第二章 56天忘卻過去、認識自我
也許現在，你已經掌握了取得成功和自尊的基本手段和技能。那麽在進入此後幾章內容的同時，你必須堅持將這些基本手段和技能付諸實踐,忘卻過去、認識自我。並且我們將開始涉及自我意識的實質內容。
第一節 認識自己的過去
你必須了解，你自己才是所有個人成長的基礎。如果你不了解一件事情，包括你自己，那麽要改變它會很難。你可以向其他人隱藏自己的一些方麵，但是你沒必要對自己也隱藏，否則你無法取得真正的進步。我要求你做的就是真實誠摯地進行練習。
接著你要弄清楚的是，要增強自信：
◆你必須明確自己的意圖，樹立目標。
◆培養自己更自信地思考。
◆想象自己是一個成功的人。
◆行動起來好像很自信。
◆再加上發展自我意識。
首先，讓我們來了解自己的過去。任何事情都是過去發生事情的結果。你成功的程度來自扶養你的人的方式和你成長環境，但這並不是故事的全部。
我們已經提到過，你性格的25—35％取決於遺傳——本性，其餘的取決於你過去的經曆和對這些經曆的看法——教養。那麽，你應該可以知道，剛出生時你不缺乏自信，缺乏自信是後來才有的，是當你開始同其他人交往，開始接觸你周圍的世界。你隻要更好地了解發生了什麽及其發生的事情如何影響了你，你才能更有效地控製自己今天的情緒和行為。
你會發現，後麵的一些練習會讓你的一些痛苦感情又浮現出來，但是不要被嚇倒。誠實麵對自己，故意誤導或者欺騙自己沒有好處。
在感覺自己無法繼續的時候，用老子的話來激勵自己：“了解別人是聰明，了解自己是智慧。征服別人是實力，征服自己是真正的力量。”
第22天：編寫自己的人生故事
這個工作會非常有意思，請將對你自信影響很大的一些重要事件和情節挑選出來。沒有必要寫一本書，一些摘要式的記錄就可以給你很大的幫助。
第23天：描述童年
下麵這些句子中哪一句最能表達你對自己童年的感受？
◆我有一個非常幸福的童年。
◆我的童年十分快樂。
◆我的童年還行，既不快樂，也沒有不快樂。
◆我的童年不很快樂。
◆我的童年很悲慘。
你為什麽選擇了這句話？
第24天：平和的反思
生活時刻需要反思，如果你還未意識到反思的重要性，那麽從現在開始，靜靜地認真反思一下自己的生活。
◆你記得的主要困難、損失和挫折是什麽？
◆你是如何處理的？
◆提起這些事件時你是否情緒激動？
◆有沒有後悔？
◆這些困苦和損失帶給你的力量和財富是什麽？
◆你是否經常沒有自信？
第25天：回憶曾經的失敗
這個過程會使你感到痛苦，但你必須要正視過去的失敗經曆。回憶你最大的失敗以及這些失敗過去如何影響了你？現在如何影響你？
第26天：回憶曾經的錯誤
你最感羞愧的事情是什麽？ 你最大的錯誤是什麽？你有沒有感覺有罪的秘密，任何你不想讓別人知道的過去的秘密？
第27天：回憶曾經的輝煌
寫下這個句子：
我做過的最難以令人置信的事情是……
很快寫下來，不要太多思考，寫下你馬上想到的頭6件事情。看，你有自己得意的時候，這有沒有讓你覺得好受一些？要懂得承認過去所有的成就，無論這些成就多麽微不足道。
第28天：回憶曾經的自信
當你心理最放鬆的時候，做這個試驗最好。讓思緒回到你真正感到自信的時刻(每個人都有這種時刻)。你在哪裏？同誰在一起？發生了什麽事情？將這些事情在你的腦海裏過一遍，讓自己“看到”、“聽到”、“感覺”到，再體驗一遍，好像這些事情又重新發生了一遍。
你不必想象自信的感覺是什麽。你已經有了體驗，不是嗎？
第二節 再現你的童年
你的自我形象在你離開搖籃前就開始成形了，到8歲時就已經確定了。在那個時候，你已經收到過7萬多條指令了：“不要做那件事情”，“不，你不能”，“你認為自己是誰？”，“你永遠也成不了大氣候”，等等。這些話都是成人們不太當真的輪流使用的斥責言語。但是，這些話卻會深深地影響一個孩子，累積效果是極具摧毀力的。事實是，孩子們沒有能力分辨公平和不公平的批評，也不會體諒大人的一天是否過得艱難。
而一旦你做了讓父母，或者其他成年權威人物高興的事，他們會獎賞你：他們關注你，讚賞你。一旦你讓他們不高興，他們會用收回關注與特權，有時還會用身體體罰的辦法來表達他們的不讚同。一個人使用獎賞和懲罰相結合的辦法來鑄造另外一個人行為的辦法，我們稱之為“熏陶”。作為孩子你接受過許多這樣的熏陶，也感受過如此的消極影響。為此，許多年輕人長大成人後自信心都或多或少地受損。
消極熏陶一個最具殺傷力的例子是，父母或監護人不斷地告訴孩子，或者讓孩子認為自己不好，自己永遠也成不了什麽大器。他們總是在說：“你做的？別逗了。”習慣了這類談話的孩子長大了會沒有成功，而且害怕失敗。
當然除了別人的指責以外，最糟糕的是持有消極的自言自語的那類人：“我不能但是我不得不”，這是他們解釋失敗的常用借口。
一旦你了解了自己所受的熏陶，你就能解開這個結，然後像許多童年時期受過虐待的成功人士一樣，不是忘記曾經發生過的事情，而要決心不讓這一切阻礙自己前進的腳步。會有一天，你可以摒棄並永遠丟掉那些束縛你的繩子。
第29天：說服自己消極熏陶不可怕
許多人認為消極熏陶是不可能被克服的，這絕對不是事實。有很多這樣的例子可以告訴你，許多非常成功人士童年時遭遇過許多艱難，但幾乎所有的人都聲稱，這並沒有摧毀他們，相反，這增強了他們成功的決心。
一個人的自信水平不是由童年時發生的事情來決定的，你所需要調整的隻是你對自信的態度。
想一想，你是不是總認為童年時期發生的一件事件損害了你的自信。嚐試借用一下采取不同態度的方法，你覺得如何？
第30天：來自母親的熏陶
寫下這個句子：
“媽媽對我的看法使我認為……”
很快地寫下去，不要太費思量，將你頭腦裏最先想到的東西記下來。
第31天：來自父親的熏陶
接著，寫下這個句子：
“爸爸對我的看法使我認為……”
還是不要想太多，隻是很快地將你頭腦裏最先想到的東西記下來。
第32天：熏陶裏的感悟
父母和老師的言語會有好幾年的時間刻在你的腦海裏。有時候，他們的一句消極的指示會阻礙你順利獨立地思考人生，甚至因此而改變你對生活的態度和處理事情的方式。
回憶童年時父母的表情，你能想到什麽？你對這些表情的印象是否強烈？現在想起來你是一種什麽樣的感覺？
第33天：我所受到的影響
你的父母或者監護人什麽時候最為你感到自豪？什麽時候最不自豪？這如何影響了你？
如果你的父母還健在，現在他們什麽時候最為你感到自豪？什麽時候最不自豪？這如何影響了你？
第34天：找到一些影響的症結
幫助你取得成功，建立自尊，在你父母或者監護人優先要做的事情清單上處於什麽位置？他們經常讚揚你嗎？建設性地批評你嗎？他們肯為你付出他們的時間嗎？還是忙於其他的事情？例如加強家規，或者從事自己喜歡的事情？
這些事情如何影響了你，將之記下來。
第35天：宗教環境的影響
這也是一個非常重要的理由，你是否是在某種特殊宗教環境氣氛中長大的？關於自己這個宗教教給了你什麽？它是使你感覺強壯，有能力，安全，還是讓你感覺是一個無望，毫無價值的罪人？
第三節 控製的藝術
詹姆斯·雷德菲爾德在他的暢銷書《塞莉斯泰因的預言》中提出，成年人是依照他們孩童時期同父母的關係模式來尋求自己需要的愛，承認，讚許和支持的。我們學到了如何吸引父母的注意，並且一遍一遍在繼續玩這些遊戲，通常是下意識的，直到這類把戲成為自己的習慣。除非我們認識到這一切，並且有意識地努力去改變，否則這些習慣會陪伴我們一生。
雷德菲爾德提出，這類控製把戲有四種類型。多數人有自己喜愛的一種，然後根據情況時不時采用其他幾種：
◆脅迫型
◆質問型
◆冷漠型
◆可憐型
了解控製的藝術非常有用。一旦你確定了你自己，你的父母或者監護人，兄弟姐妹，和對你的童年影響很大的任何人屬於哪種類型，你就可以利用這些見識來進一步了解你童年時受到的熏陶，以及你為何成為現在的你。
第36天：脅迫型的表現
將一張紙分為4個分區，每一個分區記一種類型：脅迫型，質問型，冷漠型，可憐型。
這需要你仔細回憶早年對你影響很大的成年人，然後將他們適當歸類。如果其中任何人試圖通過大聲、侵犯性或者肉體威脅來控製你，將他們列入“脅迫型”。
*注解：(1)如果父母中有一位是脅迫型，情況往往是另外一位不是脅迫型，就是可憐型。
(2)脅迫型父母往往養育出可憐型孩子。
第37天：質問型的表現
質問型的人對肉體威脅不大，他們用諷刺、貶損的評論，探測性提問和找錯的辦法來擊退抵抗：“你認為自己是誰？”、“你為什麽不？”、“我告訴你是這樣的”，等等。質問型往往是尖酸刻薄，自高自大，自以為是。然後，思考一下你的父母中有沒有質問者？
*注解：質問型父母往往養育出冷漠型，有時是可憐型孩子，這些孩子總是在尋求逃脫不斷審查的辦法。
第38天：冷漠型的表現
冷漠型人同常人一樣喜愛關注和讚許，但是采用了一種不同的策略。他們通常很克製，認為如果他們創造出一種神秘和謀劃的光環，其他人會引他們說出實情：“你不知道我的真實想法和感情。”他們沒有認識到自己的冷漠可能會阻止自己得到關注，因為他們越退縮，他們越顯得不可接近。在你的觀察中，發現你的父母冷漠嗎？
*注解：冷漠型父母通常養育出質問型孩子。
第39天：可憐型的表現
可憐型人麵對世界的積極運作感到無能為力，所以他們以受害人的形象來贏得人們的同情。他們總是悶悶不樂，講述悲劇和個人危機的故事，講述的過程中還伴隨著深深的歎息和哭泣。他們可能試過用冷漠，沉默的辦法，但是又要引起別人的注意。另外一個他們喜歡使用的策略是指責對方：“如果你真正愛我，你應該……”，“看看你都對我幹了什麽。”“請不要傷害我，我很弱。” 在你的父母中有沒有可憐型人？
*注解：可憐型人常常下意識地挑選那些虐待自己的人以維持自己的受害人形象。例如，一個可憐型妻子可能會找一個脅迫型丈夫。最後的報答就是脅迫者的道歉和悔恨。然而，道歉和悔恨往往是虛假的，短命的。
第40天：分析自己的類型
這四種類型，你屬於那一種？
◆你是易怒，不耐煩的人嗎？你試圖控製其他人嗎？
◆你喜歡用話挑逗、審問其他人嗎？
◆你喜歡同人保持距離，做出讓人很難接近的樣子嗎？
◆你喜歡為自己感到難過、擔心、抱怨出現的問題嗎？
第41天：一些幫助分析的辦法
也許一開始你還不能清楚地把自己歸入哪種類型，那麽你可以試想一下，如果你同父母或者監護人意見不一致時，通常會發生的情況是什麽樣的。如果你不服從他們，會發生什麽？如果你們意見不一致，你又忽視了他們的願望，會發生什麽？
第42天：對付不同類型的辦法
現在你是不是有些明白對待不同類型的人你完全可以選擇不同的方式。例如，在脅迫者麵前練習使用自信的句子，去禮貌而果斷地回絕他的侵犯。同時要堅定地讓可憐型的人知道，你不再會上他們自憐討好言語的當。假如你發現自己也沉湎於自哀自憐，那麽就請立刻停止。
第四節 原諒、忘卻、解放
陷入一種自以為受害的狀態難以自拔，對於一個渴望自信和成功的人來說，無疑是一個大忌。無論你感覺如何，作為一個成年人，你完全可以對自己幹每件事情的方式負責。隻有當你停止責備，展示你的寬仁之心，你才能贏得自信和內心的安寧。
那麽問題是，要原諒誰？當然是任何一個你認為使你的生活變成了現在這個樣子的人，包括你的父母或者監護人。你要意識到的是，他們也有父母，他們也是自己父母熏陶的產品，他們可能也為自信過低而傷過神，也經受壓力。那麽，現在你可以知道，如果他們傷害了你，可能是因為他們不知道更好的教育方法。
但是，要記住：寬恕並不意味著容忍已經發生的事情，除非你願意忍受任何發生的事情。你的原諒並不是為他們，而是為你自己。在你緊緊抓住苦難和怨恨不放的時候，你所傷害的隻能是你自己。
寬恕不容易。但是，如果你要長大成熟，要自尊自信，寬恕卻是必須的。這關係到你如何解放你自己。
第43天：停止所有的譴責
首先你要意識到譴責對於你而言是無濟於事的，如果你發覺自己在為自己之所以成為這樣而譴責其他人，立刻說“停止”，並且重複下麵的話，直到譴責的念頭消失。
“我，而不是其他什麽人，在為自己的生活負責。”
“從現在開始，我不再因為自己身上不好的東西而譴責任何人。”
第44天：列出曾使我受傷的名單
將所有過去傷害過你的人、讓你失望的人、欺騙過你的人列出一張名單。如果可能，再找一張他們的照片。在每個名字旁邊，寫下你把他們列在這張名單上的理由。
第45天：寬恕所有的傷害
在做一步時沒有必要太過激動和憤怒，將名單再看一遍，在你凝視每個名字時，看一下他們的照片，或者在腦海裏回想一下他們的形象，實在地感受一下你的傷痛和憤怒。然後，無論他們曾經對你做過什麽，或者你想象他們對你做了什麽，讓一切都過去吧。
真誠地說，“我原諒你。從現在開始，我隻付出愛。”要比繼續在傷害裏喋喋不休有意義得多。
第46天：向父親傾訴怨恨
想象你的父親或者男性長輩角色坐在空椅子裏，告訴他你過去一直沒有告訴他的所有事情：你的怨恨、挫折、絕望、等等。然後調換座位，你成為他，對你的說話做出反應，這樣一直不停地換椅子，直到你再也沒話可說。
第47天：向母親傾訴怨恨
對你的母親或者女性父母角色再做同樣的事情。
使用空椅子辦法時，記住：(1)這不是一次真實生活遭遇戰的演練，另外的一個人可能已經不在世了，這隻是幫助你擺脫使你沉湎於過去的沒有表達出來的感情的一種方法。(2)我們許多人已經不記得父母實際上的樣子了，隻是我們認為或者想象他們的樣子。
第48天：給自己一個強有力的信號
當然，一開始做這樣的工作會讓你覺得困難甚至痛苦，如果你覺得自己現在還沒有心情去原諒，那麽，斷言有一天，可能比你想象的時間要早，你會原諒的。這種斷言會給你的潛意識發去一個強烈的信息：
“不久，我就會原諒……(說出他或者她的名字)對我做的……(他們做的任何事情)，勾銷往事。”還是那句話：“我，隻有我自己，在為我自己的生活負責。”
第49天：原諒和解放自己
在原諒了所有的人之後，千萬不要忘記原諒你生活中最重要的人——你自己。原諒自己所有的缺點，原諒自己對自己的嚴厲，原諒自己有時沒有站起來自己為自己做主，原諒自己曾經帶給別人的傷害。
每個人都會有犯錯誤的機會，既然如此，大可以把犯錯看得灑脫一點，懂得忘掉一些不該記住的東西。一定要堅持總結經驗教訓，繼續前進。
第五節 讓過去從此過去
任何一種過去，無論是輝煌的還是灰暗的，都隻生活在你的思想裏。過去是死的，但是你活著。隻有當你願意讓過去的事情成為過去，從那些陰影下脫離出來，你才可能增長自信。雖然你可能無法忘記過去發生的事情，但是你能阻止自己沉湎於此
無論過去發生了什麽，你的未來和你的感覺是你從現在開始所有行為的直接結果。隨著你的願望、思想、夢想、行動和言語結果的逐漸明確，你正在塑造自己的未來。
隻有在你允許的條件下，過去發生的事情才能不斷地影響你。如果你一直想著過去，那麽你就不能擁有一個美好的明天。
第50天：讓過去的影響重現
也許你會感覺到，你至今還背著過去的“包袱”？過去的消極經曆還在影響你？那麽不妨把這些問題寫出來，描述一下發生了什麽，發生的事情如何影響了你，現在你已經是成年人了，為什麽讓過去的事情成為過去很重要？
第51天：請不再自哀自怨
把自己描述為一個“可憐”人算不算不自信者的一種通病？如果你發現自己身上有這樣的問題，那麽要記住從現在開始，停止談論過去，尤其是過去的過失和不幸。萬一你發現自己破壞了這一規矩，立刻轉變話題。
第52天：過去帶給我什麽
如果你發現自己正沉湎於過去，問問自己下麵的問題，將內心的反應記下來，無論是身體的．還是精神的，情緒的：
◆我確信自己了解了真相嗎？
◆這還會有別的意思嗎？
◆有什麽積極價值？
◆我能從中學到什麽將來對我有益的東西？
第53天：告訴自己要擺脫過去
使用這個斷言，將它做成海報，貼在你的自信牆上：
“我願意從過去中解脫出來，完完全全生活在現在的生活裏！”
第54天：掌握再組織的技巧
如果你仍然為過去的事件所困擾，再組織是改變你對過去事件感覺的一種方式。來嚐試以下的做法：
1．放鬆身體，放空思想。
2．回到過去一件在你身上留下印記的事件裏，再次感覺你當時的所有感情。
3．現在，將這個事件再組織一遍。將當時的情景在腦海裏過一遍，但是想象一個不同的結果。“看見”事件如你所願地發生了，實在地感受一下事件的發生。經過練習，你會真把它當作事實而接受。
4．隨著時間的流逝，你可以用這種辦法完成許多“困難”的回憶。先從最輕鬆的開始，隨著你對這一技巧的使用越來越精通，再對付困難的問題。
再組織技巧給你的潛意識輸送了一個強有力的信息，能將老磁帶上的內容抹去，換上新的，更積極，有助於你取得成功的新解釋。
第55天：專注於已得的成就
時刻記住，要把自己的注意力集中在你已經取得的成就，而不是被沒有取得的成就分散。在進行這個練習時，你可以讓四步法來幫助你。
第56天：我正在改變過去
將這句斷言加到你的指令表裏：
“我過去缺乏自信，但是這一切現在正在改變。我現在一天比一天變得自信。”
第六節 全麵地了解自己
自信和自尊不是固定的，不信你可以試一下，在不同的地點、時間，或者是做不同的事時，你的自信度是一樣的嗎？人總會有自己的長處和短處，如果你在工作上非常自信，也許在人際關係方麵卻很失敗。就像許多才華橫溢的人那樣，一旦離開自己辦公室和實驗室，卻連兩句像樣的話都說不好。
知己知彼，百戰百勝。仔細審視一下自己，退後一步思考。你越有自知之明，你越能掌握自己的生活。
這時，隻有到這時，實現永久的轉變才有可能。
第57天：消極反應也是我的老師
花一周時間，一有可能就將你對自己的所有消極反應記到筆記本上。這當然會花費一些精力，但這樣做非常有好處，記得要把一切不良的情緒和行為記錄下來，包括所有的自我批評和羞辱(說出口的和未說出口的)，弄巧成拙和破罐破摔的行為，等等。然後，學會從自己記下的東西中得到些什麽。
第58天：抓住思維的一閃而過
在一周時間裏，每天花20分鍾時間靜靜沉思，同自己的內心做一次交流。坐著或者躺下，總之把自己弄的舒服一些，深吸一口氣，閉上眼睛。使自己專注於內心的活動：身體的感覺、想法、情感、心理意象和白日夢，考慮情緒和感覺在一天裏的起伏變化。如果可能，將這些活動根據一天的不同時刻換著來，早上、中午、下午和晚上。
每次活動後馬上將想到的東西記下來。
第59天：難以逾越的障礙
寫下這些句子並填空：
“我沒有自信做……，但是，現在我知道我能克服這些疑慮了。”
“我一……就擔憂，但是，現在我知道我能戰勝這種消極情緒。”
兩個句子輪流寫，將你腦子裏最先想到的6件事情記下來。
第60天：掌握自己的能力
回想一下自己的才能、技能和能力。
1．你一旦下定決心做一件事情，你感覺自己成功的可能性如何？
2．在什麽情形下你覺得自己能力最強？最弱？
3．在工作、事業、學術研究方麵，你覺得自己能力如何？
4．在娛樂和體育活動方麵你覺得自己成功的可能性如何？
5．你是否嫉妒他人的成功？
6．你是否有將事情擴大化的傾向，小題大做？
第61天：掌握自己的人際關係
回想一下自己的人際關係：
1．你將自己的個人感情關係，家庭關係，朋友關係處理得如何？
2．社交場合，舉例說，聚會，工作方麵的社交活動，結婚招待會，等等，你是否感覺自在？
3．有沒有人指責你自誇，自負？
4．通常你是否願意呆在不引人注目的地方？
5．感覺人人都在看你時，你是否感覺不自在？
6．當有人同你意見不一致時，你是否輕易就讓步？
7．當本意想說不時，你是否覺得很難說出口？
8．你是根據自己的本能做決定，還是任人擺布？
9．你是以自己選擇的方式生活，還是在遵從別人的意思生活？
10．如果你對問題9的回答是遵從別人的意思生活，你認為為什麽會這樣呢？
第62天：掌握自己的自尊
回想一下自己的自尊，自我價值：
1．你是否常常為自己感到難過？
2．一旦事情變糟，即使是情況超出了你的控製範圍，你是否傾向於責怪自己？
3．你是否不斷批評他人？
4．你是否不斷批評自己？
5．你是否注意自己的健康和體形？
6．你是否認為自己必須取得大成就才能自我感覺好一些？
7．別人一批評你，你是否就覺得精神崩潰了？
8．你是否放棄自己的習慣以尋求別人的讚同？
9．你是否認同生活中有精神深度的觀點？
10．總的說來你是否快樂？
第63天：審視自己的價值
照著鏡子，你是否為你看到的這個人而自豪？
如果答案是不，寫一寫你必須做些什麽，成為什麽樣的人，你才能為自己感到自豪。
第七節 照顧好內心孩子
內心這個孩子是你個性的一部分。你曾經是一個怎樣的孩子，會一直在你的內心生活下去，影響你的每一個想法，每一次感情，每一次行動，每分鍾你們都在一起。許多人已經長成成年人，但是他們依然像孩子一樣地做出反應，依然依戀他們的父母，一直沒有擺脫年輕時獲得的看法和信仰。
而你可以做的隻是把你的內心孩子當作自己重要、珍貴的一部分加以接受，停止評判他/她，以憐憫之心對待他/她。因為它通常都是：
◆頑皮，天真。
◆喜歡開心。
◆富於想象。
◆熱愛“假扮”的世界。
◆敏感。
◆需要關懷和理解。
◆喜歡取悅於人，以求獲得愛和讚許的回報。
同真正孩子一樣，缺乏愛、溫暖和理解的內心孩子很容易受傷，變得消沉和孤僻。如果內心孩子仍然存有早年的憤怒、痛苦和內疚，它能成為許多成人憂愁的源泉。如果你的情況正是這樣，那麽你永遠不會變得真正自信，真正快樂，除非這些感情問題得到解決。
再說一次，學會接受你的內心孩子，將它當作自己重要、珍貴的一部分。
第64天：重新認識孩童時的自己
將自己孩童時期的一張照片放在顯眼的地方，例如貼在你的自信牆上。每天對他/她微笑，讚美他/她。同他/她談話，告訴他/她你愛他/她，會照料他/她。
第65天：第一次親密接觸
這是一個每個人都可以感受到的真理，人時不時就會有像孩子這樣的感覺：無辜、需要關心和照料。那麽，你認為自己在需要關心和照顧方麵達到了什麽程度？當內心孩子感覺失落和孤獨、無助和煩躁時，你是否給了他/她足夠的安慰？
想象他/她坐在你的腿上，同你享受一會親密時光。你是怎樣的感覺？保證今後對你的這一部分溫柔一些。
第66天：同內心孩子對話
如果讓你傾聽自己的內心世界這個孩子，你認為他/她會說什麽？
拿兩把椅子，麵對麵地放在一起。自己坐一把，然後想象孩童時期的自己坐著另一把，開始相互談話。問問對你對待他/她的方式他/她感覺如何。告訴他/她你對他/她的感覺。然後交換椅子，將自己想象成為他/她，回答“你”的提問。不停地換椅子，爭取最大程度地理解對方。
第67天：寬容和原諒
每個人的內心孩子都是容易受傷，害羞，膽小，天真和幼稚的。所以，即使嚴格地說沒有什麽值得原諒的，你還是應該在自己的筆記本上寫下這些句子，並將最先想到的想法填到空裏去：
“現在，我已經能夠原諒孩子時的我做了……。我能原諒自己的不能應付的那些事，包括……”
第68天：享受生活的樂趣
讓自己和你的內心孩子一起玩得更開心一些，更好玩一些，每天都做一些作為孩子時你喜歡做得傻事。任何情境下都尋找事情可笑的一麵，你內心這個孩子會享受到真正的生活的快樂。
第69天：培養有意思的興趣
培養一個需要你更富有想象力的嗜好：比如繪畫，音樂創造，創造性寫作，一項喜歡的手工藝，演戲，跳舞，等等。
記住，內心孩子喜歡使用想象力，當然，想象力是DIIP公式的基礎之一。
第70天：學著擺脫一些控製
你至今還讓你的父母/監護人控製你的思想、言語和行為嗎？到什麽程度？你希望怎樣改變？
接下去要做的一步非常重要，用DIIP公式將下麵的行為付諸實施。
◆說出你想改變的事情。
◆讓自己的想法同行為一致。
◆想象變化已經發生。
◆行動起來好像變化已經發生並且不可避免。
第八節 快樂地接受自我
接受自己意味著承認現在的自己，愉快地與自己相處。相信這樣一種感覺，在你接受自己的那一刻，所有的負擔，如山一般重的負擔完全消失了，然後生活全是歡樂，全是光明。
當然，接受自己並不意味著喜歡自己的每個方麵。人的一些品性是改不了的，你最好接受它們。長大成人後，你可以掩飾它們，點綴它們，或者試圖掩蓋它們，但是你改變不了它們。同樣，關於性別，種族，身高，眼睛的顏色等等，你無能為力(如果不竭盡全力的話)。你也沒有機會改變世界的運轉方式，改變社會，改變其他的人。但是這也並不意味著對自己放棄希望，你完全可以找到一種途徑，使自己生活的最好。這些方式包括：
◆變得更加見多識廣。
◆獲得新技能。
◆改變有害的習慣。
◆更有效地處理人際關係和問題。
如果你認為自己有一些方麵令人討厭，這些方麵很重要，同時也完全能夠被改變，那麽來嚐試做一些事情吧。為你能改變的事情感覺糟糕沒有道理，就像為你不能改變的事情感覺糟糕一樣沒有道理。
第71天：發現難以接受自我的根源
你發現自己的哪些方麵最難接受？什麽時間，什麽場合，你覺得接受自我比做其他事情更難？當然，你還可以記下，是什麽事情阻止你做你自己？
第72天：看到自己的弱點
這需要你努力做一些觀察，洞悉自己，然後將所有你不喜歡自己的方麵都記下來，包括你有哪些不擅長的事情。誠實客觀公正地寫下來，但是不要因為沉湎於自憐誇大自己的缺陷。
第73天：什麽讓我無能為力
將你第72天記下的內容仔細看一遍，在你不喜歡但是又改變不了的事情下麵打上記號。然後再重複地問自己一遍：你確定沒有任何辦法能改變它們嗎？將僅僅為消極熏陶結果的事件劃去。
第74天：告訴自己可以改變
使用這句斷言：
“我接受我的……和我的……(你在下麵做了記號的內容)。這就是我，我很了不起，不是嗎？”
第75天：調整對自己的期望
你對自己的期望值是否存在問題？如果你認為自己不夠好，那麽無論成就有多大，都不能使你滿意，假如期望值過低會使你不能發揮自己的潛能。雖然很多人主張對自己期望值高沒有錯，但是，不可能實現的期望會摧毀你的自信。
問問你自己：“我為自己製定的目標和標準現實性如何？”
第76天：適當放低要求
記下這個句子：
“當我沒有實現自己的期望，或者沒有達到自己設定的標準時，我告訴自己……”記下你首先想到的6個想法。為什麽對自己那麽嚴厲？你一定知道任何人都不可能十全十美，當然也包括你。
第77天：不要將自己同他人相比
做這樣的比較對你沒有任何用處，你不過是發現別人在某些方麵比你強，某些方麵比你弱。惟一有意義的比較是將過去的你和現在的你做比較。
如果你總是想“我不像……一樣……(迷人、聰明、有運動才能，等等)”，馬上停止。告訴自己，“我很棒，很讓人吃驚。我已經足夠好了，為此我充滿感激。”
沒有人比別人強，隻是不同而已。