第十一章 有一種愛叫放手
相識是緣份，
緣盡便相分。
初戀總甜蜜，
花開不結果。
“你穿這條白紗裙很好看耶！”“是嗎？”“是真的，我們不騙你，白色很適合你。”又是白色，當初他也說白色很適合我，可自從與他分手後，我幾乎不穿白裙子。是為了忘記他嗎？還是為了逃避這份感情？我不知道。我隻知道：隻要我生命存在的一天，這份感情就深藏在我心中一天，永遠都無法抹去，永遠都無法忘懷。
第一次相遇，是在擁擠的樓道上，他緊跟在我身後，以致能讓我感受到他的呼吸。我感覺出他是一個有質感的男人，一個與眾不同的男人。
我不得不抬頭看他，這一眼注定了他是那個讓我一見鍾情的男人，是那個能給我帶來無數希冀和夢想的男人！
從此，我每天都盼著能再次見到他。期待著那種刺激的心跳的感覺。可真見到他，我又故意裝出一副孰視無睹的樣子。盡管這樣，我還是尋找機會與他擦肩而過。這樣做的目的當然是為了引起他的注意。就這樣，我在心裏默默地戀著他。我把他當作我心中的“太陽”。每次我朋友見到他就對著他大聲喊“太陽”！很多時候把他叫得無所適從，看著他
莫名其妙的樣子，我真是好開心，好高興！我喜歡他，但我不想讓他知道，我隻想一個人在心裏靜靜的想他。因為，這對我來說是一種滿足，是一種喜悅。
就這樣過了三年，我們即將結束自己的學習生涯。這意味著我可能再也見不到他了。臨近畢業時，我心裏好矛盾：我想讓他知道，在這所學校有一個女孩一直在心裏默默地喜歡著他；可我又不願讓他知道我很在乎他。我相信，他一定會成為我一生永遠的回憶，一份永恒不變的美麗。朋友說：“我去跟他說，好嗎？”我說“不用了，這不現實，我們都要畢業了。”朋友說“沒事，就算畢業了，你們還有可能在一個城市工作，還有希望啊。既然你愛他，就勇敢地告訴他。這樣，你才不會留下遺憾。”我說；“好吧，我會用自己的方式讓他知道。”
一個偶然中的偶然，我和他在江邊不期而遇。他主動向我問好。一切都在不知不覺中，終於，我圓了我的夢，終於能和自己喜歡的人在一起。這是快樂的開始，也是痛苦的開始。
我比他先畢業，畢業後我找到一份稱心的工作。每個夜晚，我都會對著老天虔誠的祈禱，祈禱他能和我同在一個城市，祈禱我們能在一起。兩個月後的一天，我終於見到了魂牽夢縈的他！興奮的我忘了一切，死死的盯著他，我怕這是一場夢，我怕站在我麵前的不是他，我怕他會離開我。因為我知道，我這輩子怕是離不開他了。
每天傍晚，他都會來宿舍找我。我們一起去江邊，一起去看電影，一起去找他的朋友。他是一個充滿大男子主義的人，用他的話說，男人不能用女人的錢。女人天生就是讓男人疼愛，讓男人寵的。無論他說什麽，我都靜靜地聽著。我喜歡的就是他的那一點點霸氣和一點點“壞壞的邪”，最重要的是，他是最了解我的人！因為，我們是彼此的初戀，所以，我們都用心嗬護著我們的愛情。
單位派我去四川出差。一星期後我才回來。回來的第一
件事就是想盡快見到他。我走在街上，無意間我望了他一眼就轉身離開了。我知道，他一定會追上來的。當我走到江邊時，他從身後一把拉住我。“見到我為什麽不和我打招呼？為什麽還要走？去出差連一個電話都不打給我，你知道我有多想你嗎？這些天，我隻能每天看著你的照片，不停地想你，不停地問你‘你還好嗎’？可你，連一點消息都不給我，你好自私，好狠心啊！”……他一口氣說了很多話，我連說話的機會都沒有。說著說著，他一把將我摟入懷中，我想掙脫，可他實在抱得太緊了，以致我差點喘不過氣來。當我把我的初吻獻給他的時候，我感覺自己是全天下最幸福的女孩。因為：我太愛他了！愛得難以自撥！愛得無可救藥！
和他在一起，我要承受很大的壓力。朋友們都極力反對。原因很簡單：他是一個壞男人。有一次，我和他一起去咖啡屋，我倆正聊得高興時，我的一位朋友把我叫過去。“你為什麽和他在一起？”說完舉起手來，差點給我一個耳光。望著朋友生氣的樣子，我嚇壞了。她們說著我聽不懂的話，一會，另一個朋友說：“算了，她很愛他，就讓她去吧”。我不明白，她們為什麽不準我和他在一起。或許，她們怕我受傷害。可是，她們不知，為了愛，為了他，哪怕承受多大的傷害和痛苦我都願意。
他的一個朋友在遊樂場工作。有時，我倆會去找他玩。一天，我獨自一人在江邊漫步，他的朋友海突然衝上來一把拉住我。“你知道星是什麽人嗎？你這麽一個單純的女孩子怎麽能和他在一起呢？！我勸你快離開他！我不想看見你受傷害！真的不想……”也許是海太激動了，他講的話有些語無倫次，以致讓我反感，讓我厭惡。我不明白海為什麽會這麽歇斯底裏，不過，從他的眼睛裏我看出：他是真的關心我。我拚命掙脫了他的手，頭也不回地走掉。他站在原地看著我決絕的背影，無奈地歎了口氣。我知道他是為了我好，可一想到星，我就變得很堅絕，很固執。
一天，我無所事事地在街上閑逛。一輛麵包車從我身邊開過，車停了下來，車上的人叫我，我坐上了車。一看，全是星的朋友。其中一個長得很帥的男孩對我說：“我提醒你：星不是一個好男人，你是一個純潔的女孩子，你跟他不是一路人，最好盡快離開他，免得以後後悔。”我聽了心裏很不是滋味。“你以為你自己有多好嗎？請不要在背後說別人的壞話！我知道他壞，但我心甘情願。不用你多管閑事”！
他的朋友和我的朋友都不停地攻擊他，勸我離開他。都說像他這種花花公子是不會對任何一個女孩子動真情的，都說他是玩弄女孩子的高手，都說他是如何的壞，如何的不可靠，如何的……這些話對我來說毫無意義。因為我認定他了。一生真愛的他！
我和他在江邊散步，走著走著，他對我說：“你是一個純潔的女孩，而我是一塊泥。我配不上你。”聽到這句話，我心裏很難過。“星，你不可以這樣說，記住：我不在乎你的過去，我隻在乎你的現在和將來。”“可是我在乎呀！”“我說過我不在乎！”“謝謝你，謝謝你這麽相信我，為了你，我決定從今天起洗新革麵，重新開始。謝謝你給我一個改過的機會。”看著一臉真誠的星，我更加堅定了我的信念。在星的懷裏，我聽到了他的心跳，聽到了他發自內心的懺悔。
和他相處了一段時間，我對他的家庭有了一定的了解。他的父親是一位很有錢、很有地位的人，他可以說是一個少爺公子。我曾隱約聽我爸提起過他爸。我爸在法院工作，有人舉報他爸貪汙公款，我爸就去調查，可調查了幾次卻什麽也查不到。一想到這，我就渾身發抖。因為，我爸是堅絕不會同意我和他在一起的！這可怎麽辦？……我簡直不敢再往下想。
很快，我爸就知道我在和他交往。他隻說了一句話：“如果你要找他的話，就先和我斷絕關係！”我說：“爸，你不能因為他爸就把他給否定，你這樣做對我，對他都不公平！”我爸又說：“你知道嗎？他爸一倒下他就什麽都不是了，到時，所有的人都會看不起他，都會嘲笑他。到時，我怕你受不了那些冷言冷語！”我說：“我從不在乎別人的看法，我隻在乎我的感受。”“你嫁給一個勞改犯的兒子你還能有什麽好的感受！”“勞改犯的兒子怎麽啦？！勞改犯的兒子就不是人了嗎？他就應該這樣被你們汙辱嗎？再說，他爸現在還好好的呢，誰說他是勞改犯！你以為你說是就是嗎？”“你不信你看著吧，他老子一定會進監獄。”“進監獄又怎樣？我愛的是他兒子，又不是他老子。不管他父親怎樣我都會依然愛他！”我情緒激動到極點，一口氣講了許多話，直到一聲清脆的響聲才把我給震住。“我看你是瘋了，你好好冷靜冷靜，從現在起你不準再和他見麵！”
教訓完我之後，我父母又去“教訓”他和他爸。這下好了，兩家成了仇人。盡管如此，我倆的感情反而更深了。這個時候，我比任何時候都想他，比任何時候都牽掛他。我倆依舊每天見麵。我依偎在他懷裏，他為我擦去臉上的淚痕，一遍遍地唱著我倆愛聽的歌：情願就這樣守在你身旁，情願就這樣一輩子不忘，我打開愛情這扇窗，卻看見長夜裏淒涼……他父母和我父母都對我倆發出最後通牒：如果我倆再繼續交往的話，家人就和我倆斷絕關係。就這樣，我倆飽受著痛苦的折磨。
他跑來我家跪在我父母麵前，求他們給他一個機會，他說他會好好珍惜我，會努力奮鬥，會給我一個幸福的未來。“你憑什麽給她一個幸福的未來？除了你父親你能有什麽？你說呀？人要現實一點，愛情算什麽，尤其在現實麵前，愛情脆弱得簡直不堪一擊。你就醒醒吧，不要再做白日夢了，我們是絕對不允許你們交往的！”任憑他怎樣苦苦哀求，我父母總是那樣無動於衷，那樣冷若冰霜。
父母每講一個字，我的心就被撕下一片。我哭著跪下，向我父母磕頭，求他們讓我倆在一起。可他們就是那樣狠心，
那樣麻木不仁，那樣不理不睬。在他們麵前，我和星的苦苦哀求是那樣的蒼白無力。
無奈，除了無奈還是無奈；痛苦，除了痛苦還是痛苦……
正當我決定和父母決裂時，收到了星的來信：雨，你是一個好女孩，我配不上你。盡管我倆都彼此真心相愛。但，在這個世上，還有比愛情更重要的東西，那就是親情。我真的不願意你和你父母決裂。因為，爸爸隻有一個，媽媽也隻有一個。而愛情，走了，還會再來的，忘了我吧！我不值得你為我傷心，不值得你為我流淚，更不值得你為了我而不要你的父母。你要堅強，要自信，因為，你一定會找到一個比我更好，比我更愛你的人！“星，或許我能找到一個比你更好，更愛我的人，但我永遠都找不到比你更懂我的人。如果讓我和一個不懂自己的人在一起，那和一個自己不愛的人在一起有什麽區別呢？星，你為什麽要放棄？！是你不相信我？還是不相信你自己？你為什麽不顧及我的感受？為什麽輕易做出這樣的決定？！為什麽？為什麽你給了我一個夢，而又親手把這個夢毀滅？！我不明白？不明白你為什麽不相信愛情？！”多少次，在心裏，我一遍遍地問自己。可終究沒有答案。
我整個人幾乎被摧毀了，很長一段時間，我像個死人一樣，全身上下每個神經都麻木了，我的心痛得失去了知覺，我不知道自己還有沒有愛，因為我已成了空心人。
不久，他爸真的出事了。而他，也離開了這個城市，離開了我……從此，我的心死去，死在我們的愛情裏。
“小妖精！”是“大壞蛋”在叫我嗎？哦，不是，是我太想念他了。我不知道，什麽時候我才能再看一眼我的“大壞蛋”，什麽時候我才能再次擁入他的懷裏，聽他的心跳，聞他身上的煙草味，任憑他輕拂我的長發，我多想，多想再讓他吻我一次…但，一切的一切，終歸是一場夢，夢醒了，人散了，心碎了，愛沒了，留下的，是無盡的思念和淚水。
腳與鞋的愛情
人一生，會買很多雙鞋，合腳的，不合腳的。於是就有了許多或美麗或憂傷的故事，有些讓你痛徹心扉（鞋會打得你腳出血，再穿再出血），而有些則會讓你感覺幸福（畢竟穿著一雙舒適的鞋，去哪都開心）。
有些鞋是華麗的，精美的，好看卻不太適合常期穿著，有如高跟鞋，時裝鞋；就有如有些愛情，看起來似乎那麽美好，男才女貌，家庭條件優越，而兩人站在一起總是那麽相稱，但是美好的也許隻是表麵，不一定就會幸福。這世界上有著很多因各種目的而結合的家庭（特別是有錢人家裏，得講究門當互對，或者是因某種商業目的而結合），僅管表現出來的永遠都是美好，但究竟如何也隻有當事人才知）.
有些鞋很簡單，很普通，甚至不好看，但是穿著很舒服，猶如布鞋。這樣的愛情看起來平凡的不能再平凡（這樣的家庭占大多數），但是在一起卻很幸福。他們彼此惺惺相惜，彼此珍惜愛護，平平淡淡的日子，卻能幸福地相守到老。
有些鞋好看，穿著更舒適，有如運動鞋。這樣的愛情，在別人眼中也是平凡，但是他們會經營愛情，因此普通的日子能夠過得很幸福。他們更趨向於實際，現實。人永遠都是明白了現實，接受了現實，日子才能過得更舒適。沒有永不止境又不實際的欲望，人便簡單了。
而有些鞋，剛買時也不合適，姑且不論穿著好看不好看，開始穿時會打得你皮破血流，但時間長了，鞋跟腳也就適合了，穿著也就舒適了。這樣的愛情也許剛開始並不合適，別人都不會看好。但人跟人都有一個適應過程，你試著接受我，我試著接受你。漸漸地合拍了，也更能發現彼此的優點，能接受彼此的缺點，而日子也就越過越好，越來越幸福了。
有些鞋剛買時穿著挺合適的，也很舒服，但是穿的時間越來越長，鞋子變得越來越大，而空隙也就越來越大了，直至最後鞋會自動脫離腳而飛出。這樣的愛情通常剛開始都是情投意合，外型也是特別相配。可是相處時間久了，彼此的缺點就暴露出來了，而當雙方都無法忍受時，距離越來越遠，空隙越來越大，茅盾越來越多，直至最後不得矣而分手告終。這樣的愛情是種悲劇。原本的美好一旦失去，彼此便無法忍受了。
最近新買了雙皮鞋，嫩黃色，魚嘴的。因公司規定不能穿涼鞋，隻能買皮鞋了。挺可憐的，而且從來沒有買過如此豔麗的顏色。買了幾天了一直放在那都沒有穿過，現在終於穿了出來。
穿了一上午，感覺腳後跟特別痛。似乎新鞋都有這毛病，有點打腳，因而很多人買了新鞋後大部分都會經曆這一過程。我也不例外，特意去跟別人要了兩個創口貼貼上，這才舒服一點。
似乎所有的新事物都會有一個磨合期，有如新鞋跟腳會有一個人磨合期，新交的朋友之間也會有一個磨合期，而情侶包括夫妻之間都會有一個磨合期。人就是不斷在這些磨合期中漸漸適應和接受新的事物，而接受不了的就隻有分開了。例如，腳無法適應鞋，隻能舍棄不穿。而朋友之間突然發現不適合，隻能繼續做著普通的朋友。情人與夫妻之間因為無法適合，就隻能麵對分開了。
人跟人之間，其實一直麵臨著很多事情。從當初的陌不相識，到漸漸認識。在彼此心中都會留下一個印象，稱之為第一印象，而這第一印象將決定未來一段時間裏，你們會是種什麽樣的關係，當然就會有不同的結果。在未來的相處中，很多觀念會隨著相處而改變原本的觀點。而是在這段時間裏，你會失去一些朋友，也會得到一些跟自己情投意合的朋友。而時間越長，友誼與情義便更深。
但不管是怎麽樣的友情或者是愛情，都得學會，試著接受別人的缺點，多一分寬容，多一分理解，多站在對方的立場為對方考慮。少一分抱怨，少一分怨恨。生活會更美好。
兩隻小豬的愛情故事
兩隻小豬，一個叫情，一個叫義，它們非常相愛，義悉心周到的嗬護著情，情也愛著義，生活簡單平靜而幸福。
情在義的照顧和疼愛下，身體日漸肥胖。
有一天夜裏主人來了，決定兩個月後殺掉比較胖的情。此刻情還在甜蜜的夢鄉中，而義則清醒的明白了主人的意圖。
主人離開之後，義為了保護情，做了一個決定。
他開始遠離情，開始罵她，故意和她吵架，並暴飲暴食。義一天天的長胖，而情卻漸漸的瘦了下來，她沒有辦法接受義的轉變，黯然神傷，而義為了保護自己的愛人，隻能殘忍的對待她。
終於，兩個月到了。義在他們平時寫著愛的誓言的牆上鄭重的寫下了他的心 聲，我愛你！然後被主人帶走了。
情知道真相後，眼淚無聲的滑落，終於明白一切，但愛人已經不在了。
漫天的風雪中隻有情一個人在流淚，一直流淚……
結尾，出來一行字：如果語言無法表達，我願用生命來證明。
看完後我一直在想，有幾個人可以做到這樣。為了自己深愛的人放棄生命。
生命的末尾告訴她，我一直愛著你。這樣就夠了。
愛情隻所以能打動人，是因為她的真誠。
在茫茫人海中我們遇見一個人，我們願意用自己所有的愛去嗬護她，照顧她，願意陪她歡笑哭泣，願意為她吃苦，願意給她幸福，這樣的感情本身就是純粹的，沒有任何雜質的，試想，我們又怎麽可能不為之打動呢。
所以，不管你生命中愛過誰，不管你此刻被誰愛著，請一定好好的珍惜她，並認真的為她祝福，因為，愛是美好的。一直都是
我的蝴蝶情緣
傳說，世界上第一隻毛毛蟲，為了能生長出一雙在陽光下飛舞的翅膀而祈求上帝。上帝同意了，隻是它必須經曆一段黑暗的痛苦與蛻變。於是它吐血成絲，結網成繭，在黑暗的繭子裏不吃不眠，曆盡千辛萬苦終於破繭而出，變成了在陽光下飛舞的美麗精靈。
記不得是何年何月，我喜歡上了蝴蝶，是它的美麗嫵媚，是破繭成蝶的辛苦曆程，還是那個美麗的浪漫愛情故事，總之，讓我迷戀和癡迷不已。望著蝴蝶輕靈自在的舞姿，我想生命的全部意義便在於此嗎？讓你失望、讓你掙紮、讓你拚搏，在飽受磨難和滄桑之後去領悟和體會生命的真諦。生活實在太豐富和深邃，我無法全部體會其博大精深而又現實醜陋的一麵。我情願化蝶依依，盡情自由的飛舞。於是，曾經給自己起了個網名叫'蝶依'。
昨晚，我在聽《梁祝》，繞梁的旋律仍讓我為之癡狂，那個千年的浪漫仍讓我為之心動。羨慕那忠貞不渝的愛，向往那份天賜的良緣，感受那份心靈的震撼，渴望那破繭成蝶的浪漫。有人說梁祝是一個黑色的浪漫，旋律是一曲黑色的經典。嗬嗬，好一個黑色的悠悠神韻，好一個流芳千年的相依相伴。而如今不再相信誓言和諾言的我，明明知道不能實現的叫誓言，不能兌現的叫諾言，卻還對這個黑色浪漫向往和癡迷，哎，怎一個情字了得！
昨天去了，輝煌和失落也去了嗎？風不曾停止，夜又靜靜的來臨。每天的希望總是失落在夜色中，倘若今夜星光如晝，我的心房還會有音樂奏鳴嗎？多情的思緒卻找不到一個歸宿，即使夢緒潮濕，思和念依然是唯一的主題。我開始怕夜，開始怕黑，開始怕丟了那份曾經的美。我累了，感覺很疲憊，活著好累，於是情不自禁的回憶從前，那些開心浪漫的瞬間，那些曾經的向往和曾經擁有的笑臉。如今，我隻願幻化成一隻蝴蝶，遠離塵世的喧囂，隻想靜靜的停落在某一個窗口，與星月為伴，讓風吹動香紗簾角，讓那份美好的記憶緊緊的緊緊的擁抱著我。今夜無語，今夜無眠，讓心載著美好的向往，舞動紅塵，瀟灑人間。蝴蝶為花醉，祈願雙雙飛，花兒永不謝，蝶兒滿天飛。
一轉身，不再愛你
少淚不知道喝下了多少酒，因為那個白天一大早我就去醫院打掉了懷胎三個月的孩子，下午我就和結婚兩年的那個人去民政局將我們大紅的結婚證書換成了綠色的小本子，當我做完這一切回到家的時侯，一屋子寂寞的空氣壓抑的我快要窒息了，曾經我們溫馨的小窩突然間變成了空洞的黑暗的地獄，而我像個幽靈一樣飄渺一樣虛無，這種感覺讓我害怕讓我喘不過氣來，於是我關掉手機倒在**，床那麽大，我那麽瘦小那麽虛弱，這多麽諷刺，多麽淒慘，和所有平凡的愛情故事一樣，我和老公從小青梅竹馬，他帥氣，我漂亮，他才情橫溢，我溫柔婉約，是大家眼中的郎才女貌，天造的一雙地設的一對，大學畢業後我們順理成章地結為夫妻，可是現實的婚姻是需要麵包的，在這座城市我們什麽都沒有，唯一的家是一間租來的十多平米的黑暗簡陋的房子，但我們有愛，有愛就是家，我們想通過自己的努力在這座城市買房生子，一年過去了，我們的工作都有了起色，由其是他又帥又有才，很快得到老板的賞識，半年前他所在的公司因為在另一個城市要拓展一個子公司派他前去疇建，臨走之前我們極盡纏綿，我們是那麽相愛，盡管隻是分開一段時間，可是我們那麽不舍，那麽依戀，但是為了工作為了我們美好的生活我們暫時分開一段時間也沒什麽。他走了，為了盡量減少對他的思念我盡量努力地工作，工作之餘我還報了培訓班一方麵給自己充電，一方麵是為了緩解相思的煎熬，白天給他打電話他總是說忙，晚上打電話他還是說忙，總是說不上幾句話就掛了電話，看他那麽忙我也就強忍著思念不去輕意打擾他，可是三個月前我實在太想他了，而且正好有個出差的機會離他所在的城市隻需要半個小時的路程，於是我就順便去看看他，夜裏他摟著我那麽疼惜地愛撫著我，不停地說著對不起我，我笑著說傻瓜我不會怪你的，工作也很重要啊在說你在外麵那麽辛苦還不就是為了我們這個家啊，因為時間的關係我不能多呆，第二天一大早我就趕回了公司，可是沒想到就在那次我居然懷孕了，開始有妊娠反應的時侯我很難過，吃不下任何東西，我迅速消瘦迅速憔悴，好多次我都會感覺到很委屈，真想把我懷孕的事情告訴他，可是一怕他分心二是想等他回來的時侯給他一個大大的驚喜，一想到我的懷孕會讓他太意外太幸福的傻樣我就覺得好開心就忍住了，可是誰也沒有想到，三個月後的一天當我盼著他回來的時侯卻等來了一個漂亮而陌生的女子，她約我在一家很優雅的茶館見麵，那麽開門見山地就說她已經有了他的骨肉，已經有了五個月的身孕，她說她是他老板的女兒，她愛上了他並有了他的骨肉，她離不開他，她不能讓她的孩子沒有父親，說著哭著求我成全。一瞬間，天崩地裂，接下來一哭二鬧三上吊全都上演了，可是另一個懷著他孩子的女人決不鬆手，而他麵對同時來臨的兩個孩子居然難以取舍，他不記得我們曾經的愛，他不記得我們的約定，他不記得他要給我的責任，看到他那種表現，我的心徹底死了，去吧，走吧，我已經無力追問他們是怎麽到這一步的，我隻是好累，好累，這樣的男人又有什麽值得留戀，接受現實吧，世上什麽人都有，什麽事都可能發生，傷心的人那麽多，多我一個又何妨？於是放手，於是舍掉孩子，於是離婚。。。。。。
於是在酒吧喝的爛醉如泥，我隻想糟蹋自己，怎麽狠怎麽來，不顧得剛做完流產手術，不顧的外麵大雪紛飛，是浩在那樣的夜晚救了我，當看想要送我回家的時侯看到我的褲子上滲出的血跡，他直接送我去了醫院，醒來的時侯已是第二天中午，睜開眼的時侯一個中年男人暖暖的笑讓我陌生又熟悉，但我想不起來他是誰，我確定我不認識他後，他笑著說醒了，然後對我噓寒問暖，記得他說了好多話，記得他一直是曖曖的笑，可是我感覺他的聲音那麽遙遠那麽飄渺，聽他說了好多話，我記得我沒有反應也沒有表情，然後就又睡了去。
後來聽醫生說是他救了我，醫生說你膽子真大剛做完手術還大冷天的敢去喝酒你不要命了。後來住了一星期的院他天天都來陪我，照顧我，因為電話關機所以一直沒有人和我聯係，他也不問，隻是小心地問我這樣的情況要不要通知家人？我說我沒有家人然後就哭，毫無顧忌地哭，倒把他嚇著了，他說別哭你別怕既然我幫你我就幫到底吧，不要怕直到你好了我送你回家，你不要怕，有我在你不要怕，“有我在，你不要怕”這句話讓我溫暖讓我刺痛，他是我什麽人啊，我都不知道他叫什麽，他憑什麽要管我？憑什麽對我這麽好？可是他就是對我好，總是那麽細心那麽溫暖地照顧我，直到我出院直到送我回家。我消失了一個星期，工作也丟了，我什麽都沒有了，又是浩幫我在一家不錯的公司找了個部門經理的工作，後來才知道這家公司跟浩所在的公司有密切的業務往來，而我所在部門就是常常要和浩打交道，盡管我心已死，盡管我在刻意回避什麽，可是浩看我的眼神越來越熾熱，直到有一天他以公事為由請我吃飯時喝了點酒，也就向我表白了他的感情，可是我能說什麽，那一刻我是幸福的，我害怕這種時刻的到來又期待這種時刻的到來，可是我明知道浩有家室，我怎能從一個旋渦出來又掉進另一個旋渦？我明知道不可以但是他一點點地已經滲透了我的的生命，我不敢承認但事實上我已經愛上他了，在矛盾的同時，在掙紮的同時我一點點地將他愛的更深，為了避開他，為了好好梳理一下自己我選擇請假去旅行，也許我需要一個人靜靜地想一想，我需要時間去調整一下，於是我向公司請了假關掉手機隻身去了重慶，在去重慶的火車上，我認識了一位姿態優雅的中年女人，她說她去重慶是回娘家看看，我說我去度假，她說我看起來有點滄桑但是很美，很純淨的美，因為她的話我們談的話題也多了起來，心情也慢慢好了一點，到了重慶後我們就分開了，但是互相留了電話，我一個人整天在美麗的重慶街頭漫無目的地晃悠，陌生的城市陌生的人群讓我更加思念浩，想著浩對我點點滴滴的好，更加確定我是那麽愛他，我這才發現我此行的目的並沒有達到，我這算是幹嗎呀？煩心、苦悶、煎熬、折磨讓我心力交猝，真在我百無聊賴的時侯我接到了在車上相識的優雅女人電話她說我一個人如果無聊就請我去她們家玩一天，我說好啊，像我現在的現狀對什麽都無所顧忌了，按照她說的地點我好不容易才找到她的家，她的家幹淨漂亮，是個鵝黃色的二層小樓，小院裏還種滿了各種好看的花草，到這個地方我的心情好了很多，吃過晚飯她讓我看她家裏的照片，從小到大到結婚生子的全部照片，她說這是她的財富，是她生活的記錄，她隻有跟自己比較投緣的朋友才會看她的相片，從相片來看她從小到大一直都生活的富裕而且幸福，可是當她讓我看她老公和她孩子的相片的時侯我呆住了，我真不敢相信自己的眼睛，她所謂的老公不就是浩嗎？她們那麽幸福地依偎在一起，天底下不可能有這麽相的人吧？我惴惴不安地問她老公的姓名，工作單位，她說的跟本就是浩啊，天啦怎麽會這樣啊？這世界太小了吧？她沒有覺察到我的變化，繼續不停地說著，我已經聽不進去她在說什麽了，我隻覺得如坐針氈，我簡值不能思想了，但我很快強迫鎮定下來假裝接了個電話，我說我家有急事必須馬上要回家去，她說這麽晚了不放心，要不明天在走吧，可我一刻都不可能在呆下去了，於是我幾乎是衝出了她的家門，她在後麵焦急地叮囑著什麽我也聽不見了，隻恨不得自己長上翅膀飛出她的視線，我感覺她的目光像針一樣刺痛著我。
不知道跑了多久，我才停下來等出租車，亂了，全亂了，這叫什麽呀？怎麽會這樣呢？浩是個多好的男人，而她是個多好的女人，他們本該是多麽幸福的一對，可我算什麽呢？我在他們中間顯的那麽渺小那麽卑微那麽可笑，我算什麽呀？在異地陌生的賓館我一夜無眠，天亮了，頭很疼，但是我放開了，想通了，當初我就是這樣被人家傷害的，如今我怎麽可能去扮演這個角色？愛是美好的，可是錯愛就是罪孽，我不要這樣做，我不想要這樣的愛情，我不要當這樣的笑話。
回到我所在的城市，以最短的時間辭了職，以最短的時間搬了家，新換了手機號碼，我隻想結束所以有一切，完全地徹底地結束，奇怪的是當我做這一些的時侯我對浩已經沒有那麽強烈的愛戀了，隻有一點點不舍，一點點牽掛，更多的是想要逃離，這一些事情做完的時侯，我轉身走的很絕決，隻想離開，浩，謝謝你！或許在以後的歲月裏我會偶爾想起你偶爾會惦記你，但是我這一轉身將永遠不會再愛你。希望你幸福！希望你們一家人永遠寧靜幸福
那傷，那情
人生總有許多的不如意，每個人在這個社會中充當著不同的角色，
扮演著不一樣的人，可就是這樣平凡的過下去。
有些時候在平凡的角色透露著各種所要表達的情感，似乎很朦朧，很迷茫，
漸漸的失去了自我，慢慢的迷失在了這個充滿荊棘而坎坷的社會道路上。
平凡中透露著哀傷和悲傷的情緒，讓人沉悶，讓人憂鬱，我們沒有資格讓別人來為你擔心。
或者替你來彌補心中的傷痛。
曾經我一度認為我是堅強，可是我錯了，是一錯在錯，那些隻是自己認為的堅強，
而不是別人所看到的堅強，一點的感情失敗，就這樣的放棄，
我以為自己過一段時間就會忘記，可是不能，這一段時間很長……
很長，已經持續兩年多了悲傷情緒還一直在持續下去，我把所有的事情都混為一談了，
我渴望著上網一直不想著下線，一直沉浸在網絡的硝煙中，一下網絡我怕自己還會胡思亂想。
世上沒有什麽事能夠永遠，生命不能，愛情也不能。
一切脫去華麗，褪去**的愛終將以平淡，安詳落幕吧。
隻是並不是每段刻骨銘心都能換來天長地久，
愛與不愛，我們總是努力的想要掌握，但最終卻難逃命運之手。
盡管並非我們所願，可是當所有悲歡已如蝶影般飛散，那些相似的夢裏，你我可會重複此刻的夜晚，
此刻的風聲，此刻沉沉的低語呢？
在這場兩個人交集的情感征戰中，我們真的能保守著當初的那句：“那就不愛，我們在一起，隻在一起。”
其實我們怎會明了，那駐進內心的情懷已如流雲般飄散到身體裏的各個角落。
那些日出日落曾帶走的傷心和美好，那些風霜雪雨曾衝淡的想念和等待，將會一直定格在我們情思老去，
十指分離，生命垂暮的那一瞬吧。
隻是在那一刻我們能否握住那相守的永恒呢？
“你還記不記得自己19歲那年的情人節在做些什麽？”
被乍然問及這個問題時，很是恍惚了一陣子。
19歲，回過頭去看，像隔了一輩子那麽遙遠。
多少時光如水，風過無痕跡。
不記得了，真的不記得了呢……
即便是當時那般小心翼翼滿含感情地傾慕與喜歡，於對方而言也不過是擦肩而過的一次呼吸，未領略
到炙熱，
便已先隨風散盡。
有時候我們對待感情是多麽的漫不經心。
喜歡會持久嗎？專注的目光會轉移嗎？很多年後重遇時還會有那樣的一往情深嗎？
過往不再來
風吹皺思念。我的臉上平靜的孤剩落寞。丟失了愛情，心在瞬間化為滄桑，滿目間是清冷。曾以為那份簡單的愛情是我一世的永恒，是可以攜手看夕陽，看大海，看每一絲快樂，看一寸憂傷的存在。可是，你還是走了，被我丟失在一個清涼的夜。於是，整個秋天陰冷起來，心在頃刻間坍塌，堅強夷為平地，隻剩脆弱。
秋，恣意的幹冷著，看秋霜染盡阡塵，秋腦海裏你清晰的輪廓，曾經耳鬢私摩的話語在醒來後都幻化成濃濃的憂傷。整個人開始消沉，萎靡不振。這樣的痛持續了好久，拒絕外出，拒絕說話。一個人用孤單空出的時間緬懷那些已經成為過往卻深入骨髓的愛，心就那樣的沉淪著，我卻活在這樣的日子裏，並享受著這樣的沉淪，好似毒品，慢慢離不開了……
那個空洞的周末，我依然在頹廢著，滿屋的淩亂，就那樣蜷縮在床頭。那一瞬間，思念將心撕扯的七零八落。於是，拿出你的相片，愣愣的看著，思維是空白的，那沉澱的思緒被時間凍結了，室友硬拉起我走向窗口，幾番掙紮，在抬頭間看向窗口時，心驀地有了一絲慌張，那滿樹的銀杏葉如今幹巴巴的隻剩幾片在風中搖擺著。一陣風吹來，掙紮著靠在樹上取暖，可是最終還是隻能在空中翻騰幾下，隨時間黯然墜落。就像我的愛情。
我的回憶，我的沉淪，在時間的撫摸下，也許隻留有那份懷念，那份不舍，可你，再也不會回來了，愛情早已消失了。隻是自己懼怕麵對。突然飛奔向銀杏樹，揀起兩枚迅速折回淩亂不堪的小屋，整理起我的生活，我的空間來。
那些逝去的必將成為珍藏，但不再是落寞，更不再是頹廢。
於是，在失去你的日子裏，第一次由衷地笑了……
誰的發絲被風輕縷
漫長的等待終於換來了今天的相逢，漫長的思念，卻被一個偶然的回眸打入深深的穀底。忘記了傷痛的含義，丟掉了靈魂的自主。隻為一個沒有結局的等待，一份抓不住的幸福。
聽！那靜靜的角落裏，是誰在輕唱？深深的穀底，是誰在哭泣？不想去尋找答案，因為它就在自己為自己設置的怪圈中。很多時候它被夢想抬到了前所未有的虛幻境界，但總是被現實打回真實國度。既然不可能為何還要努力去執著，既然是虛幻為何還要徘徊其間。難道真的隻想傻傻的去執著，隻想癡癡的去等待？
走在大街上，心情像遊絲漂浮不定，一陣微風佛過，似乎在喚醒迷失的自己，卻又靜靜的睡去。抬頭天空為何如此灰暗？是什麽在敲打著自己的臉，是雨嗎？不！雨是冰的，而它是熱的。看！那蹣跚的背影是誰，為何如此熟悉，腳步為何如此沉重。難道全世界還有比我更傷心的人？近一點，再近一點，不！那不你，不！不是那樣的。為何你變成那樣了，是誰傷了你的心，我去找他算賬。喔，我知道了，我知道了我知道那個人是誰了，是你那個不孝的女兒，是讓你充滿希望，又讓你徹底絕望的女兒。你打我吧，你罵我吧！你為何不出聲，你為何要為我擦去臉上的淚跡？——“孩子，你永遠是爸爸的希望，不管你變成什麽樣了，都是我的乖女兒，我的希望，我的寶貝。爸爸不會責怪你，不要頹廢，不要丟失了真實的自己，找回那個驕傲自信的自己。累了！爸爸的肩膀讓你靠，餓了我讓你媽給你做你最喜歡吃的菜。不要頹廢，繼續向前走，我們永遠支持你。”
此刻儲藏了很久的淚，傾瀉了出來，像清泉一樣，洗掉了滿布灰塵的臉。像一劑良藥，修複了陳舊的傷口。 風輕輕的吹，吹散了烏雲，吹走了雨，吹起了淩亂的發絲，吹醒的那個沉睡的靈魂！
過多的猶豫，過多的徘徊，過多的頹廢，也許傷害的不僅僅是自己，還有比自己更愛的親人！
愛，期待下一次的重逢遇見你，我變得很低很低
初秋，月色清幽，白雲流動。樹林間一個白色的影子輕盈飄過，其步伐極為緩慢，仿佛從遠古而來，從上一個世紀而來，從很遠很遠的地方而來。
是他麽？是的，是他。他來了，著一身白衣渾渾噩噩的來了，記憶裏還殘留著一些碎碎片片，一間小木屋，還有和小木屋有關的景、物、人……他應該還沒有完全忘記吧？茫然的眼睛一眨一眨，很慢很慢的，漸漸的像星星一樣燦亮起來。是的，他似乎想起來了，加快了腳步，無暇欣賞這一路的山山水水花花草草，如一陣風朝著他要去的地方飄去。
小木屋已經呈現在他眼前，門緊掩著，他駐足，裏麵可還有她的身影？可還有她為他寫盡了思念的詩詞？每一頁字行間可還有她或溫婉與纏綿，或等待與思念，或感傷與愉悅，或淚水與歡笑？突然，他的嘴角斜斜的一笑，似乎在笑自己的傻，他相信她一定會在裏麵，坐在青燈下翹首期盼，望穿秋水，癡癡等他，等他來了，然後給他看她為他寫下的篇篇思念，因為她是那麽的愛著他，他實在不該駐足猶豫的。
他自信的推門入屋，屋內暗暗的，借著月色他看見了屋內什麽都沒有，他有點不敢置信，輕柔眼睛，開燈，真的什麽都沒有，除了一層薄薄的灰塵覆蓋了屋內所有的擺設，他什麽都沒有看見，沒有看見她翹首等待的身影，沒有看見她望穿秋水的眼眸，更沒有看見她片言隻語的情思。靈兒，你在哪裏？我回來了。靈兒，你走了麽？你真的走了麽？失落，一種莫名的失落感湧上了他的心頭，讓他那剛剛還燦亮如星的眼眸在瞬間黯淡無光。
他諾諾的退出小木屋，轉身來到了花園裏，卻驚訝的發現這裏原本姹紫嫣紅、妖嬈嫵媚的各種各樣的花朵此時早已枯萎，地上的雜草亂蓬蓬的，似是久無人居的廢園。怎麽會這樣？是否自己已經離開了太久太久？她在哪裏呢？靈兒，我的靈兒，你在哪裏？他無力坐地，看著這荒蕪的廢園恍恍惚惚的輕喚他的靈兒。
依稀還記得，他離開的那一天，這裏的花兒嫣紅的醉人，靈兒的臉羞紅的醉人，隻有他的臉是青綠色的。
“靈兒，最近事多心煩，總感覺自己越來越不如以前了，感覺很累很累，也很少來這裏了。”他對靈兒說著，能感覺到自己的臉是青綠的。
“沒關係的。楓，累了就休息，不用刻意的來，我會等你的。但是……我想知道……你……還愛我麽？”靈兒挽著楓的手臂，垂下烏黑的眼眸，羞紅的臉緊貼著楓的臂膀，很輕很輕的問。
“不許等我，你要早點睡覺休息的。該來時我自然會來。”楓能從靈兒手裏的力度感覺到她的不舍，命令的口吻透露著安慰。
“你還愛我麽？”靈兒依然輕輕地問，很輕很輕的問，似乎在等著楓的回答。片刻，她繼續輕聲道：“好的，聽你的。你不在，我就看看書，寫寫文字，把對你的思念一點一滴融入字行間，等你來了，我就拿給你看，隻是……”
楓知道靈兒要說什麽，因為他每次看過靈兒的文字後，從未給過她任何的表情。沒等靈兒說完，他就輕輕的托起靈兒低垂的臉頰，美麗的容顏亦如花園裏那傲放的牡丹。“靈兒，在我的眼裏，你就是那花中之王的牡丹，高傲而又美麗，誰在你麵前都會是黯然失色。我，愛你！”
“無論我怎樣的高貴，自從遇見了你，我就變得很低很低，一直低到了塵埃裏。”她聲音依然很低，眼眸依然低垂。
“然後，在那裏開出一朵花來。”他得意的替靈兒接著說。
“不，我不會在那裏開出一朵花來，我會一直低下去，直到你看不見。”
靈兒堅決的語氣似乎給了他一絲落寞。
遇見你，我就變得很低很低，一直低到了塵埃裏，直到你看不見……一直低到了塵埃裏，直到你看不見……直到你看不見……楓反反複複的默念著靈兒那天的最後言語，曾經對她說過，要用他餘生的愛來好好疼她；曾經對她說過，他會日日夜夜的陪伴著她；曾經對她說過，他會讓她快快樂樂。可是，他清楚的知道自己並沒有做到這些，一種難以形容的表情清晰地刻畫在他的臉上，眼眸淚光盈盈，卻湧不出一滴淚滑落。難過，欲哭，卻無淚。
起身，走出花壇，冥冥之中覺得背後有一雙眼睛在注視著他，回頭，什麽都看不見，更看不見他起身的地方，泥土已經潮濕。往回走去，往來時的路走去，冥冥之中聽見一個很低很低的聲音：遇見你，我就變得很低很低，一直低到了塵埃裏，直到你看不見。再回頭，還是什麽都看不見，更不會看見他一路走過的每一寸方土都已經是濕漉漉的一片，天空並沒有下雨，月亮依然掛在天空，亮的清幽，詭異。
他走了，像一個白色的精靈緩緩的消失了。空曠而又荒蕪的廢園輕輕的回**著一個聲音：我是妖，你是人，所以你看不見我。誰說妖沒有溫度沒有眼淚？隻是你看不見，因為你是人。你有你的無奈，我有我的無助，我們原本就是兩個世界的，任我怎樣的愛你情深，今生你我還是無緣，來世等我修煉成人的時候，請你第一個遇見我。這聲音很輕很輕，似是一個靈魂在塵埃很深很深之處的哭泣。
迷朦的空間
秋像剛敗陣的老將，拖著斷腿，帶著傷兵殘卒，落荒而逃。
狼狽，但安靜。
窗外是幾處賴活著的樹木，遠的，近的，木葉盡脫。枝丫如被啃得精光的雞爪，雜亂無章地伸向四麵八方，地上最後一批落葉早已幹枯，頹廢地堆在一起，許久沒人來掃了。風像醉酒的漢子，搖搖晃晃地撞過來，冷不丁，撲到我的臉上，像刀。
窗台上有霜露，晃晃欲滴，晶瑩透亮。像紗棉擦拭過的小珍珠，像一碧如洗的水晶。
像平純潔無邪的雙眸。
像朗日碧輝下光芒逼人的劍尖。
刺眼的強光，一並刺痛我的心。
如平的笑容。
美麗、大方、溫柔、善良、學習認真、開朗向上、尊敬師長……我不想用千百個次來形容平的好，我害怕與平的天壤之別如此凸顯地擺在自己眼前。那是揪心的痛。
但平確實不平凡。
我常透過迷朦的空間，偷偷地將眼光落在那個沒有人比我更熟悉的位置。平的一舉一動、一眸一笑、平烏黑的秀發、發上細細的發出微光的發夾；平專心地低著頭看書，微風拂過她的秀發的樣子；平輕輕抬起頭，睫毛緩緩挑起，看著黑板的樣子……這所有一切，到如今依然像午夜燃起的火焰般鮮明地綻開，混亂、交織、重疊，繼而模糊下去，如同萬千半透明的輕紗，一塊接一塊地遮住所有的影像，然後又被無形的巨大力量迅速撕開，畫麵如電影的片段忽而跳出，所有的朦朧被撐開，之後再次逐漸模糊。從頭到尾循環不息，無聲、雜亂、急促，但顯著、深刻。
周圍灰綠色的空氣侵入了我狹窄的空間。
平是我的夢，我夢裏的童話，童話裏的公主。
在夢中，我是王子。王子英俊瀟灑，會騎馬、懂劍術、能殺敵救人、保護公主。所有的一切在王子與公主的世界裏都隻是陪襯，任何一個情節都隻是王子與公主浪漫愛情的調劑和佐料。童話裏的一切都美，寶劍、白馬、雪地、木屋、森林、小鹿、大山、小河、城牆、迷宮，甚至惡人、魔鬼、怪獸，都是那麽的讓人怦然心動。王子與公主的每一句對白都那麽深情款款，鮮花開放在他們周圍，蝴蝶在當中競相追逐，鳥兒為他們唱起歡快的歌。王子與公主雖然會遇到很多坎坷，很多波折，但是在他們至死不渝的愛情裏，那都是無足輕重的。他們同騎一匹馬，一起看日出、一起數天上的星星、一起喝酒賞月、一起教小孩子堆雪人、一起給木屋裏的老奶奶劈柴煮飯，一起圍在火爐邊聽老奶奶講故事……
我害怕夢醒，害怕現實宣告自己的王子身份結束。平始終是公主，夢裏夢外。但我不，我太微不足道了。
我任由想愛不敢愛的心像被萬條毒蛇咬噬般劇痛。
我把頭紮進永遠也甩不掉的書堆裏，在枯燥乏味的練習中苦苦徜徉。
我以笑臉對著身邊每一個人，每天每時。即使再痛、再苦。
我以為這樣可能就能取得進步，就能拉近現實與童話的差距。
或者說，我與平的差距。
整整兩年，我用了整整兩年把一份重於千鈞鼎的感情強壓在心底。
但老天還是狠得下心去玩弄我，漫長的時間熬過了一大截，成績卻依然像沒有半絲進步的跡象，同學老師也並未對我另眼相看。
我聽見氣球泄氣時發出的唧唏聲，拖冗，沉重。
我曠課上網，喝酒打架，把自己的靈魂隨手扔給時間，任其麻痹。很久很久以前，我就已經知道，這叫墮落。
但我不在乎。
破罐破摔。我不再想平，不再看平，就讓我做一灘爛泥，讓我永遠沉於腐臭的烏池中吧，我要狠狠地撕碎那個遙不可及的夢，並讓它盡歸灰燼。
老天不讓。
大學後的第一個寒假，一幫同學相約到另一同學家玩。我為了打發無聊的日子，也去了。
同學的家是普通的矮樓房，有點舊，四周的瓦房參差不齊，土黃的泥牆，暗灰的瓦。屋前沒有種樹，也沒養花，朗朗的一大片空白。我看見了平。
平對著我微笑：“鬆子，你最近好像瘦了，是不是學習太忙了啊？”
我的心狠狠地抽了一下。我究竟是瘦了，可是為了誰？
“也許是吧，真的太忙了，”我恍惚地應道。
平沒有聽出我的語病。
那天很熱鬧，大家一起學打餅，一起看電視，一起聊天，一起吃飯。晚上，我喝酒了，和幾個哥們。
醉的時候，我把一肚子的穢物，以及一肚子的苦水。迷糊中，聽得幾把鏗鏘的聲音同時罵我不是男人。我渾身如火燒，血液像煮沸的湯。我要打電話給平，無論如何。
電話是在一個朋友家撥出去的，號碼早於爛熟於心，但我扔撥錯了兩次。第三次通了，我激動得直喘氣。
平接了。電話線將她動聽的嗓音毫無保留地傳過來，依然是熟悉的聲線，那麽熱情。
我說：“平，我喜歡你。”
突然感覺自己的唐突，估計平在那邊也被嚇了一跳。
“你是誰啊？”
“……我是……鬆子……平，我真的好喜歡你，我不是一時衝動……”
我最後是連珠炮般說完壓了三年的話的，但感覺不像是自己在說。平依然笑著，但分明有點勉強，言語閃爍，甚至故意扯開話題。
電話最終掛了，我全身軟軟的，癱在椅子上，成千上百無形的飛蟲在耳際嗡嗡作響。平已經有男朋友了。
平原來有男朋友了。我寧願死一千次一萬次也不願聽到的事實，終於從平的口中原原本本地道了出來。她為什麽不是騙我的……
“隻為時來晚，開花不及春”。我連喊痛的資格都沒有。
公主始終是公主，而我，即使怎樣攀爬，都成不了童話裏的王子。我應該給平祝福，但是卻發現自己變啞了。
夢真的不能信。
朋友說，沒有開始，就無所謂結束，就當什麽也沒發生吧。
朋友說，花開堪折時，你未折，現已無花，縱然強折其枝條，又有什麽用？
朋友說，平的男朋友，並不見得比你好，人緣又差，口碑極壞。
……
所有的言語像蠹蟲鑽進我的耳朵，但我一句也聽不下。頭好重，像不是自己的。我搖搖欲墜。
平覺得好就好，平喜歡就好，平幸福就好……
王子與公主的相愛在童話裏是天經地義的，但我偏偏不是那個王子，我知道自己由來已久的自卑不是片刻能化為自信的。
暮色從周圍包抄了過來，很安靜，但我分明聽見四麵楚歌，分明感到周圍殺氣逼人，昏昏欲睡的感覺從腦髓侵入全身。
夢還是那樣開始。在夕陽最紅的時候，王子和公主雙雙站在碧藍的海邊沙灘上，海風輕輕地吹來。公主甜蜜地依偎著王子，一雙纖手，潔白、漂亮，緊緊地握住王子的手，秀發零亂地散在王子懷中，美麗的大眼睛安然的悄悄閉上，擠出了濕濕的淚水，淚水甘願停在眼眶，彎彎的睫毛跳躍著，一個古老的故事在當中，留了一個符號。耳邊是冥冥的召喚，那裏有一個世界，雪地、草原、寶馬、木屋……
後記：我不知道這算不算愛情故事，我和平之間，沒有發生過哪怕一個與“愛情”有關的情節，沒有愛情，應該不能算愛情小說的。我從頭到尾把自己的思想靈魂灌注著，到了最後才發現，原來自始至終，故事裏都隻有自己一個人。我卻出奇的發現，自己不知道什麽時候開始，已經對生活抱著與別人迥然不同的態度了。別人是在小說裏扮演角色，生活中才是真實的自己一麵，而我卻弄反了。往往麵對著沒有靈魂的電腦，我才變得像自己，或者說變得不那麽離譜。雖然這樣的時光很少，很少。但對於我，已然足矣。至於我和平的緣分，應該是上帝的題目，上帝的東西，凡人操再多心，也是徒勞。我又何苦呢？
愛你
愛上他，從開始就注定是一場青澀卑微的暗戀。
他那麽高，跳起來灌藍的瀟灑風姿，不知迷倒了多少少女的心。
而她，隻是一朵低到塵埃裏的小花，既不高呀不美，又不怎麽會來事兒，擠在一群愛慕他的人中間，渺小的象一粒沙子，他甚至從來也沒看她一眼。
可她，心甘情願地做了籃球隊的後勤，隻要有他參加的球賽，她一場不落，其實並無大的奢望，她隻是想在他渴的時候送上一瓶水，流汗的時候送上一條毛巾，看好他的衣服，為他每次進球鼓掌……
默默做好這些瑣碎平常的事，並從中獲得付出不求回報的簡單快樂，便是她一個人愛情的姿態。
那次比賽很激烈，他不甚被人撞傷了鼻子流血了，他從球場上下來，徑直跑向呆呆的她，扯過她懷裏的包，抓住一張紙塞住了鼻孔，那時她才從驚嚇中反映過來，緊張兮兮地問怎麽樣？疼嗎？我陪你去醫院看看吧？
他的腿很長，走路又快，她幾乎得一路小跑跟在她身後，到了無人處，他忽然停下來，看了她半天，不禁伸手把她攬到胸前，溫暖的唇就落了下來。
柳樹的葉子拂到她臉上來，她腦子一下就暈了，那時候卻還沒忘了他受傷的鼻子，怕他的鼻血因低頭而湧了出來，她使勁地踮起了腳尖，去迎合他生命中的初吻。
初吻於她最深刻的記憶，就是那瑟瑟發抖的小腿，因太用力去夠他的嘴唇，她的小腿幾乎抽筋。後來她曾不解地問他，當初那麽多喜歡你的美女。為什麽偏偏選中了並不起眼的我呢？他把她包進懷裏吻了一下說，因為我記得你那笨拙的吻，那個時候還記得照顧我那受傷的鼻子的你，一下子就打動了我的心。
是的，她不知道，從她努力踮起腳尖的那刻起，他就認定了她，這輩子非她不娶。
因為想你而傷心
一直以為，我的心已能經受得住，我已學會遺忘昔日的傷痛；但你，任時間的流逝，任事過境遷的鬥轉星移，你那張可愛的笑臉依然停駐在我的心底！想你！是真的想你！盡管，與你相知、相識的時間並不長，但你我心靈的交匯仍不足以令你信任我．
或許，我沒有真正的了解你，正如你也沒有真正的了解過我；否則，我們的情誼絕不會經得起時空的考驗！你知道嗎？其實你是應該相信我的——因為我從來沒有欺騙過你！
昔日的點點滴滴，在我心中烙上了一道深深的印記。這道令我錐心的痛的傷痕記載著我們一起走過的日子：相識、相知、……直至今日，看著這道逐漸變色的疤痕，才明白與你的過往讓我今生今世也不能忘懷！
遠方的你還好嗎？在這一場風風雨雨的曆程中，讓我清楚地明白，時光帶不走往事的坎坷，時光也洗不去沉澱在心中的記憶……
從不敢奢望你也在想我。或許在某個時刻、某個環境，你也曾想起一個普普通通的女孩；但離別後的今日，相信你的心早有所屬！往事就像盛開的蒲公英，風過了無痕，飄落的隻是一份悵惘的心情。當天各一方的時候，不知忙碌的你有否珍重自己的心？有一些東西錯過了，就一輩子錯過了。人是會變的，守住一個不變的承諾，卻守不住一顆善變的心。
有時候執著是一種負擔，放棄是一種解脫，人沒有完美，幸福沒有一百分，知道自己沒有能力一次擁有那麽多，也沒有權要求那麽多，否則苦了自己，也為難了對方。
一顆心屬於一個人，愛情裏什麽是公平？愛的深，傷的深，愛情裏沒有不公平。愛上不該愛的人，是永無天日的歎息，愛了不愛你的人，是眼淚決堤的開始。
承諾是一張白紙，再厚的劇本也有了結局，我想我知道眼淚的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在這個世界上沒有恒久的幸福，隻有瞬間的愜意和安適。
如果你把我的感情，當成一場遊戲，我玩不起，更輸不起，花言巧語，誰知道我微笑背後的痛苦，愛由一個微笑開始，一個吻成長，最終由一滴眼淚結束，受了傷，結了疤，最終還是留下痕跡，強迫自己忘了你，但愛過才知道，原來我並不能左右一切，也許無言才是最好的安慰，也許回憶是最好的結局，傻瓜也都一樣，都逃不過悲傷，因為有夢在心上，所以甘心流浪。
有些緣分注定要失去，有些緣分注定不會有好結果的，愛一個人不一定要擁有他，但擁有不要因為沒有陽光，而走不進春天
不要因為沒有歌聲，而放棄自己的追求
不要因為沒有掌聲，而丟掉自己的理想
其實每一條都通往陽光的大道，都充滿坎坷。
每一條通向理想的途徑，都充滿了艱辛與汗水！
很多事情的發展注定它有個結束，好好享受美麗的過程，擦身而過的時候，我們應該學會遺忘，放聲的笑一回，大膽哭一場，抬頭望一望，一片燦爛的陽光，相信時間可以改變一切！不要輕易讓自己掉眼淚。
春有春的風情，冬有冬的雅致，人生各有各的美麗，各有各的瀟灑，你笑，全世界跟著你笑。你哭，全世界隻有你一個人哭。當不能擁有時，唯一能做的就是令自己不要忘記！
寶貝，剛剛接到你已經到家的電話，我現在滿腦子隻有你的身影。我的思緒好像定格在昨晚了。盡管你隻來過這裏一次，可是我隻有在昨晚感覺那才是個家，因為有你。
寶貝，你知道嗎？我自己在這邊的一個多月，我除了上班時間以外，其餘時間也留在單位，與電腦相伴。那裏，隻是留我睡覺的小屋。你昨天下午到今天下午這二十多個小時，讓我對這個小屋我有了深深的依戀，無時無刻不想著小屋裏的你在幹嘛，會不會感到悶，會不會無聊。身在單位的我，心早就飛回小屋，飛到你身邊去了。
躺在你懷裏，我的心是踏實的。枕著你的臂膀，我真的很幸福。睡在身邊，我的嘴角是帶著微笑入眠的。當我從睡夢中朦朧醒來時，唯一想做的就是親你一口，重新鑽進你的懷裏，把你緊緊抱住。因為，我知道你明天就要回去，要再見你將是下周六的早晨。我真希望時間就停留在這一時刻。我可以不要你給我買房子，不要你給我買車子，我隻要在這個小屋裏有你，就知足了。
你走了，把我自己留在這個你討厭的小縣城。但是，我知道你是愛我的。當我再次自己回到那個小屋時，那個小屋到處是你的影子，你的味道。有他們的陪伴，我將不再孤單。
寶貝，你知道嗎？我是流著淚為你寫完這篇文章的。
老婆永遠是你的，永遠愛你！