第四章 善待他人是建立人脈的竅門
孟子把“天時、地利、人和”看作是戰爭中取勝的三個要件，其實，戰爭如是，政壇如是，幹工作事業如是，人生之成敗也莫不如是。人生難得一知己，的確，我們不隻是對待朋友要真誠，更要珍惜友誼，保存友誼，這樣才能使友誼地久天長！
22、時刻保持“分享”的心態
其實別獨享榮耀，說穿了就是不要去威脅到別人的生存空間，因為你的榮耀會讓別人變得暗淡，產生一種不安全感，而你的感謝、分享、謙卑，正好讓旁人吃下一顆定心丸，人性就是這麽奇妙，沒什麽話好說。
——獨享榮耀，有一天就會獨吞苦果！
有個朋友很有才氣，編的雜誌很受歡迎，有一年更得到金鼎獎。一開始他還很快樂，但過了個把月，卻失去了笑容；他告訴我說：社裏的同事，包括他的上司和屬下，都在有意無意間和他作對。
我問清楚他的情況，知道他犯了“獨享榮耀”的錯誤，原因是這樣的：
他得了金鼎獎，老板除了新聞局頒發的獎金之外，另外給了他一個紅包，並且當眾表揚他的工作成績。但是他並沒有現場感謝上司和屬下們的協助，更沒有把獎金拿出一部分請客，所以大家雖然對他表麵上不便說什麽，但心裏卻感到不舒服啦！
其實就事論事，這份雜誌之所以能得獎，我那位朋友貢獻最大。但是當有“好處”時，別人並不會認為誰才是唯一的功臣，總是認為自己“沒有功勞也有苦勞”，所以我那位朋友“獨享榮耀”，當然就引起別人的不舒服了；尤其是他的上司，更因為如此而產生不安全感，害怕失去權力，為了鞏固自己的領導地位，我那位朋友自然就沒有好日子過了。
我那位朋友不相信我的分析，結果兩個月後就因為待不下去而辭職了。
所以，當你在工作上有特別表現而受到肯定時。千萬記得——別獨享榮耀，否則這份榮耀會為你帶來人際關係上的危機。
為了讓這份榮耀為你帶來助益，有幾件事你必須做。
——感謝：感謝同仁的協助，不要認為這都是自己的功勞；尤其要感謝上司，感謝他的提拔、指導、授權。如果實情也是如此，那麽你的感謝本就應該，如果同仁的協助有限，上司也不值得恭維。你的感謝也有必要，雖然虛偽，但卻可以使你避免成為箭靶。金馬獎或金鍾獎得主上台領獎時都要感謝一堆人，道理就是在此，這種“口惠而實不至”的感謝雖然缺乏“實質”上的意義，但聽到的人心裏都會很愉快，也就不會嫌忌你了。
——分享：口頭上的感謝也是一種分享，這種“分享”可以無窮地擴大範圍，反正禮多人不怪一嘛！另外一種是實質的分享。別人倒也不是要分你一杯羹，但是你主動的分享卻讓旁人有受尊重的感覺，如果你的榮耀事實上是眾人協力完成，那麽你更不應該忘記這一點。“實質”的分享有很多種方式，小的榮耀請吃糖，大的榮耀請吃飯，吃人嘴軟，拿人手短，分享了你的榮耀，就不會和你作對了。
——謙卑：人往往一有了榮耀，就“忘了我是誰”地自我膨脹。這種心情是可以理解的，但旁人就遭殃了，因為他們要忍受你的氣焰。卻又不敢出聲，因為你正在鋒頭上；可是慢慢的，他們會在工作上有意無意地抵製你，讓你碰釘子。因此有了榮耀，要更謙卑，要不卑不亢不容易，但“卑”絕對勝過膨脹，就算“卑”得肉麻也沒關係。別人看到你的謙卑，會說“他還滿客氣的嘛！”當然就不會找你麻煩。和你作對了，謙卑的要領很多，但我想做到以下二點就差不多可以了：①對人要更客氣，榮耀越高，頭要越低。②別再提你的榮耀，再提就變成吹噓了，事實上，你的榮耀大家早已知道，何必再提呢？
如果你習慣獨享榮耀，那麽有一天就會獨吞苦果。
23、談論別人應多講他的好處
有一句話說：“談論他人，多講他的好處。”
不過這實在有些困難，因為大部分的人對批評他人的缺點是很有興趣的。談論不在的第三者時，如果你在言辭上特別注意．而且閃爍不定，反而會被誤會你居心不良，什麽話也不敢再對你講。以自然的態度，巧妙地避免附合，這樣才是最聰明的辦法。
其實，應該盡量避免評論第三者，何況背後議論人實在有失修養。一般人一聊起來就忙不迭地說某人如何，公司主管怎麽無聊等等，我們經常警告自己說“嚴以律己，寬以待人”。
如果能如此，很多事也不會變得那麽嚴重。即使做評論時，也要盡量克製，別人的缺點隻講三成，點到就好。
本來，人類的優缺點是並存的，神經質的人也可以說是細心的表現；而親切的人競也有人用優柔寡斷來批評。優缺點，在不同的情況下是有所改變的，對這件事他的處理可能是親切然而碰上一件需要果斷處理的事，他可能就變成優柔寡斷了。因此評論他人時，怎麽能忽視優點，盡挑缺點講呢？
如果有人問你：“小李，我覺得小陳很傲慢，你認為呢？”如果你輕率地回答：“嗯，我也有這種感覺。”那可就不妙了。這種人通常容易被戲稱為“應聲蟲”。因為對方很有可能又跑到小陳那去告訴他：“小陳，小李說你這人很傲慢！”甚至還添油加醋，最後，彼此關係將變得很壞。
這種事情，在我們身邊的例子很多，自古以來就有這麽一句話：“話越傳越多，東西越傳越少。”尤其是當對方大肆議論某一位第三者時，最好不要插嘴，因為你不了解事實真相，隨聲附和，於事無補，許多事情並不是你附和他幾句他就能消氣，或者對你感謝萬分的。
當談話時，如果出現這種話題，雖然聽者很不自然，但也許朋友隻是發泄而已，你不必肯定或否定地回答他，把這些當作耳邊風就算了。
但有時也有例外，尤其是在女性麵前，千萬不要讚美其他女性。
“女性的敵人是女性”，某位心理學家這樣講。根據研究，女性通常比較敏感。有一所女子中學新來了一位年輕有朝氣的男老師，他在上課時，因為習慣每次在講課時，會暫時站在教室的某一處。結果有幾次，他剛好停在某一女學生旁邊，於是這位女學生以為老師對她有意思，搞到後來這位男老師要不就站在講台上講課，要不就不停地走，不敢隨便停下來。一學期之後，這位男老師便受不了精神壓力辭職了。
有些年輕的女學生愛幻想，對一件事容易一廂情願地掉人幻境中。尤其一位羨慕已久的男老師接二連三地站在自己旁邊，難免會自己織出一張網把老師和自己織進去。有時候你和女朋友逛街．你看到一位非常漂亮的女孩子走過，於是讚美地說：“好漂亮的女孩子！”通常她們的反應有一半是“那麽你跟她去逛街好了。”因為讚美第三者，讓她覺得間接批評自己。
24、不要吝惜對他人的肯定
如今，一流的企業公司幾乎都有各自獎勵員工的辦法。有些辦法實在是很有創意的。惟一的限製隻來自於設計人的創意而已。因此惠普公司的人實在應該得到喝采，他們堪稱是極具創意的一群人。他們創始了一套不尋常的獎勵辦法，叫作“人力資源優質獎”，這個獎頒給在人際關係上表現卓越的員工，而不是在生產、研究發展或製造等方麵的表現。副總裁比爾·馬卡希拉希拉說明他所創始的這套獎勵計劃。他說：“我們每年頒發四次獎給每一季表現達到某種標準的經理。有一項是‘金耳獎’，獎牌上真的有一隻金耳朵，這是頒發給聆聽能力優異的人。員工們可提名任何展示這種能力的經理或其他同仁。
另外，我們還有座‘銀舌獎’，這座獎的頒發對象是有效的溝通者，而非隻擅長作正式演說者。優勝者贏得的獎牌很特別，裏麵會伸出一隻銀舌頭。我們的這些設計當然是比較幽默一點，因為我們用這些器官作為代表”，馬卡希拉希拉繼續說：“我們還有‘授權獎’，這是表揚我們彼此有效的授權能力。至於第四項獎，也是我們的重頭戲，稱之為‘領導力獎’，得獎人要表現出所有的最佳特性——誠懇、正直、真誠——並且是展現在日常行為中。這個人還應該展現有效的溝通能力、聆聽能力、人際關懷的能力等等。這個特別的獎牌是設計成一位領導人把他的人員抱上講台。因此，整個獎的設計主題是領導人應支持並捧舉他的組員，而不是高高在上，淩駕他人。”
英國餐飲連鎖店丹尼餐廳的老板克裏斯丁說過：“要建立員工的自尊。那會使你店裏的派也從一天賣兩個到一天賣出71個。我不但在收入上得到回報，更在情感上得到回饋。光是把錢丟給員工是永遠得不到這種效果的。”在全國1800家店中，他的店營業額總是第一名。他的丹尼餐廳坐落在蘇格蘭的高地山上。
餐廳供應沙拉、湯、三明治與主萊。不過克裏斯丁卻注意到了一個缺點，那就是大多數客人吃完後就立即結賬了。克裏斯丁決定餐廳需要加強銷售甜點。於是他宣布舉行店內競賽，看誰賣出的量最多。他回憶道：“當我們開始競賽時，一天隻賣出兩個派。於是我解釋給他們聽為什麽應該多銷售甜品。我也作了個銷售示範。那些家夥都跟我共事很久了，於是問我說：‘好，老板，如果我們多賣派，對我們有什麽好處呢？’這些人都是現實的資本主義者，我們很清楚這一點，這也沒有什麽不對。”
於是克裏斯丁告訴雖工們，每一班斑中的銷售冠軍可以去倫敦享受一晚特別之夜。他可以帶配偶或任何人，坐上豪華禮車到倫敦中央大劇院看一場“歌劇魅影”的舞台劇。“日班冠軍是一位女士，一生中從未看過一場歌舞劇，她和她的先生一起享受了特別的一夜。他們坐在禮車裏，共度美少的時光，當晚又剛好是周五夜。周六早上我到店裏去，她正主收銀台工作，穿著製服，她攔住我，伸出手臂環抱我，她沒有婁緊我，但是卻一直環抱著我。克裏斯丁問她：‘歌舞劇很棒吧？’他回憶當時的情景：“當時店裏很忙，客人又多，而她卻抱莊了我。過了一陣她才放開手，臉上掛著淚珠，對我說：‘我愛你，謝謝你。’她告訴我她要給我一個預告，那就是她要在店裏工作30年後才會離職。”這一切都是因為那份肯定。
所以，不要吝惜你對別人的肯定，他的付出，值得你的肯定，也隻有你的肯定，使他更願意為你付出。
25、激勵他人就是激勵自己
拿波侖·希爾在他的《思考致富》一書裏，首次揭示出四個自我“激勵”的黃金步驟： 在你的心裏，確定你所希望擁有的財富數字——籠統的說我需要很多很多的錢，這是沒有用的；你必須確定你要求的財富的具體數額。 確確實實地決定，你將會付出什麽努力與多少代價去贏取你所需要的錢，世界上是沒有不勞而獲這回事的。
規定一個日期，一定要在這日期之前把錢賺到手。 擬定一個實現你理想的可行性計劃，並馬上實施行動。以上四點你甚至可以記錄下來。不妨每天三次，大聲朗讀你寫下的計劃內容。當你朗讀的時候，你必須看到、感覺到和深信你已經擁有這些財富。 從表麵上看上麵是一組枯燥乏味的數字，實際上這些步聚不僅是致富的重要途徑，更是要達到目標的必經之路。
當你閱讀此書時，你應該自我發出警告：“立即行動！”而做出的行動，會毫無疑問激勵自己。你能！如果你願意激勵自己，你就會發現，激勵別人也不是難事。記住，當你激勵自己和別人的時候，你就能拿到成功寶庫的金鑰匙。 用積極的心態去激勵自己和別人，你知道哪些方法能激勵別人，那麽同樣知道這些原則能激勵自己，反之亦然。
看過世界名畫《梅杜薩之筏》的人都對畫中那磅礴的氣勢難以忘懷，那種對生命的渴求，使看過畫的每個人的內心都感到震撼。 這幅畫是法國著名畫家梅裏柯根據當時的一次海難繪製的。在這次海難中，有十幾個船員被困在一個小木筏上。你可以想像，上麵是天空，下麵是大海，除此之外，什麽也看不見，同時還要忍受烈日酷熱之苦和饑渴之苦……有一部分人忍受不了，生命也就崩潰了，這部分人被畫家放在畫麵的陰暗處。
畫麵最明亮的地方是幾個人用最後一點力氣托著一個人揮舞著手中的紅布，這是在海上飄泊了八、九天之後，終於遇到了一條船，幾位幸存者求救的場景。這部分人被畫家有意放在最明亮的地方，從中可以感受到畫家對熱愛生命的人的讚美。正如一個幸存者後來所說：“我一直在想，我們一定會獲救的……”這時你可以看出，生存的願望，是激勵自己的根本動因。
美孚石油公司有一位部門經理，他由於在一筆生意中判斷錯誤，使公司損失了幾百萬美元。公司上下都認為這個經理肯定會被炒魷魚，這位經理他做好了被炒的準備，而洛克菲勒卻平淡地說：“開除了你，這幾百萬學費不是白交了。”此後，這位經理在工作中為公司創造了巨大的經濟效益。
激勵自己的動機有很多種，首先是自我保護的願望，其次是愛、恐懼和性的情緒，然後是生活的願望和謀求身心自由的願望，接著是憤怒和憎恨的情緒，再有是謀求被認識和自我表現的願望。 也許你會說，這裏麵有一些是消極的情緒。無疑，消極的東西對人是有害的，但是，消極的思想、情緒、感情和態度在使用得適恰當的時候和正確的情況下，是非常有益的。
現在讓我們弄清楚這些消極的概念。我們且以憤怒、仇恨和恐懼為例： 憤怒和仇恨，反對邪惡的正當的憤怒和仇恨是一種形式。當一個人的國家被敵人侵略時，保護他的國家的願望，憤怒和仇恨就成為使用消極的情緒和感情的最壞的一種形式來達到一個極有價值的目的，是合乎高尚道德的。 恐懼，當你處在新的經曆和新的環境中，自然就會通過某些恐懼的情緒警告你保護自己，以免遭受潛在的危險。如果你發現恐懼對你是不利的，你就應該用積極的心態，把行動和理智結合起來，從而控製住情緒，激勵你行動起來，用積極的感情代替恐懼。了解激勵自己的原則，養成用積極的心態激勵自己的習慣，你就能把握自己的命運。
身處社會，與人相處，要想受到歡迎，就應該真誠地關心別人，鼓勵別人，在激勵他人的同時，激勵自己，這是成功人生又一重要法則。 沒有人是不受到激勵而去做任何事的。當你為了一定的目的而要激勵自己或激勵別人時，就必須有積極的心態、美好的願望。 為了激勵自己，就要努力了解激勵別人的原則。你激勵別人，別人也激勵你；既當雙親，又當孩子；既是教師，又是學生；既是營銷員，又是顧客；既是主人，又是仆人——人總是在扮演兩種對立角色。
父母經常激勵孩子，教師經常激勵學生，旁人對一個小孩於的信心能使這個孩子信任自己。當這個孩子感覺到他是完全浸在溫暖而可靠的信任之中，他就會做得很出色。信任大大影響了他，使得他把自己潛在的最美好的東西發揮出來。 我們家長所期盼的“望子成龍”，我們教育界所苦苦探索的教育方法，其實都可以從激勵機製中尋找答案。
記住，要用信任的方法激勵別人。必須采用積極的信任，必須說明你的信心，告訴別人：“我知道你在這個工作中是會取得成功的，所以我和別人承擔了保證你成功的義務，我們都在這兒等待著你……”如果你知道如何能激勵一個人，你就能激勵他。因為一個人不是一個機械體。他的成功和失敗都取決他的心理是否受到激勵。
26、精心照料自己的友情
人與人之間的關係非常奇妙，有些經久不衰，有些緣盡而散。有些友誼的褪色主要由於誌趣各異或關山阻隔；但有些關係的逆轉則是由於誤會、分歧沒有處理好，鬧了一兩次矛盾便彼此不再往來，甚至相互成為怨敵。
良好的人際關係並不意味著你要喜歡所有的人，也不意味著你要和所有相識的人都成為知心朋友。如果你認為某些人是有價值的朋友，那就應當細心照料這種友情。
我們每個人已經建立起來的人際關係，好比一座大穀倉。這樣一座相當大的建築物本來是堅固的，但如果長年累月無人照料整理，那麽風雨的侵襲，裂縫的擴大，就會造成隱患和危機。一旦哪天刮大風、下暴雨，它就會突然坍塌，變成一堆廢墟。當你撿起舊緣木察看，你會發現，就某一根木頭來看很可能還很結實。但連結榫頭的木釘腐爛了，就無法把巨梁連接起來。
由此，我們可以悟出一個道理：一個人不論多麽堅強、能幹、有成就，仍要靠自己與別人的良好關係，才能保持和發展自身的價值和重要性。友情是需要照顧的，就像穀倉需要照料一樣。想寫而沒有寫的信，想說而沒有說的話，想打而沒有打的電話，想參加而又終於沒去參加聚會，背棄過別人的信任，爭執後沒有和解，為一樁誤會或一點分歧而心存芥蒂——這些猶如滲進穀倉的雨水，腐蝕、削弱了木梁之間的聯係。好好的穀倉，本來隻須花很少功夫稍加照料，就可修整完好，現在也許隻有放棄，或是花費很大功夫來重建了。
總之，我們重視和善於交際，也包括重視和善於重修舊好和化敵為友。做到這些當然需要抓住時機，掌握方法技巧，但最重要的是要自由主動，運用心理策略，發揮自己的能動性，才能掌握時機和技巧。
對於鬧了別扭的朋友，甚至是“心腹之患”的怨敵，如果你想和解，重建友情，應該怎麽做呢？在自由主動的前提下，請注意這樣三點：
(1)對於無關緊要的敵意，寬容大度，不予理睬，可以裝聾作啞，或是轉移話題，讓對方無趣而止，絕不可斤斤計較，發生無謂的衝突。
(2)對於有辱人格、有傷大體的譏諷攻擊，應當予以還擊，但這種還擊不是爭吵，而要采取婉言、暗示、幽默等等巧妙的方式，做到有理有利有節。這種還擊僅僅是為了自衛，維護自己的尊嚴或整體的利益，而不是為了出氣。
(3)發現並抓住時機，向對方表示關懷體貼，給予幫助，促成和解，從而加深或重建友情。
我們為了清除分歧，化解矛盾，需要調動一切必要的方法和技巧，但其根本的因素還是樹立自由平等的意識，貫徹雙方皆贏的原則。
27、感情投資是十分必要的
人，都是有感情的，甚至有的動物也有像人一樣的感情。可見．感情這種東西是值得投資的。畢竟，這個社會懂感情、重感情、知恩圖報的人還是占主流的，否則，連輿論都會把對方譴責得抬不起頭。
如果對方也是一個能為別人考慮的人，你為他幫忙的種種好處，絕不會像打出去的子彈一樣一去不回，他一定會用別種方式來回報你，否則他心裏就感到歉疚。為此，平時可以選中對象進行感情投資。
人人都難逃脫一個“情”字。盡管當今社會流行一句話：“認錢不認人”，但是“人情生意”從未間斷過。人既然能夠為情而死，那麽為情而做生意又有什麽不可？這是叁之常情。
所以，在平時人際交往中也需“感情投資”。
就拿做生意來說，適當地進行“感情投資”，說簡單點，就是在生意之外多了一層相知和溝通，能夠在人情世故上多一份關心，多一份相助。即使遇到不順利的情況，也能夠相互體諒，“生意不成人情在”。
這種情況往往有多種表現。一種是自然形成的。你在生意場上遇到了相互比較投緣的人，有了成功的合作，感情也自然融洽起來，這就是我們常說的“有緣”的人。有緣自然有情，關係好的時候，互相付出自然不在話下。問題在於如何保護和持續這種關係，繼續愛護它、增進它，使其天長地久。
其實，就算是有“緣”，彼此能夠一拍即合，要保持長期的相互信任、互相關照的關係也不那麽容易，仍然需要不斷進行“感情投資”。
在商場上，各自都為各自的利益，彼此都覺得商人多詐多奸，人與人交往不能不防，所以很容易互相起疑心。結果“緣”就會由合作轉為對立，人情變成了敵意。情場上，最愛的人常常會變成最恨的人，這在商場上也屢見不鮮。相互最仇視的對手，往往原先是最親密的夥伴。反目為仇的原因，恐怕誰也說不清，留下的都是互相指責和怨恨。
為什麽走到這一步？往往是忽略了“感情投資”的結果。
很多人都有這種毛病，一旦關係好了，就不再覺得自己有責任去保護它了，往往會忽略雙方關係中的一些細節問題。例如該通報的信息不通報，該解釋的情況不解釋，總認為“反正我們關係好，解釋不解釋無所謂”，結果日積月累，形成難以化解的問題。
而更不好的是人們關係親密之後，總是對另一方要求越來越高，總以為別人對自己好是應該的；但是稍有不周或照顧不到，就有怨言。由此很容易形成惡性循環，最後損害雙方的關係。
可見“感情投資”應該是經常性的，也不可似有似無，從生意場到日常交往，都應該處處留心，善待每一個關係夥伴，而且要從小處細處著眼，事事落在實處。
怎樣進行感情投資呢？可以理解為以下幾個方麵：
一、充實你的人情賬戶
人與人之間沒有彼此信任，則沒有互助互利；沒有較深的感情，則沒有彼此的信任。所以說在人際交往與關係中重視情感因素，不斷增加感情的儲蓄，就是聚積信任度，保持和加強親密互惠的關係。你在感情的賬戶上儲蓄，就會贏得對方的信任，那麽當你遇到困難，需要幫助的時候，就可以利用這種信任，你即便犯有什麽過錯，也容易得到別人的諒解；你即便沒把話說清楚，有點小脾氣，對方也能理解。所以，我們強調請求別人的支持和幫助，應該自信主動、坦誠大方地提出，盡管有許多有效的方法和技巧可以采用，然而最重要的是自己要樂於助人，關心他人，不斷增加感情賬戶上的儲蓄。
如果說建立相互信任、相互幫助的人際關係有什麽訣竅的話，那麽這是惟一的和可靠的訣竅。
反之，不肯增加儲蓄而隻想大筆支取的人是無人理會的，這樣的銀行賬戶是根本不存在的。你毫無儲蓄，到需要用錢時，也就必然無錢可用，隻有欠債了。但欠債總是要還的，到頭來還是要儲蓄。這就是社會與人生的天平上平等互利、收支平衡的砝碼。
你請某人來幫助粉刷裝修住房，說好幹半天，他可能幹了不到一個小時就走掉了；你拜托某人為你辦理開辦什麽公司的手續，他也許隻起了牽線搭橋的作用，具體的手續還要你自己去四處奔波……遇到這類情況，千萬不可埋怨，不可責怪對方說話不算數。因為事實上人家已經幫了一點忙，這就值得你表示肯定和感謝。你感謝對方幫忙一小時，下回，他可能會幫忙兩小時；你感謝人家為你辦手續探明了路線，下回，他也許會一幫到底。
自己樂於助人，多主動幫助剮人，會不斷增加感情賬戶上的儲蓄。求人與被人求，就是一筆人情賬。盡管是人情賬，無法精確地計算，但是也應當心中有數。
在求對方辦事時，對方並不情願為你白忙乎，他希望你也能幫他做些事情，有的甚至希望在他辦事之前，你得先為他辦成。如果你了解對方這種心理，主動滿足他的欲望，他就會很痛快的幫助你。
有時對方沒有什麽需要幫忙的事情，此時你要讓對方精神上得到滿足，表現出對對方的崇拜和尊敬，不斷地誇獎對方的能力。
如果你與對方關係很密切，求他幫忙時，他會提出條件來，那你也要多為對方考慮，盡量多為對方解決一些困難。不論關係多密切，你總求人家，而沒有回報，時間久了也就不行了。
如果你求別人幫助的是一件名利雙收的事，那麽對方也希望從中得到一些名或利。如果對方什麽都得不到，而你卻名利雙收，對方就會在心理上失衡。現在的人對口頭許諾不感興趣，所以，你最好要提前滿足對方的欲望。如果不能，也一定要守信用。如果你不能履約，以後再求對方就難了。
生活中經常有這樣的人，幫了別人的忙，就覺得有恩於人，於是心情一種優越感，高高在上，不可一世。這種態度是很危險的，常常會引發反麵的後果，也就是：幫了別人的忙，卻沒有增加自己人情賬戶的收入，這是因為這種驕傲的態度，把這筆賬抵消了。
所以，為人幫忙時應該注意下列事項：第一，不要使對方覺得接受你的幫助是一種負擔；第二，要做得自然，也就是說在當時對方或許無法強烈的感受到，但是日子越久越體會出你對他的關心，能夠做到這一步是最理想的；第三，為人幫忙時高高興興的，不可以心不甘、情不願的。如果你在為人幫忙的時候，覺得很勉強，意識裏存在著“這是為對方而做”的觀念，假如對方對你的幫助毫無反應，你一定很生氣，認為“我這樣辛苦地幫你忙，你還不知感激，太不識好歹了！”如此的態度甚至想法都是不自然的表現。
如果對方也是一個能為別人考慮的人，你為他幫忙的種種好處，絕不會像打出去的子彈似的一去不回，他一定會用別種方式來回報你。對於這種知恩圖報的人，應該經常給他些幫助。
二、必要的物質交流
人的感情具有物化性，僅用話語來表達你對朋友的關心和友誼不太實際。僅憑一張嘴是無法建立友好關係的，還要有點物質上的交流。這就需要你運用一些小禮品來溝通與朋友的關係。但人往往又是很矛盾的，想要卻又不好意思，所以表現出不願意接受的樣子來。
現在人們愛用禮品的輕重來衡量友情淺深，認為禮輕情亦淺，禮重情才深。所以我們再談禮輕情意重時，似乎有點不合時尚。
其實隻要仔細分析一下，禮輕情義重這句話還是有道理的，當你送給對方很重的禮物時你心裏會有什麽想法，你或許有事相求．或許希望得到某種更貴重的東西。而對方也不會無緣無故接受你重禮。他會猜想，你是否有事求他。在接受你的禮品時他會很慎重。甚至會拒絕你。
我們所說的禮輕情義重，是說在無求於對方時給對方送禮品，而且也沒有任何其他目的，僅僅是為了與對方相互了解，加深感情，促進友誼。當對方有喜事時前去恭賀與對方同喜：當對方在困難時給對方送去溫暖，幫助解決；當對方生病時前去安慰表示關心……這種情況下你送的禮品雖然很小，對方也會非常高興的。
當然，“禮輕”也要看情況而言，要看對方與你的親密程度。隨著雙方感情越來越深，禮品可以適當地加重一些。但無論你送多重的禮品，都隻是為了表示感激對方與你的密切合作，不要有其他想法。
送禮品最忌諱的是臨時抱佛腳。尤其是你剛與對方認識就帶了許多禮品給對方，然後就提出你要辦的事，很明顯你是在用這些東西來換取他的幫助。一般情況下他會拒絕你的禮品，就是收下了也不會馬上幫你辦事。
好朋友也是一樣，關係好平時多走走，有事時不用送禮對方也會幫你。如果平時不來往，有事則抱著禮品來求情，對方雖不好意思說你，但同樣不會買你的賬。
串門時，孩子看到一件東西說：“這是我們家的。”主人說：“對呀，這是你媽媽送給我們的。”孩子說：“這是我媽媽最喜歡的東西。”主人聽了會感動的。
感情有它無私的優點也有它自私的缺點。他希望你隻喜歡他一個人，隻想他一個人得到你的禮物。如果別人也得到了同樣的禮物，他就覺得不滿足，就會對你有意見，也就不太珍惜你的禮物了。
所以送禮物，要分著送，一個人一個樣，那樣才會有好效果。
送禮要選擇對方在家時送。因為，把禮物交給鄰居轉送，是不大禮貌的。有時，受禮人不希望別人知道他收了禮品。
切忌當著外人麵送禮。送禮最好在私下進行，人多眼雜時應當回避，尤其是給領導送禮，更應該注意。一來領導怕背個受賄罪名，送禮者也不想落個巴結印象；二來社會之大，無奇不有，紅眼者、造謠生事者無處不在。
28、學會適當地恭維對方
在人和人的交往中，適當地恭維對方，總是能創造出一種熱情友好、積極肯定的交往氣氛。恭維還具有引人向善的作用，促使對方形成良好的行為規範。丘吉爾曾經說過：“你想要人家有什麽樣的優點，你就怎樣去讚美他吧。”適當地恭維對方，能夠很自然地贏得對方同樣的回報。
◇選擇適當的話題，借題發揮。
恭維本身往往並不是交際的目的，而是為雙方進一步交往創造一種融洽的氣氛。比如看到電視機、電冰箱先問問其性能如何，看到牆上的字畫就談談字畫的欣賞知識，然後再借題發揮地讚美主人的工作能力和知識閱曆。從而找到雙方的共同語言。千萬不要用挑剔的口吻，即使看到某些不足，也不必過於認真，以免使對方情緒不快。
◇語意懇切，增強恭維的可信度。
在恭維的同時，明確地說出自己的願望，或者有意識地說出一些具體細節，都能讓人感到你的真誠，而不至於以為是過分的溢美之詞。如你恭維別人的發式可問及是哪家理發店理的，或說明你也很想理這樣發式。美國前總統羅斯福在讚揚張伯倫時說：“我真感謝你花在製造這輛汽車上的時間和精力，造得太棒了。”總統還注意到了張伯倫費過心思的一切細節，特意把各種零件指給旁人看。這就大大增強了誇讚的誠意。
◇注意場合，不使旁人難堪。
在有多人在場的情況下，恭維其中某一人必然也會引起其他人的心理反應。比如你恭維某次成人考試成績好的人，那麽在場的參加同次考試成績較差的人就會感到受奚落、被挖苦，這時你就要尋找某些因素，如某人複習時間太短，某人出差回來倉促上陣等等客觀原因來照顧他們的麵子。
◇措詞精當，不使人產生誤解。
在現實生活中往往會出現這樣的事：說話者好心．而聽話者卻當成惡意，結果弄得不歡而散。因而恭維的語意要明確。避免聽話者多心。
◇掌握分寸，不要弄巧成拙。
不合乎實際的評價其實是一種諷刺。違心地迎合、奉承和討好也有損自己的人格。適度得體的恭維應建立在理解他人，鼓勵他人、滿足別人的正常需要及為人際交往創造一種和諧友好氣氛的基礎上，那種帶著不可告人的目的曲意迎合是我們所不恥的。
心理學家威廉·傑姆斯說：“人性最深層的需要就是渴望別人欣賞。”如果在人際交往中，你懂得這一點，懂得恭維，善於恭維，那麽你將成為一個有同情心、有理解力、有吸引力的人。