被害人篇3：飽食的巨嬰

我感到一直有一團濃稠的氣體壓在我的喉嚨裏，而現在它又比昨天長大了，開始擠壓我的胃部。我明明沒有吃過早餐，但這氣體壓得我的胃水都要翻出來了。時而它又慢慢爬上來，像一個枕頭蓋住了我的臉，使我完全透不過氣來。我想我是病了，再這樣下去恐怕就完了。想不到自己竟會得這種古怪的毛病，尤其是在如此關鍵的時候！我放下如有千鈞的筆，雙手畢恭畢敬地抬起了新寫的稿紙。是啊，難道因為這樣，我就無法完成這美妙的作品嗎？那多可惜呀！我捂住自己的口鼻，想要把那團幽靈給悶死，但一放開，它又像一團漿糊般黏在了我的脖子上。我打開了前麵的窗，陰寒的風源源不斷地吹到我麵上，我略感到快意，但一關起來，那種像被人扼住喉嚨的感覺又再度襲來。我跌坐在椅子上，似乎再也無法提筆了。我心中不停對自己說，也許我需要的是休息吧，最近實在太累了。於是合上了本子，這時心中才舒了一口氣。

我馬上意識到了什麽，一下子跳起來，用手抓住了那扼在我脖子的幽靈。我感覺自己再也透不過氣了，使命地往外扯。但那團幽靈好像縮進了我的身體，漸漸在我體內膨脹起來。我翻倒在地，在地上四處打滾，這氣體開始滲入我每個細胞、每根神經。那是一股毒氣，我感覺我的身體正在急速腐敗。我掙紮著跪起身來，一隻手抓到了那本手稿，我憤懣地將它擲在地上，然後又撿起來，用力撕扯著。我感到體內的那股氣體已膨脹到了極點，而我的每根血管也已經繃緊。下一刻那本手稿就被拉成了兩半，無數的繩線在空中崩斷，發出如爆裂般的聲音。而那個幽靈卻也像被我扯碎了，一下子便從我體內離開了。空中亂舞著紙屑，我拿著那兩片殘篇，大口喘著氣。而現在，真的什麽都完了，我開始意識到這一點。但同時，那幽靈卻再也不會來糾纏我了。

我看著散落一地的碎片，覺得那些就是幽靈的屍體，但它們同樣也是我的心血。現在我毫不留情的踐踏在它們上麵，心裏反而感到快慰無比。這些不過是什麽呢？“可以說說真話了吧！”我大聲叫著，仿佛生怕別人聽不見，“真是太蠢了，你們不過是一堆廢話、空話和假話！沒有生命、沒有價值、沒有意義！為什麽還要繼續寫下去？為什麽！”我狠狠地踩踏上去，生怕它們再組合到一起。但這幽靈同樣也是我的靈魂，長久以來，都是它支撐著我的生命。現在它驟然離開了我的軀體，一切都土崩瓦解了，我的體內升上來腐敗的味道，我的嘴裏滿是一股惡心的酸味。這種味道我曾在行將就木的老人身上聞到過，那是死亡的味道，裏麵充滿著寒冷、饑餓和貧苦。我撩起袖子，仔細看著我的肌膚，還是那樣白、那樣充滿光澤。但毫無疑問，我的內在已開始變壞發黴，這一切都是那該死的作品造成的！

我舔舐著一顆顆散發臭味的牙齒，開始懷念過去的日子——那些被寵愛、被塞滿各種新鮮食物的日子——而現在包圍我的是幹燥的、酸敗的食品。這些東西在我身體裏種下了衰敗的種子，我再也無力服務我那個幽靈，讓它永遠的走吧！想通了這一切，我鬆了口氣，渾身就像散架了一般頹倒在地上。那些曾寫著華麗辭藻的紙片墊在我身下，我再也不去聽它們的呻吟了，我再也不去看它們的光芒了。

我歇息了一陣，恢複了不少的精神。這時我就像失去了曾擁有的一切，無比空乏。我甚至感到那股酸味已經蛀空了我的身體，如今我隻是一具皮囊了。不經意間，我又望到那本被我丟在一旁的書，那曾給我的少年時代帶去無數欣慰的文字……我陰暗潮濕的體內如同燃起了一根細小的火柴，開始有了一點暖意。我拿過它，慢慢的看起來。但如今我已看不懂這晦澀的文字，我也看不到任何充滿青春活力的片段。那些老道圓潤的句子像一陣陰雨，再次將希望全都打滅了。我越看，腦子就越昏沉，直到書裏一位年輕人竟毅然離開了自己好不容易得來的樂園……那火柴倏焉熄滅，跌落在我體內的肉壁上，鑽心的疼瞬間傳遍了我的全身。我再次丟棄了它，目光落到了我曾以為“充裕”的食物上。“不！不！”我幾乎是耗費著所有力氣吼叫著，我知道我要是再吃下一點，全身準會像一團被腐蝕的稀泥，滴滴答答的落下來。

我知道我再也忍不下去了，我要去享受食物。什麽作品、什麽賞識、什麽理想……統統都不在乎了。重要的是食物，那些藏在我久遠記憶中的美味。水果的芳香、奶油的甜膩，還有被炸得皺起來的表皮，正淌著一滴滴金黃的油。我感到體內的空洞越來越大，我必須找到無窮無盡的食物來填滿它，不然明天我就會像氣球突然觸到針尖，嗖的一聲了無蹤影。還有碧綠色的、清脆的、亮晶晶的、酥軟的、香濃的、醇厚的、麻辣的……我幻想著，眼前不斷飄過那些食物的影子。我想我的腦子已經壞了吧，任何高貴的夢想已經離我遠去，繆斯之神已經對我失望，而我也寧願離開這充滿煩惱的創作。我需要的隻是食物、隻是食物！

但一到了大街上，看著來來往往的人群，我就將心裏的這股衝動壓下來了。他們個個都顯得那樣滿足呢！我空虛地好想把他們都包裹吞噬掉，但我不想引起任何人的注意。我害怕有人會過來問我“你是怎麽了”這樣的話，我害怕從我口中吐出那陣死亡的氣息。我低著頭躲過眾人的目光，心想那樣的滿足我為何體驗不到呢？我為何像是永遠掙紮在兩件相互排斥的事之間呢？那充滿吸引的、那充滿**的事之間呢？但我再也沒有餘力思考下去了，我鑽進了一家店鋪。熱氣在我的鏡片上凝結了，我什麽都看不清，但我差點高興得跳起來。這種熟悉的氛圍，我該是有多久沒有體驗到了？我記得在很小的時候，家中也四處彌漫著這樣的熱氣，那些佳肴一樣接一樣被遞到我嘴巴裏。我從不感到窒息難受，現在我就像剛從母體裏滾落出來，需要無數的、充滿肉感的食物塞滿我的身體。在霧氣的縫隙裏，我看到這店裏的環境，剝落的油漆和肮髒的牆麵，桌上還有永遠擦不幹淨的汙漬。但看到這樣的環境，我仿佛真的像回到了從前，回到了那個無憂無慮的年代。

店主人微駝著背，臉上都是皺紋，指甲裏塞著一層又一層黑色的汙垢。我本以為我會說不出任何話來，但看著他就好像看著我最親的親人——那忙碌而幸福的模樣讓我倍感親切——我說出我幾十天來的第一句話，體內的酸敗感已去除了一半。這店裏實在沒有什麽好吃的東西，來的人也不過是圖個飽。但我知道我需要的正是這樣飽滿的食物，精美的東西讓我太過滿足，很可能讓我一下子就死了。但這一碗一碗平淡而十足的麵食，正一點一點填滿我體內的疲累和空虛，那在過去一天一天流失的生命帶著滾燙的溫度又再度流了回來。我全身上下的每個細胞正一個一個貪婪地接受著這份及時的饋贈，這些粗糙的食物飽含著生命最原始的活力，一遍又一遍地洗刷著我體內的酸臭。等喝完最後一口湯，我感覺我的人又再次完整了，被塞滿這種幸福感的身體再也不會輕易散落一地了。

我久久地品味這種滿足的感覺，我甚至就想沉沉地睡去，再也不願醒來了。但店主人卻迎了上來，問我收錢。我感覺店門開了，一股冷風滲了進來，之前充滿溫馨的霧氣也全都消散了。我遞錢給了他，抹了抹嘴走了出去。外麵更冷，不過多久，我體內的溫暖也不見了，但仍舊充滿著飽腹的美好感覺。我漫無目的的走著，眼前似乎看不見任何東西，這頓飯充塞在我的腦子裏，讓我考慮不了任何事情。但我無疑喜歡這種充塞的感覺，我已經在空虛和貧瘠中生活了那麽久，承載了太多自我欺騙的空話，現在這樣單純的幸福讓我不由自主的滴下淚來。我感覺我就是一個體型碩大的嬰兒，隻是需要一口又一口的吸吮著母親的乳汁，在心滿意足後躺在自己的搖籃裏。

可是突然之間，汽笛的聲音讓我驚醒。我差點就走到了馬路中間，我愣了一會兒，才意識到。我又看見無數的目光集中在我身上，而那司機也探出頭來不停地罵我。我什麽話都沒說，心中卻是滿腹的委屈。你們難道沒有看見我是一個嬰兒嗎？我才剛吸好甜蜜的奶水，我搖搖晃晃地尋找我自己的搖籃，我有什麽錯呢？為何要把我從美夢中驚醒？我還隻是一個無能為力的人呀，你難道不知道我心裏有多脆弱嗎？不，我不想告訴你，你就不能體會到這一點嗎？你為什麽不讓著我這個嬰兒呢？要知道，我隻是一個嬰兒呀……

我的眼中竟湧出了淚水，我想這街上的人沒一個能理解我的。我才能體驗到一點點幸福，怎麽就來辱罵我、責難我？難道這點小小的安慰，你們也要奪走嗎？我一步一步地遠離了這裏，我不能走得太快，我並不是在逃命。我一圈又一圈的圍繞著這個都市走起來，我好像是在揮霍我剛得來的生命和體力。我直走到雙腿酸痛得不行，才在一把椅子上坐了下來。我感到之前填滿我身體的一切已慢慢離開，現在我嘴裏已不是酸味，而是那股廉價的、發膩的油味。之前的幸福感算什麽呢？這真的是一種幸福嗎？我一直排斥的豈非就是這種幸福？我猛然意識到這點，想不到自己如今也淪落進去了。

我打開家門，看著一地紙屑。它們曾經承載了一種不知天高地厚的理念，現在它們得知了真相，卻被我殘忍的謀殺了。我知道現在我是個可以被人隨意嘲笑的人了，即使是我自己。我體驗到了那種醜陋的幸福感，並深深為之沉醉。現在的我，又和他有什麽區別呢？我什麽聰明的事也做不了，但我已不再是一個啼哭的、需要別人照顧的嬰兒。我無能為力，蹲倒下來，有幾片紙屑隨之發出窸窸窣窣的聲音，仿佛也在嘲笑著我的懦弱。