第十二法 正確的誘導孩子
在孩子的思想尚未定型的初期，父母有效的誘導能讓他們更加快速便捷地認知世界。相信他們，隻要你給他們提供正麵的誘因，他們一定能做好。
當然，誘導與賄賂是不同的，賄賂隻能是無止境地放縱他們；誘導需要你給他們提供正確的價值觀念，更有效地發現錯誤，認知錯誤，克服錯誤。無論在工作還是學習，父母正確的誘導都能給孩子帶來動力，這是他們涉足社會、適應社會的第一步。
第一節 孩子犯錯後的引導
和孩子溝通很重要的就是要讓孩子了解：人人都可能做錯事情。盡管如此，他仍舊是一個自尊，有價值的善良的人。同樣也要讓他知道你重視他的感覺勝過於他做的事。對你而言，問題或事件背後的原因比他所犯的過錯更有意義。這個訊息將會對建立良好的互信關係有很大的幫助。
正確與孩子溝通
孩子有時會說謊欺騙別人、傷害別人、態度粗魯、或者偷竊等不負責任的事。
此時，家長要懂得孩子做錯事情的時候要順勢引導，不要隻是大罵一頓不管了。對這樣的孩子和這樣的情況，可以和孩子談話，在開始談話之前要讓孩子知道你相信他的是個善良的孩子，“我知道你是個誠實的人，我看過你所說的和所做的許多事情，你今天一定很不好受，所以才會說謊。”然後要試著讓孩子說出原因，表現出你很想知道他到底怎麽了，為什麽他會有這麽不尋常的舉止出現呢？他說謊是不是有什麽特別的原因呢？讓孩子明明白，你很想知道也很關心一定是有很不好的感受，所以他才會說謊。
在你和他談過之後，要讓孩子了解，不管什麽理由，說謊都是不對的，而且他得接受處罰。你可以自己決定也可以讓孩子自己選擇處罰的方式。要盡量讓處罰和孩子所犯錯誤有關連，至少要合理。
對較年幼的孩子而言，處罰並不比找出問題的解決方法，來得有效，孩子正是發展對錯觀念階段，所以處罰隻會被視為沒有原因的嚴厲懲罰。要將不好的行為轉變成好的行為才是比較有效的。假如孩子在房間到處亂扔小珠子，大叫說下雨了。告訴他那樣看起來很好玩，可是要撿回所有的珠子是很困難的，並且撿起一些珠子來證明你說的事實，再帶他到外麵去，鼓勵他去玩其他的遊戲。
用正麵的方式來引導可以減少孩子的反感。他知道他做錯事了，所以爸爸或者媽媽會生氣，他被處罰是應該的。否則，盡管他可能會感到後悔，但是他一點也不喜歡這樣的情況，所以他可能會比較有防備心，等著和你奮戰。
家長如果想解除他戒備的心態，同情將會是很好的工具，同時讓孩子了解你也是個有思想，有感覺的人。既然事情已發生，家長應盡量用有益的和支持的方式和孩子溝通，這樣才可以幫助孩子打開心房。
誘導孩子切勿吹毛求疵
其實我們隻要仔細的思考便不難理解人類的行為多基於本能反應，錯誤是不可避免的。如果我們多關心孩子表現優異的一麵，不斷的給予信心和鼓勵，他們犯錯的次數一定愈來愈少。
八歲的家明已經寫完給奶奶的回信。媽媽叫他拿來給她看。他很不願意地把信交給她。“天啊！家明，怎麽寫得這麽難看，你就不能寫整齊一點嗎？而且還錯了三個字。來，重寫一次，寫得這樣怎麽能寄給奶奶？”媽媽直接將錯字改在信上，於是家明又重寫一次。結果他的錯字愈來愈多，因此不得不一張勝過一張，直到最後他終於生氣的大哭。他將筆狠狠得摔在地上大吼說：“我不會寫，也不要寫了。”媽媽向他建議說：“你可以先去做別的，過半個鍾頭再回來寫啊！”吹毛求疵造成孩子的挫折感。
過度的吹毛求疵是管教子女的大忌。家明興致勃勃的寫信，奶奶也一定很高興接到他的信，誰在乎錯字，而媽媽的挑剔卻使他厭惡寫信。當媽媽挑出信中的錯字時，她同時也在抹殺兒子積極、主動的意誌。由於內在意識受到壓迫，所以他的錯字愈寫愈多，最後他完全失望了。這種結果實在令人惋惜。因此不斷的挑毛病隻會使孩子對自己更沒有信心。
如果媽媽能用鼓勵的方式叫家明寫信給奶奶，家明一定能表現得很好，因為他的信心增加，心情輕鬆，他可能將信的內容表達得更豐富。這時媽媽可以進一步找一些模範書信來給他看：“這些信都寫得很好，你可以多看看。”家明一定很有興趣，因為他已經很自信自己也能寫得很好。至於錯別字，媽媽可以暫時不去理會，重要的事是他所要表達的感情。
這是為人父母者常犯的錯誤，我們經常監督似的觀察孩子的行為，遇到他們有錯時，便急切的糾正，直到他們做得完全無誤才肯罷休。在我們的觀念裏似乎認為對孩子的訓練便是讓他們達到完美無缺。其實我們隻要仔細的思考便不難理解人類的行為多基於本能反應，錯誤是不可避免的。如果我們多關心孩子表現優異的一麵，不斷的給予信心和鼓勵，他們犯錯的次數一定愈來愈少。
縱然如此，我們還是不免無時無刻的在擔心孩子長大後會變壞，養成壞習慣，誤入歧途；因此我們總是隨時盯著他們，惟恐出了差錯。不過這種方法對孩子不但沒有激勵作用，而且使他們覺得得不到父母的信心而產生挫折感。我們既然不斷的否定孩子的能力，又如何期望他們表現優異呢？
如果我們老是挑孩子的毛病，不僅使他們存著自己經常犯錯的印象，更糟的是使他對犯錯產生恐懼感。這種恐懼的心裏可能會導致他拒絕做任何事以免做錯。恐懼的壓力使他變得無能。他會認為凡事做得不完美就是由於他的愚笨、無能。但是完美是一個不可及的目標，盲目的追求完美隻會使人邁入絕望的境地。
古人有雲：“人非聖賢，孰能無過，知過能改，善莫大焉。”我們甚至經常必須在行動之後才知道結果是錯的。有時必須從錯誤中找出原因，所以我們應該有勇氣麵對不完美，也隻有從一再的錯誤中，我們才能得到真正的學習和成長。如果我們正確的引導孩子盡量減少犯錯的次數，他們將永遠保有學習的勇氣。一次的犯錯並不能否定下次的成功。
爸爸走到工作間取螺絲起，當他看到工作間搞得亂七八糟時，真是怒火中燒。他的飛機模型被丟在台上，螺絲起子、鐵鉗也到處亂扔。飛機模型、工作台和所有工具的表麵都蒙上一層薄薄的噴漆，噴漆槍則歪倒在地上。爸爸很生氣的大喊十歲的兒子來。亮亮來到爸爸麵前時，爸爸禁不住大吼：“你看，你幹的好事，你就不能保持整潔嗎？誰叫你到我的工作室來，又搞得一團糟？為什麽所有的工具都噴上了漆！你到底想幹甚麽？你說啊！”亮亮被嚇得說不出話來了。
亮亮終於大哭出聲：“爸爸，我本來隻要噴我的模型，我不知道噴槍的力量這麽大，竟然噴得到處都是漆，我不知道該怎麽辦？”“當時為什麽不告訴我呢？非要等到我發現。”亮亮怯怯的說：”我怕你會生氣。”“我當然生氣！你知道自己做錯還想逃避，我一定要處罰你，亮亮。”
爸爸生氣是難免的。這些工具蒙上噴漆仍然可以使用。但是爸爸一生氣，不但聽不到亮亮的心聲，也不能解決亮亮的困擾。而且，爸爸一生氣更增加亮亮心中的恐懼，也讓亮亮不敢向他求援。對亮亮的處罰並不能使工作室變得整齊、有條理，更不能教導亮亮學習使用噴槍的方法。
那麽爸爸應該采取什麽態度呢？
首先，爸爸生氣之前應該弄清楚亮亮並不是故意將工作室搞得到處是噴漆。隻要稍為留心觀察，爸爸應該知道到底是怎麽一同事，爸爸可以利用這個機會對亮亮上一課。亮亮自己走到爸爸的工作室就表示他有學習的勇氣。
下麵是爸爸改變態度的另一種情況：
爸爸叫亮亮到工作室來。“爸爸知道你在這裏工作時不太順利，來，告訴爸爸，到底怎麽回事？”亮亮顯得有點困窘的回答說：“我本來想將模型噴上噴漆，結果沒想到噴槍的威力竟然這樣強。”“現在你知道噴漆和油漆不同了吧？”“哦！我當然知道。”爸爸的可親讓亮亮鬆了一口氣。“下次你會使用噴漆了嗎？”亮亮想了一下：“我想我可以墊在報紙上噴。”爸爸則建議：“你也可以將模型放在紙箱裏再從其中一個開口來噴。”“對，這樣便不會噴得到處都是漆。”“你看這些噴了漆的工具怎麽辦呢？”“我不知道，不過雖然上了漆還是可以使用就是了，對嗎？”“如果你用這些工具使他們立刻歸位，你猜會怎樣？”“嗯！如果歸位就不致於都沾上漆了。”亮亮於是記得用完東西歸位可以避免其他的麻煩。“你有沒有想到這些工具該怎麽辦呢？”“我想我們可以用鬆節油來擦。”“鬆節油擦不掉這些幹掉了的油漆。”“那還可以用什麽來擦呢？”“我想，榔頭、手把部份的油漆可以保留，但是金屬的部份可以用鋼絲絨來擦拭。好，我現在就來試試看。”
亮亮這回很樂意地準備修理、清潔所用的工具。爸爸和他達成協議變成互相溝通意見的好朋友。亮亮也從錯誤中得到了學習機會。
怎樣麵對孩子的過失
孩子在成長的過程中錯誤或失敗是在所難免的。要想孩子少犯錯誤，免蹈覆轍，父母的態度非常重要。
有一個企業家在回憶錄中寫道：“上小學時，即使我玩得過分，成績退步了，父母也從不嚴厲責罵我。當我把成績單交給他們看時，他們看看各門分數的成績，然後看看我的臉。當然我覺得很不好意思，而且等待著挨父母的罵。然而他們卻沒有罵我。這樣反而使我更加感到愧疚，決心下學期一定要好好讀書。”
日本有一屆議長在回憶他的童年時，也說過：“小時候母親經常要我去買東西。有時我不是買錯了，就是買漏了。但是母親發現後，從不責罵，隻是說明天再去買回來。”這樣就養成了我把要做的事都寫在紙上的習慣。
從上麵這兩人的回憶，我們可以看出孩子犯了錯誤，他們自己也是有愧疚有改正的要求的，而且也會想辦法改正。問題是父母怎樣對待，怎樣啟發他們認識錯誤和感到愧疚。在前麵的章節中我曾經幾次談到這，簡單地責罵孩子的錯誤和失敗常易引起孩子的反感；甚至原有反省的，也不去反省。因而又重犯錯誤；一而再，再而三。
但是要作到啟發孩子的自我反省，信任孩子能改正錯誤卻是不那麽容易的。我們日常最常見的是簡單地責罵，或者埋怨孩子不聽話：“你看，我所說的沒有錯吧！”或者當孩子不聽大人的忠告而失敗時，父母會說：“我的判斷是正確的吧！你總是不聽！”
父母想強使孩子確認他們的判斷是正確的，從而使孩子對他們聽從。他們的用心是可以理解的。問題是這種埋怨和責問實際上等於剝奪了孩子的自我判斷，會使孩子喪失自信。有的甚至還會對父母的這種怨詞感到反感：“什麽都是你說的對！”
所以當孩子出了差錯，尤其是當孩子反省自己的差錯時，父母應保持沉默。當然。有的母親也會講，孩子會反省什麽過失，他們根本就不會感到愧疚，所以才罵。我覺得這種看法是不完全正確的，孩子到了一定年齡都會有一定的判斷能力，簡單的好壞還是能區分的，並且也有一定的自尊心和羞恥感，因而做錯了事，由於貪玩而荒廢了學業，考試不及格，他們是知錯並有一定的羞愧的。。當然，不同的孩子羞愧的程度不同這倒是存在的。問題在怎樣啟發他們的自尊心、羞恥感，進而反省，自我下決心改正。
日本兒童心理學家和幼兒教育家多湖輝在他一本關於子女教育的專著中曾講了一件自己的親身經曆。
他念中學時，校風非常嚴格，課堂上答不出問題，就要留校補課。老師用心良苦，而他卻並不感激，而且對老師抱憎恨態度。他一向成績不好，經常留校，於是隻想如何在學校搗蛋。在高年級時，他和一群劣等生引起了一陣軒然大波：搗毀了存放軍訓教材和槍械的教室。事後，他們才發現事情太嚴重，麵臨退學的危險。回到家裏，他準備接受母親的責打，但母親卻隻說：“現在你要後悔也來不及了，過去的事已無法挽回。這次滋事的後果，我想你心裏有數，所以我也不再說什麽了。你可能會被勒令退學，你就想想將來該怎麽辦吧！”
這些話比任何叱責更令他深感內疚和對不起父母，於是發誓此後絕不再給母親帶來任何麻煩。
同時還應記住一點：人在犯了錯誤時比任何時候都更需要關懷。
了解孩子犯錯的原因
小孩子正值學習的階段，他們犯錯的機會一定很多。如果我們習慣采取批評、挑剔的態度來指正他們的錯誤，無形間將使他們不能改進錯誤的現況。例如，很多小孩子說話時偶爾會結巴，但是如果沒有受到任何壓力，這種情形通常很快就會自然消失。但是如果我們對類似這些小錯誤過於敏感，加上求好心切的心裏希望孩子能馬上改過，結果不但不能如願以償，反而帶來更大的困擾。因此，批評的方式並不能引導孩子，隻會增加他們的挫折感。
為了正確的引導孩子，家長必須注意觀察一種行為的原委，是無心的錯誤？因不懂或缺乏經驗而犯錯？或者有任何不可知的原因？前麵亮亮的故事為例，亮亮就是因為年紀小，經驗不夠才會將工作室弄得一團糟，因此他所需要的是父母的幫助和輔導而不是批評。而家明則是由於遭到挫折才會失去再提筆寫信的勇氣，所以他所需要的則是父母的鼓勵，幫助他恢複信心。幫助孩子克服行為缺陷。
除了各種不同原因而犯錯外，如果小孩子的錯誤行為是為了達到某種目的，這便不再是一種“錯誤”的行為，而是行為的“缺陷”。
媽媽和五歲的小麗到公園野餐時正巧碰到她的朋友。媽媽向她的朋友介紹小麗時，小麗咬看手指，身體緊黏在媽媽身邊。“小麗，來，不要怕羞羞。”媽媽一麵拉著小麗，一麵轉身對她的朋友說：“不知道她為什度特別怕生，家裏其他的孩子都不會這樣。”媽媽說完以後，小麗顯得更退縮了。媽媽的朋友蹲下身來友好的接近小麗。但小麗還是繃著臉不敢把眼睛抬起來注視她。
因為小麗害羞的行為本身隱藏著一個目的，所以媽媽一味的告訴她不要怕羞，這對她根本產生不了作用。如果大家意注意她這種缺點，結果隻會更擴大這種毛病。小麗也認同自己是家裏惟一會“害羞”的孩子，這正是她和其他孩子不同的地方。如果我們找出她表現怕羞的原因，我們便了解她的目的就是希望籍這種行為來爭取別人的關注。別人為消除她的怕羞而親近她，她便如願的成為別人注意力的焦點。害羞的表現既然可以使她的心裏得到補償，她何必改進這種行為呢？
如果小麗的怕羞行為得不到如期的注意，她便沒有必要繼續顯得怕羞。因此，媽媽可以得意的向朋友介紹她，但態度上必須很謹慎，如果她對媽媽的介紹沒有反應，媽媽也不必管她，可以繼續和朋友談話。媽媽應該盡量不要將小麗的怕羞放在心上。如果朋友不解的說：“她好像很怕羞哦？”媽媽可以回答：“還好，她現在大概正好不想說話，等一下就好了。”
如果希望幫助孩子克服行為缺陷，我們必須先找出他的行為目的，然後很自然的漠視它，自然的做自己該做的事。千萬不要過度敏感或緊張的采取行動。
小麗今年六歲半，她有一個八歲的哥哥小雷，一個人見人愛的小男孩。小麗則老是愛哭。爸爸、媽媽和小雷都叫她愛哭娃。爸媽總是罵她愛哭，小雷則老是取笑她，或故意惹她哭，然後再侮辱她。有一天全家一起去遊泳，車子開到遊泳池時，兩個孩子一打開車門就興奮的往前跑。小麗因跑得太急而跌倒，身上有一點摔傷。她便開始不停的啜泣，而且沒有人動得了她。小雷輕蔑的大喊：“天哪，她真愛哭。”
爸爸也嚴厲的對她說：“小麗，沒摔疼啊！不要哭？？，走，遊泳去。”小麗抱著她的腿還是不停的哭：“痛啊！我要擦藥。”爸爸又命令她：“好，不準哭了！不用擦，你隻要下來遊泳就好了。”媽媽也不耐煩的說：“小麗，不要再哭了，來遊泳。”小麗還是一動也不動的站在原地哭。他們最親愛的姑媽也來了。小麗的哭聲不但沒有停止，而且愈哭愈大聲。姑媽走到她身邊，蹲下來問她發生什麽事，並安慰她一番，但是她還是繼續哭。最後爸爸便對姑媽說：“艾絲，你就是再安慰她三小時，他還是會繼續哭，她就是這樣，很愛哭，去遊泳，別管她，讓她哭好了。”全家人都下遊泳池，把小麗一個人留在池邊。過了一會，她也自己跳下遊泳池，一會兒工夫她便玩得很開心了。
小孩子的哭聲經常會博得我們的憐愛。我們總是不忍小孩子受苦。小麗很早就抓住大人這種心理。但是由於她表現得太過度了，因此家人都覺得厭煩。然而，哭還是很管用的。雖然她挨罵，惹人厭煩，但至少大家都注意她的哭聲。即使成為“愛哭娃”，她還是願意繼續扮演這種惹人厭的角色。最後全家人都識破她的目的，索性讓她哭個痛快，大家自顧去遊泳。小麗被逼得不得不放棄扮演這種角色。
如果爸爸和媽媽想要幫助小麗不再做個“愛哭娃”。首先他們必須了解她愛哭的目的是為了獲得別人不停的關注，接著他們應該盡量避免提到愛哭這件事，也不要認定她本來就愛哭，最後漸漸的將這回事淡忘。如果碰到前麵例子的情形時，爸媽可以仔細的檢查孩子的傷口，表現適度的關懷，然後鬆口氣的說：“媽媽好心疼呢。不過，過一會就好了。你先在上麵休息一下，等會就下來遊泳。”其他人可以各自先下水。如果小麗看到哭起不了任何作用，她便會改變自己的行為。運用這種漸進改變孩子行為缺陷的技巧時，我們要同時注意她的情緒和態度的變化。
勿視小錯為大過
犯錯誤是人類的天性，犯錯是在成長過程中不可避免的。孩子可以錯誤中學習和不斷完善自己。所以家長應根據孩子的性格，針對不同的錯誤，采取不同的態度，千萬不能將小的錯誤都當成大的錯誤來處理。
家長常常需要處理孩子或小或大的過錯，處理時應該是針對孩子的錯誤行為，要注意不要傷害他的自尊心，尤其注意不要將小的錯誤看成大錯。
首先，不管是什麽樣錯誤行為，家長都必須提醒自己，孩子除了犯錯之外，還有許多優點。此外，犯錯是人類的天性，孩子還要在錯誤中學習，發展社會意識，並且了解如何去麵對**。犯錯是成長過程中不可避免的。
第二，當家長認為孩子犯了不可原諒的錯誤時，換個角度看看，事情真有那麽糟糕嗎？你能靜下心來了解它是如何發生的嗎？你能站在孩子的角度來看為什麽沒有那麽糟糕嗎？
第三，下次孩子又犯錯時，要視其錯誤為獨立事件，千萬不要一般化，而且不要將問題誇張化，即使那真的是個大錯誤。
當你的孩子已經是第五次忘記寫作業，千萬不要對他大吼，“你怎麽這麽不負責任！我真是不敢奢望你能記得任何事情！”，不如這樣說：“寫功課這件事不能再這樣下去了，你得要開始認真地看待你的作業，對你的工作負責。”
假如你的孩子犯了比較嚴重的錯誤，比如說在商店偷東西，你也不能將孩子視為無可救藥的罪犯，對他說：“我不曉得你怎麽這麽不誠實，你怎麽可以這樣呢？你不覺得羞恥嗎？”你應該告訴他：“偷竊是不對的，我想你是知道的，你為什麽要這樣做呢？”
試著去找出不良行為的根本原因，勝過判定孩子死罪，而且你傳達了某種‘相對性’給孩子，告訴他：這是不對的；這比較好的；這不大好等等。對事物有通盤正確看法的能力是一項很珍貴的工具，可以幫助孩子順利的度過生命中的高低起伏。
一個錯誤就將一個人的價值一筆抹去，抹去所有的優點，這樣的定論是很傷人的。事實上，就是這種痛苦的感覺，令人不願去了解以及麵對這項錯誤。
即使孩子因為某個特別的行為被你責罰或處罰，你還是要讓他知道，他並不會失去你或是他自己。
此外，也要根據孩子的性格來處理他所犯的錯誤，假如你每次處理過錯的方式都好像是世界末日來臨一般，而孩子並不害怕，那他可能就不會認真的看待你的怒氣，他不會這麽想：“哇，她真的生氣了，我不了解我做了什麽大壞事。”他可能隻會聳聳肩，心裏想著：“她又來了，不知道今天晚上電視要播些什麽。”
學會原諒自己是很重要的，每個人都不可能十全十美，如果要求完美，隻會讓自己感到更不完美。你的孩子需要了解他盡管竭盡全力，但也會有失效的時候，他應該要有付出合理代價的心理準備。然後，他應該繼續前進，絲毫不會覺得自己比以前差。
這種健康且具建設性的態度也會反應在孩子待人接物上。有開闊胸襟接受別人缺點的人，在人際關係中，都會遊刃有餘。但或許更重要的是，調整你對孩子錯誤行為的反應，針對不同的狀況，對孩子生氣的程度也不相同。你等於是在教導孩子生活及情緒管理的藝術。並非每個問題或錯誤都一樣輕微或嚴重，所以，你的不同的反應很重要。
孩子對某種行為的好壞有自己的判斷能力，假如你的反應超過他對自己的認知，他將失去信任自己和自我認知的能力。那麽他將不會知道什麽才是正確的。孩子正確的直覺能力需要被確認。
第二節 讓他找到自己的價值
每個人都會有一種獲得報償的心態，認為付出了就應該有所回報，這是很正常的。對於孩子來說，你有時候也應該滿足他們的這種心理欲望，但是你還有必要告訴他們，回報不是必然的，如果任何事情都需要回報的話，那就會有很多事無法達成。
正確的報償心態
人們常說好人有好報，但每次做好事都希望得到報償的心態並不正確。在現實生活當中，做好事並非都能獲得報償。有時人們隻是享受自己的成功或無私的樂趣，甚至有時人能夠從獎勵別人當中獲得快樂。
跟你的孩子說：“謝謝你幫我忙。”而不是給他一塊錢，這就是在提醒他，別人也需要他幫忙。合作和幫助！本身就是目的，你的孩子得學看事情的背麵，自我審視。
下麵是一些例子：
你去拜訪朋友，現在是該告辭的時候了。現在問題是，如平常一樣，孩子黏著電動火車不放。他完全著迷於閃亮的燈光和彎曲軌道，那上麵有一輛鮮紅色的火車正往前開進。
你以前已經有過這種經驗了，早上，你就對他說得很清楚。“孩子，如果你今晚乖乖回家，到家後，我會在你上床前，念三本書給你聽。”
“好的。”他高興地說。
但很明顯地，現在他已經忘了。你已經多給了他五分鍾，他還是無動於衷。
“不要！”當你要幫他穿上外衣時，他尖叫著：“不要！再玩一次嘛。”你受夠了，你也看出主人很著急要收拾東西，好準備上床睡覺了。這時，你很想在他耳邊輕聲說：“孩子，如果你現在就走，我就給你家裏最後的那塊糕餅。”你對這個想法感到很窘，偷偷地看看四周，想知道是否有人洞悉你已屈服於**。沒有人曉得，但有件事阻止了你，那就是你不能讓孩子掌控大局。
因此你低下身來，堅決地說：“孩子，我們今晚說好了。你最好乖乖回家，否則的話，我們會帶你出去，回家後，你就直接上床睡覺，不念故事書給你聽了。”
他大有可能會離開。（很清楚地，你對於所做的約定不必大過嚴格，年幼的孩子可能需要有人提醒他。若隻因為他一開始表現不好，就毀掉先前的約定，是不恰當的。一旦你提醒他了，而他卻不理你，那麽你就可以讓他知道你是來真的。）
但如果你並沒有事先提出警告，又該如何呢？你回答應給他糕餅嗎？你會的。但同時你立下一個危險的先例。先說出後果會如何，要比施賄來得好多了。“如果你現在不乖乖走，明天就別想吃點心了。”，或是“如果你現在就走，回家後我就給你糖果。”這兩句話的效果是不一樣的。
如果你以前沒用餅幹和糖果來賄賂他，你就可安然脫身。但如果你有，你就得要經曆一番交戰，抱起他，帶他回家。多經曆幾次，他就會明白了。
別讓孩子擁有特權
為人父母者應該知道小孩子經常認為自己擁有特殊權利。利用小孩子這種心理，媽媽可以有效的改善很多情況。例如，媽媽如果看到六歲的兒子在吸吮大拇指時，什麽話也不要說，她也可以自然的吸吮大姆指。他一定討厭你的動作，因為他覺得隻有他有這種權利，媽媽不應該有。媽媽如果持續這種吸吮姆指的習慣，不久，我們就會發現這個孩子放棄吸吮姆指的習慣。
每次爸爸和媽媽找朋友來打橋牌，七歲的蓓尼和五歲的蓓特都會不高興。他們會穿著睡衣在屋子裏亂跑以示威，而且不肯上床睡覺。爸爸和媽媽先會忍耐一段時間，但最後爸爸還是不得不打他們一頓，然後生氣得強迫他們上床。
爸爸和媽媽當然有權力偶爾和朋友相聚而不被孩子打擾。因此客人到達之前，他們可以告訴孩子：“爸爸和媽媽要和朋友相聚，你們不可以吵。等一下爸媽的朋友到家裏來時，你們要有禮貌，和他們打招呼，然後回到房間自己玩。你們自己決定，今天晚上你們要到阿姨家？或者要留在家裏，但自己安排打發時間？”而且我們必須尊重孩子的決定。如果他們決定留在家裏卻沒有做到自己所承諾的條件，那麽下一次，爸媽便可以經自送他們到親友家。但再下一次，他們便可以再有選擇的機會。
什麽時候也不能失信
而當許諾不能兌現時，孩子就會認為你說話不算數，對你失去信任和尊敬，漸漸地不聽你的許諾，或者模仿著來對待你，甚至養成說謊的習慣。為培養孩子的優良品格，請家長對孩子也要遵守諾言。
我們在許多場合，經常看到一些跟家長鬥氣的孩子，那是因為家長的許諾沒有兌現。有的孩子會氣憤地說：“媽媽騙人，爸爸騙人。”等等。大量的事實證明，為人父母者須切記：做不到的事絕不要亂許諾，平時不要輕易許諾。有的家長為迎合孩子的心理，不論孩子要求什麽都一一答應，今天一塊巧克力，明天一塊棒棒糖。而當許諾不能兌現時，孩子就會認為你說話不算數，對你失去信任和尊敬，漸漸地不聽你的許諾，或者模仿著來對待你，甚至養成說謊的習慣。為培養孩子的優良品格，請家長對孩子也要遵守諾言。
望子成龍的爸爸媽媽，為了讓孩子好好學會一個本領，或者安心把一件事做完，比如學彈一首曲子，畫完一副圖畫,把積木搭完等等,常常是軟硬兼施,最拿手的一招就是許諾:“給你買個玩具！”或者“給你吃巧克力！”等等。這一招常常見效。但孩子學習的效果卻並不如人意，隻是為了完成任務，得到獎賞。以後再碰到類似的情況，孩子並沒有自發自願地去做，然後家長隻好再次扛起“許諾的大旗”。久而久之，甚至會挫傷小孩子學習的興趣，因為他隻是為了禮物，為了食品而在“工作”。
因許諾而發展起來的這種行為常常不會是主動的,而是被動的。這種被動行為不易鞏固,更談不上發展。如果需要讓它維持和發展下去，隻有新的，更高級的許願才行,否則孩子的積極性或興趣就會立即大打折扣。
其實，這種情況，心理學上早就有過這樣一個著名的實驗。一位心理學家挑選了一些喜歡繪畫的孩子,將他們分為了兩組。A組的孩子們得到了一個許諾,即“畫得好,就給獎品”,而B組的孩子們則隻是被告之“想看看你們的畫”。兩個組的孩子都高興地畫了自己喜愛的畫。A組的孩子們得到了獎品,B組的孩子們隻是得到了幾句平常的讚語。
三個星期以後,這位心理學家發現,A組的孩子們大多不主動去繪畫,他們繪畫的興趣明顯地降低了,而B組的孩子們則仍和以前一樣愉快地繪畫。這個實驗,曾在不同的國家、不同的興趣組裏進行過,實驗結果得到了反複的驗證。
這個實驗告訴我們，獎品固然可以強化某種良性行為,但它又有使人隻對所獲獎品感興趣而對被獎行為本身失去興趣的危險。
從這件事上我們不難聯想到孩子在幼兒園為什麽對老師的話那麽重視。如果那天孩子在幼兒園裏得到老師的表揚，哪怕隻是“今天吃飯很快！”或者“圈圈畫得很圓！”他也會興奮很久，回到家忙不迭告訴爸媽，然後第二天就可能早早盼著去幼兒園。這就是精神獎勵的作用。老師當著小朋友的麵這樣表揚他，說明他很能幹，做得好，其他小朋友都要向他學習呢！
第三節 培養孩子學習工作的動力
孩子的興趣是多變的，他們往往無法持之以恒地去做完一件事情。如果父母不能正確地誘導他們，他們就會養成半途而廢的習慣。隻要你用正確的誘因給你的孩子點上一把火，使他們可以借助這把火興奮起來，最終變為學習工作的內在動力。
給孩子點上一把火
很多家長都有這樣的體會：當孩子們有了行動的願望的時候，他們會表現出：極想做事，渴望學習。做作業和幹家務活兒都用不著家長催促了。對第二天、下一周的行動都會製定計劃。
這裏，紀律感可以使人保持不竭的動力，防止沮喪失望的產生，敢於麵對競爭和挑戰。
具體說來，就是教孩子：
·如何把工作分解成便於操作管理的一個個部分，然後分別把它們“吃掉”。
·如何設定和遵守時間限製。
·如何在完成任務後給自己一次讚賞。
有一家美國報紙上刊登了一幅照片，那是一位91歲的老婦人剛剛登上了富士山。
很遺憾，沒有良藥可以完全使一個漠然消極的孩子變得熱情起來。但父母可以通過一些活動來幫助孩子產生對學習的熱情。而孩子也必須要讓這一**燃燒起來，並且給自己添加燃料。
這就是動力。請看報紙上引用的老婦人說的話：“當人們達到一個目標的時候，總是感覺良好。人們需要目標。”千真萬確！你理解她說的話了嗎？無論你是9歲還是91歲，都需要目標。否則你怎麽能夠勇於去競爭，怎麽有勇氣去麵對失敗，去處理可能發生的一切？
目標是構成動力的一個特殊的因素。這是一種能使人戰勝挫折、勇往直前的能力。
人生態度的不同導致的後果決然不同。智商達到160分的孩子可能學習不好，或得不到高分，而那些智商不高卻始終辛勤努力的孩子卻可能拿到高分，並能完成那些天分高的孩子都做不了的事。其實，每位老師都應有過這樣的學生，他們有這龜兔賽跑般的經曆。
如何能讓人們勁頭十足呢？這與能否抓住**有很大的關係。你要抓住能讓你行動起來的某一件事，那件事能讓你對自己說，“我需要對這個了解得更多”或“我想要把這件事做得更好。”
做家長的就是要給你的孩子點上一把火，使他們可以借助這把火興奮起來，最終變為內在動力。你應知道孩子在哪類事上特別容易激動，他們可能沉醉於最新的音樂，可能熱衷於最新的服裝，也可能癡迷於最新的電影。你需要尋找的是能幫助他們對開發某項技能產生**的一些方法，這些方法就像是一支好股票，具有增長的潛力。你可以找一些能讓孩子享受到學習樂趣的事情去做。你不必為培育少年老成的數學天才或棋類天才而去“點火”，這火也不必是大篝火，隻要慢慢燃起的低度文火即可奏效。
培養興趣的一種方法是表述你自己的激動。它可能是關於滑雪或烹調或遠足或是小說——無論什麽，隻要它是能讓你激動的就可以。如果你對任何事情都沒有**（其實，隻要你活著，那就幾乎是不可能的），那麽就去尋找容易興奮的人們，把你的孩子安排在他們身邊。他們可能是做木工的鄰居，或是住在附近的裁縫，也可能是迷上釣魚的一位叔叔，或能從結算數字中獲得愉悅的會計師。這些對生活富於**的人，會感染孩子的生活態度，使孩子也成為對事物有興趣的積極向上的人。
教師和家長同運動場上的教練一樣，要做好鼓勵和督促的工作，有時還要去鞭策。孩子們的目標和動力從根本上講，要靠自己去確立和形成，但是我們可以向他們示範一些方法，激發他們的動力。這需要幫助孩子點燃渴望行動的**之火，並使它長期燃燒，就像那位91歲高齡的老婦人那樣終生充滿活力。
讓他嚐試新鮮事物
有時候孩子是個完美主義者，除非他確信自己會表現得很優秀，否則他不願嚐試新鮮的事物。
你很想帶他去溜冰，並確定隻要他掌握了訣竅，他就會很喜歡溜冰。問題是他不想去。你也不想賄賂他們，因為你覺得讓他自己想通比較好。其實嚐試新事物並沒什麽大不了的，但很明顯的，這不可能。因此，你有點勉為其難地說：“我告訴你原因，你跟我來。如果你好好試一試，我就帶你去看那場你一直想看的電影。”你感到自己很討厭，因為你並非在幫他！而是在操縱他。
不情願的小孩通常需要誘因來克服他的猶豫。與其操縱他，不如完全地幫助他。他可能不會那麽想，他可能會沮喪地說：“好”，好像他落入圈套般。但不要去理會這點，你覺得學溜冰是個很有趣的嚐試，而且你知道如果他真的不喜歡時，你隨時會讓他停止。你已把事情安排好了，所以他不能說“不”。你讓他專注於某事，而他則要克服心裏的不安。
小莉不太聽話，她有點早熟。男孩子早就盯著她看，而你也擔心將會有麻煩，所以宵禁，叫她掛電話，幫她認清帥哥並非一切。但是，叫她放慢腳步似乎變得很困難。
她周五晚上受邀跟朋友去附近的比薩店，而你想要她在八點前回家。你不想為這件事爭執，而你當然也不想因為她不遵守規則，而使兩人都不愉快。所以你事先把話說清楚，這就是有建設性的賄賂，但也是一種警告。你並沒說她不在八點前回家，會有後果。取而代之的是，你對她說如果她準時回來會有什麽好處。
“小莉，我會讓你去。但我要你在八點前回到家，我信任你做得到。如果事實證明我是正確的話，以後我會更放心地讓你出門。我的確想讓你好好玩。所以你要注意時間。否則的話，下次要我點頭可就難了。”
要麵帶微笑地說。使她感到你對她的信任。在這個交談中，你會讓一個快樂的孩子做好你所要求的事，因為她知道你會公平地對待她。她將會在今後的成長曆程中，發展出真正的自尊心。
幫孩子解決壓力
當孩子身上出現慌亂、恐懼的信號時，家長可以運用一些適當的言行，幫助孩子建立擺脫壓力的信心，和孩子一起尋求對付壓力的方法。
國外的心理學家發現，家長輕輕的愛撫、擁抱及信任的態度有助於孩子消除壓力，放鬆情緒和建立自尊。所以，當你發現孩子身上有慌亂、恐懼的信號——受驚的目光、動輒就哭、舉止狂亂時，家長應當找個安靜的地方，和孩子一起坐下來，撫摸著他的頭，或輕輕地摟著他，溫柔地說：“我該怎麽辦呢？”並幫助孩子建立擺脫壓力的信心，和孩子一起尋求對付壓力的方法。有時，可帶孩子到他平時喜歡去的地方，孩子在輕鬆快樂的環境中就會忘卻壓力的存在。並非所有的孩子都願說出他們的擔憂，因此家長在創造一種能接納意見的氣氛的同時，還應該有足夠的耐心。和孩子交談，忌急躁，也不要用訓斥和教訓的口吻。如果孩子得到的隻不過是批評或訓斥，那沒有幾個孩子願意打開心扉們。“我們談談好嗎？”“你最擔心的是什麽事？”這樣的問話表明你尊重他的憂慮。孩子一旦把“最擔心的事”說出來，壓力便會明顯減輕，即使問題暫時還沒有得到解決，但它已經不再那麽可怕了。在孩子意識到他身受的壓力之後，家長可以用信任的口吻問孩子：“你認為有必要和我談一談嗎？”
如果你能夠掌握孩子發生偏差行為的原因，知道該怎麽做，你就能保持心情輕鬆，和孩子相處融洽。
在幫助孩子挑選衣服，要選擇比較寬鬆、適於孩子運動、柔軟的純棉質地服裝。可許多家長為孩子選衣服時，首先考慮的並不是這些。有的家長首先看重服裝的款式、顏色如何，然後再看是不是純棉質地。如果不是或不接近純棉，但樣式時髦，也會認真考慮；如果是純棉質地，也寬鬆柔軟，但款式和顏色均不理想，也決不會選擇。
豈不知，片麵追求漂亮，就容易忽視孩子的健康，比如，用於固定顏色的甲醛會隨著顏色的鮮亮含量相應增多，可能引起孩子皮膚過敏，甚至導致容易誘發的過敏症，困擾孩子一生。劉秀榮醫師說：家長的片麵追求美，容易導致孩子出現兩種傾向：過度追求時髦和自我選擇的渴望被壓抑。
而如今孩子這種喜好在許多家庭中被剝奪了，其穿著隻能由父母選擇，而沒有受到家長有關審美心理需求方麵的引導。比如，現在有的女中學生喜歡穿較短的上衣，家長強行禁止，其實如果孩子在其他場合穿著無妨，可以顯得青春活潑。在家長的一手遮天，禁忌與道德上的羞恥感密不可分，短了不行，半透明也不行，常常讓孩子束手無策。