第一章 宴會與交際禮儀（3）
恭維周圍的女性
在日常生活中，我們或許會聽到女性們這樣說：“說話那麽露骨，毫不保留，真是受不了呀!”“那種人好討厭哦!尖酸刻薄，人品又下流……”等等，好像有些男人天生就被女人所厭惡。
其實，經常毀謗女人，散播女人謠言的男人，才愈會被女人所厭惡。
在當今的社會裏麵，女性的地位已大大提高，幾乎哪一種行業，都需要女性從業員存在。和工作上的女**結之道，已成為一個切實需要研探的學問。
恭維他人的重要性我們在前麵已經討論過，但是，對於女性，我們則有必要進一步來補充一些恭維異性的方式。
俗話有雲：“一誇、二逼、三情緒。”女性首先對男性最關心的一件事，並非男性的長相，也非教養、學識等消極性的條件。誇獎自己、重視自己的男性，才是女性願意喜歡與之接觸的對象。
女性為求青春永駐，這個是她們共有的天性。我們在應酬當中，如果適當地，及時地讚美一下周圍的女性。相信會有預料不到的收獲。
世上或許沒有任何女人會因為別的男性恭維自己，誇獎自己而感到憤怒或厭惡的，除非，明知對方的容貌並不怎樣，你仍是一成不變地說：“小姐，你美如仙子!”
即使對方嘴裏假裝不高興，其內心裏也是充滿著幸福和快感。因為，這事實上就是一種對她們的價值的肯定。
不論從什麽角度來看，女性事實上似乎都有一種獨特的氣質，有些人是高尚優雅，有些人是天生麗質，不論那一方麵，身為女性總有足以自豪的地方。
如果身為男性，我們不妨試著尋找對方某些與眾不同的地方，然後就這個加以稱讚，它所產生的功效會更大。
或許有些人對自己某方麵的魅力並沒有十分的察覺到，但就在潛意中，或多或少都會有著自豪的成分，所以針對這些微小的“長處”加以稱讚，對方會覺得你很關心她，為人十分細心等。
如果你對一般已被公認為“美人”的人說：“你很美”，對方不見得會顯得特別高興，因為你的稱讚已是別人公認的事實，所以不會給對方一種意外感，對方對你的感覺印象也不會凶此而強烈。
即使有些人看來好像自卑感很重，但對某些事情還是會有看強烈的自我陶醉的情緒。
說到這裏，若我們想稱讚女性，但又不知如何啟口時，我們或許可以從這幾個方麵稱讚：“好漂亮的手指!”“你穿這套衣服顯得特別的迷人!”“你的字寫得非常漂亮。”“你的小皮包很漂亮。”等等。當我們這樣稱讚她的時候，已經足以顯不我們的熱心了。
在西方的社會裏麵，一個男子若遇到一位動人的女性時，他們往往會很大方地稱讚對方，但在我們東方，常會被看作一種輕浮的行為。這和我們的生活習慣，自古以來的民風有著莫大的關係。
當然，在我國基於傳統的道德觀念，我們自然不必一味地漠仿西方的作用，但也不必吝惜開口稱讚，因為這樣不僅能使人精神愉快，縮短人與人之間的距離，也能提升工作效率。
某機關主任對一位女打字員說：“你今天穿的這身連衣裙，更顯得你漂亮大方。”女打字員～聽，心裏像喝了蜜，主任又說：“如果你打的字也能這樣才好，要注意標點符號。”女打字員雖然臉有些紅，還是愉快接受了批評，而且工作效率也提高了不少。
顯然，這位主任是懂得女性心理的。
美國研究“人生藝術”的專家瑪嘉·威爾遜女士曾經說過：“女人特別重視什麽周年紀念的儀式，故此千萬不要忘記：她們需要別人送花，在分別的時候希望你寫信給她，以表示你並沒有把她置之腦後。”
能幹的推銷員就很會利用這一人性的弱點，他會巧妙的問出顧客的生日或結婚紀念日等，然後記住，到了那天就打電話說：“祝你生日快樂!”就這麽一通電話，給對方的印象就十分強烈了。因為連自己都容易忘掉的日子，對方卻能記得這麽清楚，並且向自己表達了關懷之心，不用說，當事人的心裏一定會很高興的。
相對男性，女性足較感情化的，這在日常的會話中，就可看出。她們喜歡的男人，即使請求她代為倒茶泡咖啡之類的瑣事，她們也欣然接受，可是對討厭的男性就不一樣了。
“你自己倒茶都不會啊!我又不是為了替你倒茶才來這裏上班的!”
像這樣，如果不保持適度的友好關係，連芝麻蒜皮的小事，也非得自己親自處理不可。
還有，不要忘了經常對她們表示謝意，“經常麻煩你真不好意思，下次有空我請你吃飯!”如此一來，無論什麽事，她們都願為你代勞，幫你解決。
大多的女性，她們對年齡一向是十分敏感的，尤其是年紀較大的女性，都不喜歡在眾麵前揭露自己的年齡。所以在稱呼方麵，我們應該采取得體的稱謂。
總結一句，和工作上的女**結應酬，與其對她們親切倒不如輕輕地誇獎她們幾句來得有特效，也才是明智的作法。
在稱讚對方的同時，更進一步指出對方應具備何種形象，則更能刺激對方的優越感。例如，你對某位女性說：“你的歌唱得很好，但如果你再配合一下台風，相信會更加完美!”
像這種說法，對方才會覺得你對人的關心是完全出自於真心的。
我們在誇獎男性的時候，由從背後誇獎，經由第三者傳達至當事人耳裏，最具效果。但誇獎女性的時候，則恰恰相反，無論哪種場合，都應麵對毫不考慮的直接稱讚，而且要不厭其煩的應用各種方式。
如果你想和工作上的女性保持良好的關係，則絕不可真實地揭穿女性的弱點，千萬不可以毀謗她們。
邀請女性赴約有哪些技巧
當你對一個異性心旌搖動時，你的內心也許正在醞釀一次甜蜜的約會。但是，如何邀請對方赴約呢?這其中大有學問。
首先，你必須了解對方到底是哪一種類型的人。因為不同類型的人，她們對約會的地點和方式甚至約會的結果都有她們自己的特點。一般來說，可分為如下三種：
1．靦腆型
這些人敏感、聰明、靦腆害羞，常常給人一種清高的感覺，有時顯得很傲慢。這種人在同異性的交往中，總是把對方理想化，熱衷於同對方的精神交流，認為自己與對方的關係，猶如聖潔的彼岸一樣純潔、高尚、甜美。她們善於用文字來表達自己的感情，或者喜歡風花雪月式的約會，她們的感情細膩，如抒情的夜曲一樣。但是，往往得不到對方的理解，因此這種類型的人又常常有孤獨感，時時自暴自棄、喪失信心，感到自己在生活中軟弱無力、不能奮起，因此，感情往往陶醉：於詩一般的幻想之中。這類人喜歡把約會定在僻靜、風雅的地方。
2．主動型
這些人對異性的態度往往是明朗、直爽。遇到意中之人，便主動發起進攻、直抒心曲，刻不容緩。她們的性格就是這樣快人快語，一眼相中，大舉進攻，決不悶在心中。但是這種人來得快，也去得快，熱得快也冷得快。這類人並不太專一，對人缺乏真正的持久的尊重。可靠或溫暖度的時間往往是短暫的。這種人精力充沛，善於交際，辦事較快，一股熱情之後，另一股熱情隨即又燒起來，她們喜歡把約會定在熱鬧、快節奏的社交場合。
3．情感型
最注重情感，一旦認定，終生決不後悔，感情專一、忠貞不貳。這種類型的人不論對同性、對異性都不輕浮，對人決不皮相，她們也注重外在的一些形式。這種類型的人，不大善於主動進攻，往往含而不露，往往給人以熱而不燙、冷而不涼的感覺。總之，她們實際上在一言一行之中，都是有分寸的，決不會輕越雷池一步，這種類型的人對外界的刺激並不敏感，能夠處之泰然。但在遇到大事之時，陣腳也會紊亂一番，不大善於明辨是非。這類人在約會時強調要單獨與對方在一起，不願受到打擾。約會地點最好在她熟悉的地方。
除此之外，邀請對方赴約還要掌握一些常用的技巧。例如，男性在邀請女性時，一定要自己拿主意，比方說，他們想去劃船就去劃，想遊泳就去遊個痛快。如果是帶著女友的話，他們也總是盡量自己多作決定，多出主意。不要以為他們這樣做太武斷了，他們的這種做法的確有很大的吸引力，女孩子們個個心服口服地追隨在他們的後麵，幾乎沒有搖頭或說“不”字的。
事實上，不管一個女人的內心多麽軟弱，她也不會表露在外，而且，“謹慎”、“謙恭”、“有風度”是婦女傳統美德和本能表現。換句話說，在女性的心中，如要應付男人**、邀約等，與其積極地去想去思索還不如以社會大眾的習慣來順從。
所以，當你要去邀請她時，絕不要用商量的口氣問她：“願不願意?……”之類的話，而應開門見山地說：“咱們一道去吧……”。雖然女人也有不願意與你同行的時候，但是，如蛋她想說“不”的話，則多少會給她造成心理負擔，使她對你有一種負疚感。
然而，你如果用“願意不願意?……”這種問話，乍看起來好像非常客氣，但事實上卻給對方“好”或“不”的兩種機會。不用多說，責任上的分擔，都推給了對方，而女人又不習慣於承擔任何責任，所以，警戒心高的女人，為了不節外生枝，幹脆就搖頭對你說“不”了。“願意不願意?”“要不要……”這種不妥當的言詞，被否定的可能性實在是太大了，你口能也有這種經驗吧。相反地，如果你用單刀直人地問法：“咱們去吧!……”那就大不一樣了。
用這種決定性的問話得到的回答往往就隻有“好吧”二字。這是為了不讓女人猶豫不決的最佳問題法。這不但問得好，而且主動權就掌握在男人手上。當然，她們可以婉言謝絕，因為她們留有為自己辯護或推卸責任的餘地，說你事前沒有征求她們的同意，自己早有別的安排。
怎樣對待別人的批評
應酬場合需要有處變不驚的能力，在許多可能不利於你的場合能從容應對。如怎樣對待別人的批評就是一門學問。
當對十個人問及他們對批評有何意見時，往往有九個會認為它是可怕的，具有破壞性和應該竭盡全力去避免的。也許，隻有那第一個人會見到批評也自有建議性的一麵，認為它能夠幫助我們變得老練成熟。
事實上，批評確實對你不無裨益，這裏有些可以使你在受到批評時仍能保持冷靜，又能使你和別人都不覺得難堪的方法。
美國情感溝通問題專家瑪格麗特·維伯建議說，當你受到批評時，首先要斷定那批評是否有道理，然後想一想提出批評的是什麽人。多少世代以來，做母親的都是這樣教導子女，令人佩服的是，我們的研究常常證明她們是對的，如果提出批評的是個專家或有權威的人(如你的上級)，你最好乖乖地接受。不過這並不是說別人對你的一切事情都可以批評。如果你失約，那麽受到批評是應該的，但是你家牆漆什麽顏色的漆，別人就無權批評了，因為那是個人的審美趣味不同而已。
接著你要問問自己，過去你是否聽過這樣的批評。如果我們多次因為同樣的事情而受人批評，那就要注意了。可是，你還要想一想批評者的動機，設法揣測一下對方的情緒狀態。如果批評你的人顯然很氣惱，那麽有問題的人就是他，而不是你了。
受到批評時，作出破壞性的反應雖然能終止批評，但你可能並未領會到對方的真正用意，因為批評往往很少開門見山、一下就接觸到正題的。以下是一些應該避免的。
1．切忌武斷
如果有人說你的鞋子和衣著不相配，那麽你應該隻對這一點產生反應。你不要對自己說，“那意思是說我對任何事物欣賞趣味都很低，是個難登大雅之堂的土包子。”當你的上司提醒你明天上午準備出席計劃會議時，並不意味著他打算開除你。你應該隻考慮那一點特定的批評。
2．不要急於反擊
反唇相譏是有害無益。那隻會造成壞印象。維伯解釋說：“我回家遲了，丈夫用一句‘你又回來遲了’來迎接我時，如果我反駁他‘你自己又如何?你永遠都不守時’，這對我完全沒有什麽好處。一個人確實很難控製自己不去還擊，但得努力盡量去避免。”
3．不要找借口或緘默
強行辯解是於事無補的，而當你知道強辯無益時，一聲不吭也絕非接受批評的適宜方法。這兩種反應都會打斷對話，使討論無法繼續進行。
4．不要假裝“同意”
假如你表麵上接受批評，但實際上心裏卻並不接受，那麽當批評你的人留意你是否能改過但卻看不到你有任何改變時，他就會認為你一直在說謊。
行為專家們認為，像以上這些反應，我們都應當竭力避免，而且，我們還應當設法幫助那些批評我們的人。方法如下：保持冷靜地聽對方說話。抑製你的情緒以關注批評你的人實際在說些什麽。如需要，應要求提供更多的資料。要求對方提出或協助找出一個解決辦法。“你想要我怎樣去做?”常能使氣氛緩和下來。如果你覺得對方有道理，你有三條路可供選擇：
1.直截了當地接受批評
“你說的對!我明白了你的意思，下次我不會再這樣做了。”
2.拖延
批評你的人已經製造了一個對他有利的對立形勢，但是在絕大多數情況下，你是可以不必立刻答複的。“我需要時間考慮一下你的意見，我們明天早上再繼續談吧”之類話語是較合理的應付方法，而且能使你取得若幹程度的控製權。
3.不同意
如果你不同意，那麽你的態度要委婉些，比如說：“我明白你的意思，但很抱歉，我的想法和你的不一樣。”或者你可以提出不同意之處，但盡量接受一部分批評。維伯解釋說：“如果我丈夫說：‘你今晚又回來遲了!你回來總是很遲’，我可以同意前一句話，因為那是事實，但不能接受後一句，因為那是不確實的，這種反應往往能幫助雙方確定批評範圍。”
怎樣對待別人的發怒
在工作上你是否碰到過動不動就發怒的人?和這種隨時都可能會暴跳如雷的人一起工作，是怎樣的情況呢?你最近一次被易怒的上司、同事、或顧客責罵是什麽時候的事情?當這些人準備向你開火的時候，你又足如何應付的?
1．注意傾聽
為了能夠重新做好心理防禦，有效地應對各種無理的咆哮，你必須在對方破口大罵的同時就有足夠的準備。
當工作中有人對你咆哮不已的時候，若想要放鬆自己的心情並集中精神的話，你不妨在心裏重複默念：“且聽聽對方的意見。千萬不要生氣，讓對方生氣好了。”
如此一來，無論對方的言辭何等侮辱人，你都能保持心靈的平靜而不會像對方一樣冒起無名火。
如果你能夠在類似的狀況下反應練習。將會驚訝地發現自己不但怒意全消，更能夠從對方的言辭當中過濾出寶貴的訊息。
2．暗笑對方
為了保護你自己不受咆哮大王的傷害，不妨試著從對方的容貌上找出一處最滑稽的地方。當對方破口大罵的時候，你就在心裏想著對方最滑稽、最好笑的特征，千萬別讓對方知道你究竟在做什麽。
3．直言反擊
你可以直言：“閉嘴!我不喜歡你這種語氣和態度。”這種直截了當的方式，對於許多工作壓力大的人有相當的幫助。當事人毋須在背後批評指指點點的，也毋須一直心懷歉疚或回避對方。
這種直接簡單的表白等於是告訴對方：你有自尊、有專業精神，絕不會讓他隨意踐踏你的人格。再者，當你以這種坦白但不具威脅的方式保護自己的時候，對方也就不能再把你視為可以欺負的受氣包。
雖然，這種直接的表白並非每次都能夠立刻顯現出它的效果，但是多少人都會讓對方暫停無理的舉動，並且了解你絕非任人宰割的“軟腳蝦”。
你也可以說：“我們來談談這個問題。你先說，我不會打岔。你說完之後，我再看看有沒有問題。”這種回應又更具主導的意味。不但不是逆來順受，反而能夠讓自己重新掌握談話的主導權。
當你保證不會打斷對方的談話時，對方可能就不再那麽咄咄逼人。如果你有心求證，會發現打斷對方的談話，的確會讓對方的音量愈來愈高。但是，倘若對方事先知道你不會打岔，就能夠試著慢慢地把話說清楚。
怎樣對待別人的冷落
托人辦事受到冷遇很常見。對此，不同的人有不同的反應：或拂袖而去，或糾纏不休，或懷恨在心。這樣的反應其實是不利於辦事的，甚至有時會因小失大，影響辦事效果。因此，了解受到冷遇的具體情況再作不同的反應，是十分必要的。
若按遭冷遇的成因而分，無非以下三種情況：
一是自感性冷遇，即估計過高，對方未使自己滿意而感到冷落。
二是無意性冷遇，即對方考慮不周，顧此失彼，使人受冷落。
三是有意性冷遇，即對方存心慢怠，使人難堪。
當你被冷落時，要區別情況，弄清原因，再采取如下適當的對策。
對於自感性冷遇。自己應反躬自省，實事求是地看待彼此關係，避免猜度人和嫉恨人。
常常有這種情況，在準備求人辦事之前，自以為對方會以熱情接待。可是到現場卻發覺，對方並沒有這樣做，而是采取了低調。這時，心理就容易產生一種失落感。
其實，這種冷遇是對彼此關係估計過高，期望太大而形成的。這種冷遇是“假”冷遇．非“真”冷遇。如遇到這種情況，應重新審視自己的期望值，使之適應彼此關係的客觀水平。這樣就會使自己的心理恢複平靜，心安理得，除去不必要的煩惱。
有位朋友到多年不見麵的一個老同學家去探望。這位老同學如今已是商界的實力人物，每天造訪他的人很多，感到很疲勞，大有應接不暇之感。因此，對一般關係的客人，一律不冷不熱待之。
這位朋友一心想會受到熱情款待，不料遇到的是不冷不熱，心裏頓時有一種被輕慢的感覺，認為此人太不夠朋友，小坐片刻便借故離去。他憤憤然，決心再不與之交往。後來才知道，這是此人在家待客的方針並非針對哪個人的。他再一想，自己並未與人家有過深交，自感冷落，不過是自作多情罷了。於是又改變了想法，並采取主動姿態與之交往，反而加深了了解，促進了友誼。
對於無意性冷遇，應理解和寬恕。在應酬場上，有時人多，主人難免照應不周，特別是各類、各層次人員同席時，出現顧此失彼的情形是常見的。這時，照顧不到的人就會產生被冷落的感覺。
當你遇到這種情況，千萬不要責怪對方，更不應拂袖而去，而應設身處地為對方著想，給予充分理解和體諒。
比如，有位司機開車送人去做客，主人熱情地把坐車的迎進，卻把司機給忘了。開始司機有些生氣，繼而一想，在這樣鬧哄哄的場合下，主人疏忽是難免的，並不是有意看低自己，冷落自己。這樣一想氣也就消了，他悄悄地把車開到街上吃了飯。
等主人突然想起司機時，他已經吃了飯且又把車停在門外了。主人感到過意不去，一再檢討。見狀，司機連說自己不習慣大場合，且胃口不好，不能喝酒。這種大度和為主人著想的精神使主人很感動。事後，主人又專門請司機來做客。從此兩人關係不但沒受影響。反而更密切了。
這種態度引起的震撼，會比責備強烈得多，同時還能感召對方改變態度，用實際行動糾正過失，使彼此關係得到發展。
對於有意性冷遇，也要具體情況具體分析，給予恰當處理。一般來說，當眾給來賓冷遇是一種不禮貌行為，而有意給人冷落那就是思想意識問題了。在這種情況下，予以必要的回擊，既是自尊的需要，也是刺激對方、批判錯誤的正當行為。當然，回擊並不一定非得是當麵對罵不可。理智的回敬是最理想的方法。
有這樣一個例子：一天，納斯列金穿著舊衣服去參加宴會。他走進門後，沒人理睬他，更沒人給他安排座位。於是。他回到家裏，把最好的衣服穿起來，又來到宴會上。主人馬上走過來迎接他，安排了一個好位子為他擺了最好的菜。
納斯列金把他的外套脫下來，放在餐桌上說：“外衣，吃吧。”
主人感到奇怪，問：“你幹什麽?”
他答道：“我在招待我的外衣吃東西。你們的這酒和菜不是給衣服吃的嗎?”
主人臉刷地紅了。納斯列金巧妙地把窘迫還給了冷落他的主人。
還有一種方式，就是對有意冷落自己的行為持滿不在乎的態度。以此自我解脫。有時候，對方冷落你是為了激怒你，使你遠離他，而遠離又不是你的意願和選擇。這時，聰明的人會采取不在意的態度，“厚臉皮”地麵對冷落，我行我素，以熱服冷，以有禮對無禮，從而使對方改變態度。
怎樣對待別人的威脅
在應酬中遇到別人威脅時怎麽辦呢?一般情況下，威脅你的人多來自於你的親人和朋友，因為你非常了解對方，所以當你決定如何回答時，你可以較容易地預期對方可能做出的各種反應。
但事實上。許多人都不能熟練地運用防禦方法，而且可能無法做出迅速的反應。用一句流行的話說是“被說蒙了”。特別是當我們搜腸刮肚地尋找能夠撲滅對方的火氣的詞句的時候，常會覺得不知所措，根本想不起來應該采取的措施。
其實，你實在不必太擔心無法做出迅速的反應——你有足夠的時間思考，在回答對方之前略作沉默也是一個好主意，重要的是要克製住因為緊張或不知所措而造成的、落入已有模式的衝動。因此，這裏要教你一些應付最常見的反應的具體方法，平時練習說這些語句，直到你感覺自然為止。這一點很重要，它關係到如何答複對方。
從心理學角度來講，懲罰者和自我懲罰者可能試圖通過威脅來迫使你改變決定。克製對對方可怕的預言的恐懼，從來不是一件容易的事，尤其是當對方反複強調“糟糕事就要發生了——這將是你的過錯”時。但是，你仍要堅持立場。
記住，如果他們說：如果你不管我，我就會住進醫院，住到大街上，不能工作；你再也見不到孩子們了：你將毀掉這個家；你再也不是我的孩子了；我將在遺囑中剝奪你的繼承權：我會生病的；沒有你，我做不了這件事；我會讓你痛苦的：你會感到難過的。
你就說：那是你的選擇；我希望你不要這樣做。但我已經決定了；我知道你現在非常生氣，當你有機會再考慮這件事時，可能你就會改變主意；當你平靜一些，我們再談吧：威脅、痛苦、眼淚是不會起作用的；我很遺憾你感到不安。
當你學會說這些話時，奇跡就會發生。因為沒有人會再威脅你了。
當有人辱罵你的時候，想為自己辯護是最自然不過的，而且通常會導致“我不是!”“你也一樣是!”這種毫無意義的爭吵。相反，我們應該做一下深呼吸，把你的恐懼、義務和內疚之感都裝到肚子裏，以保持清醒的頭腦。記住，要達到說明並堅持你的決定的目的，最重要的不是你的感受怎樣，而是你該說些什麽。首先，我們來改變我們的行為，等一下，我們再把注意力轉移到你的感受上。如果他們說：我無法相信你這麽自私，這不像是你；你隻考慮你自己，你從不考慮我的感受；我以前真的認為你和我以前的女人(男人)不同，我猜我是錯了；這是我聽到的最愚蠢的話：人人都知道，孩子應該尊重父母；你怎麽可以這麽不忠誠?你完全是個白癡。
你就說：
你有權保留你的意見；我相信你是這樣認為的；可能是這樣：我需要再考慮考慮；如果你總是侮蔑我，我們就什麽問題也解決不了；我很遺憾你感到不安。
這種答複通常的結果是，對方不再謾罵了，因為他們覺得這樣毫無意義。
怎樣對待別人的攻擊
當遭受別人攻擊的時候，有修養的人常常能夠在極度憤怒的情況下有效地控製自己，從而贏得好的口碑。如果你想成為這樣的人，那麽你就要思考這樣一個問題：如果有人公開揭你的穩私，譏諷你的缺點，甚至公然侮辱你的人格，你會怎麽辦?
如果一受到侮辱或攻擊，就顯得急躁不安，惱羞成怒，並立即予以反擊和辯解，這樣你就中了對方之計，使自己成為爭吵的中心。隨著爭吵的升溫你的火越來越大，情緒越發失控，頭腦更不清醒，更難找到擺脫困境的途徑。
對付這種局麵，憤怒是不能解決問題的，沮喪隻能使對方高興，惟一可取的足保持冷靜。冷靜，不僅是指保持情緒的平靜，不急，不氣，不發火，不衝動，不感情用事，而且是一種積極的，由靜轉動的心理活動過程。
冷靜的第一步，即不衝動，不感情用事，目的就在於使自己能客觀地從對方的攻擊中找出他的不符合事實、不近情理之處，抓住他的弱點，分析他的目的，采取對策，或加以揭露，或予以反擊，或是以退為攻，使自己由劣勢轉為優勢，化凶為吉，反敗為勝。
反擊的方法很多，如“你打你的，我打我的”，不讓人牽著鼻子走，也是頗為有效的一種方法。然而最重要的是誠實和勇氣，對於一個敢於當眾承認錯誤的人，人們對他隻會產生尊敬之感，若對方再抓住不放，對方就會受到大眾的指責，此時再來反擊，力量就更大了。這樣不僅可避免受辱，反而使對方處於狼狽的境地。
你可以把你最不滿的人想象到你的麵前，或畫一張他的素描，然後用輕微憤怒、中等憤怒和極端憤怒三種方式對“他”發火，體驗火發到何種程度心中最舒服，並把這種行為和感受進行反複體驗，“記憶”下來，這樣，一旦忍無可忍時，你就可以毫無顧忌地把胸中的怒火發出來，一吐胸中的鬱悶。
怎樣對待別人的揭短
你正在興致勃勃地向你的朋友講述你怎樣從池塘裏釣上兩條大魚。你的妻子卻在一旁插話說：“聽他的!他釣了兩天，一條小魚兒的影子都沒見著!那魚是花錢買的!”
你正在和新結識的女友吹噓：“我最近上了一個戲。這是我頭一次獨立執導，故事非常精彩，上演後一定會轟動。”旁邊卻走過來一個朋友：“嘿，不怕西北風煽了舌頭!姑娘，別聽他瞎編，他哪是什麽導演，隻是個場記而已!”
他正在幫助你的領導修理電視機：“原因可能在天線，也可能是顯像管出了毛病……。”這時，你的親戚走過來：“嗨，他隻會拆零件。前天我那台彩電，沒修前能看兩個頻道。讓他一修，隻能看一個頻道了!”
妻子、朋友、親戚，有時會開玩笑似地揭你的“短”，弄得你有點下不來台。你想默認又覺得窩囊，想還口又覺口吃。
怎樣從困境中擺脫出來?不妨運用幽默的語言、滑稽的表情和笑料衝淡這尷尬的處境，活躍氣氛。
你可以接著妻子的話說：“不錯，我往池塘裏扔了五元錢，那兩條魚就自動跑進我的網兜裏了!”
你也可以接著朋友的話說：“場記怎麽啦?導演都得先幹場記，不信你去問問黑澤明!”
你可以說：“每個電視機有不同的毛病，修不好你的，不見得修不好他的!”
顯然，設法改變處境比保持沉默要主動，但有一點應明確：那些“揭短”的人通常是你的配偶、親友，你不能采用氣憤的話予以還擊，而幽默的解嘲是最好的辦法。
在對付“揭短”時，尤其要注意：
1．盡量不懷疑他人別有用心
如果我們神經過敏，對別人的每一句話都琢磨一番潛台詞、話外音，那就會自尋煩惱。因為在許多場合，對方往往是脫口而出或即興聯想的玩笑話，根本沒想到會傷害你。不知者不為過，我們何必胡亂猜疑呢?
2．不司反唇相譏
有人聽不得半句“重話”，動輒連珠炮似的反譏，常因此挑起唇槍舌劍，使良好的關係破裂。一般說來，開玩笑的人若是得到嚴肅的回報，臉上常掛不住。所以，我們不能為笑話失去一個朋友，甚至給人留下心胸狹窄的印象。
3．泰然處之
遇到人“揭短”，如果羞怯萬狀，既不能正常地保持沉默，又不能機智地改變處境，以至失態，那就顯得有些“小器”了。而保持泰然自若的風度，暫時把“揭短”拋置一邊，尋找別的話題，或點起一支煙，端起一杯茶，轉移別人的視線等，才是上策。
4．急中生智
一位作家剛發表一篇小說，讚譽之聲鵲起。另一位作家卻不以為然，跑去問他：“這本書還不賴，是誰替你寫的?”他答道：“哦，謝謝你的稱讚，不過，是誰替你把它讀完了?”幽默的回敬，對“揭短”者也是一種應付之道。
怎樣對待別人的懷疑
被人懷疑是一件很痛苦的事兒。誰都曾經懷疑過別人，也被人懷疑過。其中的酸甜苦辣各人的感受也不盡相同。但是惟有真正具備機智應對功夫的人，麵對別人的懷疑才能處理得非常好。
生活的常識告訴我們，人與人之間之所以會產生懷疑，原囚是多方麵的。有的是由於一時的誤解，缺乏溝通與解釋，進而形成了對某件事情的疑點；有的是由於性格脾氣的差異，缺乏相互間的包容與默契，逐漸引發了對對方的不信任情緒；有的由於嫉妒心的纏繞，由此而產生了對朋友的疏遠甚至惡意；有的由於心胸狹小，為人疑神疑鬼，處事患得患失，對人產生懷疑那是很自然的事；有的由於心理變態，而又缺乏及時的診斷與治療。因此，對反感的人和事，均投以疑慮的目光；有的由於自命清高，唯我獨尊，缺乏自知之明，對周圍的人和事總覺得不可思議。如此等等，都可能產生上述現象。當然，懷疑也有其另一麵，並非都是貶意。
如果說人與人之間在社會生活中容易產生懷疑是一件難以完全避免的事情，那麽，您麵對客觀存在著的這一現象，既不應當回避它、懼怕它，也不應當視而不見，聽而不聞。正確的態度是要承認它、認識它，科學地對待它。
首先，“不做虧心事，不怕鬼叫門。”去掉自己的一份疑心，被人懷疑的事情也許就會減少一些。麵對他人的懷疑，您的任務首先不是指責與疏遠，倒不妨先問一問自己：我怎麽知道他在懷疑我，或者我是不是無意間誇大了他人對自己懷疑的程度?事實上，大凡疑心比較重的人，也往往容易產生被人懷疑的錯覺。說得幹脆一點，您的這種感覺在好多情況下是由自己的不健康心理引起的，或者說，別人還沒有懷疑您，您卻感受到了別人懷疑的威脅。於是，苦惱、恍惚、憂鬱、不安等便會接踵而來，這實在是一件自找苦吃的事情。對此。有的朋友也明明知道自己的毛病，但又苦於跳不出這個泥淖。這種情況該怎麽辦?下麵的這幅著名的對聯或許會對你有所啟迪：
世外人法無定法然後知非法法也；天下事了猶未了何妨以不了了之。
大家都知道疑鄰竊斧這個成語故事，隻要鄰居找到斧子就不會懷疑你了，你不妨開朗些。
要允許別人懷疑。懷疑並非都是惡意。有的朋友每每感受到別人的懷疑，總是火冒三丈，氣不打一處來，認為這是小人之心，是專門對自己過不去。我覺得，這種心情雖然可以理解，但態度卻不足取。事實上，對懷疑也應當全麵理解，不要一股腦兒往壞處想。有人說，懷疑也是一種矛盾，如果沒有了懷疑，那麽，豐富多彩的世界也會黯然失色。憑心而論，在實際生活中，懷疑有惡意的，也有善意的，重要的在於我們應當學會怎樣從懷疑中去汲取營養。有人說，懷疑是一位老師，它可以使您得到引導：懷疑是一麵鏡子，它可以幫您照到不足。比如，您在想問題、做計劃、辦事情時，不可能那麽十全十美，無一紕漏。當朋友對您的某個觀點、某種方法提出疑點時，您首先應當想到這是對您的關心和支持，人家是為了把事情辦好才向您提出的。想到這些，您也許就不會把懷疑視為一種惡意的威脅了。當然，在有些時候，善惡是難以一時分清的，這也不要緊。希望您能夠本著善意的態度來對待別人的懷疑。
當然，最好能盡量避免他人對您產生疑心。麵對懷疑的挑戰，從戰略上講。您既應當有隨時接受懷疑挑戰的心理準備，又要有防患於未然的強烈心理意識，即盡量減少被人懷疑的機會，主動說明情況，最好能用事實回答。實際上，在生活中您所感受到的懷疑，在很多情況下是由於對方對您的誤會引起的。對此。您隻要主動熱情，心平氣和地找對方談一談，說明原委，疑心就可以消除了。但有的時候，僅有此舉還是不能完全奏效的，尤其是對那些疑心比較重的人來說，莫過於用事實說話了。比如，有人懷疑您生活不夠檢點，您可以用一塵不染、兩袖清風的事實予以回答；有人懷疑您不守信用，您可以用“言必信，行必果”的實踐來證明；有人懷疑您分親疏遠近，您可以用一視同仁、與人為善的行動去表現；有人懷疑您不誠實，您可以用“說老實話，辦老實事，做老實人”的格言來約束自己的一言一行、一舉一動。且不說您還沒有這方麵的毛病，即便有那麽一丁點兒，隻要能按上邊說的那樣去做了，久而久之，別人的懷疑也會逐漸消除。
最高明的辦法就是用真誠去換取別人對你的信任，切不要犯“以毒攻毒”的錯誤。人與人之間的相處，莫過於真誠的可貴。有了真誠就能贏得信任。如果您對別人的懷疑也采取了懷疑的態度，以疑對疑，那麽，懷疑非但不能消除，而且還會產生新的不信任情緒。他懷疑您偷了斧子，您懷疑他誣陷好人，短兵相接。針鋒相對，其結果也隻能是擴大裂痕，說不定，即使人家已經找到了斧子，還會對您耿耿於懷呢!
怎樣應付敏感話題
應酬中，常常會遇到一些難於回答的敏感問題，使你處於難堪的窘境。此時，該怎樣說話?怎樣才能恰當得體地既維護自尊，又巧妙解脫?以下方法供你參考。
1．直言不諱
你的同事或朋友在公開場合責備你，而情況又屬實，使你難堪。你可以平心氣和並直截了當地告訴他：“我們是否私下談談這個問題?我要求你把情況搞清楚再說話。如果你不注意尊重事實，那我以後很難信賴你了。”倘若是你的親友無故責怪你，你可以明確地說：“你已經讓我難堪了，你總該告訴我這都是為了什麽?我什麽地方得罪你了?”當然，假若你確實做錯了什麽事，哪怕是無意的，也要誠懇地道歉！
2．含蓄以對
麵對敏感問題，有時需要用含蓄說話、委婉處理，既要達到目的，又要息事寧人，防止矛盾激化。
某人想出風頭，為了出名不惜花錢買機會。找到了當評委負責人的朋友說：“孝兄，我讚助3000元，讓我當個評委如何?”這位“老兄”知道此人無資格作評委，又不好直言。便婉轉地答道：“你是不是錢多沒處放了?何必湊這個熱鬧?”一句話拒絕了不正當的請求，同時又不傷和氣，彼此都能接受。
3．轉換話題
有時雙方意見談不攏，可以暫時將問題繞開去。如在找對象問題上母子有矛盾。兒子不願也不能和母親鬧僵，隻好等待時機再說。這天吃飯時，母親又嘮叨起來：“你老大不小也該清楚，人家局長女兒長得不錯，又有現成房子，為什麽看不上呢?”“媽，這個紅燒茄子是不是隔壁王大媽教的做法?怎麽顏色不好看，你過來看呀!”兒子有意回避話題，就是采取了“碰到紅燈繞道走”的辦法。
4．幽默還擊
在一輛行駛的公共汽車上，由於車子突然急刹車，車廂裏有個人猝不及防，撞到一個姑娘身上。姑娘脫口說出：“瞧你那德性!”那人則說：“對不起，這是慣性!”這種場合一本正經地對姑娘解釋，或回敬一句不禮貌的話，隻能像導火索一樣碰出火花，陷入爭吵境地。用這種不溫不火、不尷不尬的詞語加以糾正與回敬，非常適宜。
5．即時詰問
回敬對方敏感話題有多種多樣。如有人責怪你在某個問題上為什麽變卦了，你可以當即詰問：“孫悟空還七十二變哪!我一個普通人，空口說了句白話就不許變了?”以此來自我解嘲，借以回避。
6．含糊其辭
水無常形，話無定格，運用模糊語言也不失為應對敏感話題的一種良策。如，有一個青年陪伴未婚妻和她母親在湖上劃船。她母親一時觸景生情，有意試探地問小夥子：“如果我和女兒不小心一起落到水裏，你打算先救誰呢?”這是一個兩難選擇的問題，回答先救哪一個都不妥。青年人思索後回答：“我先救……未來的媽媽。”母女倆一聽，臉上都露出滿意的笑容。“未來的媽媽”模棱兩可，一語雙關，恰到好處。
怎樣打圓場
需要打圓場的事總是很多，有時要為自己的過失找圓場，有時要為別人的爭執吵鬧當“裁判”。弄得不好，隻會火上澆油，不僅不會息事寧人，還會擴大事態。
1．勸架的原則
兩個朋友爭執，非要你裁決不可，如果逃避，反而會同時得罪兩個人。那麽在勸架時，怎樣做才有效呢?有三條原則：
原則一：不盲目勸架。講不到點子上，非但無效，還會引起當事人的反感。要從正麵、側麵盡可能詳盡地把情況摸清，力求把勸架的話講到當事人的心坎上。
原則二：要分清主次。吵架雙方有主次之分，勸架不能平均使用力量，對措詞激烈、吵得過分的一方要重點做工作，這樣才比較容易平息糾紛。
原則三：要客觀公正。勸架要分清是非，不能無原則的“和稀泥”。不分是非各打五十大板，籠統地對雙方都作批評，這不能使人心服。
2．“和稀泥”的技巧
一般來說，不能“和稀泥”，但對無關大是大非的小爭執，作為第三者，就應該“和稀泥”。“和稀泥”有三種技巧：
技巧一：支離拆分。如果雙方火氣正旺，大有拔劍弩張、一觸即發之勢，這時，第三者即可當機立斷，借口有什麽急事(如有人找，或有急電)把其中一人調走支開，讓他們脫離接觸，等他們消了火氣，頭腦冷靜下來了，爭端也就趨於平息了。
技巧二：“欺騙蒙混”。太真了，反而誤事。碰到這種情況，第三者就應隨機應變，參假掩真，然後順水推舟，變難堪的場合為活躍、融洽的場麵。
技巧三：以情致勝。第三者可以拿雙方過去的情分來打動他們，使他們主動“退卻”。或者以自己與他們每個人之間的，隋誼作籌碼，說：“你們都是我的好朋友，你們鬧僵了。讓我也很難過，就看在我的麵子上，握手言和吧。”一般說來，雙方都會領第三者的這個麵子的，順梯就下了。
3．怎樣為別人打圓場
有時雙方處於尷尬的境地時，第三者若是以巧妙的角度為雙方打個圓場，可以變凝滯的氣氛為輕鬆活躍。
中國的一位詩人嚴陣和一位青年女作家訪問美國。在一所博物館廣場上散步時，恰巧有兩位美國老人在旁休息。看見中國人來，他們很熱情地迎上來交談。其中一位老人為表達對中國人的感情，熱烈地擁抱那位女作家，並親吻了一下。女作家十分尷尬，不知所措。另一位老人也抱怨那老人說，中國人不習慣這樣。那擁抱過女作家的老人。像犯了錯誤似的呆立一旁。老詩人趕忙上前微笑著說：“啊，尊敬的老先生，你剛才吻的不是這位女士，而是中國，對吧?”那老人馬上笑道：“對，對!我吻的既是這位女士，也是中國!”尷尬氣氛在笑聲中煙消雲散了。
4．怎樣替自己打圓場
為自己打圓場最主要的是不刻意回避掩飾：如果是細枝末節的問題，不妨用轉移目標或話題的辦法，岔開別人的注意力。如果別人已有所覺察而問題並不嚴重，就稍作解釋。如果性質較嚴重而且引起了別人的不快甚至反感，就要立即誠懇地致歉，然後較為鄭重地作些解釋，當場予以解決，拖得越久，後果越不好。
怎樣避免尷尬
一位將軍到基層檢查工作，他召開一個士兵座談會，想了解一下士兵們自主學習的情況。盡管將軍深入淺出地啟發。平易近人地誘導，但士兵們還是有點緊張，顯得很拘謹。突然，將軍問一名士兵：“你知道馬克思是哪國人嗎?”那名士兵不假思索地回答：“馬克思是蘇聯人。”刹那間，知道答案的士兵都想笑而又不敢笑。有的人甚至為這名士兵擔憂，以為將軍會對他嚴加批評。可誰也沒料到，將軍卻笑容可掬地說：“是呀，馬克思也有搬家的時候嗬!”話音一落，笑聲四起，座談會的氣氛頓時變得活躍起來，士兵們大都說出了自己的心裏話。
馬有失蹄，人有失手，有時候我們會因自己的不慎而造成應酬氣氛的不順暢，那就需要當事人隨機應變，化遺憾為情趣，變被動為主動。有一次，一位女主人給兩位多年不見的老同學端上兩杯咖啡，一位老同學開玩笑地對另一位同學說：“禿子跟著月亮走——我沾你的光。”不料女主人的丈大滿臉不悅地走開了，原來這位丈夫是位中年謝頂的人。這種使人張口結舌、麵紅耳赤的尷尬處境，大部分人都體驗過。
說出這種使人窘迫的話的人，往往是熟悉的朋友、同事或親戚。他們依仗親密的關係肆無忌憚地出人醜，或者公開揭你的隱私，講述你過去幹過的傻事和鬧過的笑話。當然這也不能排除對方是在無意中才令你難堪的。下麵幾種方法可以幫助你應付這種尷尬處境。
人們受到譏諷之後，最容易花很多時間去想：對方為什麽這樣與我過不去，一定是對我有什麽“深仇大恨”才使我當眾出醜。其實有的人不僅對你，塒別人也常常調侃取笑，是一種以我為主的性格，並不是有什麽惡意。有了這種認識後，相信你的心境就不會那樣緊張激動了。
如果對方出於口誤或語意的巧合，你完全可以裝著一無所知、不動聲色，這樣可以防止自投羅網，不打自招。即使對方真是趁機羞辱你，如果在場的人並沒領悟其意，也可采取這種的方法對待，防止落人眾人調笑的境地。如果是眾所周知的調笑，世三要看他是誰，若是親密的朋友，可以用善意的譏諷去回敬他。
幽默可以使人在生活中化尷尬為有趣，有時不妨試試幽默的武器。蕭伯納有一次遇到一位胖得像酒桶似的牧師，他挖苦蕭伯納：“外國人看到你這樣幹瘦，一定認為英國人都在餓肚皮。”蕭伯納謙和地說：“外國人看到你這位英國人，一定可以找到饑餓災難的根源。’”
應酬中，當你陷入尷尬境地時，借助“俏皮”往往能使你從中體麵地脫身。在某俱樂部舉行的一次盛宴招待會上。服務員倒酒時，不慎將啤酒到一位賓客那光亮的禿頭上。服務員嚇得手足無措，其他人也都目瞪口呆。這位賓客卻微笑地說：“老弟，你以為這種治療方法會有效嗎?”在場人聞聲大笑，尷尬局麵即刻被打破了。這位賓客借助“俏皮”，即展示了自己的大度胸懷，又維護了自我尊嚴，消除了挫折感。
在與人偶然相遇的時候，最尷尬的是忘記了對方姓名，此時你可以先介紹同伴讓他認識，例如你說：“這是我的朋友小趙”。他就很有可能伸出手說：“我叫××，很高興認識你。”這樣你就知道他的姓名了。你也可以假裝知道對方的姓名而繼續交談，或許你慢慢會想起來，即便想不起來。對方也不會察覺。實在不行，還可在對方的孩子身上打主意，如果對方帶著小孩，就問小孩子叫什麽名字，這樣起碼你就知道了他的姓。
怎樣與不同性格的人交往
每個人都要麵對各種不同性格的人。善於社交的人，總是先摸清一個人屬於哪種性格的人，相應地調整自己的交往方式。如果用千篇一律的方式與人交往，在有些人麵前可以無往不勝，在有些人麵前就要吃閉門羹，而在一部分人麵前，可能還會招致隙怨。
1．不同性格之人的長處與短處
三國時期的《人物誌》對九種不同性情之人的長處與短處做了簡單的分析，可以使人觸類旁通，舉一反三：
剛強粗略的人，不能深入細微。因此從整體上論述能廣博高遠，分辨纖微深細的道理就會失於粗疏遼闊。
高亢激厲的人，不能屈就退讓。談論法製職守能明於公正施治，論說變通就乖第頑固，格格不入。
堅定勁直的人，喜歡端正求實。揭示細微的道理能鮮明透徹，涉及重大的理論，就顯得徑直刻露而單薄。
能言善辯的人，辭令豐富而反應敏銳。推究人事時認識精當而深刻，觸及正道要義，就恢闊直率而不周全。
隨波逐流的人，不能深思。排列親疏遠近的關係能情懷豁達，傲宕博大，歸納事物的納要規律就散漫流宕，閃爍不定。
見解淺薄的人，不能深入提問。聽人談論辯說，思慮有限而容易滿足，審核精微的道理，卻反複顛倒而沒有把握。
寬容徐緩的人，不能思慮敏捷。談論仁義廣博詳備而迂徐文雅，趨奉時務就顯得行動遲緩而不及。
溫和柔順的人，缺乏強盛的氣勢。體會道理能平順和諧而通暢，分析疑難就遲滯軟弱而不利落。
好奇求異的人，縱逸超脫而標新立異。創論權謀權變能卓越奇特而瑰麗壯偉，查考靜無為之道，卻會違背常理而恢誕迂闊。
2．不同性格之人的喜好與忌諱
掌握不同性格之人的喜好和忌諱，在某些場合可以投其所好，避其所惡，有利於交往。比如：
正直的人性格昂揚奮發，喜歡別人也以正直待人，卻不能接受別人的攻擊。
性格外向的人感情外露，喜歡別人全心全意地待人，卻不能接納別人的直言。
熱衷功名的人喜歡追求仕途，不甘心居於超越自己的人之後。
死板的人喜歡以自我為中心，不願意別人一會兒一個主意。
講實惠的人喜歡把“醜話說在前頭”，涉及到金錢的事絕不含糊，不喜歡用情意抹殺經濟利益。
單純的人喜歡被奉承，但最怕別人說他什麽也不懂。
剛愎自用的人喜歡別人順從，最怕別人指責他的不足。
好結人緣的人喜歡“情分”、“義氣”，最不願別人說他重利。
3．對不同性格的人采取不同交往策略
具有較強攻擊性的人：往往是自命不凡，對人絲毫不留情麵。最好是多稱讚他。伸手不打笑麵人，他的攻擊性相應會減弱。
知識淵博的人：喜歡以權威自居，好勝心強，辯論起來絕不示弱。不妨多恭維他，並承認自己在知識方麵比較欠缺，謙虛的態度會令他愜意。
具有較高地位的人：待人通常比較傲慢，甚至無禮。不能，有怯弱心理，要用不卑不亢的態度，並通過一些暗示的辦法，巧妙地“提升”自己的地位，讓他有所收斂。
猜疑心強的人：生性多疑，你誇得越好，他疑心越重。不妨采取“懶得多說”的態度，他提出什麽問題就回答什麽，決不要旁生枝節，過於詳備。
信心不足的人：往往比較悲觀，一遇挫折總往壞處想。要給他打“強心針”，多描繪美好的前景，用自己的言行激勵他。
擅長諂媚的人：多是不知廉恥之輩。向你獻媚，總有所圖，要超然處之，常存防範之心，免中奸計。