10、忽視孩子的成長

孩子剛剛懂事甚至於剛出生時就跟周圍的世界作溝通。隨著年齡的增長，孩子的個人閱曆和知識儲備也在不斷增加，他們對人事的反應也會有所不同。父母難免感歎“他們長得太快!”但這句話同時反映出：“孩子變得太快!”當孩子的思想、情緒逐漸成熟，行為越來越獨立時，父母要根據他們的成長調整態度。五歲管用的方法，十歲未必管用：十歲管用的，十五歲未必管用。

認識到孩子的情緒與年齡有關

情緒是嬰兒和我們溝通的第一個方式，這一點剛做父母的人很快就會發現孩子第一個出現的溝通方式可能是憤怒的哭聲，在他們饑餓，感覺太冷、太熱，或尿布濕了的時候。很有意思的是孩子即使不發言，用哭聲也能傳遞清楚的信息。表達不適和憤怒的表情沒有國籍差異，所有的父母和孩子都能準確理解這個信息。連幾個星期大的嬰兒都能做出微笑和愉快的表情。嬰兒傳達的是他的情緒狀態，大部分的父母都能據此迅速做出適當的反應。父母不光要在行為上響應，同時要附帶語言和情緒的表達，這一點很重要。父母作情緒上的響應能提供孩子安全感，使孩子得到情感上的慰藉：要明白即使是初生的嬰兒也需要這一點。

觀察研究表明，嬰兒、幼兒和兒童時期具有類似的情緒反應，但由於口語表達能力尚未充分發展，因此他們透過情緒和行為傳達。在六到十二個月大的嬰兒身上，這種情況很明顯，不過，在六歲甚至十二歲大的兒童身上，也能看到這種跡象。即使孩子到了能夠用口語表達他們情緒的階段，父母仍然要留心他們言語背後的情緒狀態，並據此作響應。通常，孩子用嘴說的並不能代表他們真實的狀態，所以，在他們說出真心話之前，必須能辨認出他們真正的感受。

對年幼的孩子來說，幫助他們準確的辨認出情緒，對他們就有很大的幫助。孩子可能隻是覺得“很煩”，但說不出個所以然，這種狀況在他們對某件事情有矛盾的感受時就越發經常地出現。這時，父母如果能對他們的情緒有所反應，界定他們的狀況，對他們會大有幫助。做的時候要有耐心，不加評論或嘲諷，隻需實事求是地指出他的狀況，譬如簡單地指出說：“喬，你看起來有點生氣。”這麽說比“喬，你怎麽老是在生氣？”更有用。第一種說法指出喬的狀態，並為他的情緒定出一個名稱，幫助孩子更了解自己的狀況，鼓勵他學著用言語表達自己的情緒。第二種說法質疑喬為什麽老是生氣，這可能會引起下麵的反應：“哪有，我才沒生氣，別挑我毛病!”

要讓孩子知道自己正處在什麽狀態，而不是“為什麽”處在那種狀態。而這是最重要的。

與孩子進行積極、主動的溝通

當自己感覺到時，不失時機的替孩子說出他們的願望，對於改善孩子溝通技巧來說具有重要作用。三歲的埃裏克拿了哥哥大衛的玩具，五歲大的大衛很生氣。父母應該讓他說出他的不滿，不過，不是光聽孩子抱怨一句“埃裏克是個討厭鬼！”就夠了，你可以幫大衛做這樣的表達：“你希望埃裏克先征求你的同意才拿你的玩具。”這可以幫助大衛把他憤怒的情緒導向積極的方向。這件事的問題不是出在埃裏克是不是個討厭鬼，即使他也許真的是!而是他在拿哥哥的玩具之前，沒有征求當事者的同意。用這樣的表達方式，等於對兄弟兩個提供解決問題的辦法，甚至進而能鼓勵彼此互相討論，促進了解。

對於孩子來說，他們因為年齡和其他方麵的不同而各有差異，父母應該學著教孩子用遊戲和其他方法來表達情緒。年幼的孩子因為缺乏口語表達的能力，特別需要其它輔助的方法，例如，他們可以“畫”出他們的情緒。以玩偶做角色扮演，也是他們喜歡的方法；玩偶可以用來代表周遭他們認識的人。不過，這麽做的時候，父母要注意一件事：千萬不要以“治療者”的角度去詮釋孩子的行為，並且向他們解說。你需要做的隻是陪著他們一起玩，作一般性地響應即可。年紀大一點的孩子也許喜歡寫信的方式，寫給父母、老師、朋友，未必要給對方看，但孩子可以藉此抒**緒。

最後要強調的一點是，父母在任何事情上都要認真對待孩子的感受，不管父母覺得多麽不合理，也不管事情外表上看來是多麽不嚴重。舉例來說，孩子不願穿某件衣服上學時，千萬不要以為孩子小題大做，將他取笑一頓。不管你的想法是什麽，對孩子來說這確實很嚴重，他們認為自己如果穿那樣的衣服上學，會成為全年級的笑柄。接納孩子的感受，給予支持，這樣會讓孩子覺得好過許多。當孩子覺得自己被了解、被認真看待時，受傷的感覺便會減低，和父母之間的信任感便會增加。

行勝於言，行勝於知

行勝於知。說話不如行動，孩子對後者的反應遠大過前者，然而，實際情況卻是，大部分的父母花在解釋、遊說和勸誘上的時間太多了。心理學家山姆·弗蘭克林博士曾給天下父母一句簡潔有力的建議：“做，別囉唆!”傳達給年幼的孩子的信息必須簡潔、直接、明確。父母要持之以恒的是行動，而不是長篇大論的教訓。尤其在孩子生氣想跟人爭論的時候，父母要控製自己，不要卷進辯論之中，而要以行動起到真正的教育和引導目的。

二歲到五歲大的孩子，難免會有一些自私、缺乏紀律的傾向，這時，父母扮演獨裁的角色和他們溝通最有效，比如“我是你媽，所以我說了算！”力量和權威才會讓孩子響應，不是道理。孩子逃避處罰，喜歡獎賞。父母定規矩，決定什麽才是對的。雖然孩子會跟你爭辯，但他們通常會接受父母的規定。和孩子討論什麽才公平，什麽不公平，不但沒有必要，甚至隻會增加他們的困惑。當孩子的行為需要約束的時候，可以叫他們暫時回房間反省，或取消他們某些自由和權利。

給孩子參加討論的機會

孩子入學之後，隨著他們表達力和理解力的逐漸提高，有必要和孩子討論定規矩和要求了。你會越來越常聽到孩子問“為什麽”。不要把這種表現當成叛逆，很多時候他們隻是單純地想知道原因。這時候，父母獨裁的角色要稍稍鬆動，加進一些民主的成分，或讓孩子有加入討論的權利。孩子從中學習協商的技巧，並且發現他們讓步的越多，通常收獲的也越多。獎勵變得更有效，甚至能維持很長的時間，而孩子本身的規劃能力也提高了。在爭吵冷靜下來後，接著要討論有問題的行為，並擬定解決問題的計劃。

等到孩子進入高年級，在父母當家作主的前提下，鼓勵孩子討論他的情緒和想法變得更加重要，在規則的製訂和責任的劃分上，需要給與孩子更多能夠商討的空間。這時候孩子有更多獨立的想法是正常的。同伴的影響力加大，不過還沒有青少年階段那麽大。隻要他們覺得“公平”，父母的權威仍然會受到尊重。

問題時期：青少年階段

親子關係在青少年階段最受考驗。孩子在這個時期，重心從家庭和父母身上轉移到同伴身上。原本聽話規矩的孩子，上了中學之後，會開始挑戰父母的權威。最讓父母感到驚訝的是，孩子竟然批評起父母的很多看法、行為和他們所製訂的規則。許多夫妻麵對孩子叛逆的反應，常常質疑，想知道究竟是誰錯了，以及自己“到底做錯了什麽？”

這樣做，可能也永遠找不到答案。家長們必須清楚青少年尋求自立本來就是他們成長中正常的現象，自己無法也沒必要製止，但必須盡可能地處理好可能發生的衝突。父母在這段時期必須意誌堅定，不能在壓力下讓步。因為，盡管孩子在尋求自立，他們仍然需要家庭給予他們歸依感。不管在家裏、學校或社會上，青少年必須學著為他們的行為負責。他們得到的自由和權利越多時，要負起的責任也越多。

父母可以和青少年階段的孩子協商規定，不過，有必要限定範圍，那些可能危害健康、安全，或有觸犯法律可能性的重大事情，不在其中。舉例來說，父母要嚴格製訂回家的時間以確保孩子的安全，除非有例外狀況，可以特例另行處理。在重要的事情上，父母要有最後的決定權。盡管孩子會抱怨不已，隻要父母堅持到底，孩子終究會遵從。如果孩子破壞重要的規定，他們必須受到相當的處分，以讓他們學到教訓。父母在執行上務必要始終如一，否則建立起的權威會喪失，規定也會失去意義。如果不會對孩子的安全和健康造成危害，長期看來，也不會影響孩子的學業，或觸犯法律，可以適度讓孩子為自己的行為承受後果。過分保護，甚至於溺愛，對於孩子的長遠發展是不利的；不讓他們為自己不負責任的行為付出代價，對他們日後成為一個自立自主的個體而言，並不是很好的訓練方式。

態度決定一切：溝通態度決定溝通效果

耐心和關懷、寬容的態度對溝通效果身份重要。多數的父母首先要學的，是了解孩子所能達到的程度，以他們能理解的方式和他們溝通。但有些溝通時要注意的事項，不管孩子處在哪個階段，都很重要。父母對嬰兒可以用耐心、了解和關懷的態度溝通，也可以用冷淡、疏離的態度，甚至更糟的，用批評、命令、羞辱的方式。第二種方式會把小問題醞釀成大問題，而最後一種方式，根本已達到了虐待的程度。

親子之間任何的溝通都要注意到孩子人格上的完整，使他們由一個幼小的孩子成長為真正的意誌堅定的有用之人。