第二章 那場愛情
十九年前的那場錯愛
一場車禍，加速了我和老公婚姻的解體。
我和老公是在大學三年級相識的，那時，老公還是一名學校食堂的廚師，我則是一名在校的大學生。和老公的這次戀愛，遭到了大家的一致反對。
好友們沒有一個看好我和老公的婚姻，說我和老公的學曆相差懸殊。就連我的班主任老師也出麵找我談過話，爸爸媽媽也因我和老公婚事，揚言不在認我作女兒，但這一切都沒有阻擋我和老公的感情。
畢業那年，我不顧好友的好言相勸，拋棄了骨肉親情。義無反顧的嫁給了老公，因為，我堅信老公一定是能給我幸福的那個人。
婚後，我們生了一個可愛的女兒，老公高興的每天合不攏嘴，在班上吃午飯的時候，還要打來幾次電話，說好念女兒想聽聽女兒呀呀的聲音。其實，女兒那時才幾個月大。
老公承包了幾個學校的食堂，他為人處事誠懇，工作上兢兢業業，很快又有幾家學校主動和老公聯係。老公隨著廚藝的知名度，越來越在同行業嶄露頭角。
再之後，憑借自己多年的廚藝，老公又經過了特一級廚師的培訓，和圈內的朋友的幫助，在本市辦起了一家規模不小的酒店。老公做的飯菜為嫩鮮美，而且價格適中，深受各個階層的好評。
老公白天不管多忙。晚上回到家，還要挽起袖子，將家裏的一切打理的井井有條。
第二天清晨，老公照樣起床去酒店。
經過幾年的不解拚搏，老公的信譽和廚藝早已名聲大震，每天，有許多慕名而來的遠方客人在這裏排隊等候，有的甚至等上大半天。最後有的沒有吃到老公親手做的可口的飯菜而鬧情緒。
又過了幾年，老公憑著他那股闖勁，先後在本市先後又投資了兩家連鎖店。同時，也加大了公司規模管理，員工也由幾十人曾加到幾百人。
‘記不清老公從什麽時候起，開始忙的夜不歸宿，有的時候，我甚至幾個星期也看不到他的影子。每次我打電話給他，他不是在外地就是在談客戶，他總是推脫很忙，還告訴我說：“等他忙完了這陣，就馬上回家看我和女兒。
為了讓老公安心經營這兩家連鎖店，我在家裏一邊照顧長年患病的婆婆，一邊忙著接送女兒去幼兒園，婆婆得的是半身不遂一切不能自理。
每當婆婆想念老公的時候，我總是安慰婆婆，說老公太忙，忙得經常連飯也顧不得吃，老公在外麵也很辛苦。等他忙完了這陣子們就讓他來看你。
可我自己有時也挺納悶，老公真的在忙嗎？真的忙得連回趟家也沒時間。
老公和他手下的一名員工好上了，聽說那個女人是老公特意培養出來的，對生意上的事特別精通，同時負責管理兩個連鎖店。而且還在郊外為那個女人買了一幢私人高級別墅，那個女人為老公還生了個男孩。
這件事我是在我和老公結婚八年的一個晚上聽說的。
那一刻，我按捺住躁動的情緒，想著那個女人的容貌，想著她心安理得的享受著老公帶給她的高質量的物質生活。或許多年以前，就已經刻在我的心底裏了。幕然間，我想起多年前，站在老公辦公桌前，流著眼淚看似很可憐的那個女子。
那天早上，我奉婆婆的命去總店找老公。因為，婆婆最近幾天一直不太舒服，很想念兒子。我一遍一遍的打老公的手機，卻一直打不通。無奈我把電話又打到了老公的辦公室，對方傳出的確是絲絲的響聲。
我的心一下子就揪緊緊的，一種不祥的感覺壟上心頭，我直徑走到老公的辦公室，門虛掩著，裏麵傳出了男女對話的聲音，也不知什麽原因，那個女子又嚷又叫，而且一直在哭，那個男子一直陪著說好話。
隻覺得眼前一黑，一下子癱軟在了辦公室的外，仿佛天地都在轉動，雙腿也不停地打顫，門口擺著的一株半人高的鐵樹，被我撞翻在地上。
於是，辦公室的那扇****之門被推開了，顯得慌亂有些不知所措，老公先是一驚，馬上又恢複了職場上的鎮靜。他什麽也沒說，隻是靜靜地看著我，許久許久不曾開口，如果不是他偶爾的眨眨眼，做一下深呼吸，我會以為那是一尊木偶。
望著那個女子匆忙的背影，我竟沒有一絲的力氣，去探究他們到底在感什麽？
老公轉身點燃了一根煙，對我尷尬的笑笑說：“你看現在的女孩子有多開放，工作上有壓力，或是在同事間瘦了點委屈，也不知道怎麽發泄，竟跑到我的辦公室來訴苦了。”又說：“如果我這樣回答你，你還不滿意，我可以馬上辭掉那個女子。
我離開了老公的辦公室，表麵上我已經相信了他，原諒了他今天的所作所為。可是，心裏總是有一道坎，和自己過不去。無論老公今天說的是真話還是假話，都會在我的心裏埋下一顆恨意的種子。
不管我的心裏有多委屈，不管我的心裏有多難受，也不管我是否能承受得起這種打擊，表麵上我都要裝作原諒老公，我不想弄得讓他在職工麵前抬不起頭來。
這麽多年，我和老公就這麽不好不壞的在一起生活著，表麵上我們和普通的家庭一樣，過著日出日落的日子。每天出了生意上的事，回家和我簡單的說說，和我就再也沒有別的話說了。如果晚上沒什麽應酬，就一個人躲在書房裏，也不知道做些什麽，有時整晚也不出來。
這時，女兒已上中學了，女兒在家非常的懂事，在我心裏，女兒是我精神的全部寄托。女兒在校也很優秀，各科成績始終名列前茅，這或多或少的讓我心裏有種寄托和安慰。
暑假，女兒極力推薦我去除外旅遊散心，讓我換一下新的環境，這樣對我的身心會有一定的好處。女兒總是擔心我在家裏會憋出什麽毛病來。又說：“家裏有她，她會照顧好奶奶。”
我一把摟住女兒，心中有委屈有眼淚，但這個時候我不能掉眼淚。因為，女兒馬上要上中考了，我不能讓女兒為我擔心。
安置好女兒和婆婆，帶著幾件簡單的衣服，和一些生活中的必備品，背著一個旅行包，我一個人踏上了開往大連的旅遊班車。
當我意識到自己還有生命的時候，發現自己躺在醫院的病**。據身邊的醫護人員介紹，我坐的這趟客車和對麵的卡車相互讓路相撞的，這起車禍導致一百多人死亡，其中還包括一個台灣遊客。我被救護人員抬進來的時候，滿身是血，120的醫務人員說我早已沒有了生命的征兆，是全體醫護人員幾天不懈的奮戰，才把我從死亡邊緣奪了回來。
陪護的醫務人員說我很幸運，一般腦子做過大手術的病人，都會落下後遺症。還說，沒有想到我這麽重的病人，三天醒過來後，也沒落下什麽殘疾，神智還很清醒，簡直就是醫學奇跡。
可是，就在我術後不久的某一天，我左眼的視力急劇的下降，陪護我的醫務人員狠狠地又為我擔了一把心。
因腦內傷引起的連鎖反應，視網膜逐漸壞死，導致我的左眼視力急劇下降，通過檢查，必須馬上手術摘除左眼的眼球，否則，就連右眼也保不住。
在大連住院期間，每天我以淚洗麵，被著女兒我不知偷偷哭過多少次，夜裏也經常被噩夢驚醒，醒了發現是自己一人，老半天還回顧在噩夢的情境裏。然後，躲進被角偷偷的哭泣，枕巾經常被溫濕一大片。但女兒令我很驕傲，女兒用了與年齡毫不相稱的堅強沉穩，陪我度過了那段刻骨銘心的日子。
在我住院期間，老公象征性的來過一次，不痛不癢的問了幾句話。雖後，又派手下員工送一些錢，又以連鎖店太忙為借口，之後，偶爾的手下派員工來探望一次，就再也沒有來過醫院。
就在我一個人在大連後續治療期間，老公帶著許多的禮物來看我了。心裏我真的很高興，一股暖流瞬間暖便全身，到底老公還是年在多年的夫妻啊！
我的欣喜之餘在我的臉上還不曾散去，老公隨身從公文包裏拿出一份離婚協議書，說隻要我同意在上麵簽個字就行了，其餘的不用我管條件忍我開，還說家裏的一切任讓我隨便挑選。
看著這一張薄薄的協議書，心髒一下子失去了原有的節奏。雖然，心裏已做好會有那麽一的準備。當那一刻真的來臨時，心中還是有種天塌下來的感覺。
心好像在滴血，好似有萬千蛇蟻在盯咬，有種說不出的痛，仿佛被生生摘走得一樣。
老公真地變了，這麽多年他早已違背了他當初對自己的承諾，那些豔麗的女人，奢華的生活已變成了他用金錢俘虜的目標，他已不是對自己唯唯諾諾的那個男人了。
在這個非常的時刻，我告誡自己不能掉眼淚。因為現實不允許我那樣做。女兒馬上要高考了，我不能讓女兒知道真相，讓女兒過早的承受她不應該承受的一切。想著這有名無實的婚姻，我心裏隻想要女兒，女兒才是我唯一的寶貝，顫抖著我拿起了筆，在協議書上簽下了自己的名字。
我的唯一條件就是要求老公暫時不要離婚的事告訴女兒，我不想讓女兒過早的承擔她不應該承擔的事情。至於協議書上寫的是什麽內容，我沒有看。
現在我在一家政公司工作，做了一名保姆，工作也挺休閑的，我不在乎月薪多少。出來工作就是為了散心或結識一些有緣的姐妹。女兒暫時還不知道我做什麽，我是瞞著女兒出來做事的。
離婚後，我再也不用過提心吊膽的日子了，女兒也很爭氣，與全校第一名好的成績，考上了國內一所有名的大學，現在我心情仿佛也比過去開朗了許多。
學生的愛情
跟很多普通的故事一樣，我是個特困生，是村子裏唯一的大學生，學校其實很一般，不過是本科，而且我的高考成績是全縣第一，爺爺說這就是狀元啊，他堅持要擺酒席，要請客，我們那麽窮的家，終於看到希望了，終於有人要到北京去念書了。他們不知道我在城裏同學麵前是多麽自卑，不知道我是怎樣費盡心血去學普通話，練英文，他們甚至不知道學費我是怎麽一年年交上的，有次我無意間說起自己每個月家教可以賺500元的時候，父親第一次衝我發了脾氣，他覺得我賺了那麽多錢還不知道孝敬老人，不知道寄家回家給弟弟交學費，太不懂事了。我的生活可以說很黑暗，一直念書、上課、考試、賺錢，同學說我是守財奴，隻要有兼職的機會都過來找我，半開玩笑地說：嘿，聽說你隻要能賺錢什麽都肯做。我隻有裝做不在乎：是啊，我都肯。這樣拚命賺的錢，一半給自己交學費，一半給家裏，供弟弟妹妹念書。家鄉說起我來都是很神化的：多麽有出息，不但能供自己還能供弟弟妹妹。弟弟妹妹寫信給我，總是會說：哥，我也要去北京念大學！他們不知道我的苦，我也不願意讓任何人看到我的苦，除了她。
她是我下一屆的學妹，迎新的時候我接的她，幫著拿行李，找床位。她一定要請我吃飯，我就吃了，吃完後我付了帳，又帶著她在學校裏走了一圈，幫她認路。後來她說，那時候就開始喜歡我了，高高瘦瘦的，特別沉默，有很多心事似的，別人都說她是小美女，可是我連多一眼都沒看她。是啊，那時候我正在想，付了帳後我這一周的夥食費怎麽辦。我沒想過找女朋友，更別說像她這樣時髦漂亮的城市女孩子了。結果她經常找我，到我們班上旁聽，向別人打聽我的事情。我特別感動的是，我生日那天，她買了蛋糕，在學校門口等我，我去做家教了，晚上10點才回來，她等了我6個小時，在冬天的冷風裏。從小到大，沒有人對我這麽好過，我接過她手裏的蛋糕，把她的手握在我的手心裏，給她暖著。她說我知道你壓力很大，不要怕，我們一起來分擔好不好？她真是天真啊，那時的我也真是天真啊。被愛情迷住了眼睛的人，什麽事情都能夠做出來，什麽話都能說出來。
我們在學校附近找了小房子，住在一起。我已經確定保送上研了，給她買了很多書，讓她考研。每天一起上課，聽講座，去食堂吃飯，晚上我出去工作，她就在家裏等我。她買減價的水果，一個個削了皮，切成一塊塊給我吃，她還第一次學會用蜂窩煤爐子做飯……我知道她是那麽愛我，我也是全心全意地對她。都說戀愛最花錢，但是我沒有多花什麽錢，還給家裏多寄了三百塊，她說是給我妹妹買新衣服的，我們這一個月可以吃最便宜的菜。她跟家裏說起了我，父母都要求見一見。我做好了充分的心理準備，還是被他們家嚇了一跳。她家住的是那種特別高檔的複式房子，裝修非常豪華。她媽媽說因為她是獨女，希望結婚後也住在一起。她爸爸一直都皺著眉，看著我破舊的牛仔褲和舊襯衫。我覺得這個貧富的對比太像電影或者小說裏的鏡頭了，實在讓人無法接受。我無法忘記她爸爸跟我說的一句話：我家楠楠從小沒吃過一點苦，沒受過一點委屈，這是我們父母的本分。小夥子，你能做到嗎？我沒有答，我知道我做不到。同時我也知道了她為了跟我在一起，犧牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟著我擠小平房，好衣服不穿，長年穿運動服。過去有那家飯店新開張，她爸爸一定開車帶全家去吃，現在她跟著我吃水煮白菜。她把生活費省下來，幫我交學費。這一切就是我所能給她的，一個貧窮的愛人所能給她的，就這麽多，卻要求她無休止地付出，從時間到物質。她說：愛你就不覺得苦。但是我心痛啊，是真的心痛，好象整個人都要被撕裂一樣的痛。我的出身我不能選擇，但是她為什麽要選擇我，選擇這樣沉重的擔子。
果然，結果她家裏是不同意的。她媽媽還問她與我同居是不是我使了什麽卑鄙的手段。我不能不說，她父母也真是一番苦心，表麵上不拆散我們，實際上卻不斷鼓勵她出國留學。她還高高興興地跟我說：咱們一起申請吧，我們到國外去念書。我笑了，說好啊。我沒告訴她，我弟弟高考失利了，要複讀一年，我妹妹正上高三。我找了更多的工作，說服她各自搬回宿舍住，故意一天天地疏遠她，又不讓她覺察。因為她的個性就是那麽明朗活潑的，也有點粗心，根本不知道我其實已經有了分手的念頭。
我強迫她背單詞，我們在一起的時間大部分都是在學英語，她說我覺得你好象對我沒那麽好了，我說沒有，讓你好好學習才是對你好，你不是要出去留學嗎？一直等到她考完GRE，我幫她發簡曆，發資料，寫申請，忙得比她自己還上心。她開始越來越猶豫，問你呢？你怎麽辦，我說我容易，我當過槍手替考都考得不錯，你怕什麽。在說這些話的時候，我不看她，因為我的眼睛會泄露真相。
終於等到OFFER了，終於我鬆了一口氣，我電話了她媽媽：阿姨，楠楠可以留學去了，你們放心吧。她媽媽很遲疑地問你不跟過去嗎？我說我不會去的，我有家人需要照顧，我真心希望楠楠一生幸福，可惜我做不到，所以我也絕不連累她。她媽媽在電話那邊哭了，說你是個好孩子，能體諒父母的心。我說我明白，我不怨你們，真的。
窮男生不該有愛情，我跟她說分手吧，我配不上你，是我不夠好，我不忍心讓你跟我一起吃苦。我上有父母爺爺奶奶，下有弟弟妹妹還等著念書，我起碼要多辛苦10年，才能讓全家人過上好日子，我愛你，所以我不應該跟你在一起，我們一開始就錯了，對不起，我希望你能忘記我。
她哭成淚人，打我，咬我，踢我，我不還手，但是也不勸她。長痛不如短痛，到國外去吧，我愛的姑娘，會有更好的人更好的愛情給你補償，我不想讓你在最美好的年華裏，不能盡情享受人生，而且是因為我的緣故。我是個窮人，給你的東西，與你應該得到的，相差太遠太遠了。我不願意我們變成象博士師兄們那樣的家庭，兩夫妻咬牙供養其中一方的老家，矛盾不斷。就這麽結束吧，相信我我比你更疼痛，因為我不得不傷害你，不得不離開你，我最愛的人。
她走了，生活還在繼續。有時候我會來網上看些愛情故事，每個癡情的女主角，都那麽像她。我想在這裏對她說完這段話：如果10年以後我自由了，我會先去找你，隻想遠遠地看你一眼，你幸福的話我絕不打擾你，你要是還沒有找到合適的，那麽，讓我再說一次我愛你。
老公，我走了，請好好愛她
老公，對不起，我終於狠下心來和你說離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守著我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的cd，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。
第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3周年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，裏麵的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看著看著就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麽可能和別人愛得那麽深呢？是啊！你沒有提離婚，我怎麽敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛著個家。所以你不說，我也什麽都不問。隻是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎？我想謝謝你，謝謝你陪了我那麽多年，我知道你很愛她，就向我愛著你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃著我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日！我覺得夠了，真的。我愛著你，包容著她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你說：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛著他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的**。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事，和他在一起那麽久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太，隻是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的借口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你說他該怎麽辦？
我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾幹淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的cd我也買了，就放在電腦桌上。還有什麽？對了，這個家裏的東西我什麽都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱著它睡覺了。以後它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那麽多年的你，我和你說：祝福！
老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎？不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。
我依舊愛著你，隻是從今天開始一切與你無關！
我們的愛情隻是一扇敲錯的門
生命中總有些美麗的錯誤無法預料，就像總有些冷酷的分離無法避免一樣。
三年前柳絮飛舞的春天，我大學畢業來到這座風光如畫的南方小城，在一家合資企業擔任翻譯。當時人地兩生，舉目無親，性格內向的我又幾乎沒有什麽朋友，每天除了朝九晚五的上班，便是關在房裏看書。有一天，浴室的水管壞了，屋子變成了汪洋大海。我拿著毛巾東堵西塞，不但不起半點作用，反而把自己弄得渾身濕透。正在一籌莫展的時候，有人敲門，同時還呼喊著樓上鄰居的名字。在這千篇一律的水泥匣子裏弄錯了方向是常有的事，我大聲回答他：“錯了，再上一層！”那人不依不饒地繼續按門鈴。我被那自信而固執的人煩得受不了了，就沒好氣地衝過去一把拉開了門。
是個穿工作服、有一雙深邃細眯眼的大男生。他看著我愣住了。我知道自己的樣子很狼狽難看，連忙說了句“你找錯了”，就想碰上門。他伸手推住門，猶豫了一下，才仿佛怕冒犯了我一樣小心翼翼地問：“你家水管壞了嗎？”我點點頭，他說：“我是修理工，我……可以幫你。”
就這樣我認識了雷。熟悉後他常笑說：“如果那天我不輪休，如果不是表哥請我來吃飯，如果不是走錯了樓層，如果我不那麽堅持敲門……缺少任何一環，我們都不可能認識。”確實，緣分讓雷走進了我的生活，開始是他幫我修水龍頭、安電燈、換紗窗，後來我們便常常一起出去吃肯德雞、看《泰坦尼克號》、上網衝浪。剛從家庭羽翼和校園象牙塔走出的我，對外麵的世界傻乎乎地一點也不懂。是雷打開我白紙黑字古堡的窗口，把明朗的陽光照進長長的雨季，喚起我一直沉睡的熱情和希望，讓二十年沒有色彩的生命驀然生動！我仿佛才剛剛睜開眼睛，第一次看見了藍天下可愛的花鳥蟲魚，第一次敏感到自己心靈內纖柔的喜怒哀樂。從前連在路邊小攤吃羊肉串都不會的小女孩，現在學會了耍賴地玩電子遊戲，尖叫著開碰碰車，看球賽時瘋狂地打口哨……甚至在半年一次回家探親的長途汽車上，我也不再煩悶，而是平心靜氣地聽著破爛中巴上走調擴音器放出的老歌，對著車窗外一閃而過的零星桃花微笑，心底跳躍著莫名的歡欣鼓舞。因為我知道，當我到家時，電話鈴便會清脆地響起，長線那頭會傳來熟悉關切的聲音：“喂，路上順利嗎？”
被人關懷和重視，是多麽好的感覺啊!
轉眼間整整一年過去了，我們的關係漸漸變得微妙。他每天都會來看我，早上打電話叫我起床，下午下班來給我熬湯。我們都隱隱約約地感到，對方已成了自己骨肉相連的一部分，是生活裏離不了的牽掛和依靠。
一天夜裏，我突然生病了。恰在這時，雷來了。他說他正在上夜班，不知怎地總覺得心神不寧，強烈地感到我有什麽事，於是請假跑來了。看我滿頭大汗昏昏沉沉的樣子，連忙扶我下樓打的到醫院。一檢查，急性闌尾炎，醫生立刻做了手術前的準備工作，給我打上青黴素點滴，說如果情況得不到控製，就馬上做手術。雷一直緊緊握著我的手，不停地安慰我。也許是他的關懷，也許是藥物的作用，疼痛漸漸減輕，醫生看了說不必動手術了，隻要輸一晚上青黴素就可以了。
這個寒冷的冬夜，窗外雪花無聲飄落，病房的燈光昏黃黯淡。雷一直在床邊守護著我。似睡非睡中，我恍惚聽到他用輕柔如夢囈的聲音給我讀泰戈爾的《飛鳥集》：天空沒有翅膀的痕跡，而鳥兒已飛過……
我多麽希望他能把那句我們都明白的話說出來啊，但他沒有。
很久以後我才從他表哥那裏輾轉得知他的真正想法。他說，他隻是個連高中都沒有畢業的小小修理工，而我是大學本科的白領，他不敢跟我開始一段注定沒有結果的戀情，隻要默默地關心我就夠了--愛不一定要回報，何必非要說出來，互相傷害得遍體鱗傷才分手呢，保持現狀至少大家心裏還有一段美好的回憶。
我不喜歡這種似是而非的借口。不管別人怎麽想，我一直堅持認為，學曆、金錢和階層不是真愛的鴻溝，在上帝麵前，每一個高貴的靈魂都是平等的。但我不能說出口，這些必須要他自己去領悟。如果他是真的愛我，確實離不開我，那他眼裏的世俗障礙自會應刃而解。我期待著他的醒悟。
但是有一天，他告訴我，他要結婚了，未婚妻是同廠的女工。
一刹那間，我的眼淚瘋狂湧上眼眶。我拚命控製住自己，不讓眼淚掉下來，鎮定地微笑著說：“恭喜你。”
可怕的沉默。
我們都不敢再說話，怕隻要一開口，所有的堅強都會冰消瓦解。可憐可悲的現代人啊，麵對身份地位的懸殊，沒有直接講出“我愛你”的勇氣，更不敢象梁祝那樣與世俗阻力做抗爭。其實，真正的壓力來自他自己內心。他不敢跨過鴻溝，怕承擔不可知的結局，說白了，就是愛的力量還沒有強大到足以抵抗自私。
忽然，雷張開雙臂，把我緊緊抱在懷裏，熱淚一滴一滴落入我的黑發，那分明是他內心痛苦的掙紮。我的矜持在這一刹那土崩瓦解，隻想鼓足勇氣對他說“留下來吧”，但他毅然放開雙手，低著頭大步走了出去。
這時我才真正明白，我們的愛情，原本就隻是敲錯了的一扇門。
一年後，我考上了研究生。就要離開小城的時候，我收到雷寄來的一張照片。照片上，他和相貌樸實的妻子摟著可愛的小女兒，眼中是成熟男人的平穩安詳，還有一絲不動聲色的淡淡憂傷。
我的淚再也忍不住了。
我知道，我們隻是凡人。
魚眼中的愛情
魚眼中的愛情作者:戴草帽的男孩，發表在:愛情懷想
第一次她與男友吃飯，哦，不，是以前的男友了，是在一家淡水魚餐館。
那時，她剛大學畢業，很矜持，話很少，隻低低的笑。
一條魚，一條叫不出名字的魚，是那天飯桌上的唯一的一個葷菜。魚身未動，男友先掀起魚眼放在他的麵前：“喜歡吃魚眼嗎？”
她不喜歡，而且她從來不吃魚眼，但卻不忍拒絕，羞澀的點了點頭。
男友告訴她，他很喜歡吃魚眼的，小的時候每次吃魚的時候，奶奶都把魚眼掀給他吃，說魚眼可以名目，小孩吃了心裏亮堂。可奶奶死了後，再也沒有人把魚眼掀給他吃了。
其實想象魚眼也沒有什麽好吃的，男友笑著說，隻是從小被奶奶寵慣了，每次吃魚，魚眼都要歸我。以後，魚眼都要歸你了，讓我也寵寵你。男友深深的凝視著她。
他想不明白，為什麽魚眼代表著寵愛。明不明白無所謂，反正以後隻要吃魚，男友必先把魚眼掀給她，再無限憐愛的看著她吃。
慢慢的，她習慣了習慣了每次吃魚之前都矯矯的翹起小嘴等著男友把魚眼掀給她。
分手，是在一個寒冷的冬天。那時男友一再市中心買下了一棟房子打算結婚了。她哭著說她不能，不能在這個小城市過一生，他要的生活不是如此。餘下的話她沒有說————因為她美貌、因為她富有才華，她不甘心在這個小城市過一輩子，作個小小的公務員，她要如男人一樣成功，要做女強人，要實現她年少的夢想。
他送他走的時候，走的很決絕，她連頭都沒有回一下。
再外麵拚搏多年，她的夢想終於實現了，她已經擁有一家象樣的公司，可愛情始終以一種寂寞的姿態存在，她發現自己根本就不可能愛上誰了。
這麽多年再外，每有宴席必有魚，可再也沒有人把魚眼掀給她了。她常常的在散席離開時回頭看一眼滿桌的浪跡，與魚眼對視。
一次特別的機會，她回到了她從竟生活過的小城。昔日的男友以為人夫了，她應邀去原本屬於她的房子裏吃晚餐。
他妻子做了一條魚，他張羅著讓她吃魚，他掀起一大塊細白的魚肉放在他的碟子裏，魚眼給了他的妻子。
這麽多年無論多苦多累都沒有掉過眼淚的她，忽然就哭了......
世了…
愛情標本，愛走了心碎了
她是一個美麗的標本。躺在這個冰冷的玻璃櫃中已經整整五百年。五百年前她用她的聲音從巫師那裏換取了魔法，請他把自己製成一個愛情標本，等她的愛人前來將她相認。施法的時候巫師對她說：“你將躺在這個神奇的玻璃櫃中五百年，誰也不能將你帶走。五百年以後，你等的那個人會經過這裏。如果那時他將你認出，喚了你的名字，你就可以打開這個櫃子，從此跟他遠走天涯永不分離。如果他沒有叫你的名字，你將化為一堆灰燼，永世不得托生為人。”
她微笑著說：“他一定可以認出我的，請大師施法吧！”
她把雙手合在心上，露出一個最美麗的微笑，那是他曾經迷戀過的神情。她想他一定能一眼把自己認出，因為他曾那樣溫柔地在她耳邊說過——我喜歡看你笑的樣子，永遠也不會忘記。
巫師搖搖頭對她說：“你必須承受很大的痛苦才能使法力生效，你的神情會因為承受不了那種痛苦而變得可怕，你就是做出再美麗的微笑也沒有用的。”
她依然笑著說：“來吧，我不怕。我一定會保持住這個微笑的，他說過，他喜歡我笑的樣子。”
巫師再次搖頭，卻不再說什麽。於是開始施法。頃刻間她如五雷轟頂般一陣劇痛從頭至腳而下，她疼得幾乎要跳起來，但是她強忍著疼痛，一動不動。一會又如千萬條小蟲在她的身體裏噬咬一般，直鑽進她的心裏麵去，讓她忍不住要撕扯自己的胸膛；一會又象躺在油鍋裏煎熬一般，炙熱難當；一會又象進了冰窖一樣寒冷刺骨……但她依然沒有動，頭上的汗珠滾滾而落，在瞬間又凝結成冰。
一切都過去了，她感到身體漸漸地變得僵硬麻木，繼而什麽知覺也沒有了。而她依然保持著那個姿勢那個笑容，始終不曾動過分毫。她看見巫師的眼裏閃著驚奇，她知道她勝利了。
巫師合上蓋子，然後就離開了，再也沒有來過。
於是她就躺在這個巨大的玻璃櫃裏安靜地等著她的愛人前來把她相認，她知道他一定會來的，一定會把她認出。那時她就可以跟他永不分離——一想到這裏，她的心中就充滿了希望，五百年的等待變得那麽短暫輕飄，不值一提。
五百個寒冬酷暑終於過去，一個美麗的秋日下午，她聽到一種久違了的腳步聲向她走來。她的心狂跳起來，她知道他來了！那個等待了五百年的時刻終於來臨了！五百年來她躺在這個玻璃櫃裏，她不知道自己成了什麽樣子，但她相信他一定會認出自己來！
他在她的麵前站定，還是以前的發，以前的臉，一點沒變。她本以為經過幾世輪回後他會改變了模樣，讓她覺得陌生。她貪婪地嗅著他身上的氣息，那是她太熟悉的味道，永遠也不會忘記。她在心中狂呼他的名字，可是他卻再也不能聽見。因為她已經把聲音給了巫師。
他定定地看著櫃中的她，眼中突然閃過一絲驚訝，仿佛想起了什麽。她一陣狂喜，她知道他快要想起來了！他一定會喚她的名字：“親愛的人！叫吧，叫我的名字！那麽我們就可以永遠在一起了！”
可是，五分鍾過去了，十分鍾過去了……他沒有出聲，他隻是久久地久久地凝視著著她，然後戀戀不舍地轉身離去！
玻璃櫃在他轉身的刹那砰然碎裂。五百年來她第一次**在已經陌生的空氣之中。
她清楚地聽見自己的身體噝噝熔化的聲音，她知道自己就要化為灰燼。魔法就要生效，自己將永世不得超升了……她在此刻突然變得安寧，對於自己的死去竟了無遺憾。她用五百年的時間終於等到了他的到來，雖然，他沒有喚她的名字，雖然他沒能讓她重生，但她看見他望著她的神情，竟無法恨他一分一毫！她知道他一定想起什麽來了的，她還是在他的記憶中存在過的……不然，他不會那樣久久地凝視著她，他的眼中不會有如許的柔情：“親愛的人，我終於等到你來看我了，終於可以帶著你最喜歡的笑容離開了……今後的日子你要好自珍重，原諒我不能陪你了……”
她的思維越來越模糊……她感到自己就要消失了……她用盡了最後一絲力氣把自己化作一顆心髒的形狀，然後魂飛魄散，終於與這個世界的陰陽再無關連。
他終於離開了強，—那玻璃櫃和櫃中那塊人形石頭已經不見，隻剩下地上一堆小小的灰燼，象極了一顆心。他狂奔回去，俯身跪下，撫摸著那堆還殘存著溫熱的灰燼，眼淚悄然滴落。
是的，他想起來了——很久以前，他曾對一個女人說：我有一顆石頭心。
女人說：來生，我會做一顆石頭。
他撕下一片衣角，默默把那堆灰燼小心的包好，放入貼心的口袋。
從此一直到死，那堆灰都沒有離開過他的身邊。他也從沒有開口說過一句話。
原來，他用聲音向神明來換得輪回之後不改變模樣，好讓他的愛人在來生還能一眼把他認出。這五百年來他一直在尋找那個女人，當他看見那塊石頭的那一刻，他震驚了！那個名字在他的心中喚了無數遍，可是，縱使喊斷了肝腸，他也再不能開口……
前生，他們無緣相守；今生，他們依然在宿命的折磨中將彼此錯過。那麽來世他們會不會有一份完滿的愛情？可是，他不會知道，她再也沒有來世了…
一切都是注定
是不是人永遠無法與命運對抗呢？是不是命中注定的東西永遠無法改變呢？無論我考前多麽用功，無論我模擬成績多麽優異，無論我的心態多麽平和，都抵不上命運安排的一場病。這場病破壞了我的身體，改變了我的容貌，阻擋了我的前程。我本應該是出色的，然而麵對自己孱弱的身體，我無處可逃。
為了治療的方便，我填報了本省的湖南大學。入學後，我不得不拖著病體輾轉於學校和醫院之間，放棄一切活動，放棄一切競爭，我默默地做著我應該做的事。
在艱難的生活中，偶爾我也會抬起頭來回想當初高中時的歲月。那時，市三好學生屬於我，百人樂隊指揮屬於我，作文、英語、化學、生物競賽一等獎屬於我，鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬於我……可為什麽一夜之間就全變了呢？為什麽我要失去這麽多呢？我想不通啊！
就這樣，看似平靜的日子一天天過去，我在大學也快一個學期了。可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅醫院一檢查，血小板竟然隻有4個單位。醫生一邊給我輸血，一邊下了病危通知。由於失血過多，我的血色素降到了7克，血壓也降為90和40，心跳更是每分鍾50次。第三次骨穿後，醫院對我進行了全脾切除手術，誰知80%的有效率中竟然不包括我。手術後我的身體更加虛弱了。
無奈，隻好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內，18歲的我不得不接受這些殘酷的事實。
這就是我的命運嗎？為什麽上帝賜與我許多優秀的資質，又一項一項地從我身上奪去呢？在該美麗的時候不美麗，在該健康的時候不健康，在該奮鬥的時候不能奮鬥。唉！你們所懼怕的地獄，卻是我向往的天堂。我就像狂風裏的一枝小蠟燭，雖然燃著，但卻燃得那麽微弱，那麽艱難！
醫院又掛起了白帆，因為鄰房的那個女孩去了，和我一樣的病。我有一種在夢幻中的感覺，一切都那麽不真實。那個十五天前還笑著同我打招呼的女孩呢？她才二十一歲啊，二十一，多好的年齡！然而她就這樣一語不發地去了。她的母親呢？能承受這痛失愛女的打擊嗎？她會怎樣地以淚洗麵，度日如年呢？塵歸塵，土歸土。這就是生命，來自虛無又返回虛無。二十一年，她給這世界留下了些什麽？而我們呢？我們又曾給這世界留下些什麽？
死者已矣，生者何堪？
這就是生命嗎？如此堅強卻又如此脆弱。一個人活著不容易，卻這麽容易就死去了。如花美眷，榮華富貴，最終化作幻夢一場。
這就是死亡，一切靜止，一切消失。苦惱的事，快樂的事，都沒有了。過去的困頓，過去的繁華，都消失了。這就是死亡，躺在那兒，任人凝視，任人傷感，一切無知。誰能明白這個冰冷的身子曾有一個怎樣的世界？誰能明白這人的思想和意誌曾影響過多少人？現在，煩惱沒有了，欲望沒有了，愛和恨都沒有了。
爭權奪利為了什麽？勾心鬥角為了什麽？有什麽用呢？我們都是在朝墳墓走去，和必一路上還爭吵不休呢？
人生為什麽充滿了這麽多的矛盾，苦悶和困擾？在許多解不開的糾結和牽纏之中，人到底該走往哪一個方向呢？
站在醫院的頂樓，望著腳下明明滅滅的燈火，熙熙攘攘的人群，忽然覺得生命真的好卑微，有時堅如磐石，有時卻又細若遊絲。
父母所受的煎熬遠比我大。看著別人的孩子健健康康地去上學，而我隻能躺在**，這種心情比淩遲處死還要殘忍。我總期待這是一場惡夢，夢醒了一切就都好了。但麵對現實，我們不得不為昂貴的學費和醫藥費擔心。在醫院搶救時，每天的醫藥費就高達四千六百元，而現在用藥也將近每天兩百元。父母隻有我一個孩子，他們對我所傾注的愛是無法用語言來表達的。為了挽救我脆弱的生命，父母賣掉了鋼琴，賣掉了房子，買斷了工齡，為我在全國各地到處求醫。這短短的半年時間，他們不知流過多少淚，又度過了多少不眠之夜。看著他們日漸憔悴的樣子，我卻無能為力，我所能做的隻有照顧好自己。在父母麵前，我總是竭力掩飾住自己內心的脆弱，而把堅強樂觀的一麵表現出來，因為我知道，父母有苦從不對我說，我的生命就是他們希望的唯一寄托。
醫生警告我要避免用腦，避免勞累，但我從未放棄學業。我不敢計劃將來，生活的變數太多。但至少現在，我要好好把握。因為在生活中，有那麽多的愛伴我同行。
記不清是在第幾次住院時，我的心情異常煩悶。精神和肉體上的痛苦讓我無法忍受，寂寞和憂鬱更令我苦不堪言。我像一隻被關在籠子裏的受傷的小獸，煩躁、委屈、傷心一股腦全湧上心頭。我拒絕繼續住院，我要回家！
就在這時，門外探進來幾張熟悉的麵孔，緊接著湧進來了一大幫人。是我的同學們，他們居然找到了這兒！我的心情一下子明亮了起來，笑容在每一個年輕的臉上跳躍。同學們有的捧來了一大束鮮花，有的塞給我一個布娃娃，有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽著他們迫不及待地講述著校園裏發生的新鮮事，忘記了苦惱，忘記了悲傷，完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。我要快些治好病，我要快些回到他們當中，這是我當時唯一的心願。
也許上帝在創造人的同時也創造了苦難，這是人這個高級動物所必須承受下來的。每一個人所承受的多或少，重或輕也許隻能由個人的命運來決定。苦難是人生的一個標誌，它說明我們依然活著。如果一個人死去了，他當然不會有任何痛苦了，但他也不會有任何快樂。沒有人能真正解釋清楚一個人的生存哲學，這是一種來自於靈魂深處的東西。當一個人在這個世界上還有他留戀的東西、感動的東西，那他就不會選擇死亡。他會活著，也隻有活著，才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質，更真切地感受愛，體會被愛。
人類不論是誰，都擁有愛。為了愛，無論身在何處的人都會變得堅強。愛是人類所擁有的最偉大的力量，是由生命之泉沸騰而起的愛的力量。所幸我還能擁有這許多愛。
我愛這個世界，愛每一個人。愛是生命給人類最珍貴的禮物，也是我們能給這個世界最珍貴的禮物。每個人一生都會得到許多愛，並要付出許多愛。正是這些愛的瞬間，持續地溫暖和關照我們，走過陰暗，走過泥濘，帶給我們幸福和滿足。上帝所創造的最偉大的東西，不是這個世界，而是愛呀！愛，就是一切！隻要心存相信，總有奇跡誕生。希望雖然渺茫，但它永存人間！
偈語曰：“上帝愛我，所以懲罰我。”我說，上帝在第十九層地獄，若想見到他，要先穿過前十八層。那麽，就讓上帝賜我一顆平靜而堅忍的心，接受不可改變的，改變可以改變的……