9、不理智對待孩子的爭吵
在伴隨著孩子的成長過程中，親子之間常有爭論，這不少見。從一定意義上說孩子的第一個爬行動作的邁出就意味著衝突的不斷產生和可能即將而來的愈加頻繁。孩子的活動範圍越來越大，與此同時，大人開始約束孩子的行為：不能碰爐子，不要拉狗尾巴，把玩具收好，去做功課，把夾克穿上，諸如此類種種的規定。我們沒有一個人喜歡被約束，雖然自己明明知道家長的出發點是為了我們好。
隨著孩子年齡的不同，親子之間爭論的性質也在不斷改變，不過這場曠日持久的爭論會一直持續下去，直到孩子長大離家獨立為止。
對於矛盾，應該盡可能化解，而不是擴大
對於孩子之間的爭吵應該采取恰當的解決方式。相持不下，互相爭吵，是一件令人筋疲力盡而又令人頭疼的事。即便是親兄弟，如果互不相讓，也可能最終演變成火爆的衝突場麵。要完全避免這種狀況不可能，但父母如果看得夠遠，事先作些安排，有時確實能達到防止的效果。衝突勢必會有，在衝突愈演愈烈之前，消除的技巧是先降低憤怒的情緒，然後盡快在不互相傷害的情況下化解僵局。
在孩子正尋求更大的自主權利的這一階段，孩子們之間的衝突最為激烈。到以後，隨著孩子年齡和成熟度的提高，爭執的情況或許會有一定緩解。但是爭執總是存在，隻是同時爭執的狀況或許會不同，總之，主題大致相似。孩子在兩歲學會爬行時，是第一個讓父母頭疼的階段。他們開始離開父母，尋求行動上的自立，探索四周的環境。透過肢體行為，孩子發現自己擁有移動的自由，做決定和表達感受的自由，最重要的一點，他們體會到自己和身邊的人是互相獨立的個體。當然，他們不夠成熟，無法在重大的事情上作決策，也缺乏避禍免難的能力，結果，還是要依賴父母的規劃和約束。孩子體會到自由，但缺乏享受自由的能力，他們因此感到挫折，但這不是他們唯一會覺得受挫的機會。
當孩子步入關鍵而又急速變化的青少年階段後，親子之間會產生另一次的衝突，主題集中在在孩子精神上尋求獨立的需求。在這段混亂的時期，為了尋求自主和自我認同，孩子不斷挑戰父母的規定和限製。雖然這在很大程度上是正常現象，但一般情況下由於各方麵的原因，這種理由並不能減少彼此的壓力和挫折。而且這個時期可能演變出潛在的危險，其複雜度和嚴重性都勝過以往，這包括酒精、藥物、性、懷孕和犯法的行為。所以，孩子追求更大的自主空間時，父母的危機感便更大，更覺得需要控製和約束。也難怪雙方意見不合，一發不可收拾。不過，事情會演變成什麽樣子，不是僅僅和孩子叛逆的程度有關，父母如何麵對孩子尋求自主的態度，也是促成結果的關鍵。事實上，做父母的並沒有他們想象中那麽無助，不過，他們必須先自我肯定，堅持以正向的方式解決爭端，避免擴大事態，而不是陷在其中，把情況越搞越複雜。
不是一味的避免衝突，而是積極尋求恰當解決途徑
人和人之間意見不合，互相衝突，本來就是正常狀況。孩子不可能永遠認同你的看法，你也不可能永遠認同孩子的看法。
有時候，孩子和你爭吵，倒不是對規定有多大意見，更可能的是他心情不好罷了。人都有不順心的時候，你再怎麽討他開心也不管用。這種時候最讓人抓狂。正如艾德華。哈洛威博士在他的著作《當你擔心你所愛的小孩時》一書中所說，人類具有的生物狀況，孩子都具有。當人處在沮喪和失望的情況下，很容易就會演變成憤怒，引發衝突。做父母的所要麵對的問題，不是怎樣避免衝突的發生，而是當它發生的時候，你要怎樣響應。
承認和孩子在處理日常橫禍中的問題和爭端時很不一樣，存在很大差異，我們必須清楚。成人會用理性的態度來處理，至少我們認為是如此。而孩子不同，他們通常會以情緒化而非理性的行為作響應。他們可能表現出頑固的態度，抗拒一切理智，對情況過度反應。父母會因此覺得困惑，不能理解孩子為什麽就是無法尊重他們的要求，體會他們的心意。他們明知道功課一定得做，明明就規定好晚飯後要讀書，為什麽時間到了，他們還在那兒耍賴拖延？父母的結論可能是：“他是故意惹我生氣”，或“他喜歡跟我強辯”,僅僅是為了引起父母的關注，希望更多的關懷。
如果你能這麽想，或許就不會對孩子的不理智行為做出過度反應。當孩子無理取鬧的時候，他隻是表現出他孩子的本色。聰明的父母知道他們有不成熟、情緒化的這一麵，會適當地處理這種狀況。如果把事情看得太嚴重，認為孩子在針對你，而過度反應，對解決事情則毫無幫助。如果做父母的跟孩子一般見識，徒然顯出自己也是那樣孩子氣。想想看，兩個孩子爭鬥，結果會怎樣。
不要把情況越弄越糟
孩子難免會惹父母生氣，而我們，作為孩子父母，又是一個成年人，如果對他們的行為過度反應，加入戰局，導致更多情緒化的反應，可能會使孩子更不願合作，親子之間的爭論就這樣展開。那些一頭栽進戰局，強要孩子順服的父母，最終隻會是自找苦吃。你還不如在一頭憤怒的公牛前麵揮動紅布算了!希波和惠勒博士在他們的書中說得很清楚：“成人去挑釁孩子，鼓勵他們加入爭端，隻會激起他們更多的腎上腺素。”父母一旦失去冷靜，表現出獨裁的氣焰時，衝突就會愈演愈烈。
在父母和孩子辯論的時候雙方都不會獲勝，而此時衝突最容易產生。其實這一點很容易理解，試問有哪一個做父母的曾在爭論中贏過他五歲大的孩子？父母能要求孩子照你們的話去做，但這和孩子認同父母的想法，認為父母處事公平，感覺被接納，並心存感激，是兩碼子的事：你可以以溫和而堅持的態度執行規定，但不表示你需要對孩子大吼大叫，任意批評；後者才是引發衝突的原因。即使是年幼的孩子，也跟成人一樣，要維護自己的自尊和麵子。如果讓孩子留下“我老是被人罵”、“沒有人關心我”這樣的印象，日後他可能會有“我總有一天要讓你們好看”這樣的念頭。在這樣的過程中，孩子感受到的不是父母的善意，隻是覺得受到處罰。當有人對你大吼大叫的時候，你將很難相信對方是心存善意。這樣的爭吵，隻有輸家，沒有贏方。
關鍵的原則問題不可讓步
父母必須掌握讓步的尺度，有些時候父母向孩子讓步隻會使衝突更加惡化。這是因為有些父母不知道如何拒絕孩子、堅持立場，致使孩子發現吵鬧就能得逞，親子之間的拉鋸戰終將形成。一旦孩子發現他們可以逼你讓步，就會在每個關頭試驗你的容忍度。如果你下的決定是正確的，執行的規定是雙方事先已經協商好的，不管孩子怎麽吵鬧，都不能讓步。不要讓他們得逞!因為受不了孩子的無理取鬧而讓步，這對他們百無一利。父母如果不能保持一致的態度，隻要讓孩子得逞一次，就會後患無窮。孩子從父母不一致的態度中學到什麽？吵鬧抗議就能奏效，衝突能得到他們期望的結果。孩子和成人一樣，隻要他們認為有機可乘，就不會善罷幹休。這裏有一個很具說服力的著名案例：
蘇珊十歲大。星期天的早上，她在廚房和朋友凱麗在電話上聊天，聊得正盡興，她母親走進來。
“蘇珊，該去打掃你的房間了。”母親和顏悅色地說。
女孩顯然討厭別人來指使她該做什麽，於是做了一個鬼臉。“才不要，我正在跟凱麗討論明天的宴會!”她不耐煩地回道。
女兒的態度竟然這麽不禮貌，母親頗為訝異，嚴厲地瞪了她一眼。“小姐，你竟敢這樣回嘴。我要你去打掃你的房間，現在就去!說好星期天早上你得打掃房間的，你忘了嗎？”
“我不要!”蘇珊大叫。“人家正在和凱麗講電話，而且房間看起來又不亂!”
母親瞪著她，雙手掐腰，擺出強硬的姿態。“我說立刻給我去打掃，不然就禁止你今天用電話。你自己決定吧。”
“那我等一會兒再去打掃，”蘇珊耍賴地說，不開心地翻個白眼。“母親真是嘮叨!”
“夠了，你今天不準再用電話。現在立刻把電話掛上，去打掃你的房間。我說馬上!我叫你做什麽的時候，我希望你立刻去做，不要跟我討價還價!”
“媽，你真討厭!我隻是在跟凱麗討論明天宴會的事!我才不去打掃什麽鬼房間，它已經夠幹淨!”
“很好，蘇珊，你一個星期不準用電話，”母親氣呼呼地說。“要試試看兩個星期嗎？”
蘇珊滿臉通紅地從椅子上跳下來。“我才不去打掃，你不能逼我做!”她大叫道。“這是自由的國家，那是我自己的房間。現在你走開，別在我後麵嘮叨!”
“好，兩個星期不準用電話。要再試試一個月嗎？”
“這不公平!”蘇珊大聲抗議。“我沒有一個朋友的母親像你一樣差勁!”
“我為你付出的比你任何一個朋友的母親做的都多，你心裏明白。我不想再聽你說這種話了!”母親覺得傷心，對女兒更加憤怒。“現在立刻去收拾你的房間，不然明天連凱麗的宴會也不讓你去。我沒嚇唬你!”
“你不能這麽做，”蘇珊有點嚇到了，凱麗可是她最好的朋友。
“噢，是嗎？明天看，”母親威脅地說。“我說最後一次，你到底去不去打掃房間？”
蘇珊做出要摔電話的姿勢，不過思量之後，最後隻是把它重重地擱在桌上。“我恨你!”她大叫道，淚水流下來。“好，要是打掃房間就能讓你滿意，我就去打掃!我討厭住在這個屋子裏!”
“哈，好極了，現在你恨我了!”母親衝著女兒的背後大吼，後者則衝進自己的房裏，重重地把門摔上。
提高衝突的情勢對蘇珊和母親來說同樣不好受，爭吵的結果隻是帶給雙方受傷和憤怒。最後蘇珊是去打掃了，但母女倆為此都付出極大的代價。上麵的例子告訴我們，直接作意誌爭論會迅速提高衝突的強度，引發憤怒的情緒，甚至演變成肢體衝突。爭吵太過激烈時，孩子可能會高聲叫罵，破壞家具，甚至攻擊父母。同樣的，父母也可能在一怒之下對孩子訴諸暴力。
現在再看看另一種處理方式，以較冷靜的態度處理衝突，不使情勢惡化下去：
“蘇珊，該去打掃你的房間了。”母親和顏悅色地說。
女孩顯然討厭別人來指使她該做什麽，於是做了一個鬼臉。“才不要，我正在跟凱麗討論明天的宴會!”她不耐煩地回道。
“蘇珊，你知道規定是什麽，你必須在星期天早上打掃好你的房間，而現在已經十點了，我要你在中午之前把房間打掃好，不然不準你出門。”母親以溫和但堅定的語氣說道。
“可是我在跟凱麗講電話，而且我看房間也不亂!”蘇珊抗議道。
“我要你在中午之前收拾好房間，在你沒收拾好之前都不準出門，”母親回道。“所以說，如果到了明天還是沒收拾好，明天就不準出去。”說完母親轉身離開。
“媽，不公平!”蘇珊大叫。“好極了!凱麗，你聽到了吧，有這麽不明理的母親嗎？不，我媽更差，真的!好了，我得掛電話，我媽說如果我不把房間收拾好，就不許我出門。真是討厭!我待一會兒再打電話給你，好嗎？”
避免長期的爭論
既然衝突在孩子的成長中總會出現，不能避免，父母最好預先作心理準備，擬定應對之道。一旦衝突發生，便照著預先的計劃，冷靜地執行，溫和地堅持自己的立場。如果你生起氣來，情緒失控，也會引起孩子同樣的反應，而導致衝突愈演愈烈。
減少甚至避免衝突的重要措施是，明確地讓孩子知道你的要求是什麽。這一點聽起來好像很簡單，但是卻常被父母所忽略，他們經常理所當然地以為自己做到了這一點。孩子需要規矩，也需要父母以一致性的態度執行規定。就像哈洛威博士在他書中所說的，如果父母不能提供一個一致的規則，孩子自己會弄出一套標準。要借著討論的方式，讓他們對規矩更明了。視他們的發展階段和行為狀況，設定不同的要求，不必每一個孩子都一樣。如果能舉行家庭會議，也許對擬定規則會有幫助。可以把規定寫下來，像訂立合約一樣，要每一個成員在上麵簽名，然後貼在大家看得到的地方。大門或冰箱上是不錯的地點。規則製訂後，不時要拿出來檢討回顧，特別是家裏有年幼的小孩，要常提醒他們規定的內容，因為他們容易忘記。
提綱挈領、言簡意賅的規定很好，既能達到目的，又能實現關係的和諧和比較透明化。幾條簡單的規定，輔以持之以恒的執行，年幼的孩子才會逐漸明白規定的內涵，將規則內化到他們身上。例如，告訴他們朋友來玩的時候，可能發生的狀況有哪些，他們要如何處理。借著訂規則，讓他們學著負責，像是看電視之前要把玩具收好。必要時，在一旁監督他們完成。讓孩子養成討論和服從的習慣，長大之後他們才會更懂得和人合作，更能夠信賴別人。
需要明確的是製定的規定必須堅定執行。正如老話說的，沒把握的仗不打，不能執行的規定不訂，要預先設想規則如果被破壞該怎麽辦。孩子沒有在規定的時間內回到家時怎麽辦？對你說話不禮貌時怎麽辦？參加宴會喝醉了回來時怎麽辦？逃學時怎麽辦？事先擬定對應之道，事發之後則切實照計劃執行。
不好的行為要製止，好的行為要鼓勵。明智的父母會利用處罰，也懂得善用獎賞和讚美。孩子表現負責，幫忙父母做事，與人合作，以冷靜的態度處理爭執，在這些時候父母都該讚美孩子。
有些孩子缺乏社交技巧，情緒表達方式不夠成熟，不知道怎麽樣在不會引發爭吵的情況下傳達不同的意見。碰到這種情況，教他們重要的溝通技巧，比批評或懲罰他們的行為來得積極。年紀小的孩子特別需要如此做。例如，孩子為玩遊樂器而爭執，就教他們用輪流的方式。同樣的，要求孩子在出門或吃零食前先征求同意。讓孩子養成這些習慣，就能夠減少孩子和父母、兄弟姐妹、同儕，以及其它大人衝突的機率。
最後，父母要牢記一點，孩子是角色模仿的高手。如果你常用憤怒和暴力的方式解決衝突，你的孩子也會用這樣的方式。從你和他們以及其它人互動的方式中，孩子學到同樣的模式。他們到底從你身上學到什麽樣的行為和處理衝突的方法呢？而你又希望他們學到什麽呢？
獲勝並不是父母的專利
“贏得爭論”是父母對孩子的習慣性要求，然而這並不是說要對孩子大吼大叫，而更重要的是要如何在過程中保持冷靜。我們在這裏已經討論過，父母太過情緒化的反應、和孩子爭吵，或試圖控製孩子的行為，都隻會使情況更加惡化。具有影響力的人不是那個吼得最大聲的，而是說話最有分量的，這一點與社會中的現象一致。顯然，那個人應該由父母來扮演。致勝之道是一開始就避免爭端。隻要事先有心理準備，善用策略，要達到這個目的不是不可能。有時最好的解決之道是，說明你的立場之後就離開。我們總是太強調爭辯獲勝的重要，但不管爭辯輸贏，都不值得付出那個代價。
親子之間的衝突必須加以恰當引導，如若不然，親子之間的衝突演變成長期性，或者雙方的爭執太過激烈，那麽專業的協助就很可能成為必須的了。有些孩子之所以和父母激烈爭吵，是因為他們把在其它地方碰到的挫折，像朋友相處的問題、功課上的壓力、兄弟姐妹之間的爭執等等，遷怒過來的緣故。如果是這樣，表示孩子可能有情緒上的問題必須處理，例如憂鬱。孩子生氣的原因到底是什麽，他們會不會重複表現出對特定人事的不滿，父母對這些狀況要夠敏感。孩子如果有破壞家具、傷害別人或自我傷害的行為時，同樣也要尋求心理專家的協助。如果失控的是父母，做出言語和肢體攻擊的行為時，更需要立刻尋求幫助。家庭治療和個人治療都可以。