第五輯 樂觀向上
第十四節 你是個愛潑冷水的人嗎?
如果你聽到一曲使你神馳的歌， 莫管唱歌的是多麽幼稚的歌手，請稱讚吧。莫讓他— 為應得的讚揚久久等候。既然他激動了你的心弦，
為什麽不讓他分享你的喜悅甘甜? ——丹尼爾·韋伯斯特·霍伊特
什麽樣算是愛潑冷水的人呢?如果你遇到這樣一個人，你怎麽知道他愛潑冷水呢?你是個愛潑冷水的人嗎?
愛潑冷水的人知道他們的毛病嗎?他們是每天早晨一睜開眼睛，就算計著把他們的兒女、配偶、家人或者雇員們的情緒搞個亂七八糟嗎?
當然不!
愛潑冷水的人是好心人。他們同你一樣，也同我一樣，一點也不知道自己正在給別人造成傷害。實際上，他們心裏的目的也許還正正相反呢。
按照他們的想法，他們所做的隻不過是交流一下信息，設法把事情辦好。他們甚至相信自己是在幫忙、鼓勁，實際上卻在破壞人家的自主性。他們一點也不知道自己是在潑冷水，不知道他們正在扼殺他們所希望別人作出的事情。
我把愛潑冷水的人稱做“連年失敗的失敗者”，因為他們對於自己行動的後果完全茫然無知，又不可能從別人那裏得到他們所需要的幫助。
如果你想要成為一個成功者，就不能夠“單幹”。不論在個人方麵還是在工作方麵，你在達到自己目的的道路上都需要取得別人的幫助。
在上一章裏，我向你介紹了一個強有力的工具——積極的支持。如果寬厚而誠懇地使用這個工具，就會促成別人按照你的心願行事。現在，我們從另一個側麵看看啟發誘導起些什麽作用。你將要開始了解；你有可能以什麽方式使別人不情願向你提供幫助或者不情願按你的要求去做。一旦你認識到這一點，你就能夠開始清除掉愛潑冷水的老毛病。適得其反
有許多人在設法讓別人按他們的願望去做的時候，不停地嘮嘮叨叨或者使用懲罰手段，說很多生硬刺耳的泄氣話。在很多情況下，這種強烈的消極氣氛產生的結果，同他們的願望適得其反。然而，世界各地的人們在試圖影響和促進別人的時候，雖然懷著愛心和最良好的意願，卻依然使用徒勞無益的懲罰性辦法。
我在前麵說過，我對精神病患者進行心理治療的時候，使用過的最嚴厲的懲罰，是在他們表現反常時采取漠視不理的態度。 在這裏我還要強調，不論是哪種懲罰，若不是少量使用並且輔以大量積極的鼓勵支持，就可能起很大破壞作用。
我在洛杉磯加裏福尼亞大學讀書的時候，蘭德公司的一位科學家曾經來考察我對孤僻兒童進行心理治療的情況。他仔細地統計了我對一個心理孤僻的啞童究竟進行了多少次積極的鼓勵(朝他微笑，給予誇獎或食品，向他表示親熱)，給了他多少次消極的支持(轉過頭去不理他)。統計的結果是在一個小時的治療過程中至少有一百五十次積極的支持，而隻有五次消極的支持。而經我治療的啞童都學會了怎樣說話。
我做過很多犯罪少年的工作。據我的觀察，他們的家長都習慣於對他們采取極端消極否定的態度——其他許多心理治療醫生也注意到這種情況。假如你去看看這些家長怎樣對待他們，大概會發現每給他們一百五十次消極的支持隻有五次或更少的積極鼓勵，同我的比率正好相反。這些年輕人連續不斷地受到指責和抱怨．很快就開始覺得他們自己“根本不可能成功”。凡是家長在感情上和實際上對待子女非常挑剔並且動輒加以懲罰的，他們的子女的犯罪率就高，這就證明了這種作法產生的破壞性結果。挫傷個人的主動性
對自己或別人采取消極否定的辦法，不會產生預期的效果，隻會帶來各種各樣的新問題，可能產生精神抑鬱、對抗或犯罪現象。
如果聽到過多的抱怨和批評，就可能產生精神抑鬱的現象，使行動的積極性降低。
消極否定的辦法能夠使人的情緒大大低落，失去活力，不想繼續嚐試，不想工作和涉入世事。一個人沒有什麽動力的時候，可能無意識地這樣盤算： “動一動就受到懲罰，太不值得了。無論說什麽、做什麽都不對頭，不是過頭了就是太少了。看來我永遠也不能比人家高興。我還是坐在這兒什麽也不幹的好。我作的事情越少，他們懲罰我的理由就越少。”
處在嚴厲、壓抑、動輒受到懲罰的環境裏，還可能造成身體上的疾病，例如哮喘、結腸炎、潰瘍、頭痛、背痛、脂肪腺炎、過度疲勞等等。連普通感冒這種症狀，查起原因來也常常是由於同家裏人或者同事生悶氣引起的。家長對子女在感情上非常苛刻，經常采用消極否定的辦法，管束過嚴，就會出現這種情況。孩子害怕到了極點，便在身體上反映出心中的痛苦，希望不再受到懲罰。
很多家庭都忽略了諺語所說的“用蜜糖才能引來蜜蜂”，反而在情感上相互折磨，結果都陷入痛苦之中。
你怎麽樣?是常常挑挑剔剔、
嘮嘮叨叨地抱怨嗎?
你是否有時由於配偶、子女或者朋友拒絕幫助你而感到孤獨無助?如果是的話，就應當檢查一下當你希望他們做什麽事情的時候，是怎樣提出你的要求的。
如果你要別人做件事情，沒有立刻引起別人的注意，你是不是不斷地批評、嘮叨和抱怨?你可能以為這樣做會得到你所尋求的幫助，而結果卻恰恰相反。
這樣做會扼殺了別人做事情的動力!
互相折磨，互相刺激，隻會起反作用，常常造成吵架，而不會促成合作。然而，許多家庭習慣於以折磨、刺激的辦法相互表達自己的意思。消極和懲罰的辦法很難把人動員起來去做事情，很難得到合乎心意的結果。
一切事物無不依其本質引起某種效應。
——斯賓諾莎
如果你對別人采取消極否定的態度，別人就不大願意來幫助你。如果你想要促使別人幫助你，切記要用誠懇的鼓勵為別人加油。
如果你請某一個人幫你三個小時的忙，而他勉強匆匆忙忙地幫了十分鍾，就要鼓勵支持他幫了的這十分鍾的忙。要親切、誠懇地對他說： “我真心感謝你的幫助”。如果這樣做了，他在離開的時候很可能對你和對他自己都感到高興，這樣就鼓勵了他下次再來幫你的忙。下一次，你便可能得到他稍多的幫助——也許隻有十五分鍾，但已經多了一些。如果你繼續采取這種鼓勵支持的態度，這十五分鍾又會加倍翻番，最後你會得到原來所想得到的三個小時的幫助，而且你還額外地得到了一個願意跟你配合的人。
如果你采取抱怨和懲罰的辦法，你將得到極少的幫助和過多的公開對抗或消極應付。要采取積極肯定的辦法，這種辦法能夠起很有力量的促進作用，能夠引出你所希望的反應，並且促使健康有益的行為得到發展。
消極否定的辦法不起作用，
積極肯定的辦法才起作用。
我們大家都做很多扼殺別人主動性的事情。這是一種無意識的過程，所以我們很少知道我們講的話對於別人有可能造成的嚴重後果。
如果別人對我們說打擊我們主動性的話，我們是很明白的。別人對我們這樣做，我們心裏能夠覺察出來。在情感上受到苛刻的消極否定語言的打擊，同身體上受到打擊的情形是很相似的。
但是，當我們自己無意地去說那種起破壞作用的話時，我們卻很難理解自己為什麽總是遇到那麽多的反抗，為什麽總是辦不成事情。我們認識不到，正是由於我們的刻薄批評和嚴厲指責摧殘了我們周圍那些人的脆弱的個性。
絕大多數家長都希望把子女教養好，在他們成長過程中給以勸告和指導。他們試圖把他們的還在象小貓一樣哽咽啼泣的嬰兒改造成為哈佛商學院的畢業生，這是一個艱巨的任務。他們的目的是實現這個艱巨的任務，盡可能有效果地把子女教養成人。他們非常急切地想做好事情，所以在這個過程當中常常采用了過多的懲罰辦法和過多的消極否定的辦法。這些辦法得不到希望得到的效果，而隻能使他們那些敏感的孩子確信自己實在無能和微不足道，實在丟人。
多數人從自己的經曆中懂得，采取積極的態度同別人交流溝通，是特別有力量和振奮精神的。然而，他們卻采用消極否定的辦法去懲罰自己和他們所最愛的人，因而走到失敗者一處去了。他們以蔑視的眼光、惱怒的歎息、嚴酷難聽的話語，甚至以體罰來試圖使他們的配偶和子女改過，按他們的想法去做。被人當作一條狗對待
家長們很少認識到，口頭的和身體上的懲罰對於孩子在未來生活當中的主動性會產生長遠的破壞性後果。我多年來對一些患者使用催眠療法的時候，他們有許多人都詳詳細細地訴說了童年在精神上受到創傷的事件。有些人回憶的事情，我聽起來都覺得非常難受。
我有一個病人叫斯圖爾特。他在接受催眠療法的時候，抽泣著傾訴了他幼年不幸生活的一部分情況：
“我媽螞下了班一回到家裏，就臉色十分可怕地打我或者責罵我。可是我從來也不知道到底做錯了什麽事情。我隻知道渾身發抖，心突突地跳得象是要掉了出來。每當她打我的時候，我都害怕哪一天她會完全失去控製，把我殺掉。
“有一次，我才五歲的時候，不注意把一盤熱湯灑到了自己的褲子上，她就打了我一頓。直到現在，我耳朵裏還能聽到她尖聲大罵我糟踏東西的聲音。可是，我燙著了自己，她卻毫不在意。她說我笨得應該當成一條狗對待，就讓我整夜在門外台階上睡覺。我當時害怕極了，現在還記得當時放聲大哭和覺得自己真是一條狗的情景。”
過了二十多年之後，斯圖爾特還按照他母親說過的話那樣，覺得應當象對待狗一樣對待自已。他很少幹活，所以養活不了自己，直到29歲還同父母一起過，完壘依賴他們。偶然掙到一點錢的時候，就身不由己地去賭博輸個幹淨。他象他的家長一樣，對人也非常苛刻，所以沒有什麽朋友。而且，他還酗酒和暴飲暴食，自已摧殘身體。他現在還受著狗一樣的待遇，不過現在是他自己殘忍地對待自己，自己刑罰自已了。
我們在幼年時期同人相處方麵的痛苦經曆，有可能深深印入我們的下意識之中，到了成年時期仍舊不知不覺地反映在行為裏麵。斯圖爾特還很小的時候，他的家長就以抱怨指責和在感情上與身體上虐待使他確信自己“不好”。照他的家長看來，他的一舉一動都是錯的。斯圖爾特隻有什麽也不想幹，什麽也別幹，受到的懲罰才最少。
現在，斯圖爾特倒是長大了。可是父母管他叫“廢物”，最親近的朋友管他叫“懶骨頭”。他對我說，早晨最怕起床，因為躺在**是他“安全的樂園”，隻有躺在**才沒有人羞辱恥笑他。
斯圖爾特的病史最充分地證明了扼殺主動性造成的後果。他無論在童年還是在成人之後，從來沒聽到過和氣與鼓勵支持的話。他的父母不斷給他這種消極否定的反饋信息，認定他是個無用之人，結果使他相信自己是個廢物。最後，斯圖爾特認為自己除了墮落之外毫無出路。愛潑冷水的老板你是個愛潑冷水、扼殺別人主動性的人嗎?無論是教養孩子還是同朋友和同事打交道，你都需要注意有可能無意識地講出來的罵人話。如果你總給別人潑冷水，你在家裏和在工作上就都不可能成為生活當中的成功者。對於感情方麵的幸福來說，家庭生活中的愛和關懷是必不可少的；而與同事和下級保持忠誠、合作和互相幫助的關係，則會促進你在經濟方麵的發展。破壞掉同剮人的這些關係，你就隻好獨自掙紮，隻好“單幹”了。有一個好潑冷水的老板巴德，他同手下一個很可靠、很能幹的職員蘭諾就發生了這種情況。
蘭諾是舊金山一家教育谘詢公司的職員，很有雄心壯誌，總是興致勃勃地勤奮工作。她希望得到晉升，也喜歡由於努力得到讚揚，所以總是盡自己最大力量工作。
蘭諾常常在鬧鍾沒響的時候就起床。由於熱愛工作，她不等到點就去上班，早去晚走，不要額外的報酬。就是在周末的時候，她也坐在辦公桌前為她所在的部門製訂工作計劃。
巴德就任她那個部門的主管之後，情況很快就發生了引人注目的變化。她開始天天早上遲到，一吃午飯就花兩個鍾頭。每天下午一到五點鍾，她就衝出辦公室，好象樓裏著了火似的。
蘭諾在行動上發生這樣巨大的變化，是因為她的新老板巴德扼殺了她的工作主動性的緣故。
蘭諾奉派去訪問這家公司的一家顧客——華盛頓特區的一個政府機構時，巴德那種起破壞作用的態度表現得非常明顯。六個月以前，那家顧客把合同削減了一半。蘭諾的使命就是同那個機構檄不友好的負責人重建友誼，這是一件艱巨的任務。
蘭諾此次東部之行效果顯著。她不但挽救了那個機構已經取消了的老生意，還引起他們新的興趣，把他們下一季度要訂的合同增加了兩倍。蘭諾覺得她創造了奇跡！
她為自己取得的成績感到非常驕傲，回家以後頭一天早晨早早就去上班。一到公司，她就麵帶笑容跑進了巴德的辦公室，說：“我成功啦！等著聽大好的消息吧！”
巴德把眼睛抬起來，皺著眉頭說：“有什麽可激動的？你不敲門就闖了進來，嚇了我一跳。”
“我搞到的訂單差不多是咱們以前作的生意的三倍！”蘭諾還在熱心地告訴他，“這還不讓人激動?”
巴德卻惱怒地回答說：“華盛頓那些討厭家夥本來就應該再同我們簽訂單嘛！這些訂單不過是證明了他們起初取消合同是判斷借誤了。”
蘭諾當時隻覺得象是老板用大鐵錘砸在她的頭上。老板竟然覺察不出、認識不到她作出的明顯成績，使她驚愣住了，她心中沮喪萬分，但還努力克製住自己的感情，接著說道：“他們跟我在一起特別興奮，很高興我十分了解他們的工作，還請我出去吃了飯。想想看找有多高興吧，我簡直都不相信會辦得這麽好！”
巴德仍然無動於衷。“現在快要沒法和你共事了，”他說，“你頭腦發脹，得去買頂大點的帽子。不管怎麽說，你幹的不就是花錢雇你去幹的事情——擴展業務嗎?”
蘭諾離開老板辦公室的時候，差一點哭了出來。後來，她同一個朋友吃午餐的時候歎著氣說：“我一點也不了解這個人，無論什麽事情他都不表示滿意!我挽被了一筆眼看就要丟掉的大生意，不信他就不高興!”
巴德確實是一個愛潑冷水的人。他本來應該對蘭諾說些好話，朝她微笑，拍拍她的肩膀，放她一天假，這樣對她聯係生意的好成績給以獎勵。她當然理應得到這樣的報答。然而，巴德太不了解她的感情，也很不善於對人表示積極的鼓勵，結果把蘭諾對於公司的主動性和忠誠破壞無遺。
三個星期之後，蘭諾突然辭了職。由於巴德愛潑冷水，不會用人，使公司失去了一位有雄心壯誌的能幹職員。把別人的幫助堵了回去
夫妻之間也常常互相潑冷水。不論丈夫或妻子，都可能抱怨對方不體貼、不了解自己，可是往往不知道他們自已也在打消對方表示溫柔和支持的念頭。
我的一個病人南茜常常生她丈夫的氣。 “我那個老頭子懶極了，從來不管家務事。”她總是抱怨說，“我們有四個女兒，他從來不幫幫我的忙。”
我同她的丈夫馬克見麵以前，一直很同情南茜講的那些傷心事。有一次，馬克也來找我接受心理治療，我才搞清楚他為什麽不幫南茜的忙。我首先發現的是，他們的大女兒凱莉出了點問題的時候，他們相互間那種互相影響的方式就是不愉快和毫無益處的。一天下午，凱莉放學回家的時候，帶回來學校裏護士寫的一張條子，說給她測驗了視力，似乎她看東西有些模糊，建議趕快檢查一下。
南茜很關心凱莉，想要第二天就帶她去找個專家作檢查。但是，她忙於家務事脫不開身，於是請馬克給找一個眼科大夫。馬克答應了。
當天夜裏，馬克下了夜班回家，顯得很高興的樣子。“我打聽過了，給眼科大夫的診費我們的工會可以報銷一半!”
南茜正在洗碗。她抬起頭來，怒氣衝衝地喊道：“我沒讓你打聽報銷診費的事情!我讓你找一個有名的專家!你跟我說你們的工會幹什麽?我現在對這個不感興趣!”
南茜這種反應，正是那些不想多得到別人幫助的失敗者所講的話。成功者想要促使某個人幫自己忙的時候，注意對方有了一點點反應就加以鼓勵。南茜如果按成功者的辦法去作，本來應該誇獎馬克的急切關心的心情，應該說：“太好了，聽到這個消息真高興。等咱們找著好大夫，再能報銷藥費就太好了。知道咱們隻用付一半錢，至少也鬆了一口氣。”
馬克說他找到了付半費的辦法，這是向正確方向邁進了一步，有助於兩口子實現關心凱莉眼睛的目的。但是，南茜是個愛潑冷水的人，不知道怎樣鼓勵馬克。有勝於無
看看那些懂得怎樣取得別人幫助的人的行為模式，很容易發現有明顯的不同之處。隻要對方作了一點他們所企求的事情，哪怕隻是表示願意去作，他們也抓住一切機會加以鼓勵。
還記得我在開始對查利·布菜克進行心理治療的時候，對他打個嗝、哼一聲都鼓勵一番嗎?他發出的那些聲音，距離說話還差得很遠，但是總算也是從他嘴裏發出來的。他已經30年不講話了，所以從他的“話匣子”裏發出什麽聲音來，我都覺得是可喜的。我相信，如果鼓勵他發出那些聲音，就會促使他繼續下去，能夠使他朝講出話來的正確方向前進。結果果然如此!
你在生活當中，如果每當別人朝著你所希望的方向有所接近，就對別人作出的反應加以鼓勵，那麽就能促使別人采取行動，他們的反應也就逐漸接近於你的目標。你不斷地加以鼓勵，他們終於會接觸到問題的實質，你也完全達到了原來所希望的目標。
這個過程如同爬山一樣。實現一個目標，可能需要邁出許多很小卻是必需的步子。有時候，進展是點點滴滴、一步一步地靠幾乎覺察不出來的積累才取得的。
如果你要爬的是幾英裏高的山，若是在當中有人能夠幫你爬幾百英尺，就是很有好處的。要抓住機會接受幫助，並且表示感謝。要記住，得到一點幫助就勝於得不到幫助，而且不管什麽樣的幫助都會使你接近於目標。
下麵這張圖表示的是你實現自己的目標所需要經過的步驟：
以南茜和馬克的情況來說，南茜希望解決給女兒檢查眼睛的問題(以山頂處的Z表示)。在通往這個目標的路上有許多要采取的步驟，分別以各個字母表示。例如，步驟A可能是找個人指點一下哪個眼科大夫比較好，步驟B可能是了解一下這個大夫本領大小、名聲如何，步驟C可能是打電話同大夫約個時間，而步驟M可能是付診費。通向Z的道路上有許許多多步驟，每一個步驟都是必須解決的問題。
南茜不了解，別人幫助她解決什麽問題的次序是無關緊要的。如果你搞成一件事情需要采取26個步驟，別人在步驟R或者T上幫助你，同在步驟B或者E上幫助你是同樣可貴的。幫助你完成了任何一個步驟，都是解決了26個問題當中的一個，都是使你朝山頂接近了一步。
失敗者尋求幫助的時候，非得在他看來是“圓滿地”解決了問題才滿意。若不是正好滿足了他的要求，若不是正好答準了他的問題，他就要挑剔指責，就要加以懲罰。如果有人提供幫助的時候，得到的是沒完沒了的消極泄氣的對待，費了勁還遭到惡狠狠的責罵，也就不願意再自告奮勇來幫忙了。
南茜對馬克放連珠炮一樣地責備一番，使馬克很是傷心泄氣，本來他還想說有一個著名的眼科大夫，現在連說也不說了。相反，他一邊大聲嚷一邊衝出房間：“我幹什麽事情你都泄我的氣，真討厭幫你的忙，結果總是吵架。你自己幹去吧!我可不願意費力不討好。”
南茜懲罰了馬克主動作出的努力，也就完全使他喪失了主動性。她說的耶些刻薄難聽的話，使她再也得不到馬克的幫忙。不讓別人講話
有很多夫婦無意識地在感情上相互折磨，必致一方或者雙方心灰意冷，變得死氣沉沉。對人采取過分消極否定的態度，能夠使人減少某一方麵的行動，或者根本就不在這個方麵有所行動了。朱迪和亞曆克斯就是這種情況。
朱迪不知道自己愛潑冷水，弄得她的丈夫亞曆克斯沉默起來了。他們兩口子都是30多歲，已經結婚六年了。前三年，他們非常相愛，過了一段好日子。後來，亞曆克斯越來越不滿意，想要離婚。
他們不論單獨在一起還是同朋友在一起，朱迪總是搞“一言堂”。亞曆克斯抱怨說，他“根本插不上一句話。”
“每次我想說話，朱迪都弄得我難以張口，”他說，“她說話總是壓人，用大嗓門把我的話蓋下去。”
亞曆克斯還說，朱迪總是打斷他的話，要麽就挑他的毛病。弄得他根本不想說話。他要是說往南最好，朱迪就一定說非往北不可，他要說往上，她就馬上說得要往下。他們在家裏交談的一段典型的對話是這樣的：
亞曆克斯：皮特想買一輛斷車。我勸他買一輛咱們 這樣的小麵包車。
朱迪：小麵包車?瞧他那一點收入，買一輛省油的 小車要實用得多。
亞曆克斯：皮特說，他的父母要給他4，000美元， 幫他買輛小麵包車。
朱迪，不是，你搞錯了。皮特說的是給他3，000美
元。
然後朱迪就會拍拍亞曆克斯。笑嘻嘻地說：“你就不能把情況搞清楚?”
亞曆克斯難怪要保持沉默了。
他覺得她對他這種態度，不但傷感情，而且還讓他感到不知所措。要是他坐著不講話，她又抱怨：“你為什麽不說話，象塊死木頭，我都懷疑你在不在這裏!”
如果晚上來的客人走了，朱迪睡覺之前準要說：“剛才你在我的朋友麵前為什麽象塊木頭?”但是，要是他在那種場合真講了他想到的事情，她又要不讓他講，打斷他的話，說：“你搞錯了，那是……”。
朱迪很喜歡亞曆克斯，但是意識不到幾乎亞曆克斯每說一句話之後，她都要溫溫和和地責備他一番。她不知道自己不管亞曆克斯說什麽都要挑毛病，而且使他很難把一個想法說完而不受到她的幹擾。最糟糕的是，她在當著外人的場合象一個沒完沒了地訓斥小孩子的母親一樣，總是出亞曆兌斯的醜。
在家裏讓自己的配偶挑挑剔剔已經很不愉快了，要是在別人麵前就更是尷尬。如果你愛並且信任你的配偶，你就會相信他或她說的也許比你要說的比較對頭、比較準確。這樣，你的配偶頂撞了你的時候，你就會懷疑自己是不是犯了傻或者說了廢話。感覺到沒有把握，想說話也就不說了，退縮了，變成了啞巴。
亞曆克斯常常自己不張嘴，讓朱迪一個人講話，因為他害怕引起爭吵或者挑起她的爭論。他以保持沉默來防止朱迪用吹毛求疵的批評傷害他的感情。但是，這樣做付出的代價是很大的——他在成年人交談的場合不能老練地同大家一起談笑風生。************
以上所舉的例子說明了人們可以通過不同的方式在無意之中把自己生活當中有重要意義的人的主動性扼殺掉。通過這些例子，你可以了解到應該怎樣注意自己說些什麽話，努力在自己同別人交流思想的時候不要嘮叨、抱怨和挑挑剔剔。當你能夠理解消極泄氣的話如何給人家潑了冷水的時候，你便能夠比較順利地得到你所需要的幫助。
然而，同等重要的是，要學會當你被別人潑了冷水的時候怎樣作出有益的反應。你正在學習取得成功的訣竅，你可以不受影響，而且把相互的影響扭轉，取得比較積極和有成效的結果。在上麵舉的那些例子裏，如果被潑了冷水的人采取不同的辦法來處理當時的局麵，他或她也有可能成為成功者呢。同好挑釁的人打交道
讓我們翻回來再說說蘭諾的遭遇。你遇到過蘭諾發生的那種事情嗎?你是否同一個象巴德那樣愛潑冷水的人共同生活或一起工作?你是否覺得自己的貢獻沒有被人理解或者遭到輕視?
如果你在工作中麵臨這樣的問題，你會覺得連起床去上班都很難受。要是你不能象蘭諾那樣另謀一個職業，你就需要學會怎樣同你碰上的那個“好挑釁的巴德”打交道。
現在說說蘭諾當時本來應當怎麽辦。不管她當時多麽興奮，她從華盛頓回去的第二天早晨，不敲門就闖進巴德的辦公室，是失禮的。她往裏一闖，可能嚇了巴德一跳，而巴德說自己吃了一驚的時候，蘭諾又沒搭理，還是接著講她自己的話。倘若她注意到巴德的不滿，作出一個親切的表示，有可能完全避免了巴德那些消極否定的話，至少使他不至於那麽凶。她當時滿可以說：“巴德，你說的對。我差一點把你的房門推壞了。是我太疏忽了。但是，我是太高興了，所以連禮貌都忘了。”
在大多數個人之問相互交談的場合，必需為別人著想，要把對方擺到你談話的內容裏去。如果你隻是談自己如何如何，毫不理會對方，就有可能使對方感到不對頭，產生反感。蘭諾講的話全是“我……我……我……”，大概使巴德覺得受到了輕視，認為蘭諾看他不起。
愛潑冷水的人之所以給人潑冷水，常常是由於他覺得自己被忽視了、被冷淡了。巴德新到一家大公司工作，可能對自己能不能勝任經理的職位，能不能幹好，內心裏正有許多顧慮和擔憂。假如蘭諾明白他的心思，當時就不會那樣不敏感，不會在講話中不提到他了。
蘭諾一旦發覺巴德生了自己的氣，本來也可以說一些積極鼓勵的話來緩和一下：“多虧你這祥信任我，讓我處理這樣重要的事情，我才作成這筆比以前合同大兩倍的生意！上次開業務會的時候，你對我們說的那些辦法真起了作用！”
在巴德接著大潑冷水，說蘭諾需要買一頂大點的帽子的時候，她還可能說一些更加熱情而誠懇的鼓勵話，來扭轉當時的局麵；“好吧，要是你在咱們開業務會的時候再給我們講些好辦法，我希望我還能作成更大的生意。到那時候，我就得出去買頂大點的帽子啦!”
倘若蘭諾提到巴德對於自己做成生意起的作用，對他加以誠懇的鼓勵，就能夠把這位愛潑冷水的老板化作支持幫助自己的朋友。這樣將是一個很大的成功I作出緩和氣氛的反應
咱們再來看看為女兒的視力操心的那兩口子南茜和馬克的情況。南茜對待馬克過分挑剔，結果隻好自己一個人解決所有的問題了。可是，馬克的行動也象失敗者一樣。他不懂得按照成功者的決竅去做，同南茜交流溝通思想，把事情辦好。他們兩人都象失敗者那樣，把精力浪費在以惱怒和責備的態度對待對方上麵，而沒有把力量聯合起來解決女兒的問題。
我想把他們之間這一場戲重演一遍，讓你知道馬克本來可以怎樣對待南茜那些“潑冷水的話”。咱們還從那天夜裏說起——馬克下了夜班回家，帶回消息說工會要報銷一半的診費。
南茜一發作起來指責馬克，馬克本來應當意識到南茜作出過分的反應是因為心裏害怕的緣故。前一天晚上，他們兩個人談到很晚才睡覺。然後，南茜在早晨說過，她由於擔心沒睡好覺。她還說過，她懷疑女兒視力模糊是腦子裏長了瘤子或是別的嚴重毛病。
在我主持的集體心理治療當中，有時患者說著話突然因為看來很小的小事發起火來。他們這種表現似乎很沒有道理，而原因往往是潛藏著一種長期積累起來的恐懼。南茜的發作大概就是這樣一種恐懼心理的反應。假如馬克記得前一天夜裏她沒睡好覺，可能擔心女兒長了瘤子，就應當作出比較溫和的反應來寬慰她：“親愛的，看來你有點害怕。我也有點害怕，可是凱莉也許沒有多大問題，配一副眼鏡就行了。不管怎麽樣，工會出一部分錢也是很大的幫助。再說，我也已經找到了一位眼科專家。”
要是這樣回答，他們兩人可能就一起商量怎麽解決好存在的問題，兩個人都成了成功者。南茜知道了有一位令人滿意的大夫，又能搞到錢付診費，會覺得高興，覺得得到了支持。不要責備對方
現在再看看亞曆克斯和朱迪可以怎樣按照成功者的決竅把他們之間的問題處理好。你會記得，亞曆克斯認為朱迪總是打斷他的話，挑他的毛病，弄得他沉默起來了。
朱迪沒有認識到，她是在不知不覺地助長了她丈夫的消極情緒，正是她說的那些挑剔的話使他灰心，變得孤僻起來。
但是，亞曆克斯又如何呢?他沒有負起自已照料自己、該說什麽就說什麽的責任，也是一個失敗者。他不是小孩子，朱迪也不是他的母親。把問題完全歸罪於朱迪是不公平的。
亞曆克斯當時是可以按照一些成功者的訣竅去辦的。譬如說，他可以在他們倆人單獨在家的時候對她說：他相信她是愛他的，所以她絕不是故意丟他的醜、找他的麻煩。這樣，兩個人就可以討論一下了。他還可以說，他知道她是善意的，但是她那些挑毛病的話讓人不好接受，他常常由於怕受指責而不想講話。他可以請求朱迪同他在這個問題上合作：他要注意多開口說話，而朱迪注意別打斷他的話，別挑毛病。假如她又打斷他的話，他可以和和氣氣地說：“親愛的，我的話還沒有說完呢。”提醒她別把話搶過去。
亞曆克斯同朱迪相處的時候，有很多場合可以象成功者那樣去做。譬如說，在他們談到皮特要買車那次，他就用不著把朱迪的話當成真理一樣接受。他可以毫不生氣地把朱迪的意見聽進去，並且以高高興興的態度接著講自己意見的道理。他可以說：“親愛的，你說他買一輛省油的車好，我當要買輛大一點的車。再說，小麵包車既省油，裏邊的地方也大得多呀!”
朱迪拍著亞曆克斯肩膀說“你就不能把情況搞清楚”的時候，並沒有意識到自己在居高臨下地淩辱對方。亞曆克斯需要讓她了解這一點。所以，他可以輕鬆地以談天的口氣回答說： “朱迪，我認為你是想幫我糾正我說的錯話。我不介意，親愛的。但是，要是說我什麽事情都說得不對，我可覺得不合適。我想你的話不是這個意思吧?”
當你坦率地為自己辯解的時候，很重要的是要對對方高高興興地、很熱情地去說，因為對方往往根本不知道他已經無意中傷害了你。尤其是，對方說話直爽，給你提醒，常常是要以此博得你的讚賞。倘若亞曆克斯懂得這種情況，每次朱迪打斷他的話時，他可以笑一笑，輕輕碰碰她的胳臂示意她不要打岔，接著把自己的話講完。
亞曆克斯接受心理治療的時候，需要學會把“插上嘴講話”當成自己的責任。他需要采取行動，指責朱迪是解決不了問題的。所以，我同他一起練習了，幾條采取行動的訣竅：不管要說的話同朱迪的意見怎樣有分歧，都把它講出來；當她打岔的時候，溫和地提醒她注意，要意識到自己講話太少。
亞曆克斯接受治療之前想要離婚。他當時覺得自己結婚之後成了“二等公民”，所以考慮過要同朱迪分居，來找我谘詢是希望和解的最後一次努力。一當他理解了自己也負有一半的責任，要作一等公民得靠自己的時候，他就不再指責朱迪，也注意多同她談話了。
成功者是這樣對待他們的婚姻的：他們承認自己要對夫妻關係當中不愉快的事情負一半的責任，也知道歡樂的時光當中有自己一半的功勞。挑剔指責是失敗者的辦法
你是否發現自己在日常談話中常常語氣過於咄咄逼人，爭論不休，弄得別人感到內疚而采取守勢?你是否注意到自己在同你生活中有重要意義的人談話的時候，由於一些“是對是錯”和“錯處在誰”的問題而弄得很尷尬?
挑剔指責是消極泄氣的一種形式，對於人的主動性有很大破壞性的作用。對於誰有錯處爭執不休，是失敗者的習慣，是一種潑冷水的辦法。
有時候，你家庭中的一個成員或者你手下的一個個職員可能忽略了作你所交代了的事情。譬如說，你同你的秘書裏爾發生了這種問題：
你出差談生意回來之後，請裏爾給你在飛機上遇見的某公司經理發一封信。過了好幾個星期，你沒有收到回信，有些著急，就去問裏爾什麽時候發的信。她又驚又惱地答複說：“你沒讓我給哪一個人寫信呀!體當時隻是借著把那些新的訂單搞出來，記得嗎?你根本沒說過給在飛機上碰見的人寫信的事情!”
在這種時候，如果你象失敗者那樣作，就要跟裏爾爭論一番，詳詳細細把當時告訴她的情況擺給她聽，來證明你是對的、她是錯的。你會盤問她：“你開什麽玩笑?我一回來就告訴你了，當時咱們不是在空調機旁邊站著說的嗎?我有證明人!當時還有一位秘書站在咱們旁邊呢!”
這樣作會顯得你正確!
於是，你便會象地方檢查官在法庭上起訴那樣，拿出記事本，證據，敘述當時詳細經過，舉出證人。在這個時候，你的秘書卻在恨你，她想的是怎樣趕快辭職。
你證明了自己對了、裏爾錯了之後，能夠得到什麽呢?隻會使得她滿腦子都是怨恨和憤怒。沒有心思再去幫你作事，你那封信永遠也發不出去。是誰的過錯?
失敗者無休止地糾纏於爭辯“是誰的過錯”，花費精力象偵探似的到處搜尋線索，來證明自己正確。
這樣做消耗太多的時間。
而且，既不解決問題也不能把事情搞好!
如果你陷入“是誰的過錯”和各種追究責任的爭論之中，別人就不再熱心幫助你了。他們覺得需要下功夫為自己辯護或者對你反擊的時候，工作就停了下來。消極的情緒象滾雪球一樣越滾越厲害，結果隻是傷害了人們的自尊心，使人們擔憂、失望。
成功者采取的是有利於解決問題的積極辦法。他們不在爭執“你昨天出了錯”上浪費時間，而是同大家一起合作，努力於今天把事情辦好。
正是當你處於一場矛盾的中心的時候，最需要你負起責任來。裏爾一說“你沒有告訴我”，你就要設法別讓她處在那種非得步步為營為自已辯解的地位。這樣，她才能去完成寫信那個任務。
如果你是一個成功者，當時會很友好地說：“也許我沒把這事交代清楚，裏爾。我是一回來就想讓你發那封信，顯然我說的不太明白。”於是，當時就不會頂起來，可以馬上把你想讓她幹什麽仔細交代一遍了。
證明究竟誰對是要花費時間的!
如果你希望別人熱心行動，增進積極和諧的情緒是很重要的。當你能夠對人體貼關懷的時候，你的同事和家人就會對你一心一意，你可以依賴他們，他們的主動性和創造性也得以發揮出來了。
別人會願意努力幫助你。“先有雞還是先有蛋”
我有許多患者是因為想要改善婚姻關係來接受心理治療的。有些人稱我是“婚姻救星”，對此我是很珍視的。
我發現，大多數兩口子鬧矛盾的，都是雙方各自認為自己正確無辜，都認為煩惱不幸全是對方引起的．
不要指責對方!
我為上千對夫妻進行過心理治療，發現他們之所以陷入困境，毫無例外地雙方各有一半的責任。我從來沒有看到哪一個是“好人”、哪一個是“壞人”。
在你的生活中，情況大約也是如此。如果你確實感到你的配偶或別的與你有重要關係的人不斷地傷害你的感情，或者總是作你討厭的事情，那絕不是偶然的。信不信由你，每一件相互關係當中的不愉快的事件，裏麵都有你的責任。
你可能年複一年要訴說矛盾是誰先引起的，這就是“先有雞還是先有蛋”在感情問題上的翻版。倒底是你先傷害了對方，還是對方沒有理睬你的主動性，你可以爭個不休。
但是，這種爭論有什麽意義呢?過不了幾年，眼淚流過了，訴訟費付過了，孩子們受到傷害的自尊心也平複了，那時你連夫妻關係破裂是誰的責任也記不清楚了。
但是，我現在並不想要你回想“離了婚的配偶”或者考慮現在的配偶如何。我感興趣的是幫助你了解自己在所有同別人相互交往關係中所負的一半責任，使你能夠改進自己的生活，成為一個成功者。
所以，不要再指責和抱怨別人!
最關鍵的是要更多地了解你自己，了解你自己的言行怎樣給自己造成傷害、給自己的生活帶來了矛盾。如果你認識到自己遭到的不幸當中也有自己的一份責任，你便朝著成熟的方向邁進了一大步。
你也許是一個心懷美好願望的善良而真誠的人。這一點是無可懷疑的。但是，在感情方麵不善於控製自己的善良人，常常把時間花費在指責別人上。
當你認識到自己對於麵臨的困難負有責任，並且在著手清除通往幸福之路上的障礙時，你就是朝著成功前進了。