第三篇 山窮水盡疑路

十七年的煎熬，幾乎把我摧毀。知識讓我更加懂得尊嚴有時比生命更重要。我終於作有生以來的第一個，為自己做出的決定……

當你的每一滴知識都要你付出眼淚為代價的時候，這知識就顯得尤為可貴。知識讓我的痛苦更加清晰，更加劇烈，更加不堪忍受愚昧和野蠻對我的**。

認字讓我進入了一個新天地

從我能完整地讀第一本書開始，我就對書產生了濃厚的興趣。每一本書都在我眼前敞開一個新奇的大門，它使我幾乎忘記了自身的一切及我所處的環境。那個時候，弄到一本書是很難的，周圍幾乎都是不識字的家庭婦女以及對書並沒有多大興趣的孩子們。為了調動他們給我找書的積極性，我繪聲繪色地給大家講故事，願意聽我講故事自然就主動幫我尋找“故事源”，那就是書。凡是我看過的書，幾乎都能講下來。每個人的名字都記得牢牢的，我講的故事大人孩子都願聽。這樣一來，原本就人緣好的我就更加“招人”了，我往那兒一坐就老少圍一圈。姑姥家裏很幹淨，櫃子每天用油擦，不準碰，一碰一個印兒。炕鋪得有棱有角不能坐，一坐就出褶。家裏一來人我就得提醒人家這“兩不準”，搞得人家很難堪。我更別扭，如果是找我的人再“犯規”，我就更加“罪孽”深重了。天暖的時候，我坐在兩家中間的廚房裏，盡管煙熏火燎，但總比在屋裏多一份自由，要麽就在院子裏。

我獨自坐在門前。這時郵遞員來送信，他笑著對我說：“你家來信了，”我激動地接過信，急不可待地把信拆開了，這是我識字以來接到爸爸寫來的第一封信，鼻子一酸眼淚湧了出來。爸爸的字寫得很草，我一連看了好幾遍才全部看懂。他寫得那麽認真，告訴我他和媽媽的工作和身體情況，告訴我姐姐和弟弟妹妹們的學習情況。還告訴我家裏買了台自行車，告訴我要注意身體……我流著淚讀完了這封信，心情久久不能平靜。十幾年來爸爸不知給我寫過多少封信，可我不知為那一封封讀不懂的來信遭受了多少的委屈和愚弄，吃了多少的苦頭。當我第一次讀懂爸爸的來信的時候，我有的絕不僅僅是欣喜，而是一種難言的苦澀和迷茫。我覺得那個信中的“家”離我太遙遠了。我真的不知道我和它有什麽必然的聯係……

尊嚴給了我自救的勇氣

隨著自我意識的不斷增強，我和姑姥越來越無法協調。我盡量避免與她衝突。一旦冒犯她，她會趕在你最怕難堪的時候破口大罵，什麽難聽罵什麽，直到口幹舌燥為止。弄不好還要上手打你。雖然我隻能保持沉默，但她完全能從我那一雙冰冷的眼睛裏感到一種反抗，一種永不屈服的精神和帶給她的一種無形的壓力。她恨透了我認字，因為她明顯地發現，會讀書的我比從前更加難以管教了。我幾次提出要學學寫字，都被她野蠻地阻止了：“你這野心越來越大……看看你那兩隻手，飯能吃到嘴就該知足了，還想寫字?你不想當皇帝呀?可惜你沒那個命!”然而，最讓我不能容忍的就是她一生氣就燒我的書。這對我來說是最狠的懲罰。每一次燒書，對我都是一次重重的傷害。眼看著借來的書，在爐堂裏被烈火焚燒，我的心好象隨書一起焚燒。在書的主人麵前我的那種尷尬和無地自容，正是她想要的最佳效果。她知道無論什麽都無法使我屈服，近十幾年軟硬兼施的教化，竟然沒有改變我；相反，屢屢失敗和挫折，讓她感到惱怒，以至於除了折磨我以外再也無計可施了。姑姥的脾氣越來越壞，她生氣的時候你大氣都不能喘，有一天，她正因一件不順心的事而大發雷霆。幾個朋友來找我，我坐在廚房裏示意他們不要出聲。他們是來背我走的，沒有請示她我怎麽敢走，就想打發朋友們先走。我知道她這一下要幾天才能睛天。於是她破口大罵，聽她罵得太難聽了，不知是誰笑了一聲，她一步從屋裏竄了出來，用盡了全身的力氣迎麵給我一巴掌，打得我頭像炸開了似的，兩眼直淌眼淚。一個紫色的手印印在了臉上。那天晚上我睡在了鄰居家，我太委屈了，整整哭了一宿。我想到了死，我覺得自己已經山窮水盡了。鄰居的大嬸看我這張腫脹的臉，語重心長地對我說：“孩子，你怎麽不回家呀，再呆下去你就完了……”

結束長達16年的“流亡”生涯

經過一段時間的思想鬥爭，我終於借了一隻筆費了好大的力氣給家裏寫了第一封信，要求接我回家。沒過多久就接到爸爸媽媽給姑姥的信，告訴她準備接我回家，並寫出了種種理由。精明的姑姥一下子就明白是我的主意，從此一個多月裏，她沒和我說一句話。在我要走的前一天，她坐在對麵屋的鄰居家，邊哭邊說：“我這一輩子啥也沒有了，伺候了這麽多孩子，到最後都走了，就這個不能走路的也沒留住……”。她哭得很傷心，我的心一下子軟了，對她所有的怨恨全被對她的同情一筆勾銷了，甚至動搖了我回家的決心。如果當時她是另一種態度，如果不是爸爸媽媽已經起程，我真要重新作決定了。

當我坐上車真要離開的時候，我才發現我對這個地方有一種很複雜的感情，雖然這裏給了我太多的痛苦和傷害，給了我太多的**和摧殘，但畢竟我在這裏度過了漫長的16年。我的童年、我的少年及許多青春時光，都是在這裏消失的，就象麵對一座墳墓，雖然它是死亡的象征，但它卻埋葬著曾經有過的一連串鮮活的生命，我的一生最美好的時光在這塊土地上埋葬了。我忘不了我在這裏受過的屈辱，流過的眼淚，我更忘不了這裏的街坊鄰居給過我的那種純樸的愛心和善良的感情。流著淚前來為我送行的李大媽、大嬸和依依不舍的小姐妹們越聚越多，一件又一件小禮物放在了我的手裏，有畫片，有熱乎乎的雞蛋。有一個大嬸非常不幸，丈夫對她不好長年不回家，窮得連飯都吃不上，她卻硬塞給我五角錢，我說什麽也不肯要，她哭著說：“孩子，大嬸窮，可大嬸忘不了你陪大嬸流過的眼淚，給大嬸的安慰，這回隻能大嬸一個人哭了……”。我攥著這五角錢，覺得沉甸甸的。幾個小姐妹泣不成聲地問我：“司晶，你什麽時候再來?你走了我們太沒意思了……”我不知如何回答她們才好，因為“來”和“去”都不是我的權力，因為我無力左右我的行動，就如同我無力左右我的命運一樣。我一句話也說不出來，隻是哭。這是我在這片貧瘠、愚昧而又落後的土地上，最後一次灑下我的淚水。這裏麵有很大的成份是為姑姥流的淚，她太可憐了，因為她太要強，太好勝，所以她更加無法接受一無所有的命運。對她的痛苦我很內疚，因為我無法讓她愛我，所以我不能把自己留下，兩個不幸的人不能相容便等於更大的不幸。