第十一法 聆聽孩子的心聲
在中國的家庭中，嬌生慣養的獨生子女在家庭中具有獨特的地位。他們的生活無法自理，經常需要父母為其操辦，一旦這樣，當他們以後進入社會，他們將麵臨著極大的壓力。父母有時候不妨保持一下沉默，讓他們學會自己思考，自己去發現問題和解決問題。
當然，沉默並不是說漠不關心，它需要父母聆聽他們的心聲，給予他們理解與支持，這樣才能幫助他們更快地成長。
第一節 不要隨意發表意見
在中國的家庭，大多都是獨生子女，他們是家中的“小皇帝”，父母可謂是極盡嗬護。但我們最終有沒有想過，在這種環境下成長的孩子，他們能長得大嗎？在很多次的測試證明，中國孩子的自主能力遠遠不如國外的孩子，究其原因，這都是由於中國家庭父母對孩子的寵慣嬌縱所造成的。
所以說，父母們必要的時候還是應刻保持沉默，不要隨意發表意見，讓孩子們自己去解決一些問題。
不要卷入孩子之間的爭吵
不管孩子爭吵的理由為何，父母一旦介入，試圖調停和解決隻會使情況更糟，而且也剝奪孩子學習自己解決衝突的機會。每個人在一生中都難免涉入到利益衝突，所以孩子必須學習麵對和處理衝突。
大多數的父母對孩子之間永不休止的爭吵都感到相當困擾。他們疼愛每一個孩子，當然不希望孩子之間彼此仇恨和互相傷害，所以他們總是想盡方法來調解爭吵，教導孩子融洽相處。大多兄弟姊妹之間的爭吵情形在他們長大之後就會自然消失，甚至還會互相關照、互相幫助，但仍有些孩子即使在長大後，彼此之間的敵意還繼續存在。父母的任何訓誡似乎都無法緩和手足之間的摩擦。因為一般人似乎都認為兄弟之間的爭吵是很平常的事，所以把他視為孩子的“正常”行為。其實這種爭吵並不如想像的理所當然。氣氛和樂，兄弟之間相親相愛的家庭到處都有。孩子之間起爭執時不一定使彼此的關係出現不良的演變。沒有一個人真的喜歡吵架。因此，如果小孩子爭吵個不停，他們一定是能從吵架中得到某種滿足，而不見得在乎吵架的結果。
當然家長不應隻滿足於過去對兄弟之間爭吵的“解釋”——由於孩子活潑的本性或是為了財產等等，而應該用心去了解孩子的行為。
姐姐露露今年八歲，弟弟小文今年五歲。姐弟兩人正在看電視，媽媽則在廚房忙著準備晚餐。不一會兒小文開始擠露露，露露隻好一直移動位置躲著他，可是小文又杷腿放在露露的腿上。“把腿拿開。”露露有點生氣但不失冷靜的對小文說，不過還是很專心看電視劇情的發展。小文不但不理會露露的話，還是繼續看電視，而且用手指頭開始在露露背上亂寫字。起初她打他的手：“我叫你把腳拿開。”小文咯咯發笑，還繼續用手指亂抓露露的耳朵。她一聲不響的把他的手抓過來，狠狠咬他的手臂。“哇！”小文大叫一聲哭了出來。媽媽衝進房間著急的問：“發生什麽事啊？”她一眼便望見小文痛苦的模樣，而且倆人打成一團。她衝向他們，把他們分開，他抓住疼手臂不放，上麵牙齒的咬痕曆曆可見，“露露？”“他一直煩我嘛！”“我不管他怎麽樣，反正你不應該這樣對待你弟弟。”
這一場爭吵的目的是什麽？結果又怎麽樣？
小文認為自己是需要媽媽保護的小娃娃。所以他故意挑起爭吵以達到被保護的目的。由於媽媽一向保護弟弟，因此使露露感覺受辱。露露便想利用媽媽最痛恨的事情來達到報複的目的。明明是小文先挑起爭吵，媽媽卻袒護他。如果媽媽想消除露露心中的仇恨，就不應該偏袒兒子，而應該認清誰才是製造爭吵的人。
媽媽到底應該怎麽做呢？首先，她不應該因兒子的一聲尖叫而衝動的跑過來，雖然這樣要求母親是很不合理的，但是盡可能三思而行的確非常重要。兒子的這一聲戲劇性的尖叫就是故意要吸引媽媽的注意力，告訴她嚴重的事情發生了，然後哭聲開始了，但除了哭聲之外，房子也沒塌下來，電視也沒爆炸。媽媽這時便可以肯定是兩姊弟在吵架，結果小文受傷了。然而媽媽應該認清這是孩子們的爭吵，我最好是敬而遠之。
做為一個媽媽要做到以上這一點，她一定需要不斷累積經驗。過去她如果容易衝動——想衝去看看發生什麽事。那麽現在她必須壓抑這種衝動，她如果早已經明白這一聲尖叫是起因於姊弟的爭吵，她可以一言不發的躲在廚房。反正小文如果不想被咬，他就不應該挑起爭吵。媽媽采取這樣的做法等於將爭吵的責任歸在小文和露露身上。你沒有權力規定孩子之間的關係，隻能用行動來影響他們。如果你真的能采取這樣的方式來消除孩子籍爭吵獲得滿足感的念頭，你便能刺激孩子重建他們之間的關係。此外，媽媽還必須了解孩子行為的真正目的。教導孩子學習自己解決衝突
“天啊！不要再吵了，我快被你們吵瘋了。”媽媽在另一個房間裏對著孩子們大叫。“蓋爾不讓我看我妁節目。”小開大聲的回答媽媽。“我也要看我的節目啊！”蓋爾也不服氣的回答。媽媽隻好無奈的到客廳去調解這一場爭吵。
媽媽已經幾乎牽引出孩子挑起這場爭吵的目的。她為孩子們爭看電視節目而氣惱的說：“我快被你們吵瘋了。”你實在很難相信這是事實，但是使媽媽“發瘋”，這正是孩子們爭吵的目的，也是吸引媽媽注意的有效方法。她無法忍受孩子們的爭吵，停止手邊的工作，闖進來調解；事實上這正是孩子們所期望得到的關注。
如果媽媽懂得避開孩子們的爭吵，她就不會為這件事心煩了。你就是太關心孩子，為他們付出太多，所以才會為他們的爭吵而氣惱。其實為電視節目爭吵，這是倆個孩子之間的問題，你沒有理由介入。如果媽媽能掌握這個簡單的原則，她就不會感到不耐煩了，那麽她就可以繼續自己的工作，讓孩子們去解決自己的問題。當媽媽不再不衝動的跑去看究竟發生什麽事時，如果有一個孩子跑來向媽媽哭訴，這時她就可以回答：“我也很難過你們發生爭執，但是我確定你們兩個能夠自己協調。”這樣便把責任給孩子而不必介入其中。
不管孩子爭吵的理由為何，父母一旦介入，試圖調停和解決隻會使情況更糟，而且也剝奪孩子學習自己解決衝突的機會。每個人在一生中都難免涉入到利益衝突，所以你都必須學習麵對和處理衝突。
要求父母不要介入孩子們的爭吵是很難的，因為他們會認為“教導”孩子不要吵架，這是他們的責任。不錯，父母確實應該教導孩子不要吵架，但是這需要運用技巧。介入及當和事佬並不能達到效果，充其量隻能暫時阻止爭吵，而不能教導他們避免另一次的爭吵或以正確的方法來解決彼此的衝突，如果我們的介入爭吵能夠滿足孩子的需要，他們為什麽不停止爭吵呢？如果吵架的結果隻弄得鼻青臉腫，兩敗俱傷，他們難道不會考慮以其他方法來解決衝突嗎？會的，你一定會想盡方法來避免再一次的傷害，這樣兄弟之情就能漸漸培養起來了。當然媽媽必須幫孩子包紮傷口，但是千萬不要袒護任何一方，她隻需要說：“我真難過你們打架受傷了。”
孩子吵架的目的總是為了權力或是為了爭寵。所以如果父母對孩子付出均等的愛，他們就不須要通過衝突來爭取優勢，爭個輸贏。但是如果其中一方恐懼失寵或被冷落，他內心就會產生敵意而挑起爭執。你如果將注意力完全集中於一個孩子身上，或袒護年紀較小的孩子，無形中就加強孩子心中對優劣的感覺，及不平衡的心理，如此一來也隻有更增加你自己的困擾。孩子會從衝擊中不斷的學習人與人的相處之道和平等的觀念，並學會為別人著想，人與人之間的互相尊重。這些也正是你要教導孩子的生活道德，你何不慷慨的留給他們一片屬於他們自己的天空
再看看下麵的例子：
幼兒園下午的遊戲時間到了，孩子們蜂擁著衝向活動場，多數孩子的目標是那幾輛電動小摩托車。有幾個身手敏捷的孩子很快就躍上了車，啟程了。隻留下兩個小男孩盯著同一輛車互不相讓，爭吵起來：“我先到的，我先到的！”“不對，應該我先玩！”他們你一句我一句叫嚷著，沒有個結果……最後，其中一個孩子忍不住了，伸出手就抓了一下對手的臉！而就在被打的孩子忍不住大哭起來的時候，他則帶著勝利的喜悅，昂首跨上了“座騎”，飛馳而去。
這種爭執每天在幼兒園都會發生。而孩子總是哭著找旁邊的大人“評理”，尋求幫助。而大人往往會十分幹脆地把架勸開了事。這樣做，矛盾是解決了，但效果卻是沒能讓孩子們自己找到解決衝突的辦法。
之所以要讓孩子上幼兒園，讓他接受知識啟蒙是一個目的，而其實最重要的是要培養他社會交往能力。孩子獨特的思維方式決定了他們必將通過不斷的衝突來形成他們之間的遊戲規則。不懂規則的孩子隻有在這種衝突與爭吵中一次次切身體會到自己的行為是不受大家的歡迎和認可的，才能夠自覺地調整行為，提高社會交往能力。因此在孩子們發生爭執的時候，家長無須扮演“消防隊員”的角色，趕著去滅火，你完全可以對著孩子說：“你們的問題應該自己解決，你為什麽不去找他談談呢？”
這時，談什麽，怎麽談，這是家長應該給予的必要指導。
首先家長應該引導孩子說出真實情況，因為隻有了解爭吵是如何發生的，才能找出正確的解決方法，這個時候的問話不應帶個人情緒，比如問些：“是他先動手的嗎？”這很容易混淆孩子對真實情況的記憶。
在了解情況之後，就可以一起分析為什麽會發生爭吵，家長一定要讓孩子明白即便是大人之間也難免會有矛盾產生，最重要的是要依靠自己的力量去分析問題和解決矛盾。
接下來，就可以啟發孩子：“如果爸爸媽媽不幫忙，你準備怎麽解決？”你不妨耐心來聽聽孩子說他的方案。然後對他的方案進行有針對性的分析和指導。如果是自己的孩子做錯了，則要鼓勵他勇敢地向小朋友道歉，而如果是對方不對，那就應該鼓勵孩子自己去跟他講道理。而不能讓孩子采取息事寧人的退讓方法，或者限製他與同伴交往。這種做法看上去好象是保護了孩子，不讓他受欺負，其實是害了孩子，這樣孩子很難培養獨立勇敢的品質。
讓他自己決定
如果家長希望教導孩子做明智的抉擇，你就必須給他們自己選擇的機會，必要時還應該給他們犯錯的機會。他們很容易從經驗中學習，卻很難從我們的教訓中學習。
鞋店裏的店員拿了幾雙鞋子來讓溫妮試穿。媽媽說：“溫妮，挑挑看你喜歡哪一雙。”深藍色那一雙看起來還不錯，但是溫妮卻很渴望的說：“我喜歡紅色的鞋子，媽。”店員幫她試穿，她覺得很喜歡。“但是，深藍色這一雙比較實用，什麽衣服都可以搭配，你真要紅色這一雙嗎？”“真的，媽。”一邊還試著新鞋在鏡子前擺姿勢。“來，再試一試這一雙深藍色的。”溫妮試著深藍色這一雙也在鏡子前看一看。媽媽於是對店員說：“請拿這一雙深藍色的。”“不，媽，我要這一雙紅色約。”“哦，溫妮，紅色這一雙不實用，你很快就不喜歡了，來，乖，我們買藍色這一雙。”她無可奈何的接受媽媽的決定。
媽媽先告訴溫妮她可以自己選擇，然後卻又自己做決定，甚至叫溫妮同意她的意見。媽媽既沒有堅持立場，又沒有遵守諾言。
如果家長希望教導孩子做明智的抉擇，你就必須給他們自己選擇的機會，必要時還應該給他們犯錯的機會。他們很容易從經驗中學習，卻很難從我們的教訓中學習。溫妮將媽媽視為不給她自主權的大老板，她從沒有自己做決定的機會，當然不了解她所選擇的東西是否實用。如果媽媽能夠遵守諾言，讓她的女兒買紅色的鞋子，溫妮終會發現紅色不能和她所有的衣服搭配。但是她又必須等紅色鞋子穿壞才能再買，每天感受到自己錯誤的選擇，下次再碰到這個問題時，她一定會慎重考慮。這樣媽媽便是成功的輔導老師而不是個嚴厲的老板。
小馬和羅比是一對小兄弟，分別是十一歲、九歲，他們從很久就一直希望擁有一條狗。最近，爸媽終於決定買一隻給他們，但是有一個條件，他們必須自己照顧、清洗這隻小寵物。他們興致勃勃地答應了。於是選擇了一隻皆大歡喜的小狗回來。開始時，小兄弟都很細心的照顧這隻狗，但是等新鮮感過去後，他們就漸漸不理他了。因此媽媽自己喂狗的次數也愈來愈多了。如一再的叮嚀、提醒，甚至訓誡他們，但是他們還是忘記。有一天媽媽警告他們，如果他們再不好好的照顧小狗，她就要把它帶走。小馬和羅比警覺兩天後卻又故態複萌。一個星期後，媽媽還是得一切自己動手。她還是認為這隻狗總是多少能幫他們帶來一點樂趣。
可憐的媽媽。她必須完全負起照顧的責任，小孩子則完全享受娛樂的權利。
媽媽第一次發現兒子失職，沒有照顧小狗時，她就可以問：“如果你們忘記喂小狗，會有什麽結果呢？”這種親切的討論可以使媽媽劃清責任。讓小動物挨餓是很殘酷的，所以她可以采取彈性的做法，容忍他們幾次的疏忽。“你們認為自己可以忘記幾次？”他們會說出一個數字。“那麽如果你們失職超過這個次數，我們就必須把小狗帶走，誰也不能有異議。”如果他們失職到這個次數時，媽媽務必貫徹立場，將小狗帶到別的地方，這不是一種懲罰，也不會出現氣忿的態度，而是他們失職的必然結果。
貫徹立場有助於建立紀律和行為範疇，讓孩子得到安全感。如果我們對孩子的訓練采取隨便的態度，我們當然不可能達到預期的效果。相反的，如果我們貫徹立場、態度堅定，孩子會覺得行為方向確定、有安全感。他會學習遵守紀律，懂得行為準繩。
不要多管閑事
孩子不可避免會受到周圍人的影響，家長沒有必要刻意強迫孩子遠離不良的生活環境，也不必幫他們安排我們認為適當的環境。我們所需要做的是引導他麵對環境的態度和方法。
讓當事人自己解決問題。
小欣哭著跑進廚房。“媽媽，爸爸打我。”媽媽丟下手邊的工作，拍拍他兩肩膀，溫柔地問：“怎麽回事？”“他罵我沒有禮貌，然後就打我。”“好了，別哭，媽媽會處理的。”等小欣平靜下來後，媽媽走向正在車庫工作的爸爸，於是父母又開始舌戰了，媽媽堅持不應該用體罰，而爸爸認為小欣也是他的兒子，他叫他將腳踏車拉走，他不可以頂撞他。而此時小欣站在旁邊觀戰。
屬於兩個人之間的問題應該讓兩個當事人自己來解決。小欣和爸爸的事情應該由他們自己去麵對和解決，媽媽不應該插手控。當兒子跑來向她“控訴”爸爸時，她頂多隻能說：“哦，好可憐，小欣，如果你不喜歡爸爸打你，你就應該找到原因並避免再犯。”如果不久之後，他們又發生同樣的衝突，媽媽可以和孩子來討論這個問題，幫助他了解怎麽做才不會再挨打。如果媽媽真的想幫助孩子，她就不應該袒護他。這樣家庭裏三個人才會真正相處愉快。
父親和母親是兩個不同的個體，他們對很多事情各有不同的觀點。如果他們對子女教養的看法正好相同，這當然很好，但這並不是絕對必要的。小孩子要接受或拒絕誰的意見，他會自己做決定。因為小孩子有自己判斷的能力，因此即使父母共同達成某種原則，結果也會出現非預期的現象。這就是為什麽他雖然麵對爸、媽、祖父母或其他親人不同的意見而不會感到混淆的原因。他通常會接受對自己最有利的一方。
另外，我們還發現一種很特別的現象，媽媽通常都很肯定自己對孩子的教導，而不喜歡他接受別人的意見。
建立適度的的祖孫關係。
小艾是家裏惟一的孩子。奶奶對這個獨孫女真是疼愛有加，她總是盡可能假借各中名目或節日，買很多禮物送她。而爸媽則選擇性的買些適合的禮物給她。小艾五歲生日時，奶奶送他六樣禮物，聖誕節時就有十樣。當她看完爸媽送她的禮物後，很高興的謝謝他們，但是看完奶奶給她的禮物後卻抱怨說：“隻有這些嗎？”過幾天後，媽媽發現她竟然在日曆上圈出所有會收到禮物的節日。媽媽對她這種挖金礦似的態度很困擾，於是便和爸爸商量，請他勸他的母親不要這樣無限製的買禮物送給小艾，爸爸卻認為媽媽這種要求不合理而予以拒絕。一場激烈的爭執當然免不了的。媽媽認為奶奶會把小艾給寵壞的。
這個媽媽真可憐，她雖然意識到存在女兒身上的危機，卻沒有絕對的能力來阻止。爸媽雖然選擇性的送禮物給小艾，她不會向父母表現出貪婪無厭的態度，卻惟獨向奶奶要求。媽媽不能控製奶奶的行為，畢竟這不是她的事，這是小艾和奶奶之間的事。在這種情況下，媽媽便可以在家庭中安排一種正常交換禮物的模式和氣氛來平衡奶奶的無度給予。這樣可以訓練孩子不但接受禮物，也相對要送禮物。她一定要記得奶奶的生日，另外像聖誕節和情人節也都要準備禮物送給奶奶。然後媽媽就不要再插手幹涉，讓小艾和奶奶自己去建立彼此的關係。
每個小孩子都要和父母之外的其他大人相處。通常祖父母和其他親戚是父母之外最接近的親人，其餘還有鄰居、父母的朋友、老師，甚至同社區的人。父母根本不可能控製這些人對自己孩子所造成的影響。當孩子受到不良影響時，我們就會抗拒這些大人，希望杜絕這些不良的外在因素。其實根本徒勞無益。我們沒有必要刻意強迫孩子遠離不良的生活環境，也不必幫他安排我們認為適當的環境。我們所需要做的是引導他麵對環境的態度和方法。
小孩子也是一個單獨的個體，他也要發展和其他人的關係。隻有麵對廣大的人群體驗生活，他們才能對人性有更深的了解和判斷。我們應該找機會幫助他。
年輕一代和祖輩之間的相處關係是現代家庭中爭論最多的問題。這也說明了文化的變遷和傳統的改變。兒女自有其一套養育下一代的觀念和方法，不希望他們的父母幹涉。如果他們強迫自己的父母接受新的方式，結果隻會造成更惡劣的親子關係。如果父母能使用較緩和漸進的方式，如向祖父母說：“也許你是對的，我必須好好的考慮一下。”這樣就可以避免衝突的發生，然後再用自己認為對的方法去做。祖父母享有含飴弄孫的權力，他們沒有絕對的權力也沒有責任來撫育他們的孫子。如果為人父親或母親者常常為被祖父母“寵壞”的孩子感到困擾時，他們會變得沮喪，而且不再相信自己對孩子的影響力。然而使用任何強硬的方法來“糾正”祖父母的態度，隻會造成家庭氣氛的僵硬和緊張，其結果隻能於事無補。孩子和他的祖父母之間關係的建立是屬於他們雙方的事。祖父母對孫子的溺愛會讓孩子覺得他有權力提出任何要求，並形成他不知天高地厚、惟我獨尊的心態，所以我們必須幫助孩子改變這種錯誤的心態。媽媽可以使用這種對孩子再教育的方式來避免祖父母的溺愛使孫子養成不正確的生活態度。
第二節 學會傾聽
孩子從嬰幼兒就學會了用自己的方式來表達心聲，啼苦就是一個很好的證明。聰明細心的父母會從孩子的任何舉動來發現孩子的意圖，從而采取相關的教育方式。其實，任何人都可以做到，隻要你用心去傾聽他們的心靈語言。
聆聽孩子的心聲
孩子的觀察力是很強的，他們的意見和觀點家長不應忽視。家長應多聆聽孩子的心聲，多了解孩子內心的想法，幫助孩子減輕內心的壓力。
每當小孩子向家長提出問題：“媽，我從那裏來的？”大多數的父母都習慣將它視為玩笑，並拐彎抹角的告訴他小鳥和蜜蜂誕生的故事。“那些故事我都知道，媽，我要知道的是，我是從那裏來的？”媽媽隻好進一步解釋小娃娃出生的故事。結果他還是不滿意。“媽，小伊來自台南市，派迪來自新竹，那我呢？”
這是多數人不容易避免的偏見，我們常常會自以為知道孩子們的意思而不用心去聆聽孩子的話。我們隻顧自己長篇大論，當然不知道孩子在說什麽。有些父母甚至興致勃勃去閱讀刊物或看電視節目觀察其他父母所謂明智的輔導。其實自己家裏就有很多故事，我們所必須做的事就是學會“聆聽”。
阿斐，六歲，正幫爸爸將小手提箱放到車子裏的大皮箱，他們全家人準備去渡假。最後他們發現一個小的隨身包包已經放不進去了。“爸，你可以將媽媽座位上的靠墊放到後座來。”爸爸沒聽阿斐的建議，又將箱子重新整理，再試放一次，結果還是不行。爸爸回到屋子之後，阿斐杷靠墊拿開。爸爸再回來時竟意外的發現這個隨身包竟然可以塞進大皮箱了。
孩子有時很能掌握情況，而且觀察力也很強，他們的意見通常對我們很有幫助。
雖然媽媽嚴厲禁止小文將小狗抱進客廳，他還是把它帶進客廳，逗它玩。他和小狗正玩的高興時，一不小心碰到桌子，台燈倒下來了，把燈泡摔破了。媽媽氣衝衝的跑進客廳，打了小文一巴掌，並說：“你這麽不聽話，下午不準你去遊泳。”小文怏怏不樂的頂撞說：“我不在乎。”
其實小文在乎得很。但是為了維持自尊，他隻好佯裝不在乎，他頂撞媽媽也是一種報複的心理。
家長需要花一點時間來聽聽孩子話中的涵意。小文說“我不在乎”這句話時，其實是想表達“你用任何懲罰都不能使我屈服”。另外，如果孩子大喊“我恨你”時，他的意思是：“如果我不能照我的方式做，我寧可不要。”如果他不斷的問“為什麽”時，則表示他希望你“多關心，多注意我。”
每一個為人母親者應該都能從娃娃的哭聲判斷他的用意。隨著孩子漸漸的長大，她也應該能從同樣的聲音中判斷，他什麽時候不舒服，什麽時候在生氣。我們有這種本能，但是當孩子長大後，我們似乎也喪失了這種能力。我們隻要聽到一聲尖叫，就會沒命似的衝過來看看究竟怎麽回事。其實這正是小孩子尖叫的目的。如果我們能靜下來，多聽一分鍾，我們就能避免迎合孩子的錯誤目的。
家長隻要多聆聽孩子的心聲，一定能得到很大的收獲。不少人認為孩子沒有壓力，這實際上是一種誤解。孩子都會感到有壓力，許多孩子還會常常感受到壓力，隻不過不知道如何對付罷了。這正是我們家長應該給予幫助的。
和孩子親切交談
每個人都有自己的觀點和看法，即使同一問題我們的看法也不唯一。家長要想了解孩子的想法，就應該和孩子親切的交談，讓孩子充分發表自己的看法，和孩子共同解決問題。
父母最好以直接和孩子討論的方式來解決彼此間的問題。但是，實際上真正懂得和子女交談的父母並不多。家長經常會使交談的結果變成命令——雖然不致於太嚴厲，但孩子仍然是處於聽訓的情況。
青少年與成人之間的最大障礙便是缺乏溝通。如果我們能在孩子小的時候便與他建立起和諧的關係，當他逐漸長大進入青春期時，這扇和諧之門必然仍是打開的。如果想達到這個目標，最主要的是必須尊重孩子，即使你暫時不同意他們的意見。你隻要常常靜下心來仔細想想孩子所說的話，你便會意外的發現孩子思考能力的進展非凡，他能夠將自己所認知、觀察和吸收的知識加以組織、綜合起來，然後下結論發展出一套屬於自己的想法。然而，你卻常對他們寶貴的意見輕易的表示反對、不讚同的態度，並且強迫他們接受你的想法，一心想以自己的模式來塑造他們的個性、心理和人格。從孩子的角度來看，這就是獨裁。不過這並不是指父母不能或不應該影響或指引自己的孩子，而是不應該強迫孩子的行為必須完全遵照你的模式。
每一個孩子都有很強的適應力：他自己能夠感受，能應對在生活中所碰到的人、事，依照自己的模式漸漸形成屬於個人獨特的人格。
為人父母者的責任便是引導孩子，所以你當然必須懂得引導的方法。觀察孩子的行為、了解其行為背後的目的，這是相當有效的途徑，如果你能進一步了解他的想法，那麽收獲一定更大，這並不難做到，因為小孩通常都很自然的表達自己的意思。但是如果你對他們的想法，及所表達的意思加以責難、批評，他們會很敏感的不再輕易表達自己的意見以避免這種不愉快的經驗。漸漸地你與孩子之間的溝通之門就關閉了。
相反的，如果你慷慨的接納孩子的意見，一起討論，將可能的結果分析給他聽，諸如：“接看會發生什麽事情？”“然後呢？你認為會怎麽樣？”這種引導方式能更有效的教會孩子如何解決生活中所遇到的問題。
你不應該苛求孩子的想法、意見永遠是“正確的”，一味的批評他的想法“不對”而推崇自己的意見“正確”，這隻會使他愈來愈不敢開口。
“阿禮！你知道欺負妹妹是不對的，不覺得丟臉嗎？你應該愛護她才對啊！你是哥哥呀！”這是教訓的口吻。相反的，如果你以互相討論的態度來處理這個問題，如你說“為什麽小男孩會恨他妹妹呢？你知道為什麽嗎？”“因為她老是礙手礙腳的。”“除了嫌她煩人之外，還有其他不同的理由嗎？”你已經知道阿禮恨他妹妹，然而不管他的行為在道德上是對還是錯，總之這件事是存在的，你應該注意的便是要把握正確的引導方向。
許多父母經常很容易自以為知道孩子的想法。“我妹妹從小善解人意，頗得祖母歡心，而我完全被冷落的滋味至今仍令我記憶猶新，因此我絕不會讓自己的孩子再受這種煎熬。”事實上，我的女兒也許根本不會讓她妹妹受委屈，也不會和當初我自己那樣排斥妹妹，她也許有一套自己的方法。因此，我最好先了解她的想法，而不要認定她會和自己以前一樣。
承認他的看法
家長必須承認對事物的看法不隻一種，你對事物的看法並不是惟一的。
如果發現自己的孩子對事物的看法和你不同時，必須特別當心處理這個問題，萬一你的話使他們感到沒麵子或很窘時，他們可能會把那扇信賴之門關上。你應該慷慨的接受一些不同的意見或想法。“也許你是對的，你好好的思考、推敲一番，然後再看看結果怎麽樣？”如果情況允許，每一個人都願意重估、證實自己的看法，不是根據死板的“對”與“錯”的觀念，而是以實際的結果作為判斷的基礎。如果你希望孩子改變意見，你就必須向他們證明另一種方式確實能得到更好的結果。你必須承認孩子也是創造家庭和諧的一分子。他們的意見和觀念是很重要的，因為這些是他們行為的根據。你不可能阻止孩子做他自己也認為錯誤的事情，因為他就是要故意犯錯以便達到自己的目的。你的勸阻隻會增加他犯錯的意誌而已。他覺得他有權力表達自己的意見，所以你不可能以一般的邏輯觀念來說服他，我們應該了解一種心理、邏輯---當一個人知道某種行為能夠吸引別人注意或獲得某種權力，或能更肯定自我意識時，即使明知道這種行為是錯誤的，他也會去做。聆聽孩子表達意見就在發掘他的邏輯。如果你真的要幫助他，就應該引導他從不同的角度去看問題，從而發現自己沒看到的一麵。例如喜歡權力的孩子也可能同時希望得到別人的愛戴。事實上，這兩者兼得是很困難的。因而你需和孩子溝通，使他明白這個觀念。他心裏明白如果想當老大，就不太可能受到同伴的愛戴，因此他必須決定在兩者中選其一。如果你直接告訴他：“你想當老大就不可能有同伴會喜歡你。”這種態度隻會加深他的敵意。“別人對老大有何看法？”“他應該怎麽做才能兩者得兼呢？”“他可能同時當老大又受同伴愛戴嗎？”這一類的問題會啟發孩子發現他所扮演的角色所會麵臨的問題。另外他也必須承認這一切後果都是由他自己所選擇的。
假如媽媽聽到兩個兒子在玩撲克牌時發生了爭吵，因為其中有一個人耍詐。她決定暫時不介入他們的爭執，而準備在一個比較和諧的氣氛下，才把這個事件拿出來討論：“你們都知道欺騙是不對的，而且又會破壞融洽的氣氛，彼此傷和氣，為什麽不按牌理出牌呢？以後不要再犯了。”雖然她的語調和緩，不慍不火，但是這隻是說教，而不是討論，這是邏輯，而不是心理分析。
媽媽可以過幾天後再和孩子進行討論：“我想知道一件事。”這時孩子一定會覺得很好奇，媽媽到底想知道什麽呢？然後她才進一步說：“假如兩個人在玩遊戲，但是其中一人騙了另一個人，結果會怎麽樣？”“他們會吵架。”“你想那一個為什麽要騙人？”媽媽可以從孩子的回答中了解他們的想法。其中一個孩子說：“因為他想嬴。”或者“因為我不想每次都輸。”最後，她可以問：“這樣的結果，遊戲還有樂趣嗎？你們認為那個耍詐的人要如何麵對被欺騙的人？這兩個人會不會因此懂得如何公平的玩遊戲？要怎麽樣才能使遊戲有趣但又不會彼此傷害？”問完這些問題，媽媽對於整個事件的真相了解之後，她可以說：“我很高興知道你們的想法，你們給我很大的幫忙。”
“命令孩子”隻是主觀的告訴他我們的想法，並要求他遵從我們的話去做，意味著要求服從的心態。而“與孩子討論”則是我們與孩子共同追尋解決問題的方法或者共同改善某些情況。因此對於家庭的和諧以及讓孩子了解他們的行為都比較有效。
了解你的孩子
小孩子是非常敏銳的觀察者，但是在詮釋他的觀察結果時，經常會造成很多錯誤，而導出錯誤的結論，因而選擇錯誤的解決方式。
小孩子時時都在觀察他周圍的事物。將所見所聞理出一套自己的論點，並尋找行為的方向。從孩提時代開始，每個人都必須學習調適並掌握自己內在和外在的處境。天生的遺傳條件是他所必須麵對的內在處境。一歲之前他幾乎都在經驗都在學習控製並運用自己的肢體。學習如何使自己的手腳動作配合，這樣他才能改變他身體的位置，抓住他想要的東西，學習用眼睛看並詮釋自己所看見的東西，學習聽、感覺、品味和消化。之後他還要學習運用心智來解決他所麵對的工作。這些學習達到一個段落，他便要學習掌握自己內在的處境，找出自己的能力和缺點。於是當碰到困難或麵對抉擇時，他便會懂得或放棄或予以補償。他甚至還可以從麵對困境中學習到特殊的技巧。
根據觀察，人類的每一個行為背後都隱藏著目的，而且準備達到一個目標。有時候知道行動的目的，有時則不得而知。相信每個人都會有一種經驗，會自言自語的說：“怎麽搞的，我為什麽會這麽做呢，”其實，我們的困惑是有道理的。因為我們的行為中蘊藏著不可知的目的。小孩子的行為也是同樣的道理。如果我們希望一個小孩子能改變行為，我們就必須了解他做這項行為的原因。隻有改變他的動機，我們才可能使他改變自身的行動。有時我們隻需要觀察他的行為反應便能很容易找出他的行為目的。如孩子惹媽媽生氣了，而事實正是要惹媽媽生氣，當然，這不是他的本意。他的行為中也包含了一個目的，不管媽媽是吼他、打他，或責備他，總之的確是引起了媽媽的注意力。這就是寶寶心中那個不可知的目的。雖然他自己不曉得，但是他每天幾乎有幾百次的行為是為了達到這個目的。如果媽媽任憑寶寶吵鬧，對他的行為沒有反應，或使用鞭打來使他停止吵鬧，結果隻會得到反效果，他一定會吵得更厲害。寶寶拍腳就是在表達他的感情，“媽媽看我啊！跟我說話嘛！不要把你的頭理在帳本裏。”如果媽媽能了解他的情緒，她便知道寶寶的行為動機，那麽她便能輕而易舉的掌握這種情況。下麵有很多方法可以幫助你更了解你的孩子。
既然小孩子是社會生活的動物，那麽，他的行為的最強烈動機便是尋求歸屬感。這種感覺可以使他在群體生活中獲得安全感。因此這是他的基本要求。從嬰兒時期開始，他便不斷地在尋求身為家庭裏一分子的方法。從不斷的觀察和嚐試中，他會找出結論，選定一種行為方式來達到他的基本目標。而這種方式便成為他的直接目標，形成他的行為基礎，也就是他的動機。因此我們可以說他的行為是有方向的目標。小孩子從來不會知道在他行為背後的動機。因此媽媽問寶寶為什麽要拍腳，他確實不知道原因何在。他解決問題的方法都是他的直覺動作，從嚐試和錯誤中學習。現在我們基本上已懂得引導和了解我們孩子的方法了。總之，我們必須先了解孩子的歸屬感，否則很難掌握他們的行為。
繼續討論其他幾種方法之前，我們還必須對孩子有更多的了解，他的觀察力、他的處境，及他在家庭裏的地位。
每個小孩子在學習麵對他的內在處境的同時，他也不斷的接觸外在的處境。小嬰兒的第一次微笑也就是他開始和社會接觸的動作。他發現他隻要向人微笑便可以得到別人報以微笑的回饋。於是他建立了第一層人際關係，而且他也感覺到微笑可以使自己快樂。隨時對內在處境的掌握和進展可以幫助他更懂得麵對外在處境。
影響兒童人格發展的外在處境有兩個變數。第一是“家庭氣氛”。小孩子最初的社會經驗得自於和父母的相處關係。如果父母能夠提供一個穩定的家庭氣氛，那麽小孩子便能在這個環境中學習到類似社會生活中的體驗。吸收家庭中的價值觀、習慣、傳統，並且培養出一套父母或家庭中所接受的行為模式和標準。如果容忍是家人彼此間的行為模式，他便會將容忍當成他的道德標準，如果父母對人格的平等觀點有偏差，小孩子長大後在社會上可能會不計一切方法盡量躋身於父母眼中的優秀群體中，另外，小孩子對父母之間的相處也有相當敏銳的觀察力。
父母之間的關係幾乎可以決定所有家人的關係。如果父母的相處是彼此熱絡、親切和合作，那麽親子間或孩子間也必然會培養出同樣的關係。相反的，父母之間總是敵對的態度，小孩子之間通常也會發展出相同的關係。如果一個家庭裏爸爸擁有主宰權，媽媽則溫馴、服從，那麽孩子的心中便會保存陽剛的理想，對男孩子的影響更大。家庭裏所有孩子的個性都受到父母所建立的家庭氣氛的影響，當然每個孩子的個性可能都不一樣，有時甚至有很大的差異，為什麽呢？孩子在家庭裏的地位孩子所麵對的外在處境的第二個變數是“家庭星座”，這個名詞的含意是指家庭裏每一位成員之間的角色關係，就像一顆星星的方位和其他星星的配合而形成北鬥星座一樣。每個家庭各有其不同的星座。角色的接觸和影響中便會出現各種不同的人格。星座中每個個人的方位改變--即他所扮演的角色、會影響整個家庭的關係和家人的人格。
父親、母親和寶寶是構成家庭的基本成員。母親所扮演的角色和太太不同，父親的角色也不同於丈夫。寶寶的誕生使夫妻之間的關係出現一種新的尺度。在家庭的角色中他是扮演父母親的獨生子，但這和他本身的觀點則有稍微的出入。他是接受父母關注的一方，而爸爸媽媽則是付出關注的一方，尤其是媽媽。因此這三個人之間一直進行著一種施與受的恒定模式，角色互動的模式。
第二個寶寶誕生後，家庭中原先的三個角色的方位勢必更動。原先的“寶寶皇帝”便突然要下台，現在他必須麵對他的角色改變，麵對娃娃和爸爸媽媽。新的成員加入這個家庭而造成了星座的改變，因此第一個孩子便必須重建自己在家庭中的新方位--即扮演哥哥的角色。同時新寶寶也會發現自己是在扮演家庭中“寶寶”的角色。但是這個“寶寶”的角色又和第一個孩子所扮演的寶寶的角色意義不同，因為他有一個哥哥。
當第三個孩子出生後，家庭星座中的每一個角色必須再來一次變動。爸爸和媽媽變成三個孩子的父母。現在輪到第二個孩子要讓出寶寶的寶座，而且他發現自己排行中間—上有哥哥，下有寶寶。這種角色的互異為這個家庭帶來新的互動關係和新的意義。這就是為什麽我們經常會發現同一個環境下生長的孩子仍會造成很多差異。反而兩個不同家庭的老大比同一家庭的老大、老二之間的共同點更多。
隨著家庭星座的變動，每個孩子都會找到自己的方位。第二個孩子的出生會在第一個孩子的心中造成威脅。因此為了調適內在處境，第一個孩子會放棄，或者會嚐試接受新的角色，經常會氣憤自己太早出生，或者想辦法克服自己心理的障礙，或者幹脆放棄。其實很多角色所代表的意義完全決定於每個小孩子對角色所抱持的態度--即他對角色的詮釋。幾乎每個家庭裏第一個出生的小孩都不會主動的接受這個帶頭的角色。對角色的不同詮釋造成每個家庭星座的差異，因此早期的角色推斷可能會導致日後的生活壓力。大多數的家庭都存在著一股很強的競爭壓力，尤以第一個孩子和第二個孩子間的競爭最激烈，態度和行為上甚至會采取完全相反的方向。這時候如果父母更錯誤地鼓勵他們比較、競爭的話，將會使情況更惡劣。
家庭星座中每個角色的行為都決定於他在家庭裏的地位。而他的行為同時也和其他每一個孩子的行為互相影響。一個孩子的問題可能也同時是另一個孩子即將麵對的。而他對問題之解決方法的選擇，一方麵受他對角色詮釋的影響，另一方麵也受另一個孩子的抉擇的影響。如果他對角色的詮釋錯誤--這個情形經常發生--那麽這個錯誤將會繼續發展下去。如果父母能夠觀察出這些錯誤的觀念，他們就能引導孩子接受較正確的價值觀。（不幸的是，大多數的父母幾乎都無法了解孩子的行為意義。）
今年暑假媽媽指派十歲的小華和八歲的小軍一起修剪前院的草坪，而且規定他們沒有做完不準去遊泳。小軍負責前半部，小華負責後半部。一天中午，小軍跑進屋子裏告訴媽媽說：“媽媽，我是個乖孩子，我的工作已經做好了，小華貪玩，他還沒開始動工呢！”媽媽回答說：“乖，你最乖了。你去叫小華來，說媽媽叫他。”於是小軍便去找小華，並向他說：“媽媽叫你，你不乖，我已經將我的部份整理好了，你還沒。”小華氣得給了他一拳，於是兩人開始了一場混仗。結果小軍哭著回家，立即告訴媽媽小華打他。媽媽對小華說：“小華，你為什麽這麽不乖，貪玩不做事，又打弟弟？你們應該相競相愛。”
其實這一對小兄弟之間的不愉快關係應該追溯到小軍出生之後，小華當時兩歲，突然變得令人頭痛、行為冒失、不禮貌、破壞力強，而且經常惹麻煩，所以媽媽總是要盯著他。小軍則長得討人喜歡又能體貼媽媽的心意，因此媽媽常誇獎他。媽媽猜測小華的表現不好可能是嫉妒寶寶，但是令她費解的是她也為小華付出很多的時間和精神。而小華所看到的是小軍占有了他的媽媽，在她的眼裏，小軍是個完美的寶寶，因此小華完全放棄爭寵，他不但沒有以更好的表現博得歡心，反而變得更壞，使媽媽能注意他。再加上媽媽心目中的乖寶寶小軍又常常因小事而惹怒小華，增加小華的惡行，鞏固自己受寵的地位。小華也想借著和小軍吵架而讓小軍失去好寶寶的地位，兩人各自采取方法來打擊對方，結果讓媽媽忙得團團轉。這就是個人對角色的錯詮釋。
至於有三個小孩的家庭，第二個孩子的角色是相當尷尬的，既麵對失寵的寂寞，又偏偏排行中間。老大和老厶通常會聯合起來對抗這個共同的敵人，因此老二總是受到排擠。他突然會發現自已既沒有當老大的好處，而且也沒有當小寶寶的特權。因此他會變得自暴自棄、自怨自艾，並覺得生命很不公平。如果這種觀念沒有得到適當的引導，不平衡的心理將會跟他一起成長，如果有幸比其他的孩子更有成就，他通常會較重視維持正義。如果中間的孩子是個女兒，而母親又能注意她的行為，那麽她可能以媽媽為學習的榜樣和標準，女性的溫馴和柔美便會在往後的生活中自然流露。但是如果是注重陽剛的家庭，這個女孩子從小即和兄弟競相爭執，因此她可能變得比較男性化。另外，中間的孩子如果是一男孩，那麽情況又不同。如果他能脫穎而出，表現得像個男孩子，那麽即使是排行老二，也會被刮目相看。另外，如果是母性家庭，母親扮演權威的形象，這個排行中間的男孩感覺出母親鄙視無能的父親，他便會處於非常的困境和矛盾，一方麵他會存著男人無能的印象，另一方麵他可能會聯合母親來對抗父親，或很可能會聯合父親來打擊母親的權力。總之他的發展完全根據他對自己角色的詮釋。
四個孩子的家庭中，老二和老四通常會變成搭檔，也就是說他們在興趣、行為和個人特征方麵表現較多的共同點。其實一個家庭中，孩子之間發展出配合的關係，這並沒有一定的規則。無論如何，由於角色中存在著個人差異，因而形成家庭星座，也表現出不同的家庭氣氛。
獨生子所麵對的情況更為特殊。他等於是大人世界中的孩子——巨人世界中的小矮人。他沒有兄弟姊妹可以幫他建立和相近年齡孩子間的親切關係。他的惟一目標是取悅和掌握他周圍的大人。他可能會變得像小大人，處處表現出大人的觀點，希望和大人一樣，或者他可能變得永遠和小孩子一樣的無助，總是表現得比別人差。他和其他小孩子之間的關係總是顯得難堪、不穩定-因為他不了解他們，而他們也認為他怪怪的。因此他如果沒有盡早接觸群體生活，他可能無法和其他孩子相處。
其實沒有所謂理想的子女數字，不管一個家庭裏有幾個孩子，總是會出現不同的問題，或由於家庭的成員數字，或由於每個人對角色的不同詮釋。而且不管家庭的大小，家人之間的磨擦及相互的影響總是層出不窮。任何一個小孩子在家庭的成長中不可能隻受到單一因素的影響，孩子之間會互相影響，而父母也同樣是影響的變數之一。如前麵所學的例子，小華感覺到新出生的小弟弟完全占有了媽媽的愛和心之後，他認為當一個乖孩子沒有用，當個壞孩子至少還能使媽媽注意他。因此他寧可挨罵，也不願忍受家人的冷落。這聽起來很矛盾，“壞孩子”，就是小華決定扮演的角色。他認為當壞孩子可以贏回媽媽的關心，就算他並不快樂，但是他沒有更好的方法。而且媽媽對他的不乖又報以預期的注意，這等於鼓勵他的偏差行為，如果爸爸也責備他不聽話，他更能肯定“不乖”可以起引父母的往意。小軍在“乖寶寶”的讚美中長大，這一直對小華造成壓力，加上小軍得寵又常常故意製造機會使他挨罵，所以小華始終無法接受這個從小生為敵人的小弟。如果父母繼續強調對“乖”孩子和“壞”孩子的差別獎懲，這將會助長這對兄弟間的敵對關係。
從以上的例子中，我們可以看出小孩子麵對外在環境的變化時也會隨機應變，因此父母無法遵循惟一的規則去麵對孩子的問題。但是由於父母了解自己的家庭星座，所以他遵循著軌跡便能夠找出孩子對自己角色的詮釋，總之，敏銳的觀察可以避免不必要的困惑，如果我們能洞察、熟悉孩子所在的方位，我們一定更能掌握孩子對角色的詮釋。
第三節 學會拒絕
我們總是希望自己的孩子快樂，這是很自然的心態。但是如果我們為了達到這個目的而犧牲維持規則的代價，或屈就他的不當要求，那麽我們便要注意這種行為所造成的後果。我們當然不必隨便拒絕孩子的需求，但是如果孩子的要求違背原則或不符情況的需要，那麽我們就必須有勇氣堅持說“不”以維持原則。
勇敢的對孩子說“不”
每個孩子都應學會獨自麵對挫折，家長沒有必要滿足孩子永無止境的要求。當孩子的要求違背原則或不符情況的需要，家長要有勇氣堅持說“不”以維持原則。
諾貝爾文學獎得主諾伯特·羅素認為：那些在童年就孤獨的人要比受到寵愛的人日後更會成功；一個不具備精神獨處能力的人，不可能成為偉人。
小凱纏著媽媽說：“媽咪，幫我買一套新的兒童遊泳池。”“怎麽了？”“我不喜歡這個舊的了，帶我去買一個新的。”“小凱，媽好累了，我們明天再買。”她跺腳道：“現在！”“小凱，拜托，我們今天已經出去好幾趟了，先是去遊泳，接著又和你去騎馬，然後又去遊泳了，我們明天再去買遊泳池，好不好？”“現在，我現在就要一個新。”媽媽實在太累，所以不停得向女兒解釋。可是女兒又哭又叫，還不停地對媽媽又踢又罵。最後，媽媽隻好投降，開車帶小凱到店裏去搬了一個新的，比原來更大的兒童遊泳池。
由於爸爸和媽媽離婚，所以媽媽對小凱有一份深深的歉意，為了彌補這個遺憾，她對小凱真是有求必應。而小凱也掌握了媽媽這種心態，所以對她予取予求。如果媽媽拒絕她的不合理要求，她就裝者特別沮喪。媽媽不忍心看她痛苦，認為不該剝奪任何令她快樂的事物。
其實媽媽沒有理由滿足小凱的任性，除非她有把握永遠這樣縱容小凱，直到她死。如果媽媽能永遠保護小凱，使她免受沮喪的痛苦，她就根本不須要學習獨自麵對挫折。在這種情況下，媽媽便隻好繼續扮演可憐的奴隸的角色。繼續接受她的小暴君無理的腳踢和辱罵，繼續讓她任性，不尊重媽媽，對她予取予求。
家長不能這樣順從孩子無止境的央求。
小琳是個三歲的小女娃，他站在在廉價商店的玩具櫃前乞求媽媽。“小琳，你要什麽？”“那個。”小琳指著玩具手風琴，一麵還迫不及待想用手去碰。“不行，這太吵了，你不要這個，媽媽買一輛小汽車給你。”小琳哭著不走：“我不要小汽車，就要那個。”。媽媽不理她，繼續看對麵的櫥櫃。小琳抱著媽媽的腿大哭：“我要，我要，我要。”“天啊-．好！好！好！買給你。”服務小姐將包裝好的玩具遞給媽媽時，小琳搶先接起來。“回家再玩，在這裏玩會吵了別人。”小琳氣得又哭起來：“現在！現在！現在！”“好！你拿著，但是不能打開。”小琳接過手時便立刻拆開包裝紙拿出玩具來玩。媽媽也無可奈何了。她把玩具手風琴一伸一拉，製造出一聲聲噪音。“好了，小琳，你現在已經知道怎麽玩了，收起來，回家再玩，否則我要拿走。”她還是又推又拉。媽媽把玩具搶過來，她又大叫出聲，媽媽隻好再還給她。她繼續一推一拉，媽媽開始覺得不耐煩了。“等我們離開這個店，再玩，好不好？”小琳根本充耳不聞，最後媽媽把孩子拉到外麵。“你真叫我生氣，你就不能等到外麵才玩嗎？”
在這個例子中，媽媽缺乏說“不”的勇氣，也不敢麵對小琳的壞脾氣，所以媽媽似乎總是受小琳的壓製。
我們本來就不應該滿足孩子對玩具無止盡的要求，也沒有必要每次帶他上街都買一種玩具給他。這種縱容的作法隻會讓他覺得要求大人買玩具是他的權力。他心裏會想：“如果媽媽不買玩具給我，就是不愛我了。”其實他對這些玩具並不見得真的有興趣；而隻是想證明媽媽會為他付出。玩具本身的價值並不多，而且他可能很快就甩掉它了，讓媽媽為他付出才是最重要的目的。
玩具當然有其存在價值和必要性。我們可以在特殊節日將玩具當成禮物或是作為季節性的娛樂工具，例如，春天跳繩、夏天玩棒球和水球、冬天則有其他的戶內玩具等。帶小孩子上街，這對他也是一種生活經驗，他可以建立對金錢和逛街的觀念。如果我們無限的滿足他的要求，他會以為我們可以無止盡的供應金錢，而且曲解物質的價值。
如果小琳的媽媽更注意合理的討他歡心並維持不隨便買東西的態度，她一定更能表現出對小琳的感情和關心。像例子中所描述的，她完全不能建立起規則，因為她缺乏勇氣，害怕孩子的報複行為，因此不敢說“不”，也不能堅持原則。
避免給予不當的關注
孩子是需要關注，但過度的關注會導致孩子行為的偏差。家長應幫助孩子從學習自處中獲得滿足感，從學習中得到成長，我們不應該太短視的隨時滿足他眼前的需求。
孩子需要不斷的關注嗎？這是許多家長關心的問題。
米克和全家人到鄉下別墅避暑。一天，爸爸出去釣魚，媽媽在廚房忙。兩歲的米克，站在廚房門口對著媽媽，“媽咪？”“嗯？”“媽咪？”“什麽事？米克”“媽咪--”“乖，米克，什麽事呢？“媽咪！”媽媽放下手邊的工作走到米克身邊。“什麽事？米克”“散步？”“好，等一會。”說完後媽媽又回廚房工作。米克還是站在廚房門口，鼻子貼在紗門上。“媽咪？”“嗯？”母子倆就這樣重覆了三次。米克第四次又開始叫媽媽時，媽媽走到他身邊：“好，米克，我們隻去散步一會就回來，媽咪還要準備晚餐呢！”媽媽牽著米克的手，以防他跌倒，兩個人就出去散步了。
米克自己不走到媽媽身邊，而是想辦法讓媽媽到他身邊來。當媽媽對他的叫喊反應時，就等於迎合了米克不當的要求。
如果一個小孩子經常需要不停的關注，他一定是個不快樂的孩子。他覺得隻有得到別人不斷的關法，他才能肯定自己的價值，才覺得自己很重要。但是，他經常懷疑自己的感覺，所以即使別人再多的肯定也無法平靜地心中的不安。就像前麵的例子，米克的叫聲已經使媽媽注意到他了，過了一會兒，他又懷疑：“媽媽是否還注意我呢？他還愛我嗎？”這是個無止境的不安的循環。米克的內心一定感到很痛苦！媽媽應怎麽幫助他呢？
媽媽對米克“每叫必應”的作法，等於替米克在其他價值的探索途徑中樹立了一道牆，使他無法突破無法成長。如果媽媽保持沉默，不理會他的不當關注的要求。一旦他得不到慣有的滿足，他一定會探索其他的方法來滿足他的歸屬感，盡管剛開始可能會產生反叛的心理。這時他便需要父母來協助他尋找出積極的方法，否則父母的漠視很可能造成他采取更具有破壞性的行為。像前麵這個例子的情形，媽媽雖甘為孩子奴役，但這不僅顯得不自重，而且也等於不尊重自己的孩子，認為他的孩子沒有能力自處。
再教育過程中要讓孩子了解合理要求的好處
媽媽不必過度在乎孩子的叫嚷。她可以回答孩子的第一次叫聲，而不必放下手邊的工作，隻管告訴他媽媽現在很忙。然後當米克第二次叫她時，她可以不用回答。這何嚐不是一種遊戲，孩子的叫喊得不到媽媽的回答，他可能會大叫，但是媽媽可以假設自己忙得分不開身，因此米克便必須走到她身邊。這時媽媽應該繼續自己的工作，而且也應該訓練孩子尊重這種情況。米克本來就不應該隨時找人陪他去散步。他必須學習了解合理要求的好處。如果米克走到媽媽身邊要求媽媽帶他去散步，媽媽可以說：“米克，現在不行。”吃過飯後，才是散步的時間。所以不管米克如何懇求或胡鬧，媽媽都必須堅定原則。
小孩子當然需要我們的關注。但是我們必須把握什麽樣的關注才是適當的。如果我們平時濫用情感，過度關注孩子，一旦我們有一天情緒煩躁而無法再付出相同的關注，他就可能會以為失寵而導致行為偏差。所以我們應該仔細想想：他到底想要什麽？如果我們不介入，他能夠自己處理嗎？我們的反應是不是阻礙了孩子的自我意識？我們的過度關注能夠幫他學習獨立，或者隻會使他感到更無助脆弱？總之，為了幫助我們的孩子從學習自處中獲得滿足感，從學習中得到成長，我們不應該太短視的隨時滿足他眼前的需求。
塑造孩子的個性
我們經常會聽到或讀到有人談論“塑造孩子的個性”--小孩子好像是一塊黏土，可以任憑我們拿捏成理想的形象，這是相當要不得的觀念。其實我們著手塑造他們之前，小孩子對自己、父母、環境早已存著既有的形象。他們同樣也會伸出觸角建立自己和他人之間的關係。人與人之間每一種關係的形成都是藉著兩個人之間的行為互動。這種互動的本質可能會因任何一方的變動而改變整個關係。小孩子就是籍著自己特有的創造力和純真來發展他的人際關係，當他伸出觸須時，他會一再試探直到找出可認同的對象，有時候他還會發現相同的技巧不見得適用於所有人。這時他有兩種選擇，或者放棄和這種人建立關係，或者使用另一種技巧而發展出完全不同的關係。
九歲的小文是獨生子。他在家像是個值得稱讚的乖孩子，會幫媽媽做家事、想盡方法取悅爸媽、聽話又有禮貌，而且還會整理自己的房間。但是他在學校的表現令人頭痛，老師說他有嚴重的逃避心理，他雖不鬧事，但整天做白日夢而且不做功課，小文在班上沒有談得來的朋友，也不喜歡參加各項團體活動。
其實，這其中的道理並不難，小文是家裏唯一的小孩，他認為自己所扮演的角色便是取悅父母，所以他在家裏表現得乖巧，而在學校裏，他和一群小孩子相處在一起，由於他的不合群而使他和別人格格不入。他也許經常尋找取悅別人的途徑來建立他和其他小朋友間的關係，但都遭到失敗。另外，老師也沒有將他視為特例來加以輔導；因此他根本不知道和班上同學的相處方法和競爭之道，他隻好逃避到他的白日夢裏，而放棄嚐試和其他人建立新的關係。
一個家庭的成員之間不論出現何種尷尬的情況或發展成多麽糟糕的關係都可以得到改進，但基本上必須全家人都有心想一起建立和諧的家庭生活。人與人之間沒有絕對完美的關係。我們隻期望它能一直改進而趨向完美。如果父母了解排行中間的孩子會感受到被排擠的痛苦，他們便懂得以更體貼的心來幫助他；如果父母知道家裏的老厶經常會處處依賴別人，他們便能幫助他去體驗自己的創造力及自己動手做的意義。
一個小孩子對自己在家庭星座中的角色詮釋及他的反應就如同人類的創造一樣不可捉摸。但是對敏感且有心的父母而言，這並不難，他們經常會提醒自己並自問：“我的孩子對自己所扮演的角色的看法和想法是什麽呢？”大人經常會過於武斷某些類似的情況，而疏於去了解“獨立的事件”。
鼓勵是管教子女課程中較重要的一課，因此它也被視為行為偏差的關鍵。每個孩子都需要不斷的鼓勵才能茁壯成長並獲得安全感，這就像植物必須每天澆水才能生存一樣。在小孩子的眼裏，大人非常偉大、能幹，而且無所不能。麵對這些壓力反而使小孩子原有的勇氣退縮了。其實小孩子遇到各種困境時，他們都很渴望能從中學習，並突破自己的缺點。小孩子在成長和學習的過程中會不斷受到挫折，所以我們更須要幫助他們克服困難、麵對困境。