第七章 尊重是鞏固人脈的武器
三人行必有我師。人的能力是有限的，我們可能在某一方麵是權威、專家，但是在另一方麵很可能知之甚少了，這就要我們向別人學習，不恥下問。“知之為知之，不知為不知”，這樣才能變不知為已知，增加自己的知識。尊重別人，取長補短才能最終取得成功。
43、尊重別人的隱私
馬克·吐溫也說過：“每個人像一輪明月，他呈現光明的一麵，但另有黑暗的一麵從來不給別人看到。”這座月亮上黑暗的一麵，就是不願為人所知的隱私世界。有的人交朋友時，隨便侵入朋友的隱私地帶。他們認為，朋友之間就應該坦誠相見，所以就不存在什麽隱私。的確，朋友之間是應該坦誠相見，推心置腹，但在隱私問題上這個道理是講不通的。如果要和別人成為朋友，就不要刻意窺探別人的隱私。
在隱私世界中，一般總是有些令人不快、痛苦、不願為人所知的事情，比如婚姻的破裂，感情的糾葛，生活的失敗，事業的挫折，成長中的過失…… 隱私不對他人造成威脅，不給社會帶來危害。你的朋友，不論對你如何親密無間，都有權利把隱私保護起來，不向你透露，不讓你輕易看到。如果你尊重你的朋友，也想得到他的尊重，就要避免打聽朋友的隱私。這不是冷漠，而是善解人意的體現。知道了朋友的隱私，無論對朋友還是對自己來說都隻有壞處，沒有好處。
窺探別人的隱私不但給朋友增加了心理負擔，也給自己增加了保密的責任。有的人就喜歡打聽別人的隱私，津津樂道，樂此不疲，這是不健康的心理反應，是趣味低級和庸俗的表現，這是品行端正、情操高尚的人所不齒的。有的人好翻朋友的抽屜，亂拆朋友的信件，擅自翻閱朋友的日記，自詡親密待人，不分你我。這樣做不但惹人生厭，而且暴露了你的不良品行，降低了你的人格。此外，朋友不成熟的構思設想、未完成的論文、報告，也不要隨便打聽、泄露，以免破壞情緒，幹擾思維、影響朋友的工作。
如果你知道朋友的隱私，最好把它從記憶中抹掉，至少也要把好嘴巴這道關口，守口如瓶，不讓其泄露出來，要注意避免談論朋友的隱私。撕開朋友痊愈的傷疤，暴露朋友隱匿的秘密，隻能使朋友尷尬、不快，飽嚐痛苦和羞恨，而且會給搬弄是非的小人提供中傷、打擊、散布流言蜚語的材料。對朋友的隱私，更不可到處宣揚，或以此要挾，否則簡直是潑皮行徑、小人伎倆了。到這步田地，友誼的影子已茫然無存，有的隻是敵意的較量了。
朋友心裏麵存有隱私是非常合理的事情，我們要給予尊重，讓朋友保留一片秘密的天空。好奇之心，希望知道朋友的隱私之情，也是在所難免的。可我們要懂得克製。侵入朋友隱私世界的結果隻能給自己和他人帶來不利之處。
44、原來話可以這麽說
耶穌一再告城門徒：“我隻知道一件事，就是我一無所知。”300多年以前意大利天文學家哥白尼說：“你不可能教會一個人任何事情，你隻能幫助他自己學會這件事情。”正如英國19世紀政治家庫特哈德對他的兒子所說的：“如果可能的話，要比別人聰明，卻不要告訴人家你比他聰明。”
美國著名的貝佛利山莊的主人佛瑞德，是一家紡織工廠的工業工程督導。她提出了她在接受訓練前後，如何處理一個敏感的問題：“我的職責的一部分，”她報告說，“是設計及保持各種激勵員工的辦法和標準，以使作業員能夠生產出更多的紗線，而她們也能賺到更多的錢。在我們隻生產兩三種不同的紗線的時候，我們所用的辦法還很不錯，但是最近我們擴大產品項目和生產能量，以便生產12種以上不同種類的紗線，原來的辦法便不能就作業員的工作量而給予她們合理的報酬，因此也就不能激勵她們增加生產量。
我已經設計出一個新的辦法，使我們能夠根據每一個作業員在任何一段時間裏所生產出來的紗線的等級，來給予她適當的報酬。設計出這套新辦法之後，我參加了一個會議，決心要向廠裏的高級職員證明我的辦法是正確的。我詳細地說明他們過去用的辦法是錯誤的，並指出他們不能給予作業員公平待遇的地方，以及我為他們所準備的解決方法。但是，我的建議卻胎死腹中了。在參加這個訓練班幾堂課之後，我就深深地了解了我所犯的錯誤。我請求召開另一次會議，而在這一次會議之中，我請他們說出問題到底出在什麽地方。我們討論每個要點，並請他們說出最好的解決辦法。
在適當的時候，我以低調的建議引導他們按照我的意思把辦法提出來。等到會議終止的時候，實際上也就等於是把我的辦法提出來，而他們卻熱烈地接受這個辦法。
傑出的心理學家卡爾·特利米在他的自傳書中寫著：當我嚐試去了解別人的時候，我發現這真是太有價值了。我這樣說，你或許會覺得很奇怪。我們真的有必要這樣做嗎？我認為這是必要的。在我們聽別人說話的時候，大部分的反應是評估或判斷，而不是試著了解這些話。在別人述說某種感覺、態度或信念的時候，我們幾乎立刻傾向於判定“說得不錯”，或“真是好笑、”“這不正常嗎”、“這不合道理”、“這不正確”、“這不太好”。我們很少讓自己確實地去了解這些話對其他人具有什麽祥的意義。
如果有人說了一句你認為錯誤的話——是的，即使你知道是錯的——如果你有百分之五十五的勝算把握，大可以到華爾街證券市場一天賺個100萬元，如果沒這個把握，你憑什麽說別人錯了？你若這麽說不更好嗎：“唔，是這樣的！我倒另有十種想法，但也許不對。我常常會弄錯，如果我弄錯了，我很願意被糾正過來。我們來看看問題所在吧。”沒有幾個人具有邏輯性的思考。我們多數人都犯有武斷、偏見的毛病。我們多數人都具有固執、嫉妒、猜忌、恐懼和傲慢的缺點。
因此，如果你很想指出別人犯的錯誤時，請在每天早餐前坐下來讀一讀下麵這段文字。從此我不再告訴別人他們錯了。我發現，這麽做會有收獲。這是摘自庫特·羅德教授那本很有啟示性的《下決心的過程)中的一段話：當我們錯的時候，也許會對自己承認。而如果對方處理得很巧妙而且和善可親，我們也會對別人承認，甚至以自己的坦白率直而自豪。但如果有人想把難以下咽的事實硬塞進我們的食道……
兩千年以前，耶穌說過：“盡快同意反對你的人。”在耶穌出生的兩千年前，古巴比倫王給予他兒子一些精明的忠告。今天我們極為需要這項忠告。四千年前的一天下午，他在酒宴中說：“圓滑一點，它可使你予求予取。”我現在深信；如果率直地指出一個人不對，不但得不到好的效果，而且還會造成很大的損害。你指責別人就是剝奪了別人的自尊，並且使自已成為不受歡迎的人。”
克拉利是一家著名木材公司的推銷員。他承認，多少年來，他總是明白指出那些脾氣大的木材檢驗人員的錯誤。他也贏得了辯論，可是一點好處也沒有。“因為那些檢驗員”，克拉利說，“和棒球裁判一樣，一旦裁決下去，絕不肯更改。” 克拉利看出，他雖在口舌上獲勝，卻使公司損失了成千上萬的金錢。因此，在我班上上課的時候，他決定改變技巧，不再抬扛了。以下是他在班上的報告，“有一天早上，我辦公室的電話響了。一位焦躁憤怒的主顧，在電話那頭抱怨我們運去的一車木材完全不合乎他們的規格。
他的公司已經下令車子停止卸貨，請我們立刻安排把木材搬回去。在木材卸下四分之一車之後，他們的木材檢驗員報告說，百分之五十五不合規格。在這種情況下，他們拒絕接受。“我立刻動身到對方的王廠去，途中，我一直在尋找一個解決問題的最佳辦法。通常；在那種情形下，我會以我的工作經驗和知識，引用木材等級規則，來說服他的檢驗員，那批木材超出了水準。然而，我又想，還是把課堂上學到的做人處世原則運用一番看看。
我到了工廠，發現購料主任和檢驗員悶悶不樂，一副等著抬杠吵架的姿態。我們走到卸貨的卡車，我要求他們繼續卸貨，讓我看看情形如何。我請檢驗員繼續把不合規格的木料挑出來，把合格的放到另一堆。看著他進行了一會兒，我才知道，原來他的檢查太嚴格，而且也把檢驗規弄擰了。那批木料是白鬆，雖然我知道那位檢驗員對硬木的知識很豐富，但檢驗白鬆卻不夠格，經驗也不多。白鬆碰巧是我最內行的，但我對檢驗員評定白鬆等級的方式提出反對意見嗎？絕對沒有。我繼續觀看，慢慢地開始問他某些木材不合標準的理由何在。我一點也沒有暗示他檢查錯了。
我強調，我請教他，隻是希望以後送貨時，能確實滿足他們公司的要求。以一種非常友好而合作的語氣請教他，並且堅持要他把不滿意的部分挑出來，使他高興起來，於是我們之間的劍拔弩張情緒開始鬆弛消散了。偶爾我小心地提幾句，讓他自己覺得有些不能接受的木料可能是合乎規格的，也使他覺得他們的價格隻能要求這種貨色。但是，我非常小心，不讓他認為我有意為難他。 漸漸地，他的整個態度改觀了。
最後他坦白承認，他對白鬆木的經驗不多，並且問我從車上搬下來的白鬆板的問題，我就對他解釋為什麽那些鬆板都合乎檢驗規格，而又仍然堅持，如果他還認為不合用，我們不要他收下。他終於到了每挑出一塊不合用的木材，就有罪惡感的地步。最後他看出，錯誤是在他們自己沒有指明他們所需要的是多好的等級。最後的結果是，在我走了之後，他重新把卸下的木料檢驗一遍，全部接受，於是我們收到一張全額支票。單以這件事來說，運用一點小技巧，以及盡量遏止自己點出別人的錯誤，就可以使我們公司在實質上減少一大筆現金的損失，而我們所獲得的良好關係，則非金錢所能衡量。”
所以，在生活中克製一下自己吧！不要跟你的顧客、丈夫，或對手爭辯。別說他錯了，也不要刺激他，但要運用一點外交手腕。尊重他們的付出，你也會得到他們的尊重。
45、時刻照顧別人的“麵子”
法國哲學家羅西法古說：“如果你要得到仇人，就表現得比你的朋友優越吧；如果你要得到朋友，就要讓你的朋友表現得比你優越。”
這句話真是沒錯。因為當我們的朋友表現得比我們優越時，他們就有了一種重要人物的感覺，但是當我們表現得比他還優越，他們就會產生一種自卑感，造成羨慕和嫉妒。
日常工作中不難發現這樣的同事，其人雖然思路敏捷，口若懸河，但一說話就令人感到狂妄，因此別人很難接受他的任何觀點和建議，這種人多數都是因為太愛表現自己，總想讓別人知道自己很有能力，處處想顯示自己的優越感，從而能獲得他人的敬佩和認可，結果卻往往適得其反，失掉了在同事中的威信。
在心理交往的世界裏，人與人之間理應是平等和互惠的，正所謂“投之以桃，報之以李”。那些謙讓而豁達的人們才能贏得更多的朋友。相反，那些妄自尊大，高看自己，小看別人的人總會激起別人的反感，最終自己變得孤立無援，別人都敬而遠之，甚至是“厭”而遠之。
在交往中，任何人都希望能得到別人的肯定的評價。都在不自覺地強烈維護著自己的形象和尊嚴，如果他的談話對手過分地顯示出高人一等的優越感，那麽無形之中是對他自尊和自信的一種挑戰與輕視，排斥心理、乃至敵意也就不自覺地產生了。
有一個朋友是某地區人事局調配科一位相當得人緣的骨幹，按理說搞人事調配工作是很少有人會不得罪一些人，可他卻是個例外。當然，這也是吃了一番苦頭才獲得的。在他剛到人事局的那段日子裏，幾乎在同事中連一個朋友都沒有，因為他正春風得意，為自己的機遇和才能滿意得不得了，因此每天都使勁吹噓他在工作中的成績，每天有多少人找他請求幫忙，哪個幾乎記不清名字的人昨天又硬是給他送了禮……等等“得意事”，但同事們聽了之後不僅沒有人分享他的“成就”，而且還極不高興，後來還是由當了多年領導的老父親一語點破，他才意識到自己的症結到底在哪裏。從此開始很少談自己而多聽同事說話，因為他們也有很多事情要吹噓，把他們的成就說出來，遠比聽別人吹噓更令他們興奮。後來，每當他有時間與同事閑聊的時候，他總是先請對方滔滔不絕地把他們的成就炫耀出來，與其分享，而隻是在對方問他的時候，才謙虛地說一下自己的成就。
德國有這樣一句諺語說：“最純粹的快樂，是我們從別人的麻煩中所得到的快樂。”這話雖然聽起來似乎有些殘酷，但仔細琢磨一下也不無道理。是的，很多人，甚至包括我們自己在內．從別人的麻煩中得到的快樂，極可能比從自己的勝利中得到的快樂大得多。也許，這正是人性本身的劣根性，然而卻是難以克服的劣根性。
因此，我們對自己的成就要輕描淡寫。我們必須學會謙虛，這樣的話，我們才能永遠受到歡迎。要知道，從徹頭徹尾的本質上講，誰都不比誰更優越，百年之後，今天的一切也許就被忘得一幹二淨了。生命如白駒過隙，不要在別人麵前大談我們的成就和不凡。
戴爾·卡耐基曾有過一番相當精彩的論述：“你有什麽可以炫耀的呢？你知道是什麽東西使你沒有變成白癡的嗎？其實不是什麽大不了的東西，隻不過是你甲狀腺中的碘罷了，價值才五分錢。如果醫生割開你頸部的甲狀腺，取出一點點的碘，你就變成一個白癡了。五分錢就可以在街角藥房中買到的一點點的碘，是使你沒有住在病人院的東西，價值五分錢的東西，有什麽好談的？”
——這番話確實值得我們仔細回味。
46、保持朋友間的“度”
朋友之間能夠建立一份真誠的友誼，的確是一件非常美好的事情。能夠保持這份友好的情誼，使之能夠經受住，更是難能可貴。能成為好朋友，說明你們在某些方麵具有共同的目標、愛好或見解，你們的心靈能夠較好溝通，但並不能說明你們之間是毫無間隙的。任何事物都存在著其獨自的個性，事物的共性存在於個性之中。共性是友誼的連接帶和潤滑劑，而個性和距離則是友誼相吸引並永久保持其生命力的根本所在。
剛剛接觸時，大家都把自己最完美的一麵展示給對方。但是隨著距離的拉近，我們的缺點就會逐漸顯現出來，過深的了解使你發現了對方人性自私甚至卑劣的一麵。於是，某些不和諧伴隨出現，你和他都在內心要求對方須與自己保持步調一致。少許的違背都使你特別在意。於是，被欺騙感會使你對友誼產生了懷疑，冷淡和爭執又將友誼根基動搖，很難恢複其原來的和諧。
交友的過程往往是一個彼此氣質相互吸引的過程，因此你們有共同的“東西”，所以一下子就越過鴻溝而成了好朋友，甚至“一見如故，相見恨晚”。這個現象無論是異性或同性都一樣。但再怎麽相互吸引，雙方還是有些差異的，因為彼此來自不同的環境，受不同的教育，因此人生觀、價值觀再怎麽接近，也不可能完全相同。當兩人的“蜜月期”一過，便無可避免地要碰觸彼此的差異，於是從尊重對方開始變成容忍對方，到最後試圖改變對方。當要求不能如願，便開始背後的挑剔、批評，甚至結束友誼。
德國哲學家叔本華曾經對人和人的關係有過精彩的描述，他說人和人之間就像是一群寒夜裏的豪豬，因為太寒冷想要靠在一起取暖，但是距離太近了又會被彼此身上的利刺紮痛，所以總是處在兩難的境地，試圖找到最合適的距離。人就是這樣奇怪：未得到時，總想得到；未靠近時總想貼在一起，真正得到和靠近卻又太過苛求。人總在無意中傷害著他們自己。很奇妙的是，好朋友的感情和夫妻的感情很類似，一件小事也有可能造成感情的破裂；所以，如果有了“好朋友”，與其因太接近而彼此傷害，不如“保持距離”，以免碰撞！
何謂“保持距離”？簡單地說，就是不要太過親密，每天都形影不離。也就是說，心靈是貼近的，但肉體是保持距離的。朋友相處，重要的是雙方在感情上的相互理解和遇到困難時的互相幫助，而不是了解一些沒有必要的東西。你可能經常在朋友麵前議論別人，如果你的朋友通情達理，他必定會勸你不要隨便議論他人。如果你的朋友是喜歡挑撥是非的人，很有可能把你的話傳給被你議論的人，引起對方的怨恨。如果你的朋友用心不良，還會誇大事實，添油加醋，有意挑起衝突，則很有可能使你在朋友中處於十分尷尬的境地，嚴重的還會釀成大禍。
有些人自以為朋友和自己親密無間，說什麽他都不會計較，就對他當麵訴說你對他本人的不滿。也許他不像你想像的那麽大度，則很有可能記恨在心，會找機會報複你。因此，你在坦言之前，最好是認真思考一下這樣做的後果，看對方是否能夠接受，是否會產生逆反心理，是否感到你的行為過於輕率，是否會影響到你們之間的友誼。
常言道：“逢人隻說三分話，末可全拋一片心。”在結交朋友的時候，不要輕易相信對方。如果對方是一個別有用心、居心不良的人，友情是極為不牢靠的。什麽事情都有限度，如果對朋友過於坦誠，隻能給你帶來不必要的麻煩。
47、距離產生美
很多人覺得世風日下，人心不古，要相信別人越來越難了，隻有自己的好朋友可以信任。朋友之間有福同享，有難同當，關鍵時刻，朋友還會為你“兩肋插刀”。隻有和朋友在一起的時候，你才不會擔心自己被欺騙。所以很多人願意與朋友合作開創事業。但朋友之間作什麽都可以，就是不適於成為合作的夥伴。
這話從何說起呢？先從你們的關係是如何形成的談起。“君子之交淡如水”，這句話的確很有道理，因為假如開始兩個人之間就充滿了利益的矛盾，他們是很難毫無芥蒂地走到一起去的，所以好朋友一般是同學、戰友、小時候的玩伴。因為沒有利害衝突，所以就可以肆無忌憚地說東道西，聊天喝酒，隔一段時間見一麵，彼此有一點牽掛，然後更多的時間裏是各忙各的。
朋友之間隻適合做這些事，一旦一起共事，一般能做什麽呢？最普遍的就是一起做生意，但這裏麵有一個誰是領導的問題。在平時的時候朋友之間難分彼此，但合作總要有一個人拿主意，平時覺得意氣相投，直來直去慣了，可工作就不能這樣了。總得有個人說話更有分量一些，但每個人都有自己的想法，如果自己的想法無法得到認同，憋在心裏，日久天長就會產生摩擦，產生隔閡，到最後好說好散還好，就怕弄得錢沒賺到，反而丟了朋友。還有一個更大的問題就是利益如何分配，在巨大的利益麵前，人性肯定會扭曲。每個人總覺得自己分到的與自己付出的不相符，久而久之，雙方肯定會對對方心懷不滿，本來純潔的友情沾染了銅臭味兒。很多人就是這樣和自己的好朋友變得行同陌路，為了賺錢而失去了自己的朋友，值得嗎？
假如你非得與朋友共事，並且堅信不會造成任何有損於友誼的不良後果，那也可以，但你必須有足夠的心理準備去承受失敗。因為在合作的過程中你不能對朋友有太高的要求，要不時的遷就他，這會給你的工作帶來很多麻煩。劉關張桃園三結義，可謂轟轟烈烈，千古流芳，但他們一統天下了嗎？一事無成而已。關鍵是劉備太倚重兩個兄弟，結果諸葛亮對關、張二位就得縱容了，關羽華容道放了曹操，以諸葛亮的脾氣關羽該斬，但看在劉備的麵子上，隻能大事化小，於是後來丟了荊州，耽誤多大的事。
一個人有朋友多半是為了更好地生活，要想成就一番事業，還是要靠自己。古今中外能夠有所作為的人恰恰是那些不指望朋友的人。如果你有和朋友合作的念頭，還是趁早打消為好，這樣能避免很多不必要的麻煩，更重要的是可以讓你一直保有這份友誼。
48、切莫過多涉足別人的“領地”
每個人都有屬於自己的“領地”，但是這塊“領地”很有可能是無形的，並沒有界碑可以識別，所以常常容易被人所忽略，以致於出現很多問題。
每個人都很在乎自己的領地，雖不像動物表現的那樣直接，但自衛的意識同樣強烈，隻不過在方式上有所不同。如果不注意這一點，就很容易自討沒趣，甚至遭到別人的怨恨。人最基本也是最重要的的領地就是家，誰若未經同意闖入，輕者遭嗬斥，重者生命就有危險了（因為闖入別人的住宅而被射殺的案例在美國時有發生，這是合法的）。不過，會犯這種錯誤的人不多，倒是很多人在辦公室裏忽略了這一點。因為在工作場所，大家會忽視別人的“領地”覺得反正都是公共的空間嘛。比如，隨便就坐在同事的桌子或椅子上，坐在主管的房間裏，到別的部門聊天等等。
你不要覺得這沒什麽，或是抱有“我又沒什麽惡意”的想法，事實上，你無意中已經侵犯到了別人的領土，對方肯定會感到不快的。這不快不會直接表現出來，礙於情麵，人家不會把你“驅逐出境”，但這不快會藏在心底，對你有了壞的印象，甚至懷疑他對我到底有什麽企圖？或是來刺探什麽？有這種想法是非常自然的，如果換作是你，也會這樣。所以，別人的工作空間，沒有必要時，不要隨便靠近。
還有一些“領土”是無形的，但同樣不可侵犯。比如工作的職權範圍，要時刻牢記“不在其位，不謀其政”的古訓，因為無論多麽開放的職場，界線永遠存在。你不要越位去做“幫助”別人的事，可能你是出於一片好心，但問題是很可能不領你的情。許多時候你的“熱心”往往在別人看來是“別有用心”，這樣做得不償失。
而且幫助別人往往會讓被幫助的人接受這樣種暗示：“你自己做不好，我比你能力強，所以來幫你”這種暗示讓人多麽不舒服就可想而知了。
如果你還是某個部門的主管，那就更要注意。可能有時候你的部門人手緊張忙不過來，此時切忌不通過其他部門的主管就隨意調用該部門的人員。對該部門主管而言，你是“手太長”，沒把他放在眼裏；對被調用人員而言，心中也充滿不平，“你憑什麽使喚我？”這些不滿通常不會顯露在臉上，你很可能察覺不到，以為人家都很願意幫你。然而實質上，你已經“侵犯”了別人的“領土範圍”了。
還有一種情況，是過於依賴個人的關係而忽略應該走的“過場”，這也是一種冒犯別人行為。比如，你與資料室的某個人關係不錯，因此你便直來直去，把想要的資料直接拿過來，全然忽略了資料室的主管。這是最容易得罪人的一種行為，這無異於是對其“領土”的“公然踐踏”，本來忙的都是公事，卻不小心結下了“私怨”。
這種領土意識看起來很迂腐，卻是真實存在的。千萬不要闖入別人的領地，維持好你們的關係。
49、想他人之所想
西奧多·羅斯福不當總統以後，一次，他來到白宮，當時的總統塔夫脫和夫人都不在家，羅斯福和所有的工作人員打招呼，包括洗碗女工。他看到廚師助手艾麗斯，問她烤沒烤原來的玉米麵麵包，艾麗斯說：“有時給仆人們烤，上等人誰也不吃這種麵包。”
羅斯福說：“他們的口味不好，我見到總統時，一定告訴他。”艾麗斯給羅斯福端來一塊玉米麵麵包，羅斯福來到辦公室，嘴裏一邊吃著麵包，一邊向園丁和工人們問好，羅斯福還是像以前那樣對待每一個人。白宮的工人認為，他們永遠都不會忘記與羅斯福的這次會麵，這是他們生命中最幸福的一天。
現代社會是一個高速發展的社會，每個人都在殫精竭慮，追逐著心中的理想，希望獲得豐厚的回報。但是，為了滿足一己之利，而置別人的利益於不顧，損人利己的事也時有發生，諸如“有獎銷售”、“抽簽中大獎”等商業活動，雖然這種行為有可能在短時期內獲得一定的好處，但是西洋鏡總有被拆穿的時候，這種行為很快就會被人唾棄。
鬆下幸之助在鬆下公司創建之初，到東京找一個批發商談判，批發商問：“我好像是第一次見到您，您剛剛從事這項工作吧？”鬆下幸之助非常誠實地說：“是的。”他毫無戒心地向批發商交出了底牌，告訴人家，他是初出茅廬的新手，批發商看他沒有經驗，於是，趁機壓低價格，讓他在第一次生意中無利可圖。但是，鬆下先生同時也在業內獲得了誠實的美譽，為以後事業的發展打下了堅實的基礎。
成功人士卡耐基每天都到緬因州去釣魚。他非常喜歡草莓和乳脂；但他奇怪地發現，魚兒較喜歡小蟲。因此，每次去釣魚，他不想他所要的，而想魚兒所要的。釣鉤上不裝草莓和乳脂，在魚兒麵前垂下一隻小蟲或蚱蜢，說：“你不想要這個嗎？”
當你想得到別人幫助的時候，為什麽不使用這種常識呢？
這就是裏羅·喬治所采用的方式，常常有人問他，當那些戰時的領導人物，如威爾森、歐藍多、克裏門索被踢開和遺忘時，他為何仍然能掌握大權。他回答說，如果他的出人頭地有任何理由的話，可能是因為他早已學到：要釣魚的話，餌必須適台魚兒。
為什麽要談論我們所要的呢？這是孩子氣荒謬的想法。當然，你感興趣的是你所要的，你永遠對自己所要的感興趣。但別人不對你所要的感興趣。其他的人，正跟你一樣，隻對他們所要的感興趣。
記住，當你明天要別人去做某件事的時候，譬如說，當你不要你兒子抽煙的時候，別跟他講什麽大道理；隻讓他知道，抽煙會使他無法加入籃球隊，或贏得百米競賽。
這是值得記住的一點，不論是對待小孩子，或牛兒，或黑猩猩。舉例說：有一天，愛默生和兒子要把一隻小牛趕人牛棚。但他們犯了一個一般人所犯的錯誤，隻想到他們所要的：愛默生在後麵推，兒子在前麵拉。但那隻小牛所做的正跟他們所做的一樣，它所想的隻是它所要的：因此它蹬緊腿，頑固地不肯離開原地。女仆看到了他們的困境，當然她不會著書立說；但她比愛默生擁有更多關於牛馬的知識。她想到了那隻小牛所要的，因此她把拇指放入小牛的口中，讓小牛吮著手指，同時輕輕地把它引入牛棚。
有生以來，你的所作所為，都是因為你有所需求。你為什麽捐給紅十字會一百元，因為你要助別人一臂之力，因為你要表現一種美好的、不自私的、神聖的行為。
如果你對行善的感覺比不上你對那一百元的喜愛，便不會有那次的捐贈了。當然，你捐錢可能是因為不好意思拒絕。但有一點是可以確定的，你捐贈是因為你有所需求。
奧佛史屈教授在《影響人類的行為》一書中說：“行動出自我們基本上的渴望……而我所能給予想勸導他人的人(不論是在商業界、家庭中、學校裏、政治上)最好的一個忠告是：首先，激起對方的急切欲望。能夠做到這點的人，就可掌握世界。不能的人，將孤獨一生。”
戴爾·卡耐基，這個貧窮如洗的小孩，開始工作時每小時的工資是兩分錢，最後捐贈了三億六千五百萬美元。他隻上過四年學校，但是他學到如何對待別人。