第十二節 善於表露感情也是無形的力量
不要使我聰敏明智得沒有哭泣歎息，超脫徹悟得沒有歡笑欣喜，自尊自豪得不肯承認孩子的是處。 ——卡利爾·紀伯倫
發揮誠實的隱秘力量，會使你自己舒暢心安，使你能夠同別人加強聯係交流，並且能夠使你增強自尊心。還有一種隱秘的力量是善於表露感情，就是願意並且能夠表達你內心深處的情感，讓別人知道你喜歡什麽，害怕什麽、需要什麽。善於表露感情同誠實是直接聯係著的，並且同誠實有著許多同樣的作用。兩者結合在一起，既誠實又善於表露感情，便構成了一種具有真正魅力的成功者的品質——實心實意、可親可信。
我們大多數人都很怕遭到別人的拒絕，所以不肯沒有把握地表露自己的敏感而細微的感情，也很少坦率地講出自己的需要和情緒。由於害怕被人拒絕，使我們不對自己所喜愛的人講出我們對他們究竟是多麽關懷。
但是，把對方在你心目中有怎樣特殊的地位告訴給他，是無論如何也不會過分的。讚許別人，對別人表示體貼和喜愛，是無論如何也不算是過分的．不要害怕
我診治過的許多人向我表示，他們擔心自己已經過分地需要自己的配偶給以關心和愛撫了。他們害怕由於需要得太多而顯得自己可憐又可笑。這種顧慮是很荒謬的。
在感情上同你所愛慕的人分離不開，是健康正常的。你需要得到配偶的關心和體貼。對你的配偶說他(或她)在你的生活中占有極重要的位置，一點也不過分。
如果你善於表露自己的情感，同你有重要關係的人便會對你更加親昵和忠誠，更加周到地考慮你的需要，更加細心地對待你所敏感的問題。
不過，我們都擔心如果暴露出自己的感情很脆弱，會引起對方輕視。我們可以自己考慮一下，這種顧慮等於是說：“如果對方知道了我有多麽愛他，他會不會討厭或者生氣?我內心的秘密會不會在以後被用來當作攻擊我的子彈?”
如果我們把感情上脆弱的一麵告訴給某一個人，而他確實對我們采取了奚落和指責的態度，我們可能感到委屈和吃驚，再也不冒險去暴露內心的想法了。我們會肯定地知道，對方比我們聰明、高興、充實，“並且不需要我”，所以決心不對他敞開真實的思想。我們不能冒暴露自己而被人家比下去的風險，所以，坦露真情似乎是非常危險的事情。每個人心中的兩歲幼嬰
我相信，我們雖然是成年人，但大多數人在內心深處仍然是幼小的孩子。我們每一個人心中都有一個永遠不會成熟的敏感而脆弱的部分，就象一個兩歲的幼嬰潛藏在我們的下意識中。我們可能在銀行存有巨額黃金，可能以容貌嬌美或身居治國重任而引人矚目，但大多數人內心仍然覺得自己渺小和無能為力。我們害怕人們的非難，唯恐被人們拋棄而孤獨地死去。
我為成千上萬患者進行過心理治療——有富人也有窮人，有取得成就的也有仍在苦鬥之中的——發現每一個人都有時會產生象兒童迷路受驚那樣的感覺。我們都知道獨自一個人迷了路時的滋味——心裏祈求著自己別顯得太笨，希望找到正確的路。
我們心中那種幼稚的想法滲透到我們同各個方麵的聯係裏去，使我們擔心“如果你了解了我的全部底細，你會不喜歡我。如果你知道了我最隱秘的秘密、我的弱點、我的過去經曆，你會覺得我是個可惡討厭的人。”寧肯不冒風險
有許多人一想到把自己害怕什麽，想些什麽的實在情況告訴別人，就擔心得了不得，寧肯不冒風險而把自己的情感掩蓋起來。這樣一來，就不可能同別人正常地交流溝通，關係因此疏遠起來，這是非常孤立而有害的。由於這種唯恐遭到拋棄的恐懼感是無所不在的，所以，我們不知不覺地便使自己處於一種孤立和使人生厭的地位了。
我們本來麵目的實際狀況，即我們在寧肯不冒風險時所掩蓋的那一部分情況，實際上正是別人可能覺得有吸引力的非常豐富多采之處。我們掩蓋了自己那些能夠使人覺得可愛的品質，造成了一種非常痛苦的惡性循環：我們經過多年重複這種使人情緒消沉的模式之後，會覺得自己害怕被人拋棄的感覺是有道理的，因為我們確實多次遭到了別人的抵製。同時，我們會相信自己無力使這種造成精神痛苦的惡性循環停止下來。不敢告訴你
當你陷入愛情的時候，大概是對於表露感情量感到困難和膽戰心驚的時刻了。對於已經結婚的人來說，這一點同正在戀愛並且希望建立有意義的長期關係的單身者是同樣的。
我的許多未婚患者抱怨說，他們正在交往的對象很少如實講出他們的感情來。
每星期二晚上參加集體心理治療的珍妮，同一個叫做克裏夫的男朋友來往了差不多一年。她每次來就診的時候，都把他們戀愛進展情況的最新消息告訴大家。
有一天晚上，珍妮對我們說，他們的事情出了個問題。使她很煩惱。“我們現在談戀愛已經一年多了，相處得彼此也很滿意，各方麵都挺融洽。但是，有一件事使我非常傷心。克裏夫從來沒有說過‘我愛你’。”
這個小組的患者耐心地聽了珍妮訴說的苦衷，然後有幾個人說了起來：
——“你怎麽樣呢?你對克裏夫說過你很體貼他嗎?
——“你對他表示過多少次愛慕之情呢?”
——“你們兩個人完全是一樣的!你們兩個都害怕先說出口，怕冒這份險。”
——“要是你不肯把心裏話全倒出來，為什麽他就應該這樣做呢?你們兩個人都畏畏縮縮地不講出愛意來!”
開始，珍妮隻是吃驚地看著大家。過了一會兒，她說：“是的，我認為他應該先說出口。不管怎麽樣，我是個女人。先說出口是男人的事情。”
小組裏有一個男人覺得煩了。“你淨想著你這個道理了，珍妮!‘那是男人的事’這種無聊的說法，已經隨著你們婦女解放運動而過時了！克裏夫跟你一樣也是驚弓之鳥！他也不願意找沒趣！”
珍妮哭了起來。“我非常害怕提起說愛的話。要是我說愛他，他不說愛我，或者以後老說‘他愛我是因為我先說了愛他’，我可怎麽辦呢?那祥就一點意思也沒有了。我可不想逼著他愛我。”
我插嘴說道：“珍妮，你根據什麽認為那樣一來就是逼他愛你了?你們這兩個慢性子人已經相愛一年多了！總得有一個人先開口表露感情。等你下決心說心裏話的時候，你們兩個人就都老了！你在小組裏講了好幾個月，說你多麽愛克裏夫，你就對克裏夫講嘛!”
珍妮一股勁地搖頭，掉著眼淚說：“我不能講，我太害怕了。”
“你能不能寫一封信寄給他?”我問道，“去文具店買一張印著談情說愛內容的卡片怎麽樣?至少要把‘愛’字在信上寫出來。如果你很怕當麵說出來，可以第一步先寫信。然後，稍過一段時間，還可以寫一張紙條放在他的衣袋裏，說：‘我實在覺得你特別好’。你可以慢慢來，給他一些暗示。要是你覺得立刻就說‘我愛你’太困難，就說點類似的話。去寫吧！敢於表露感情，你們兩個人都會親近起來的。”
第二個星期，珍妮早早就到小組來了，往每個人座位上放了糖果和一張紙條：“我對克照夫說了我有多麽愛他。8月18目不要安排別的事——請你參加我們的婚禮!”
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我在心理門診的時間裏，有許多時間是為一對對夫妻提供谘詢。其中有一些關係很好，來就診是想要學會怎樣更好地交流感情，防止將來破裂。也有一些來求醫是希望改善他們的不愉快的生活和內容空虛的婚姻。在了解所有這些夫婦相互之間交往情況的過程當中，我常常發現他們由於害怕遭到抵製而不敢把自己的摯愛情意表露給對方，從而導致了他們所最害怕發生的事——破壞了雙方的關係。男子漢也是人
在我們的社會裏，男人要表露自己的脆弱感情是最困難的，因為他們被陳舊的神話和特殊的恐懼束縛著。他們相信，如果暴露了自己的弱點，人們就會認為他們不是男子漢。這種顧慮從童年時代起就不斷加強，有時終生都是如此，使得許多男人在覺得煩惱，孤獨或者自己不行的時候不敢表露出來。
我作為心理醫生，特別有機會聽到男女患者對我訴說他們心中的秘密、悲傷、煩惱和受到的屈辱。其中大多數男子在開始接受治療的時候都向我說過：“我從來沒有對任何人表示過一點‘軟弱’的情感，從來沒有說過一句丟人的話!”
如果問起他們“你害怕嗎?”他們會不假思索地回答說：“我害怕?當然不怕!我從來沒害怕過。”這些男子大多數人的感情經過很多年已經變得麻木遲鈍了，所以他們說“從來沒害怕過”倒是老老實實的話。
健康正常的男子當然有時也會覺得害怕，每一個人都是如此。但是，直到他們在心理治療當中對我建立了信任、建立起親密可靠的關係，才真正坦露心腹，觸及他們自己的脆弱情感。沒有功夫哭
在美國，許多家長生怕自己的兒子長大以後有“女人氣”，有些人連然對兒子表示一點溫情都不肯。對於男孩子，從很小的時候就促使他們發展成為在感情上單調冷漠的人。男孩子一到七、八歲，再同別人有表示親昵的身體接觸或者任何一種意誌不堅強的表現，父母就要給以懲罰，把這一類表現稱作“禁止的行為”、“女人的毛病”。從曆史上看，文化以及其中影響很大的文學藝術就是鼓吹這種起破壞作用的論調的：
弱者，你的名字是女人!
——《哈姆雷特》，第一幕第二場
有位叫做亨利的患者對我講，他要想達到所有所謂的“男性標準”是非常困難的。“這年頭作條漢子是真費勁，得要作到那麽多的‘應該’和‘必須’，非集超人和上帝於一身不可。我總得裝出一副戰無不勝的模樣，現在已經習以為常，根本沒有閑功夫動感情，沒有功夫哭。”
亨利已經45歲，是個六英尺五英寸高的“運動員”，曾經是全市中學籃球代表隊的明星。我同他談起他遇到的問題時，他說：“在我們家裏，從來不允許男人哭。我的全副心思都用在裝扮成一個‘彪形大漢’，根本沒有機會對任何事情感覺惋惜。我總得想辦法作出‘正確’的樣子，揣摸男子漢‘應當怎樣’。否則，我的父親就要對我大喊大叫。現在我還覺得象個小孩子，不知道什麽時候爸爸就要跳著腳叱責我，‘你是怎麽搞的?男孩子總得堅強，別那麽娘兒們似的!隻有女孩子才說軟弱話，隻有女孩子才哭。’”
有些男人能夠擺脫早期形成的這種不幸的束縛。一旦做到這一點，他就麵貌煥然一新。恢複正常的男子形象，輕鬆自如地同別人交流感情了。男人真正了解了什麽是男子氣概，就會象我的朋友、棒球明星史蒂夫·加維在1981年接受采訪時所說的那樣：
“你曾經哭過嗎?”采訪人問道。
“是的，”史蒂夫回答說，“我在看電影或者遇到過分傷心的事情時哭過。我覺得在某些情況下哭起來，才是真正的男子漢。因為，你是在表露你的真實感情。有大男子主義思想，就不會表露真情，但是，灑出眼淚證明你通人情，能夠愛別人。”向其他文化學習
大多數男孩子被培養成感情淡漠麻木的男子漢，是美國社會的悲劇之一。
我在歐洲求學期間，曾經看到過在其他文化背景下那些“令人滿意的”男子漢行為標準。在地中海國家，男人們在興奮的時候相互擁抱親吻，坦率地表示熱情和體貼，好象不在乎人家說“女人氣”、“太動感情”。看到這種情況，我覺得很輕快，心裏熱乎乎的。
我到遠東、中東和南美洲工作和講學的時候，也看到了類似的情形。男人們對於我們在美國視為“女人氣”的那些舉動泰然處之，相互擁抱、親吻、體貼都是習以為常的事。美國男人如果做出同樣親昵的舉動，則有被旁人誤解的危險。假如他們使著膽子擁抱一下，也覺得非馬上相互在對方背上拍一拍不可。每當他們身體接近的時候，必須明白表示其中沒有任何搞同性戀的意思。
為什麽生活在其他文化背景之中的男人，能夠放心大膽地手牽著手散步，親吻和擁抱，相互熱情體貼，用不著顧慮被旁人認為“反常”或者墮落呢?為什麽我們在美國這樣害怕表露親切和友好呢?為什麽我們要放棄這麽多的喜悅之情呢?不要再鼓吹這些荒謬的男子氣概標準。男人也可以感情豐富、待人親切、熱烈奔放。男人們，要前進
男人們，你們可以動手建立新的規矩，為男人“應當”是什麽樣子樹立你們自己的樣板。可以從親吻擁抱你的兒子、父親和男性朋友開始。
你有多長時間沒有對關係親近的男性朋友或者親戚說你愛他、關心他了?你有多長時間沒有擁抱男性親友或者拉他們的手了?為什麽要這樣謹小慎微呢?
不要再考慮你受到過什麽教導，要作一個能冒風險使自己更快活、更感情豐富和親切的人。限製和壓抑自己的真實感情，並不是健康有益的事情。坦率而自豪地向每一個人表露你的奔放的感情，會增加你的自豪感和自尊心。
對於女人來說，表達奔放的感情也是件可怕的事情。女人們雖然沒有“大男子主義”之類文化方麵的精神負擔，但也害怕表露自己的脆弱感情，不敢同人親昵。
總之，不論男女，同性的美國人相互之間可以作出哪些親熱的表示，範圍是很有限的，這是由於人們對於感情奔放抱小心翼翼態度的緣故。女人們相互擁抱親吻是允許的，然而，容許她們熱情和親近到什麽地步是很有限的。互相拉著手緊緊靠在一起呆一會是可以的，但相互接著、鼻尖對著鼻尖則時間稍長就不行。匆匆地輕吻一下臉是可以的，而接吻是不行的。
不要再鼓吹這套無聊的禮儀!
女人和男人現在都不應該再考慮自己的性別“應該”怎麽表現，自己是怎樣就要怎樣去做。表露感情和親切的接觸是有益於精神健康的，不要因噎廢食。有益於身心的溫情
有一位名叫哈裏·F·哈洛的科學家曾經用猴子作實驗，研究幼年對期同其他猴子有無身體接觸對於後來的影響。他的研究結果證明，在發育期間沒有體驗過柔軟的身體接觸的猴子，到了成年時候有很明顯的不良後果，發生了包括性冷淡在內的一些特定的症狀。有一些在單獨關在一個籠子裏的時候，一連幾個小時有規律地**顫抖。
象那些猴子一樣，在獨居的時候感到痛苦難受的人太多了。他們與世隔絕地呆在公寓裏，坐在電視機前或搖椅上消磨自己的生命。他們即便同自己的家人在一起，處在最適於表示親昵和表露感情的場合，也表現得很孤獨。
實際上，我們建立不起親密關係的人，常常正是我們深深熱愛的人。疏遠是我們自已造成的。因為，打破種種障礙，作為相互依存和依賴他人的人去建立聯係，是非常希奇新鮮的事。“永遠正確”的人
無論在家庭裏還是在工作的地方，如果我們擺出一副十全十美的形象，結果同別人的關係就疏遠了——這種情況發生的太多了。一點點煩惱和弱點也不能露出來，因為我們表現的隻是自己的完美之處。我們以為這樣做有助於贏得別人的尊重，而結果適得其反，別人反而回避我們、討厭我們了。
我在倫敦大學攻讀博士學位實習期間，接觸過一些少年犯。他們差不多都說自己的家長是這種“十全十美”的人：這些家長永遠說自已是正確的，而孩子總是錯的。他們都恨這種家長。
在婚姻關係中，也能看到同這種少年犯與家長的關係非常相同的情形：一對配偶中，一方象是動輒申斥子女的正義的家長，另一方則扮演總是做錯事的小孩子。
配偶當中以家長自居的一方，老是反複強調他是負責任的、考慮周到的、正確的和辛辛苦苦工作的。他們總覺得自己關心別人，首先想的是別人的需要。他們理解不了為什麽別人不領情。
其實，擺出永遠正確的姿態是愚蠢而有害的，絕對正確也是不可能的，隻有容易上當的孩子，配偶和情人才會相信那一套。
在婚姻關係中，如果一方總是做出一副完完全正確的樣子，對方就會得出結論：自己隻能扮演不負責任和反抗的角色。於是，他便亂花錢，想法使對方猜疑妒忌，酗酒，大吃大喝，吸毒，或者搞別的名堂，把自己的消極姿態堅持到底。
力圖使自己和別人相信他的一舉一動完全正確的人，是在掙紮著維持一種不可能存在的形象。完全正確乃是失敗者追求的目標。而相信他所說“我正確”，“你應該如何”那些話的人，對他那種完全正確的態度表示順從和輕信的人，就更是失敗者了。在正常的關係中，雙方都是平等的人，互相了解彼此的弱點，誰也不是高出一頭的“完美無缺的”人。我們都有疵點
幾年以前，我和傑克·萊蒙第一次在午餐席上交談的時候，他就談到了自己的弱點，對我這個新朋友講了很多他的情況，使我很受感動。經過同他親切交談，我了解到了他的高尚品質，知道了他為什麽能夠塑造出令人難忘的銀幕形象。
萊蒙從1954年拍第一部電影起，一共拍了39部片子，曾經7次被提名為電影藝術學院金像獎候選者，兩次獲獎；1955年在《羅伯特先生》中扮演角色獲最佳男配角金像獎，1973年主演《救虎記》獲最佳男主角金像獎。他具有出眾的才幹，不論扮演喜劇人物還是富有浪漫氣息的主角都很勝任。他能夠從容自如地暢談自己作為演員和男人感情脆弱的一麵和恐懼被人否定的心情——我相信，這也是他的一種難能可貴的才幹。
從萊蒙說的下麵一番話裏，可以看到他對**感情的看法：“歸根結底，如果你真正想要成為一個能夠使自己和觀眾滿意的演員，就需要**自己的感情。要做到這一點，十分關鍵的是要在情感上和才智上都達到這樣一種地步：能夠把自己的感情**裸地擺在觀眾麵前，把自己的內心完全暴露出來。不管你是否害怕，都要情願地這樣去做！
“譬如說要到月亮上去，如果你失之毫厘從月亮旁邊擦了過去，你會知道比你當初動身的時候已經接近了25萬英裏。但是，如果真的登上了月亮，那便是意外的成功了。馬龍·白蘭度能夠做到這一點，曾經多次取得意外的成功。如果他演得不好，也許非常糟糕。但是，結果他演得好起來，別人誰也演不成那樣。”
萊蒙非常推崇已故的羅莎琳德·拉塞爾在演員訓練班對一群女孩子講過的一句話。“她說，‘你們一定要會**自已的感情——**裸地站在觀眾麵前，很慢很慢地轉過身來麵向大家。’這句話深深打動了我。這是一個美妙的比喻。你確實得要達到這種境界：無論演些什麽角色，都覺得輕鬆自如，都演得很有把握。”
他認為，演員必須“固執己見”——要忠實於自己的原則，忠實於自己的審美觀。“這樣做的時候，你會犯很多錯誤。要有思想準備，要忍受失敗的痛苦，一直堅持下去。道路是坎坷的。”
萊蒙說他自己是很晚才成熟起來的。“我知道我對自已有過許多擔憂害怕，我也不知道是為什麽。我曾經感到恐懼和失望，當時隻是掩飾過去。我非常要麵子，正如加繆所說——給人看表麵現象，而不是真正的自己。
“我不能肯定自己現在到底怎樣，但是很清楚的是，我把自己當作一個普通的人對待，在這一點上比以前強得多了。不管我有什麽疵點，我都不非常擔憂。我的疵點很多·數也數不過來，但是我並不非常在意。”
萊蒙說，人們對於**感情的人會尊重和同情，“這是由於我們都有疵點，都遭受過挫折的緣故。”
“當你誠懇坦率的時候，這些品質就會發生作用。不是硬漢子，就不要充硬漢子。不管你是什麽樣的性格，都要如實地展現出來。我認為，隻要你善於表露自己的感情，在自己身上總有受人歡迎的一麵。
“我覺得自己受到了尊重，是我最高興的事情。我希望受到尊重，對此比任何事情都更關心。作為一個演員，作為一個人，我都希望得到人們敬重。”
萊蒙指出，他總是扮演“有疵點的”角色。“我對這些角色很著迷。我有疵點，我們都有疵點。具有多麵性格的角色，比超人或者看上毫無疵點的戴白帽子的人物要有意思得多。我對那種英雄不感興趣，因為他們的感情是僵硬的，因而也就蒼白無味了。
“我一真認為自己是個性格演員，而不是個專演主角的演員，我所演的角色一般也都是有性格的主角。感謝上帝——因為這些是比較豐富多彩的角色。”
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你也能夠成為一個具有多麵性格的角色，一個豐富多彩的人。不要掩蓋你的疵點，這些疵點是你在生活的戰場上浴血奮鬥贏來的勳章。
想一想你所有喜愛和欽佩的人。他們都既不是超人，也不是毫無疵點的人。他們做錯事，哭泣，有痛苦和失望，是些實實在在的人，感情脆弱的真正的人。冷淡、執拗和敵意
每一種社會都鼓勵人們在行為中具有某些特色，而對具有其他特色的行為加以懲誡。在兒童發育成長的過程中，他的性格中有一些特點是由他所處的文化背景決定的那些規矩形成的。但是，負責教養他的家長對於他的生活造成的影響最大。家長的行為模式同他們的價值觀一樣，成為孩子判斷事物的標準和生活方式。孩子對家長身上的某些習慣即便看不起，也會無意識地模仿。
我在英國治療過一位名叫艾伯特的中年患者。他開始就診的時候，是個很執拗的人，對人冷淡而懷有敵意。他對我說，他的童年很不幸，總覺得沒有人喜歡他。實際情況當然不是這樣。但是，他的父母不會對兒子表達喜愛之情，結果艾伯特便誤解成父母討厭他了。
經過了一年的治療之後，艾伯特才放心地讓我給他施行催眠術。我使他的意識，返回到童年。這時，他雖然進入了深度的昏睡狀態，卻為童年時代感到的孤獨流了許多眼淚。
他象小孩子一樣哭訴說。他的父母誰也不喜歡他，在他剛剛五歲的時候就送他到寄宿學校去了。他特別難過地回憶說：“我知道，我的父親討厭我，他從來沒有親撫過我，總是對我很冷淡、固執和敵視。”
在接受催眠治療的時候，艾伯特的性格發生了很明顯的變化。他表現得很輕鬆，對人采取了信任的態度，肯於表露自己的脆弱感情。他說起話來的時候，成了一個非常可愛而有吸引力的人。
但是，催眠過程一結束，艾伯特馬上又變得很孤僻，恢複成他初來就診時那種冷漠、戒備和充滿敵意的樣子。
我給他指出了這種情況，並且把他那種僵木的神態模仿給他看。他大吃一驚，說：“我真掃興。你學我的樣子的時候，就象我的父親一樣。我可絕不會象他那樣厲害，那樣令人望而生厭。”
“你就是那樣，”我打斷他的話說，“你從來沒有一點親切的樣子。看看你總是坐得離我多遠!我覺得你非常害怕同別人接近，恨不得躲得遠遠的。而且。你還象你父親一樣，從來不表露自已的感情。一般的病人在我這裏治療了一年後，每次來或走的時候都會高高興興地吻我或者擁抱我一下。因為我們交談了很多思想，所以成了朋友。而你現在還是同頭一次來就診那時一樣冷淡生疏。
“你這種態度並不是說你就是討厭我。同樣，你父親也並不是討厭你。他並不討厭你，隻是不知道怎樣對你和對別人表示親切，害怕表露感情，不知道怎樣表露感情。所以，他沒有能夠讓你明白他對你有多麽關切。
“你就是模仿你父母的樣子，學得對人冷淡，同別人總是疏遠。你的父母對你的影響，正象他們的父母對他們的影響一樣。哪一代人都是沒有惡意的，你也是如此。但是，現在應該改變一下這種情況了。”
作為對艾伯特進行心理治療的一項措施，我請他每星期來就診一次的時候，把坐位挪得向我靠近一英寸。治療進行了幾個月，他的座位也離我越來越近，最後就麵對麵坐在我前麵了。從這時起，這位死死板板的英國人每次來和離開的時候，也吻我一下表示問候和再會了。而且，他在其他場台結識新朋友時，也這樣做了。
對艾伯特的心理治療是一點一點慢慢地進行的。我們知道，他取得的每一個微小的進步都很有意義，都使我們逐漸接近於所要達到的目標。艾伯特正是這樣一點一點取得了進步，在我同他談話的時候，即便不使用催眠術，他也能夠把心中的顧慮談出一些了。後來，他和同事們也談起心來。他還告訴我，他在社交場合同大家也敞開了思想。“你一定會為我高興。”他自豪地微笑著說，“我現在表現得挺和藹，也能夠表露一些感情了。說真的，我最近新認識的一些人覺得我很可親近呢！”
艾伯特確實學會了表露自己的感情，敞開自己的思想。成了一個待人親切體貼、有時候甚至為別人的不安擔心的人了。人們是可愛的
你是否打算做一個和藹可親的人?現在你就可以開始去做，去嚐試一下。你一開始可以比以前多對別人表露一些自己的感情。如果你對別人比較敞開了思想，他們也會對你表露一些內心的想法。這樣，就建立起了有意義的聯係。
作為一個心理醫生，我知道，人們一旦開始敞開真實思想，你比較熟悉了他們，便不由自主地會關心他們。這種關心常常轉化成為喜愛。當你聽到別人講述自己的經曆，看到他們流淚，了解到他們的失敗、不幸和挫折的時候，你便被吸引住了。
你讀到這裏的時候覺得不同意嗎?你是否習慣於對人旁敲側擊、諷刺挖苦或者取笑，來把自己的真實感情掩蓋起來?你是否在談話當中閃爍其詞，不把自己的意思痛痛快快講出來?是否別人得要看你的臉色，猜測你到底想要如何，還得擔心沒完全滿足你的要求?如果是的話，誰也不會真正了解你。同你相處，揣測你的心思，太讓人傷腦筋了。
要施展取得成功的快竅，一開始就得讓別人知道你感情上脆弱的一麵。這樣，每一個人都會覺得你比較可親近了。
善於表露感情，對於別人是有感染力的。你作出了榜樣，別人就會“跟上來”，學你的樣子。當他們暢開自己思想的時候，你也越來越容易感受到他們性格的各個不同側麵，好象戴上了一副特別的立體眼鏡。一旦你戴上了這種眼鏡，就能深入地看到別人的美德、善行和好意。這樣，你也就更能夠體貼別人，親近別人，使你發揮出有助於你成功的另外一種隱秘力量。
取得成就的人了解別人在感情上有脆弱的一麵，所以對別人采取表示親切同情與寬容的態度，以鼓舞人們作出巨大的貢獻。瑪格麗特·杜魯門在給她的父親哈裏·R·杜魯門總統寫的傳記裏，多次提到她的父親關心別人的事情：
我的父親不願意用他辦公桌上的叫人鈴象下命令似
地傳喚人來，十次裏有九次是自己到助手辦公的房間
去。在偶爾傳喚別人的時候，一般都到他自己辦公的橡
樹廳門口去接……
我的父親在處理白官日常事務時，總是這樣體貼別
人，一點也不以尊長自居。他之所以能夠使周圍的人對
他忠心耿耿，真正的原因即在於此。
善於表露感情，能夠使你具有意想不到的魅力，使你躋身於明智的強人行列之中。
待人親切溫和，並不表示軟弱與沒有信心，而是力
量與果斷的標誌。……力量與寬容總是共在的。
——卡利勒·吉布倫
要想取得成功，就得向人展示自己的本來麵目。當你這樣做的時候，與你接近的人就會作出熱烈的反應，使你得到大大超出想象的愛護與擁戴。表露自己的感情如同照鏡子一樣，你會馬上看到四周反射回來的讚許與了解。