11、沒有適度管教

對孩子的管教中有著多重因素在發揮作用，這是一門很重要的藝術，我們不能輕視，我們必須努力學著其中的學問，隻有這樣我們才能把孩子真正教育好，成就他們的一生和自己的最大期望。在本章內容中，我們將與您探討這方麵的一些重要問題，學習一些適度的要求，可能會對您有所幫助。

管教的藝術就在於：愛他，就是關心他，扶持他和照顧他；愛他，就是不過分關心，不過分扶持，不過分照顧；愛他，就是幫助他獨立，訓練他自主能力。照顧孩子是一門藝術，多一分是溺愛，少一分是頑劣；寬一分是放縱，緊一分則壓抑。拿捏的藝術全在父母的方寸之間，稍不留神就進入了誤區。

◇不必要的同情

很多事情我們都必須從多種角度來分析和看待，即便是那些善意的關懷我們也應這樣，隻有這樣我們才能有一個真正的客觀的理解，對孩子的生活才能有更好的幫助和支持，最終成就孩子的一生。

這節我們將探討家長對孩子的同情問題。從實際的情形和後果堪，同情是一種消極的感情，它會將一個人的自信心抹殺殆盡。父母錯誤的同情隻會給孩子帶來傷害。不要太心疼孩子，應幫助孩子建立信心和勇氣，使他們能麵對和承受各種困難和挫折。

父母的同情對孩子是有害無益的，有時，即使是合理或可理解的同情也是多餘的。

小雲，正興奮的期待他的七歲生日的來臨，因為他們計劃當天要去野餐，到農牧場去騎馬。這對長久生活在都布裏的人而言的確是非常新鮮的活動。他們一共邀請了十八個客人，其中，有兩家要提供交通工具。隨著生日的接近，小雲和他的小朋友也愈來愈興奮。生日當天，小雲一起床，就發現天空布滿烏雲。他不安地跑去找媽媽。“不會下雨，對不對？如果下雨，我們還是要去，對不對，對不對？”媽媽知道下雨的可能性很大，可是又擔心他兒子會很失望。他們當然可以改期，但是改天又不是他的生日——所以今天這個安排對孩子的意義顯然很重要。她隻好安慰他：“我想等一下天氣就會晴朗了，兒子，我們等一下好了。”小雲吃不下飯，隻是不時的看窗外。最後，大家隻好將生日宴會改在室內，下午兩點集合。中午時，天空就開始下毛毛細雨，過一會就下傾盆大雨。最後隻好取消生日聚會。小雲很傷心地哭了，媽媽看了好心疼，孩子一定失望透了，於是她輕輕拍了拍他的肩膀安慰道：“寶貝，媽媽知道你的感受，媽媽也好難過，你一定很失望。隻要媽媽有辦法，我一定阻止天空下雨，但是，我也沒辦法。我們明天還是可以去啊！牧場的人也答應了。”“但是明天又不是我的生日，今天才是，我要今天聚會。”“我知道，可是下雨啊！”，“不公平，不公平，為什麽這麽掃興。乖乖，不要哭，我真的沒辦法叫天空不要下雨啊！”兒子還是久久不能平靜，媽媽看兒子哭得這麽傷心，也急得快哭出來了。

其實小雲不需要傷心那麽久。小孩子對大人的態度，是非常敏感，即使他們並沒有明顯的表達出來。因此，如果我們同情，或心疼孩子，他會認為他也應該自己可憐，而變得更傷心、更難過，不去麵對現實，隻會使他們愈依賴別人來安慰和同情他。這種態度久而久之可能會養成習慣，他心中會老是想著別人好像永遠虧欠他。

如果媽媽認為小雲無法承受失望的痛苦，她就是不尊重自己的孩子，認為他懦弱，沒有能力麵對生活。她的態度也會造成孩子錯誤的觀念。

如果我們不要同情孩子，他們會學習自己麵對和承受失望的痛苦。

媽媽要是真的不希望看到孩子因失望而傷心，她應該一開始就注意自己的態度。她可以坦然的告訴孩子，生日聚會可能因下雨而受阻，然後和他討論將計劃延期，或改變慶祝方式。媽媽這種順應天氣而做的調整一定能很快得到孩子的同意，而不致於使他因失望而太傷心。兒子的生日當天下雨當然會令他失望，媽媽可以盡可能使用這種應變的方式來幫他減輕失望的沮喪，如果不適當的同情，隻會得到反效果。

錯誤的同情所造成的隻能是傷害。

事實上，除了公式化的關心與保護孩子之餘，我們還應該學著關愛和鼓勵他們以克服困難為榮，而不是同情他們。

◇適時給孩子悲傷的角色

你不可能保護和照顧孩子的一生，所以從小為他們培養信心和勇氣，才能讓他們無畏的麵對未來的人生。如果你希望引導自己的孩子勇敢的接受生命的挑戰，如果你希望他們能從克服困難中得到滿足感，並且更有能力和信心麵對未來的一切，你就必須超越自己內心的不忍和同情。首先你必須了解並避免陷入同情的陷阱，不要衝動，然後再冷靜地幫助孩子勇敢的麵對一切。

對孩子憐憫的表現隻能使他們變得意誌消沉。我們必須堅強地告訴他們麵對這種不幸時所必須具備的勇氣和態度，和對未來的展望，因此讓孩子們的生活和精神再度步入正軌。

“天有不測風雲，人有旦夕禍福。”在生命的過程中難免碰上不幸的事。成年人似乎理所當然的該承受任何悲劇的發生，而且必須勇敢的麵對它。一般人都認為悲劇如果發生在天真無邪的孩子身上是非常值得同情的。然而，你善意的憐憫可能為小孩子帶來比悲劇更有害的後果。大人如果一味的同情孩子反而會使他產生自己可憐的心態，而且可能一生中都會存在這種病態的心理，進而產生逃避責任和怨天尤人的人生觀。

我們需要做的是如何幫助小孩學習如何接受並有效地度過悲傷的時光，那樣他既不會否定自己的情緒，也不會被悲傷所擊垮。

當悲傷的事發生時，比如寵物死掉或朋友搬走，讓你的小孩去體會難過的感受。不要催他馬上走出悲傷，不要一下子就想要讓他心情愉快起來。相反的，你要去接受他的情緒，“失去所愛的人都叫人難受”，討論那種情緒，“我曉得毛毛的點點滴滴，此刻都曆曆在目。”感同身受的陪坐在小孩身旁，就讓他哭一會兒。

最後，悲傷一段時間之後，輕輕地點出“安慰別人總是出於善意”的想法，然後商討可能會發生的狀況。

要注意你不是想要讓他忘卻悲傷，而是要教他如何去處理。

“我了解你會想念毛毛，現在不管做什麽都不可能改變這個事實。不過，我認為你一定要對自己好一點。我們來烘你最愛吃的香蕉蛋糕，你會舒服一些的。”

最後，斟酌小孩的年齡。年紀非常小的孩子不會太過悲傷，因為他無法體會失落的全盤感受是什麽。他會在不同的時間，用不同的方式體驗自己的悲傷。讓年紀小的孩子自己決定步伐的急緩是非常重要的。這個技巧的重點就是你要接受小孩的悲傷，還有，你要使孩子知道你要他去體會那種感受。

這個方法不僅可以激勵孩子清楚明白地體會悲傷的感受，同時也為將來小孩麵對複雜痛苦情緒的時候，鋪陳一個健康的處理基準。藉由教導小孩麵對悲傷，你是在幫他麵對自己的情緒，而不是掩藏自己的情緒。你是在保護他，以避免當情緒轉化成敵意或焦慮時，使他再受情緒的波動。

看著孩子受苦當然很心疼，不過痛苦都有結束的時候。如果你急於要他從不幸當中跳脫出來，你隻是讓自己不用因小孩的痛苦而痛苦，而不是在幫他。不管怎樣，他的痛苦反正也不會因此消失。最後！弄巧成拙，你可能已經製造一個更加長遠嚴重的問題：你的孩子無法麵對自己的情緒。到頭來，如果你隻是用安撫的方式來協助小孩，隻是讓他依樣劃葫蘆。當然，悲傷可以用一些喜悅來中和。事實上也應該如此才對。

你當然希望小孩對生命抱著積極樂觀的態度。不過，你沒讓小孩在適當的時機和終將麵對的時候體認到生命不是一直一帆風順的話，就等於在幫倒忙。到頭來，一樣痛苦。藉由鼓勵小孩訴說自己的痛苦，你等於是適當地教導他悲傷是生命的一個曆程。你不可能幫他消除，你也不想這麽做。你當然不想看見他受苦。不過，情況許可的話，他必須“自擁”這樣的情緒。假裝事情不會這樣是沒有道理的。

最後，建議他（加上你的協助）找出自我平複的方法。你等於是告訴他，他不應該被這樣的情緒擊垮或牽絆。他應該讓自己減輕痛苦，這不是去忽略悲傷，而是去找到一種更好的方式去處理它。

你希望小孩明白他有悲傷的權利，不過他絕對有選擇悲傷與否的自由。隻要他認同悲傷，他就可以沉浸其中，或是他也可以多花點心思去接受其他的經驗，讓自己快樂起來。

不要對孩子過度緊張和過度關心

家長的管教方式是一門藝術，拿捏的方寸全在家長手中。過度的緊張和過度的關心對孩子都是一種傷害。其實，如果家長能夠放鬆心情，相信自己的孩子，留給他們一片自己的天空，這才是做到了真的關愛他們。

要知道，過度關心是一種傷害。

五歲的小雪和七歲的安妮是一對小姊妹，她們眼睛瞪得好大，站在廚房前看見媽媽正用磅秤巧克力。安妮剛看到媽媽又放了兩顆巧克力在秤上時就吵鬧：“媽，小雪這一堆比較重，這不公平，我也要和她一樣多。”妹妹得意的說：“一樣多，一樣多。”

“不，小雪，安妮說得沒錯，我再秤一次。”媽媽於是又繼續秤，以確保兩個孩子所拿到的巧克力重量都完全一樣。

媽媽過度拘泥於公平的態度。她這種過度關心對孩子是一種傷害。她等於有意增加兩個小女孩之間的競爭和衝突，製造緊張氣氛。這樣每一個人都會對媽媽的每一份關懷和照顧斤斤計較，這使得媽媽對自己的公正態度感到彷徨，怎麽會造成這種情況呢？

她誤以為對孩子一定要“公平”並表現出絕無個人好惡，但是誰能隨時做到絕對公平呢？媽媽能夠每件事都這麽公平，媽媽這種過度苛求的作法隻強調“接受”的觀念，而缺乏“施予”的寬容，反而使小雪和安妮都不快樂。

媽媽應該放鬆心情，不要緊張，不要刻意表現公平。如果她決定給每個孩子各兩個巧克力，那麽就這樣做就沒事了。如果他們為了大小、輕重而爭執，媽媽可以退出這個爭執的情況--到洗手間躲起來，必要時讓他們自己解決問題。

媽媽帶五歲的歐文去逛百貨公司。孩子總是落在她後麵，因為她在每個櫥窗前都要停下來看到滿意為止。當媽媽停下來買東西時，歐文就到處亂走。所以媽媽要花一大半的時間來看好她。結果她還是走失了，媽媽非常著急。最後找到她後，媽媽才驚魂甫定的說：“哦！歐文，你真是要把我嚇死了！從現在開始不要離開我身邊，我不希望你再走失了。”孩子不明白地瞪著她的大眼睛望著媽媽。

歐文隻是在和媽媽玩捉迷藏，她一定覺得看著媽媽著急的樣子很有趣。歐文是不會走失的，她很清楚媽媽在那裏。

其實媽媽根本不要太緊張歐文會走失，她可以花點時間來訓練她的女兒。她們可以真的玩一場捉迷藏遊戲。如果媽媽發現歐文沒有在身邊時，她可以冷靜的不讓歐文能看到她。如果杜拉覺得媽媽不會來找她時，她就會回到原來離開媽媽的地方。知道媽媽不見了，她一定會開始擔心並自己去尋找。媽媽可以繼續不讓她看見直到她真的緊張。然後媽媽可以悄悄的故意讓孩子看見她，不過最好假裝正要去買東西，杜拉哭著向她奔過來時，媽媽不要太在意她的驚嚇，淡淡的說：“媽媽也找不到你。”每次出去逛街時，隻要孩子到處亂跑，媽媽可以屢次嚐試這種方法，她一定很快會隨時注意跟在媽媽身邊。

的確，家長根本無須過度關心和擔心你的孩子。否則，會使他將你的擔心作為吸引你的注意和挑起權利爭執的工具。如果災禍真的來臨，你再擔心也避免不了，最好的方法就是信任你的孩子，不要緊張，如果真的遇到災禍時，你才能平靜以對。

如果仔細想想，你會驚訝的發現你竟然擔心孩子這麽多的事情，擔心他們養成壞習慣、擔心他們有不良的想法、擔心他們的道德觀念、擔心他們的健康、擔心他們會發生什麽不幸。你激勵，甚至壓迫他們在學校有良好表現，以便為取得好成績，督促他們去參加“有益”的活動。你已不知道他們的任何想法，好像認為自己的孩子天生有多壞，一定要你隨時跟在身邊督促他學好。你總是處心積慮的想要走進孩子的生活。其實，如果你能夠放鬆心情，相信自己的孩子，留給他們一片自己的天空，這才是真的關愛他們。

這種過度關心的錯誤觀念是由於你真的不知道該怎麽做。總之，你不需要“關照”所有事，甚至雞毛蒜皮的小事。如果你保持輕鬆的態度，很多問題都會迎刃而解。苛求完美隻有白費心機，你永遠無法成功的。

避免過度保護

家長不能也沒有必要保護孩子的一輩子。孩子必須要有獨自麵對生活的勇氣和能力。家長過度保護孩子會使孩子永遠無助的依賴家長，或是引起孩子的反叛心理。

霍姆林斯基說過：“假若孩子在實際生活中確認，他的任性要求都能得到滿足，他的不聽話並未遭到任何不愉快的後果，那麽他就漸漸習慣於頑皮、任性、搗亂、不聽話，之後就慢慢認為這是理所當然的。”

“小強，小強。”媽媽站在門口喊七歲的兒子，他正在街口玩得很起勁，所以媽媽喊了半天都沒有回答，她隻好走到兒子身邊。“小強，你該加件毛線衣吧？今天早上天氣有點涼。”“媽，不用，我不冷。”“嗯，我想你最好加一件毛衣，或者我幫你拿。”媽媽回到屋裏，拿了一件毛衣，又回到他身邊，幫他套上。

這個對兒子過度保護的媽媽權威性的替小強決定他身體冷、熱的時刻。小強選擇接受了她的決定，這樣至少讓媽媽不停的關注他。其實媽媽沒有必要這麽照顧他。既然她認為他需要加一件毛衣，而他表現得無動於衷，就可以迫使媽媽幫他回去拿。媽媽並沒有發覺兒子這種潛在的心態，還以為掌握了很好的情況。

父母想保護孩子避免他們受到傷害，這自然是很正常的心態，但是父母做得過頭了，對孩子過度保護，這則是一個危險的訊號。

我們不可能保護孩子一輩子，而且也不該如此。你應該訓練自己的孩子，使他有勇氣和力量麵對生活。父母這種過度保護孩子的行為可能會造成他今後的受挫，使他永遠無助的依賴別人。

父母這種過度關心的做法使孩子永遠保持對自己的依賴，因此你在孩子心目中便可以永遠扮演偉大萬能和保護者的角色，使孩子永遠聽話。但是現代的孩子根本無法忍受這種壓力，他們會反抗。

形成你過度保護心理的第二個原因是，你不相信你自己有能力解決自己所有的問題。因此，你更不相信小孩有能力照顧自己。

小孩子對父母這種過度保護的行為所采取的態度視他的目的而定。最危險的反應便是顯得完全無助。由於他的能力無法完全得到肯定而一再產生挫折感，因此他可能完全放棄努力，而期望永遠受到保護，免於麵對生活上的困難。