比鄰”，而且我們依舊在同一個學校學習奮鬥，朝著自己心中神聖的目標前進。我們還是有很多機會見麵。上帝對待我們還是挺仁慈的。
今天的分離，正是為了明天的重逢。努力吧，新064班的同學！相處了7個日日夜夜的夥伴們。讓我們朝著心中神聖的目的地迸進，努力奮鬥。麵對新的班級不要害怕！新的班級代表著你即將擁有新的生活，新的朋友。你要用真誠的心和燦爛的笑容來迎接你新的一切。隻有這樣，你才能解開你心中的困擾，去迎向新朋友！新的朋友，新的老師，也許能讓你有意想不到的收獲哦。不要把自己沉浸在不安中，抬起頭，你會看見每個人的眼裏閃著善意的目光！新的064班的同學們，相處了7個日日夜夜的夥伴們，快快麵對吧，不能用逃避來麵對這一切，更不能用回到原來的班級來麵對這一切了。這是你人生的旅程，需要自己去勇敢麵對。所以，我曾經幻想著我們還坐在同一間教室，講台上站著從前的班主任（雖然我並不喜歡他），一切都是那麽親切。可我還是得回到現實，麵對現實，這一次又一次的折磨，對於我們來說，難道不是太殘酷了？但是人總是在不斷的挫折中長大，現在的一點小波小浪也許在以後看來是不值得一提的。 我抹了把眼淚，深吸一口氣，告訴自己：學會堅強！應該笑著麵對生活，不管一切如何
沒你不行
缺了一口水
我想我能撐3天
缺了一口氧氣
我想我能撐30秒
缺了一個你
我想我連1秒鍾都撐不過
我需要你，不是大腦意識的混亂
因為我曾經失去過你
我可以體會到沒有你的日子
我的生命變的慘淡無光
我的生活變的毫無節奏
灰暗的橘光
充斥著白亮亮的房子
潔白的月亮
也不能將你的微笑留在牆上
沒有你的日子
隻能任由那眼淚往下落
隻能任由那花謝了又開
任由那雨水衝淡我的回憶
一分鍾的愛情
他生長在京城，是個生活沒有什麽要求的男孩子，他按部就班地上完了高中，又糊利糊塗地考到了這所離家很近的大學。他並不用功所以成績很不好，但是他並不在乎，什麽事都架不住不在乎，所以他活得很幸福。他有一個女朋友，長得很漂亮，在東邊的一所文科大學，兩個人在緊張的高三生活中忍不住愛了起來，就這樣，他也不怎麽學習，整天膩在東邊。真的很幸福，他老想。
在大二的一個午後，他正百無聊賴地徜徉在校道上，下午的課他不想上了，可和女友又沒聯係上，所以他不知道該去哪裏，就這麽瞎溜達。
一個紅色的影子被他不經意地發現了，那是一個女學生，穿著一件紅色的衣服，他是很不喜歡紅色的，偏偏他的女友又很喜歡穿紅，為了這個他沒少和女友吵，但是最後都是他投降，因為他太愛女友了，也就順著她了。
那個女孩很適合穿紅色嘛。他想，一邊用挑剔的目光向她行注目禮。
他成長在京都的中學裏，所以很小就學會了在馬路上盯著女孩看，哎？！
她怎麽長得那麽象那誰呀？他突然覺得是他的女友過來了，隻是那個女孩更健康，更。。。豐滿。他揉了揉眼睛，真象。
那個女孩大概發現了他，而且好象被他的放浪的眼神激怒了，狠狠地瞪了他一眼。嘿！小妞還挺辣！他滿足地笑了，還衝她吹了聲口哨，以示他的為此而驕傲。
他很快就忘了她。但是卻總是在學校裏這裏或那裏地遇見她。他想，真是有緣，可惜我已經很幸福了。想完他嘖嘖嘴，踩上破車去東邊了。沒去看她是否看見了他。
日子就這麽過去，他也就這麽混，除了期末嗑書忙點、學期初補考煩點。還行，挺好。他想，並把煙圈努力地吐地很圓。
轉眼到了大四，大家都忙著找工作，他卻一點也不急，他的成績雖然不好，但是，找個糊口的事幹卻相對的容易的多。等畢業就和女友結婚。
他總是為他的如意算盤感到得意，他覺得他的人生也很不錯嘛。
可是有一天，女友和他吵架了。開始他一點也沒當回事，老夫老妻了，吵吵更熟麽。可是說到第四句的時候，他懵了。女友說：你總是這樣混的話，我們也就沒有什麽可再說的了，分手吧。他沒有說話，靜靜地看著女友，不，前女友遠去。他依稀地想起了最近女友老是用幽怨的眼神看他，後來那眼神漸漸地變成了鄙視和憐憫。原來如此，他後來去小店買了一包香煙，一個打火機和一瓶二鍋頭，平裝的那種。那天晚上他醉倒在寒風裏，就那麽睡了一夜。
他在家裏躺了一星期，他反反複複地想：我是在混嗎？不是呀，我隻是不願意去追求那些虛無的物質生活罷了，人生本來就不長，何必那麽累，隻要有一個能遮風避雨的小窩，有一張軟和的床，有一櫃子好書不就行了麽？這樣過一生比在豪華的別墅裏擔心股票的漲落不是快樂多了麽？這世界到底是怎麽了？
回到學校後，他天天看書，課本、閑書都看，他想從書裏找到關於生活的答案。
一天，他從圖書館裏出來，夾著兩大本書，他想找個教室趕快看看。
在校道上，他又看到了那個已經在他記憶裏塵封很久的紅色身影。一襲紅色的大衣，仍然擋不住那種冷峻和理性。他霍然停佇腳步，然後匆匆走開，他感覺到她的眼神犀利地射到他的背上，他不想讓她看見，他的眼睛裏蘊染著一點淚光。
他動心了。
後來的日子裏，他有事沒事地老去校道上逛**，每每遇見她，他總是用一種很真誠的目光迎接她、注視她、遠送她。而她隻是默默地瞟他一眼，就走自己的路。
他打聽到了那個女孩的名字和班級，竟然是他下一屆的，那個提供信息的哥們一邊匯報一邊對他說：別打人家主意了，她的追求者能塞滿半個科學會堂，可是她卻一點都不動心，她正考G呢，看來是要往新@!#$蹦。
他靜靜地聽著好友的嘮叨，他並沒有想要去塞科學會堂，他隻是想：
她曾經看了我好幾眼呢。知足了。
後來有一次他向她行注目禮的時候，她忽然有點不自然，等她走過去後，他才突然想起，她的臉剛才紅了一下。他樂得差點沒掉進校道邊挖開的溝裏。
不知是從誰那裏聽說，她是上BBS的，於是他狂買機票，或者蹭別人的機器上BBS，麵對一堆使用者，他老納悶：會是誰呢？於是他老是泡在網上，但是也不亂打聽她的消息，他自我解嘲地想：如果上天有這段因緣的話，她會出現的。
日子好快，馬上就要畢業了，他向往地想要走上社會，他太想去見一見外麵的世界了。他決定在網上留點什麽，可是寫點什麽呢？他想到了她，又想到了將要到來的離別。於是他在BBS上發表了一篇文章，文章的名字叫《如雲女孩》，他把想說的話都寫了進去，然後就靜靜地等待畢業。
離開的那天下午，他在主樓的高台階上和她不期而遇，他們都停住了自己的腳步，就那麽互相凝望著對方的眼。他在她的眼睛裏看到了一點羞澀，一點幽怨，還有。。。。一點落寞，他想，她一定從自己的眼睛裏看到了淚光。
兩個人就這麽互相望了很久，他覺得整個世界都褪色了，人的形體慢慢地融化在陽光裏，隻有兩雙深深的眼睛和兩顆慢慢跳動的心。
僵局由他打破。他轉身離開，頭也不回地走進陽光裏，身後沒有聲音，沒有，一切都沒有，隻剩下一個已經褪了色的紅塵還在等他去逃避。他隻記得，那消魂的時刻，持續了整整一分鍾。
那天晚上，他喝得爛醉，在回去的路上，他大聲地喊：我，今天，愛了整整一分鍾！他到了已經熄了燈的13樓前，大喊：哎！你！我們今天終於相愛了，我們愛了整整一分鍾呢！
然後，他邁著踉蹌的腳步，永遠地離開了那所學校，沒有回頭。
沒有人在意這個撒酒瘋的畢業生，全學校隻有一個人，在那天夜裏，無聲地哭濕了枕巾。
愛這個東西
陰雲嚴嚴實實地擋住了陽光，未到傍晚，天已暗下來。雨點不急不緩地敲著玻璃；隔了窗子，可以清晰地聽到呼呼的風聲夾帶著雨穿過剛剛青綠的樹；雖已等得不耐煩，畢竟盼到了溫暖的春：從學校回來，一路金黃
的迎春熱烈地撲進視線；白色的水仙也在各家門前開得端莊優雅；走在路上，風放肆地掀起外衣，但分明再不象前些日子那樣凶惡；暖暖的風卻好象溫溫柔柔地把心吹起了。
打開房門，又回到了自己的小窩。周末的街上熱熱鬧鬧，這裏的每一樣東西卻象我離開時那樣各職其位，安安靜靜。偶而出外旅行，或是在學校忙碌了一整天，再回到這裏，看到熟悉的一切物什：散漫在桌上的書，水杯，堆在床角的雜誌，茶幾上的照片，靠在牆角的雨傘，總會感到踏實和溫暖。這一個人的家雖多有孤單，終是屬於自己，在這小小的空間裏，我有充分的自由支配生活與時間與情感，象今日，心情遠不似外麵的天氣那樣陰沉，許是滿地零落的粉紅淡白的花瓣，許是已變柔和的風，許是剛剛萌發的綠色，許是就要結束的課程，逗引了心中的情感，象漲潮，一層層推向岸邊，一點點填滿心的空間，填滿了屬於自己家。這是孤獨的時刻，又是敏銳感受的時刻，什麽也不做，卻感到生命在流動。
按下鍵，房間裏又飄起樂聲；孤單而憂鬱的吉它再一次彈出一首首校園歌曲，敘說著屬於大學生的歡樂，友誼，感傷，和純真的愛情。雖已離開校園很久了，但誰又能忘記那一千多個日日夜夜簡單，糊塗，也快樂也憂愁的生活？誰又能不記得自己那一顆敏感熱烈的年少的心為了誰而“消得人憔悴”？
擁有的日子裏全不在意，忽然有一天回頭望望，校園的門早已緊緊關上，年少的日子連同年少的情感也都瑣進了校園，已是夢般遙遠，隻是在回憶裏變得逼真得讓人心疼。尤其這樣漂洋過海，在一個完全陌生的土地上求生存，還有幾份情感經得起日複一日瑣碎生活的磨損和擠壓？有多少心已變得麻木無覺？
“遠遠地離開你，離開喧囂的人群，我請你作一個流浪歌手的情人，我最喜歡的兩句歌詞。憂鬱，孤獨，而悲傷的音樂每每能穿透了情感，讓我心動得流淚，飽滿的情這時浸漫了全身，真切得如風輕撫波紋，如雨滴滑下花瓣。
從青春開始，就感受著，思考著，也修改著對愛的定義，這麽多年磕磕絆絆，認真琢磨卻隻懂得什麽不是愛，也才發現好象又回到了起點，到底珍惜著一個簡簡單單的情字。
也許那流浪歌手很幼稚，但我如何能輕謾他心中一塵不染，真實豐厚的浪漫情愛？很多時候，你隻聽說女朋友，男朋友，丈夫，妻子這樣的字眼兒，卻有多少人思念心中的情人？
活到現在，隻有一次毫不吝惜地說出"我愛你"。那一年十九歲。他也不過是一個二十三歲的楞頭大男孩兒，但在我當時的眼中，他卻成了一團耀眼的星光。一個偶然的機會，他敲響了我的房門，隨意地歪戴著帽子，臉上一副自在無羈的神情，渾身透著咄咄逼人的銳氣，眼睛毫不躲閃地看著我。從未靠近過男孩子的我那裏經得住這樣毫無顧忌射過來的目光和鋒芒畢露的聰明勁兒，一下子就糊裏糊塗又無比興奮地掉進去了。那天玩得很晚，他送我們回宿舍，一路談笑風生，嘲笑別人，也輕鬆地自嘲。我沉默地走在他身後，竟然也不敢看他，直望那一段路長些，再長些，哪怕走一夜。那一個夏夜好象有點兒霧，在我記憶裏是最美麗溫柔的夜晚。
接下來的幾個夜晚，我廢寢忘食地寫了一封十幾頁的長信，卻至今也不肯承認那是一封情書。幸虧當時還沒有開學，我提早回學校訓練藝體，晚上有得是時間。在信裏，我才敢大膽地稱他如一團生命的火，熱烈，難耐，說自己平生第一次讓感情塗滿狂奔的欲望，渴望他整個的生命；不明白為什麽愛戀他，我隻是知道自己頭一次願意付出深藏心底的青春之愛的熱烈。那滿篇飛舞的愛字卻嚇跑了他。他對我說還是做一般朋友。我的自尊大受傷害：什麽一般朋友，我們壓根兒還沒做過特殊朋友。我要回了信，從此也不再搭理他。我不了解他其實還是一個不懂愛的男孩兒，我的冷傲激起了他的好奇與征服欲，這麽容易"上鉤"卻又掃了他的興。
雖然決意不跟他再講一句話，內心的感情卻不能說斷就斷，況且在那樣的年齡一見衷情式的愛可不是容易壓抑的。每天仍然暗暗地在校園尋找他的身影；看到他跟別的女孩兒走過，要躲在蚊帳裏哭一鼻子；聽到朋友把他奚落了，也心疼得流淚；節日裏穿著新買的衣服到處亂轉，希望能撞見他。大學四年就這樣溜走了；我甚至沒有拉過他的手，除了知道他情場上很得意，愛踢足球，愛玩橋牌，下圍棋，對他實在談不上更深的了解。但四年付出的情感卻真實得不容置疑。他很早就退學離開校園了，我也不知他的去向。臨出國給他寫了一封短信，告訴他要走了，無論他在哪裏，成為什麽，我都真誠地祝福他。四年過去，早已能平靜地看他看這段感情。不管怎麽說，他激發了我的**與溫柔，讓我覺得自然，世界，生活都因他變得這樣美好；為了這份純潔的愛，我對他永存著溫柔的關心。信留在他的朋友那兒，根本不知道他能否收到，就退學回家辦出國手續。他卻意外地跑到我的家鄉與我告別。我陪他玩了一天。他那依然不掩飾的滿不在乎的勁兒還遭了我媽的白眼兒，滿臉警覺地質問我他是什麽人。他對我說複印了我的信，灰心的時候讀讀還真能找回幾分自信。那時他也就二十六七歲，但兩三年的社會生活就已經改變了他的個性，挫折已磨鈍了他的銳氣。終於這麽近地走在他身邊時，我才了解他也隻是一個普通男兒，有魅力，也有缺陷。當我能看透他的內心時，意識到自己長大了，四年的情感多憑了想象，夾雜了很多虛榮的成份，並不能稱為真正的愛；但我絕不想否定過去。隻要付出是真的，就是美的。我們在校園裏分別；站在寒冷的夜裏，他深深地吻了我，輕輕說不要忘了他。看著他的背影淹沒在黑暗裏，心已平平靜靜。單純的歲月就這樣隨著他遠去的腳步永遠消失了。
愛有時這麽容易，有時卻那麽難。在他之後，再也沒有衝動說出愛字。出國之後，交往的男孩兒都抱怨我在語言上太吝嗇。有時我也想：是我變得太苛刻了？還是大學時的感情隻是年少的幻覺，好象生活在跟我們開一個惡劣的玩笑，借你一段愛玩玩兒，又很快地收回去了？難道我象所有其他人一樣內心已無**，不能再癡心地付出，不敢再說："即使你是魔鬼，願隨你到天涯海角"？再也不願作一個流浪歌手的"傻"情人？
離開故鄉的校園，又進了美國的，繼續學生式的生活。但兩種校園的差別，絕不止是有無校門。這裏的校園再美，都象與我們無關。你還能坐在大禮堂看電影，跟其他同學一塊兒起哄，叫好嗎？還能帶著熱情去看校園十佳歌手大獎賽嗎？還能為聽一個好講座擠破了衣服嗎？還有午間新聞嗎？還能睡眼朦朧地爬起來衝進食堂買糖花卷兒嗎？心還能隨了四季浮沉嗎？再看看那些來自故鄉的學生，二十幾歲卻好象已脫盡了青春的熱情，一副未老先衰的樣子，哪裏還有興致騎上幾小時自行車到郊外遊玩兒？哪裏還會抱著吉它自在地唱起“西邊的太陽就要落山了”？哪裏還有情緒談起“白發的先生漂亮的女生”？更不必說癡情愛一回了。是生活把他們的感情壓縮得無可覺察了嗎？還是大學時代的愛根本太虛幻幼稚？浪漫真是脆弱得經不住生活的嘲笑嗎？他們說感情這東西太累；婚姻與愛情是兩碼事；最實在是找老婆過日子；有人說你的觀念還停留在學生時代，沒有愛怎麽就過不了？我看著他，無言以對。如果追求真愛是一種幼稚，我甘願一輩子幼稚；如果全憑了所謂的"生活常識"踏實過日子是一種成熟，不要這成熟也罷。有時我很驚奇於人能在這麽短的時間適應沒有感情色彩的生活，忘了自己曾怎樣渴望全身心地愛與被愛。看著一張張麻木，疲倦，而沉悶的麵孔，我對自己說我偏要尋求樸素的真情。
是在這寂寞的時候，他走進了我的生活。相識得平凡而普通，未料得激起了他狂熱的愛。那麽一個自尊而內向的男孩兒竟象十八歲初戀的少年在**麵前不知所措。打著電話竟要在深夜開車過來，苦勸了幾小時，他仍然還是在淩晨把車開到了樓下，就坐在車裏等我醒來。一夜隻睡了兩三個小時，早上還要爬起來上班，心裏著實有點兒惱，可又不忍趕他回去，隻好打開門讓他在屋裏休息。對他坦言對另一個人感興趣。他說並不要我完整的感情，隻要能留點兒空間讓他愛就夠了。幾次徒勞的努力之後，他給我寫了一封信，說他這樣瘋狂地來找我絕不是一時的衝動；快近三十時他知道自己想要什麽。他幾乎是全盤地欣賞和接受了我的一切；和我在一起的每一刻都讓他感到活著是多麽歡快和讓人興奮。一見衷情之下他認定我是他一生一直在尋找的人，他的知音和同類。他想要長久地愛下去。我感動於他的信，卻仍然堅決地讓他放棄。其後一段時間他不再打電話，我也赴了幾次約會，卻發現我所感興趣的男孩兒除了溫雅的風度，機智的談吐，和一付動人的嗓音之外並沒有其它內容，更難以接受他的自我中心，瑣碎和俗氣，很快就停止了交往，暗地裏嘲笑自
己品味太低；在此其間他又來了一次，給我第二封信，寫得極其工整。獨自一人時細讀，其效果就遠不止感動了。他說想往著與我一起拋卻所有世俗顧忌，結成知己，在彼此的心裏建造天堂，忘掉除卻倆人之外，生命，歡樂之外的一切，痛快淋漓，盡情地享受生命中大大小小的歡樂，享受彼此，在一起創造蓬蓬勃勃，充滿生機和活力，無限滿足，無限快樂的日日夜夜。自以為已對情書產生了免疫力，卻把這封信讀了又讀，細嚼慢咽地讀著字裏字外的感情。信中真純的愛的渴望仿佛又把我的心帶回了故鄉的校園。我驚喜地發現在這個"唯物主義"的世界裏，還有精神上如此親近的故鄉人，追求著沒有雜質的浪漫。終於拿起電話，約他過來：為了信中的話語，也要對他柔情以待，即使不能做同等回報，至少深深地感謝，珍重他的愛。