第六章 此情可待成追憶
我知道你很想哭
也許你會覺得分手這兩個字由對方說出來是很殘酷的事，自己說就是理所當然，或者是迫於無賴。曾經以為沒有了他你會活不下去，曾經以為這一輩子非他不嫁，曾經真的信息你 和他真的 會永遠在一起，知道永遠。但是那都是你單純的想法。你以為愛情是你想象的那麽完美，你以為隻要你愛他，他就會真的愛你一輩子，不會再去看見別的女孩子，但是這些都是你的以為。
當他說出分手的那一瞬間，你真的很不可能相信，你會想起他以前是那麽愛你，你會想起他以前對你說了那麽多海誓山盟，也給你那麽多承諾，甚至他比你還愛想象你們的未來。但是分手的確是他親口說出來的。的確是他牽著兩一個女孩子的手的時候給你說的。的確是他告訴你他等不了你了，也承受不了那種長距離的戀愛，他也告訴你他隻想找一個身邊的女孩子結婚。你不知道他是不是還覺得世界上有愛情，還是覺得結婚就是愛情。你會想起他以前說的那些話到底還算不算，你會問他難道不愛自己了，你也會問他自己那麽愛他難道他都沒有感覺嗎……你有太多的問題，甚至他還欠你一個解釋，因為你可以放手，但是需要明白的放手，到最後他連這個機會都沒有給你，讓你從此失去和他的聯係。我知道，你真的很愛他，以為他可以讓你笑，也會讓你哭，會因為一天沒有他的電話而睡不著，一直等到半夜幾點。你們在一起的時候他也很關心你的身體，他會問你有沒有吃晚飯，一天三頓有沒有按時吃，不會叫你減肥，因為他知道你減肥的唯一方法就是節食，他知道這個很傷害你的腸胃，因為你的腸胃已經很不好了，他也叫你不要吃辣椒，那樣會胃痛。可是你還是管不住你自己，所以他會因為這些事而和你生氣。
因為他很在乎你，所以你對他說過這就是老公和男朋友的區別，老公隻要老婆有一個健康的身體，而男朋友則要女朋友有一個漂亮的軀殼。你曾經真的被他感動，曾經真的決心要嫁個他，因為他經常問你什麽時候和她結婚，而你每次的答案都是等畢業。也許這就是他要和你分手的唯一原因吧。他很愛你，但是卻忍受不了這種遠距離的愛。所以最後他向你提出分手了，笨蛋的你卻還要問他為什麽，既然你不能現在和她結婚那為什麽不早一點放手呢？其實你早就知道你們是不可能在一起的，那為什麽還要騙自己呢，還要強求自己要去做沒有結果的努力的，最後隻是讓自己受傷。我知道，你真的傷得好重，真的好痛，你一直想哭，但是好像沒有理由，眼淚在你眼裏憋了好久，一直沒有掉下，你的心裏也很辛苦，因為這種感覺我可以體會，也很理解，欲哭無淚的悲傷真的會讓一個人心力交瘁。
我希望你可以盡早脫離想念他的陰影，我知道你會因為有人和他一個姓，有人和他一個省，有關他的任何信息都會想起他，我知道你是把自己所有的愛都傾注在他的身上，最後卻是分手，我知道對你的打擊很大，但是我真的希望你可以再碰見一個更愛你的人。要哭就把眼淚哭出來，因為這樣真的很痛苦。
找個好人嫁了
午後，上島咖啡。
陽光透過明淨的玻璃窗折射進來，黑色的大理石桌麵被曬得暖暖的。空調打的很涼，**在裙裝外的半截腿凍得近乎麻木。
坐在對麵的男子，顯然沒有注意到我的寒意。在低溫的室內鼻尖還有細小的汗珠滲出，略微有點緊張。
一米八的個子，體型勻稱，相貌平凡。簡簡單單的白襯衫，熨得平平整整。最上麵的兩顆扣子鬆散開來，隱約可以看到結實的胸肌。規矩中透著點灑脫。
我將奶液倒入咖啡卻不攪拌，看著杯裏開出一朵朵白色的花，一圈一圈暈染開來。
他在對我說話，聲音很溫柔。我抬頭，隻看到他嘴巴一張一合，卻不知道他到底在說些什麽。我壓根沒在聽。偶爾他冒出幾聲笑，我趕緊擠出笑容，跟上。
他是我這次相親的對象，傳說中的“三好男人”——家境好、工作好、人品好。他顯然對我非常滿意，我沒有傾國傾城的相貌，但也算五官端正。乖乖的坐在那裏，很安靜。他將我的冷漠看成了矜持，我不多說話他當成是初次見麵的拘謹。我偽裝的還算得體吧，他誇我有涵養。
我很想告訴他，他看到的不是那個真正的我。現實中，我基本不穿裙子，是個桀驁不馴的丫頭，大大咧咧很不淑女。
這話，我沒有真的說出口。相親是我自己的要求。我想要把自己快快嫁掉，我累了。
在來這兒之前我就下了決心，隻要對方不會讓我吐出今天的午餐我就嫁給他。這個男人，不招人喜歡，也不惹人討厭。我沒吐，那麽，就是他了。
我不是真的嫁不出去，家境、學曆、長相都還可以。為什麽要這麽急？因為某個人說了一句話：你還是為自己打算一 說這話的人叫丹，一個影響我一生的人。雖然我不知道一生有多長，雖然我的人生才剛過了一點點，但我確定他可以左右我一輩子。
丹是我的高中同學，一個很陽光的男孩，能把周圍的人照得很暖很暖。嘴角有淺淺的酒窩，活潑、好動、能說很多笑話，輕易就能讓人忘掉憂傷。我那時剛失去了一位至親的人，有點憂鬱。隻有和丹一起，我才是快樂的。我像個小子一樣跟在他屁股後麵，和他勾肩搭背上山打鳥，下河摸魚，偶爾還模仿他說兩句粗口。
我喜歡丹的事，沒有人知道，包括丹自己。
他曾經央求我去幫他追別的女生。我努力接近那女同學和她成了好朋友；用丹的名義給她寫情書；用自己的零花錢買了發夾等小玩意塞她課桌裏，說是丹送的；我陪丹在她家樓下吹口哨……我做了一切能做的事情，他們還是沒有在一起。
我對沒有幫上丹心裏很懊惱，丹卻對這次失敗毫不在意。他揉亂了我的短發，嘲笑我：傻丫頭！
我至今還留戀那段時光。時間不是很長，一年。高二的時候，丹轉學走了，他去了別的學校。
我們依舊聯係，我總是以各種理由去他的學校、他的家裏找他。周日的時候，丹也會來找我玩。我們關係很好，無話不說。走在外麵，常有人以為我們是情侶，說我們般配。隻是，我們不是。
下吧。
我們這樣親密的相伴了很久。做什麽事情都配合默契，他一個眼神我就知道是什麽意思。這中間丹喜歡過幾個小姑娘，談過兩次很短暫的所謂戀愛。我一直以好朋友的名義陪在他的身邊，不交男友不戀愛。
很久以後，我們各自有了工作。當我以為我們的關係不會有絲毫轉機的時候，有一天，丹問我：“我們要不要談場戀愛？你做我女友怎麽樣？”
“好！”這是我做夢都在想的事。一口應允。
和丹戀愛對我來說是夢想，對丹來說隻是一時心血**的衝動。他隻是覺得我們這麽要好，或許可以改變一下彼此的立場，以另一種身份相處。這對他來說隻是一次嚐試。
我努力在他麵前扮演好女友的角色，盡量體貼嗬護。不知是我笨還是丹要求高，我們始終沒法進入狀態。我們相處的時間太久了，彼此間太熟悉。沒有了戀人間的**，也改變不了以往相處時的習慣。丹很少把我當女孩，從不會給我製造什麽浪漫和驚喜。在他心裏或許我根本不需要這些。我們在一起的時候，與其說是情侶還不如說更像哥們。他看我的眼神一如從前般純淨。
333天後，丹問我：“你覺得我們之間到底是什麽關係？你確定我們還要繼續戀愛嗎？”
“那就做兄弟吧！”我不想他太累，而且我也是個死要麵子的丫頭。我不想大家糾纏到最後連朋友都沒的做。
我放開了手。放棄了做他的戀人。但是我收不回自己的心。
我繼續懷著那顆愛他的心，一個人過了三年。沒有接受任何男人，也沒有接受任何感情。從朋友到戀人不難，從戀人到朋友很難。我不要他看到我難受，慢慢的減少了去見他的次數。再後來他戀愛了，有了新的女友。不知是不是刻意，我們斷了聯係。
九月，丹發來請柬。他說他要結婚了。作為高中的同學和多年的老友，我在被邀請的行列。其實，即使他不來通知我，我也早已知道。我默默關注了他好多年，我知道他的一切情況。
我堅持每天早上跑步，隻為看看他的窗戶。那扇窗下，我停下腳步抬頭仰望，在心底一遍遍呼喚他的名字。幻想他能恰巧站在窗邊，朝我微笑。
每年他過生日的時候，我都會去花店訂一束他喜歡的白色馬蹄蓮。然後，匿名用快遞給他送過去。他調查過幕後送花的神秘人，但是我安排的很好，不會讓他知道是我。
我掩飾著心中無限悲痛，笑著調侃他，還說了很多祝福的話。這個“哥們”還是和當初一樣了解他。一別三年，居然還有說不完的話題。
婚禮很熱鬧。我在一角和老同學們說說笑笑，讚美著新娘子的漂亮賢惠。就像當初沒有人知道我暗戀過他一樣，也沒有人知道我們真的好過一段。
我沒有像電視劇裏那樣醉酒鬧事，我不會。我的自尊心不允許。
在丹心裏，我是個灑脫的女人，拿得起放得下。他認為我對他早沒了那份心。酒宴散場時，我和丹交換了手機號。
短信是丹最先發給我的。一來一回，我們又開始了聯係。偶爾還會一起吃個飯。
他是結了婚注了冊，但並不影響我們的友情。丹是真的這麽想，他是友情，而我知道我不是。我依然愛他，絲毫未變。
一次喝酒未盡興，我邀他來我的住所繼續未了的酒興。
我去拿酒的時候，丹推開了那間向陽的書房。我一個人住在一套兩室一廳的公寓房裏，這裏除了我自己，平素不會再有人來。我把對丹的愛全都放在了裏麵。書房的牆上大大小小都是他的相片，桌上未合上的日記本裏記載著我的哀怨。因為沒有人來，所以我從不鎖門。丹發現了我的秘密！我太大意了，喝多了酒的我沒想到他會將書房的門當衛生間給推開了。
丹退出了書房，關上門。驚訝的轉身，愣愣的看著我。什麽話都沒有說，走了。留下我一個人，傻傻的就著眼淚喝完了所有的酒。
丹半個月都沒聯係我。半個月後，我收到了他的短信。很簡單的幾個字：多為自己著想！
我哭了，這麽多年了，我從未要求過回報。我對自己說過，如果有一天他死在我前麵，我也不會再活了。因為沒有他的日子生不如死！他可以不愛我，但愛不愛他是我的事。他是我人生唯一的精神支柱，他怎麽能這麽殘忍連我偷偷的喜歡都要剝奪？
我告訴他：我不是三歲孩子了。我不會做讓你為難的事，我隻要看著你幸福。
我們偶爾還是會一起喝酒，一起談天談地，唯獨不談感情。
丹第一次住在我家是在他老婆流產之後。那天，丹很傷心的來找我喝酒。他是家裏的獨子，父親去世的早，母親帶大他和姐姐。退休在家的母親一直盼望有個香火。可是老婆說暫時不想要。丹喝了很多酒，醉的不省人事。
我打了車把他帶回了家。相信我，我隻想好好照顧他。我不會在這時候讓他煩惱。那晚我守了他一夜，伺候了他一夜。我幫他脫鞋、洗臉、擦身子，換下吐髒了的衣服。其他什麽都沒做。
這樣靜靜的看了他一夜。早上我留了張紙條出了門：我上班去了。早餐幫你準備好了，衣櫃裏有給你買的衣服。別忘了打電話回單位請假。
我時常會按著丹的尺寸給他買衣服。從睡衣、到襯衣西服、還有運動裝，一應俱全。買了就掛在衣櫥裏。幻想他是我一起生活。
這件事讓丹對我很放心，他知道我沒有非分之想。他偶爾會來我這裏，陪我喝酒、看電視、聊天，但他很少在這兒過夜。碰上煩惱的時候，他直接說一句：“讓我一個人待會兒。”然後就一個人想心事。我給了他房門鑰匙，歡迎他隨時光臨。
我們看著像情人，其實我們從未做過什麽。有一次，我剛洗完澡**的走出浴室。被開門進來的他撞見，他也隻是裝作垂涎的說了句：哇！秀色可餐啊！遂叮囑我快去穿衣服，小心著了涼。然後拿了條毛巾給我擦頭發，還說一個人在家要注意安全，小心被別人占了便宜。仿佛他就不是別人。
我對自己的身材還是比較自信的。我試圖勾引他，想把自己交給他，但是他從不。我問他為什麽，他隻是吻我一下，告訴我他是男人。好男人不該讓女人傷心，我或者他老婆他全都不想傷害。
我想要每天都見到他，又不忍心他為我趕來趕去。為了方便，我搬了家。我在他家附近買了一處房，這套房沒有以前的好。我唯一喜歡的是，房間的陽台可以看到他的陽台。
丹每天早上六點半的時候都會在陽台做運動。沒有人知道他是為了看到我的身影。我喜歡這樣，我喜歡他心裏有我的感覺。我喜歡做他的貓，蜷縮在他腿上。聽他講故事，輕拍我的背。
他不在的日子，我就在家裏穿著他穿過的襯衫，需找他的味道。最喜歡他抱著我問：“為什麽你這麽溫順，讓我難以割舍？”他總是問我：“寶貝，你最想要什麽？我買來送你。”我告訴他：“我什麽都不要。隻要你天天快樂，像以前那樣爽朗的笑。”這樣說的時候，他會抱得我更緊。
我不想當他的二奶，我不需要他來養我，我有能力養活自己。我曾經幻想過，我要做幾天他的女人。要一個孩子，然後離開他。一個人帶著我們的孩子悄然過一生。可是，他從不碰我。我隻能舍棄。還有，我怕有了孩子後我會變得更貪心。我喜歡現在的關係，我告訴自己人不能太貪了，貪欲會毀滅安寧。他累的時候可以來我這休息，我不求什麽，隻要他快樂。
幾年後，丹的老婆懷孕生孩子，住了醫院。
他很開心也很興奮，打來電話報喜。我很快也到了醫院。在醫院的拐角處，我把買來的煙和水交給他，他會心的笑：“還是你最了解我，我都忘了帶煙了。”
晚上，他們一家在快樂的為寶寶慶生。
我趴在電腦前用他的QQ號替他寫了空間日誌。我以他的名義通知他的朋友：孩子出生了！做這些的時候，我不心痛，他當爸爸了，我為他高興。我也很想為他生了孩子，但那隻能是願望。我不要成為他的負累和困惑。當他累的時候來我這兒休息一下，我為他做飯，為他按摩，我隻希望可以這樣一直到永遠。
世間沒有什麽永遠。接下來的日子丹都很忙，忙工作、忙兒子，他已經很久都沒在我屋裏出現。
那日我下班回來，門開著。他坐在沙發上麵色沉重，煙灰缸裏全是抽了一半掐滅的煙頭。
我倒了杯茶放在他麵前。我猜到他要說什麽，我沒有反對的權利，我隻是在等侯命令。等候他趕我走出他的生活。一分又一分，我們就這樣默默的坐了很久。我看著他，他望著手裏的煙。
半個多小時後，他抬起頭，開口說了第一句話：“你也為自己打算一下吧”。
“好的，我知道了！”我微笑著對他說。鬼知道我有多虛偽。我其實想說沒有你，日子再好也沒有意義。
“你應該明白我的意思吧？”丹的老婆好像察覺了我們之間微妙的關係，丹也不想讓我越陷越深了。
“明白。”我的心很痛。我聽到它裂成了碎片的聲音。
我送他到門口。他轉身專注的看著我，把我的碎發擄到耳後。“一定要找一個很愛很愛你的人。”
“放心吧！沒問題，到時一定請你喝喜酒。”我故作輕鬆的回答。
他在眼淚掉下的前一秒抱住了我，我看見了。我真的看見他的眼睛潮濕了。我不後悔！他的心裏有過我，真的有過我。隻是今生我不是他的，他也不是我的。就像張學友說的：能給的我都給了，除了讓你知道我心如刀割。
我賣掉了那棟房，回到了家裏。我告訴父母我二十七了，可以給我張羅相親了，我要結婚。他們樂得比中了彩票還高興。
麵坐著的男人喋喋不休和我說了一下午的話，我還沒有記住他叫什麽名字。
“你覺得我怎麽樣？”我問。
不管他叫什麽，他應該就是我未來的老公了。我決定把自己的下半輩子交到他手上。除了丹，所有的男人對我來說都是一樣的。。。
我二十七了。第一次遇到丹的時候十七歲，十年了。兩個人的終點隻有兩種，不能留下來，就隻有流動。如果你問我後悔嗎？我依然會說：“不後悔！”
“蠻好的，你很優秀。”
“那你願意娶我嗎？”我們都是抱著結婚的目的來的，該介紹的媒人早介紹了。不用兜圈子了。
“如果你樂意，我當然願意。”我們的條件旗鼓相當，門當戶對的剩男剩女。
嫁給一個愛自己的男人
我有一段初戀，其實也稱不上是初戀，應該說是暗戀。他是我的中學同學。
那個時候很小，可能是出於對異性的好奇，下課了總是喜歡看強在操場上打籃球。強是一個內向性格的男孩，我也是一個內向性格的女孩，所以到了畢業，我們也沒說過幾句話。
畢業後，我18歲，這個年齡的女孩已經憧憬愛情了。我終於鼓起勇氣向他告白，可是他不喜歡我，隻是把我當成好朋友。我真的很傷心，這一年裏，我們沒有再見過麵。又過了一年，聽說他要當兵了，在他走的那一天，我和同學們去火車站送他，我的心難過極了，眼淚止不住的往下流，以至於這之後的兩年，隻要一路過車站，心裏就有酸酸的感覺。
時間過得很快，兩年轉眼就過去了，我們也20歲了。我以為兩年的時間我會淡忘，但是我對他的感情一點兒都沒有減少。有一次在同學聚會上聽說他喜歡我們班的另一個女同學，但是那個女同學好像不喜歡他。他退伍後做的第一件事就是去找那個他喜歡的女同學，可是他被拒絕了，女孩已經談戀愛了。他受到了很大的打擊。有一天我接到了他的電話，他好像喝了酒，見了麵他說希望我做他的女朋友，我知道他剛剛失戀，但是我不忍心拒絕他，其實我也不想拒絕他，因為我喜歡他。我們不常常見麵，見了麵也沒有什麽好說的，我知道他是想從我身上找到一些安慰，我鼓勵他男人除了愛情還有很多事情去做，相信他能走出陰影，一切都會好起來的。
半年過去了，有一天他告訴我，他已經盡力了，但是他對我的感覺隻是朋友的感覺，不可能成為別的。我笑了笑，雖然我說沒有關係，最後我還祝他幸福。其實我傷心極了，我不再相信愛，不再相信我還能愛上任何人。
我選擇離開這個城市，到了另外一個城市。在工作中，我認識了我現在的老公“峰”。
剛開始，我連其他男孩看都不看一眼，好像看破紅塵。峰小心翼翼的接近我，每天都給我講笑話逗我開心。漸漸的我對他的敵意消除了。我們成了好朋友，當我不開心的時候，和他一起喝酒。 我們像鐵哥們似的，我和他講了我的過去，他很同情我，並告訴我，如果他是我喜歡的人，一定會好好珍惜我的。我以為他在開玩笑，就說不然你來當我的男朋友好了，說完他就答應了。之後他就以我的男朋友自居，雖然一開始有點別扭，不過和他在一起的感覺很輕鬆，使我打消向別人解釋的念頭。時間一天一天的過去了，我們在一起半年了，他很認真很小心的關心著我。在一個晴朗的午後，他向我求婚了，我特別感動。但是我想，我是以開玩笑答應做他的女朋友的，我不確定我的心裏是不是真的忘了我的初戀，在這種不確定的情況下，我拒絕了他。
我們還是朋友，但是他給我說的笑話少了，陪我出去玩的時間少了。這使我感覺心裏空空的，不知道這到底是怎麽回事，畢竟我沒有談過真正意義上的戀愛，我不明白我是怎麽了。夜深了，我想起我們在一起時發生的點點滴滴，如果讓我和他永遠分開，我的心仿佛在滴血，我突然之間發現，我愛上他了，我被自己的這個感覺嚇壞了。我是一個內向的女孩，我知道屬於我的感情不多，這也許是最後一次，我一定要抓住。
第二天我們見麵了，看著他憔悴的臉，我很心疼，走過去跟他說：“我們不開玩笑了，我們當真的好嗎？”他聽後感動極了，淚水在我們的眼裏打轉，我知道我找到了我這輩子的幸福了！
愛到痛了，痛到哭了
這是一個真實的故事，故事的開始時間是2009年4月1日晚上
他們是在網絡上認識的，第一次，還是女的先向那個男的告白，因為告白那天是4月1號愚人節，所以那個男的不是很相信，沒想到第二天那個女的又和那個男的告白，終於……那個男的忍不住了，也和那個女的告白了……就這樣，他們開始了網戀。
剛開始，那個男的還是有點花心，但是，還是堅持住了那段網戀，那個女的，也許，那個時候是真心對那個男的把……而那個男的，卻不知道珍惜，還背叛了她，和她一個朋友在一起了。隻可惜，那個女的，一次次說要離開，弄到那個男的很傷心，幸好還有這個女的一直在安慰他，5月20號，那個女的，終於又一次傷害了這個男的，而這個男的，才發現自己是那麽的愛那個一直在他身邊安慰她的那個前女友，於是，在第二天晚上，他們語音聊天的時候，那個男的鼓起勇氣和她又一次告白，希望能複合，經過2天的思考，那個女的終於答應了複合，那個男的，就對自己發誓，不要再讓這個女的傷心了，也不要再失去她……本來以為可以就這樣幸福下去，沒想到，事情又發生了變化，那個女的竟然又在網上找了一個男朋友，這個男的真的很傷心，那幾天，天天讓自己受傷發泄自己，那個女的說了很多對不起，那個男的終於深呼吸，然後說，不用說對不起，我永遠愛你。而那個女的，也許還不明白這個男的真心，終於，又在6月1號傷害了這個男的，而這個男的，隻是祝福她，因為已經傷心了，心碎了。而這個女的，在第二天又在網上發信息要留住這個男的，當然，這個男的二話沒說，答應了。也許，這個時候開始，那個女的，就已經變心了把~又過了一段時間，他們的戀情已經3個月了，而那個男的，因為有點不信任她，結果做了一個讓自己後悔一生的決定，問她現實有沒男朋友，那個女的，就說了有，還說雖然很愛這個男的，但是他達不到這個女的對男朋友的要求，連最簡單的牽牽手都不行，但是，沒有人能超過這個男的在她心目中的地位。那個男的隻是說為什麽，如果我和你現實認識就好了，這樣，是不是，你就不會離開我，那個女的說是的。從那以後，那個男的一直幾乎每天用酒來麻痹自己，傷害自己，終於,7月13號中午，這個男的因為頭天晚上喝了酒，沒完全醒過來，就又做了讓自己後悔一生的決定，說那個女的說分手，祝福她，守護她。而那個女的，竟然答應了，這個男的心徹底死了……
現在，這個男的每天用酒來麻痹自己，用刀，用自己的拳頭去打牆壁，玻璃來發泄自己，而且，這個男的，竟然為了這段3個多月的網戀，付出了真心，並且，想離開這個傷心的地方，到一個安靜點的地方，去逃避。2009年7月19日，當這個男的喝醉酒回來，看到這個女的在線，就說接語音，最後一次，隻是最後想聽聽這個女的聲音，這個女的答應了，還在網絡斷了的時候，打了電話過來，不過，這一次，這個男的，真的很痛，又一次，用刀，傷害了自己，對……就在這個女的說自己已經在當天中午，把自己交給了現實的男朋友。
這個男的現在還休學了……開始每天用酒麻痹自己，這個男的，真的愛過一次，痛過一次，愛到痛了，痛到哭了!!!這個男的真的哭了，不是因為放棄，而是因為這個女的給他的傷害！！！
此情可待成追憶
他，相貌雖不出眾但卻也有吸引人的地方，一米八的個子，體型勻稱，平平整整的白襯衫，最上麵的兩個扣子沒有扣，隱約可以看到結實的胸肌，語氣溫柔卻不失幽默。他就是我這次相親的對象，傳說中的“三好男人”——家境好、工作好、人品好。
很顯然他對我還算滿意，我雖沒傾國傾城的相貌但也算五官端正，很安靜，應該還算的得體吧。他看到的我也許與真正的我不很相符，因為這是我要求自己這樣的。因為我累了。
在來之前我就對自己說隻要對方不會讓我吐出早餐我就要他了，為什麽這樣？因為某個人一句話：你也為自己打算一下吧。
說這話的人叫丹，是我高中的同學，一個影響我一生的人，雖然我的一生剛過一點點。
高中時丹是個陽光的男孩，我那時剛失去了一位親人，他的那份陽光能把你照得很暖很暖的，是我最開始喜歡他的，那時他還求我幫他追別的女生，我幫助了一切我能幫助的事情，後來才知他隻是在玩，他嘲笑我太認真了，高二之後他去了別的學校，而我們依舊聯係，當我想收回愛他的心時，他卻找到我要求我做他的女朋友，那是我兩年的夢想，但是他似乎太衝動了，我們隻在一起333天，與其說是情侶還不如說是哥們，到最後他問我我們的關係時，我知道我們徹底玩完了。但是叫我怎麽收回自己的心呀，我就懷著那顆愛他的心過了三年，我沒有接受任何感情，每天跑跑步，隻為了看看他的窗戶，每年他過生日的時候匿名的送送花，他調查過，但是我怎會讓他知道是我呢。
那年的九月八日他結婚了，作為高中的同學我也在被邀請之列，即使他不邀請我也知道，默默地注視了他這麽多年，我怎會不知道他的一切情況呢。隻有我自己知道自己什麽心情，就像當初沒有任何人知道我們在一起過，我沒有像電視劇裏那樣醉酒鬧事，我不會，尊嚴不允許。或許在他看來，我這個哥們還是有話題可說的，我們互留了手機號。但現在想想真的不知道該說對還是錯，短信是他最先發給我的，慢慢的我們又開始聯係上了，偶爾也會出去吃頓飯。但是人類是貪婪的動物，就像我對他的愛。
一次喝酒後依然未盡興，我們來到我的住所，當我去拿酒的時候，他發現了我的秘密，我一個人住在一個兩室一廳裏，有一個向陽的書房，我把我對他的愛全都放在了裏麵，因為我的住所錯沒有人來過，所以我從不鎖門，而虛掩的門卻被他當成廁所打開了，當驚訝的他轉身看到我時什麽都沒說就走了。我自己喝完了所有的酒。
大約半個月後，我收到了他的短信：多為自己著想。我哭了，這麽多年了，我從未要求過回報，他已經是我人生的唯一支柱，就像我對自己說，如果他死在我前麵，我也不會苟活，因為沒有他的日子生不如死。我告訴他，我不是三歲孩子了，我會為自己打算的。或許是他不安分的心的唆使，我們又開始聯係，一起喝酒，一起談天談地，唯獨不談感情。
他第一次住在我家是在他老婆流產之後，他很傷心，他是家裏的獨子，父親去世的早，母親帶大他和姐姐，退休在家的母親一直盼望有個香火。那也是唯一一次他喝得不省人事，愛他的心？自私的愛？我也不知道，我把他帶回了家，即使我把他送回家，誰又來照顧他呢？我也不會在這時候讓他煩惱，我沒有對他做任何，照顧他到天亮，早上我留了張紙條就出門了：向他家裏說他在單位處理事情不回家了，告訴他衣櫃裏有衣服（是的，或許我太變態了，我這裏有男士衣服，而且衣服就是為他準備的），為他準備了早餐。
通過這件事他對我很放心，他偶爾會來我這裏，很少過夜，我們從未做過什麽，即使剛洗完澡**的我被他撞見，他也隻是叮囑我別讓別人占了便宜，似乎他就不是別人，然後拿條毛巾給我擦頭發。因為我愛他，我想把自己交給他，但是他從不，我問他為什麽，他隻是吻我一下，告訴我他要做個男人。為了方便，我搬了家，在他家附近買了一處房，我的陽台可以看到他的陽台，每天早上六點半的時候他會在陽台運動，沒有人知道他是為了看到我的身影。我喜歡這樣，我喜歡他心裏有我的感覺。我喜歡做他的貓，他累的時候可以來我這休息，我不求什麽，隻求他快樂。他不在的日子，我就在家裏穿著他穿過的襯衫，需找他的味道。最喜歡他抱著問我，為什麽我這麽溫順？讓他難以割舍。喜歡他問我想要什麽時，我會告訴他我隻要他快快樂樂的，要他像高中時那樣爽朗的笑，他會抱我更緊。我真的別無所求，我曾經幻想過，我要一個孩子，然後離開他，帶著我們的孩子一個人一輩子，可是我不想他困擾，我隻能舍棄。我不想當他的二奶，我不需要他來養我，我有能力養活自己。我喜歡現在的關係，我告訴自己不能太貪了，因為貪欲會毀滅一切。
當他老婆生孩子的時候，我去了醫院，在醫院的拐角處，我把買來的煙和水交給他，他會心的笑了，“還是你了解我，我都忘了帶煙了”，當他們一家歡樂地為寶寶慶生的時候，我趴在電腦前用他的QQ號替他寫日誌，告訴他的朋友他的寶寶出生了，我不心痛，我也多想為他生了孩子，我為他高興，他已經是真正的男人了。當他累的時候可以來我這休息，我為他做飯，我為他按摩，隻願永遠永遠。
那日當我回家時，他坐在沙發上，煙灰缸裏全是煙屁，他麵無表情。我倒了杯茶放在他麵前，我知道他要說什麽，我隻是在等待命令，一分又一分，半個多小時後，他終於開口對我說：“你也為自己打算一下吧”。雖然我知道他要說的是很嚴重，隻是還是很心痛。“好的，我知道了”我微笑著對他說。鬼知道我有多虛偽。他看看我，我卻看不出他的眼神代表什麽意思，我隻是笑著看著他。你應該明白我的心吧。我把他送到門口，他回頭看看我，把我的碎發擄到耳後，“一定要找一個很愛很愛你的人”“沒問題，到時一定請你喝酒”我那麽輕鬆的回答，在他的眼淚快掉下的前一秒他抱住我，我看見了，我真的看見他的眼睛濕潤了，我不後悔，他的心裏真的有我，隻是今生我不是他的，他也不是我的。就像張學友說的：能給的我都給了，除了讓你知道我心如刀割。我賣掉了那棟房，回到了家裏，告訴他們我二十七了，我要結婚了。他們樂得比中彩票還開心。
對麵坐的就是我相親的對象，應該說就是我未來的依靠了。 我二十七了，第一次遇到丹的時候十七歲，十年了，如果問我後悔嗎？我依然會說不後悔。
瘋子的愛
我已經不太記得那一年是幾歲了。7歲？8歲？還是9歲？
不重要了。重要的是我在那一年失去了我的左手手掌和右手兩根手指；我再也不能像別的孩子一樣痛快玩耍。
那一年，我成了別人口中的殘疾人。
記得我醒來的時候看見爸媽他們都圍在我身邊，滿眼含淚。特別是媽媽，一看見我醒來，抱著我大哭，說：“醒了就好，醒了就好。“我探起身子，伸手想給媽媽擦眼淚的那一瞬間，我發現腦中預算好的距離居然短了一截，在手臂的前端，白色的紗布裹成半球狀。我轉而伸出自己的右手，看見右手也被包了個嚴嚴實實，但還可以感覺到手指的存在，隻是，少了兩根。
我驚訝得忘記了哭泣。我說，媽媽，這是怎麽回事？
媽媽不說話，隻是抱緊我，眼淚流過我的額頭，臉龐，進入嘴裏。好鹹。冰涼的感覺從舌尖開始蔓延，我仿佛掉進了一個無底的冰窖，周圍都是千年的寒冰，寒氣如一條條惡毒的蛇一般，透過每一個毛孔侵襲我的身體。媽媽的擁抱那麽緊，卻給不了我絲毫的溫暖。
我感覺到某些瘋狂的因素迅速竄上我的大腦，像土地上遍地盛放的罌粟，大片大片的刺激著我的神經。我大喊著推開媽媽的懷抱，用那雙殘疾的手。疼痛感如電流般傳遍我的整個身體。
我暈了過去。
依稀間，我看見幾個頑皮的孩子在黑色的夜下玩耍著。絢爛的煙花妖嬈綻放，頃刻間消失在無盡的黑色裏。孩子們拍手叫好。一個女孩一手抓著紅色炮竹，一手拿著火柴。顫巍巍的滑了一根，卻在還未點燃時，驚慌丟棄。其他的孩子都在笑，笑她的懦弱和膽小。
“你個笨蛋！看我的！“一個瘦小的男孩站出來。手裏抓著點燃的炮竹，笑嘻嘻的看著火花跳躍在導火線上，越來越短，越來越近。就在他要丟棄的那一刹那，跟著炮竹一起不見的，還有一隻小小的斷掌和一根小拇指。
後來我聽說，右手的無名指由於感染了，隻能切除。所以，現在我的十個手指，隻剩下3個了。
我伸出手無奈的笑。抬頭看一眼對麵的熙，正皺著眉看我，眼裏的同情與憐憫迅速消失，變成了某種我無法描述的感情。
“今天開始，由我來做你的雙手。“熙握住我殘疾醜陋的手說。
那一刻，一種前所未有的酸楚上升到我的雙眼。我扭過頭，“我不需要同情和憐憫，這些年來，我看得太多。“
我沒有同情和憐憫施舍給你。我能給的隻有信心。你要不要？
那一天，我對生活重新有了期待
熙 之篇章一
我已經無法準確的形容出當時的心情了。據說人傷心到極點的時候是哭不出來的，我不知道是不是因為我的悲傷還未到達頂點，總之我哭的一塌糊塗，仿佛置身於一個封閉的黑匣子，身體扭曲，心靈恐懼。我大哭著尋找出路，卻將匣子內的空氣迅速耗盡。我快要無法呼吸。我大口大口的喘氣，僅剩的空氣在我的肺裏不斷翻倒。
突然，我看見了一絲光亮。我像尋找救命稻草一般張望著。是你們的媽媽。那個總是一臉溫暖笑容的女人。她的手一遍遍的輕撫我的背，聲音裏滿是愧疚與悲傷。
“熙，別哭了。是他不對，我替你罵他。別哭！“
隻是那一次，傷痕累累的心再也粘合不起來。我站起身來，擦幹眼淚。
我說，讓開，我要收拾東西。
北說，好，要滾就滾遠點！
我全身顫抖，幾乎要站不穩了。我握緊拳頭，咬緊下唇。粘稠的血從傷口流經牙齒和著眼淚進入嘴中，鹹澀的血腥味充斥著我的嗅覺。
我說，這次別指望我再回頭。
啪！他那殘缺的手掌給了我一個響亮而疼痛的耳光。流淌的淚水瞬間止住。那個耳光，甩的不是我，而是我那曾一度夢想完美的世界，而如今，轟然倒塌，隻剩下斷壁殘垣。
我說，你最愛的是你自己，如果你不能從你的自卑中走出來，你永遠看不到別人的好。你隻是企圖讓別人在你身邊沒有任何值得驕傲的事和物。除了你。
我看見北的身子瞬間變得僵硬，目光呆滯，仿佛靈魂遊離出身體。
你們的媽媽拉著我不斷抽泣，似乎比我更加受傷。
我說，阿姨，別難過了。隻是我不適合罷了。
拉著箱包走出那個曾經自以為會成為我歸宿的房子，遺憾中帶著釋然，悲傷中帶著解脫。
已不記得從何時開始，北不斷的挑剔我身上的缺點，那些或有或無的存在。
他說，我的頭發太硬了，卻總是揉著我的頭發叫我寶貝；我的皮膚不夠白，卻總是親吻我的身體；我連衣服都不會洗，卻總是穿著我洗好的衣服；我的CD根本不值1000塊錢，卻每天拿著聽；我的衣服都是便宜貨，沒品味。
太多太多細節，他總是試圖讓我知道，我不好，做的事情也是殘缺的。
他把我帶到朋友中，看到別人豔羨的目光，總是得意的告訴他們，根本沒費多少力氣就把我追到手。
他在朋友圈中，總是喜歡把我呼來喝去，顯示出我有多麽愛他，多麽聽他的話，多麽離不開他。
他總是跟我說，等我們結婚了，就住進新造的房子裏去；說那棟房子爸媽就是為他而建，根本沒有你的份。
他總是給我買一些名牌的衣服，告訴我以後不要再去那種可以討價還價的地方買衣服。
太多太多細節，他總是試圖讓別人知道，他很好，無論任何事情都能做的很完美。
可是我不知道，一次次縱容他的惡毒語言，和粗魯的打罵，並不能將他從自卑的深淵裏救贖。隻是將自己傷的遍體鱗傷。我累了，我曾以為自己會是個偉大的救世主，我曾以為我的愛可以讓我們幸福的生活。終究，我還是個平凡的女人。我需要愛人的肯定和疼愛。我受不了永無止境的責難和看輕。雖然我有那麽多不舍。在那個男人麵前，我前所未有的低賤，我沒有自尊，沒有驕傲。我唯一擁有的，隻有他。
我撥弄著杯中的飲料，苦澀的抬頭看向對麵的南。北的弟弟。他的眼裏滿是**裸的心疼，這個男人，其實比他哥哥要好看一些，以前怎麽沒有發現？
“可以給我一個機會麽？“南直逼我的視線。
那一瞬間，宛如掉進一個無比滑稽的世界，好笑得讓我心疼。
“我沒辦法再去麵對他，不管是以怎樣的身份。“我聽見自己的聲音在虛空中回**著消失不見。
南 之篇章一
我清楚的記得第一次見到你時的情景。
那一年暑假，我記得到家時是個很涼爽的清晨。我看見你和北坐在屋外乘涼，雖然早就聽說北新找了個很漂亮的女朋友，但是看見你那一刻，我還是驚呆了。你的美不算出眾，我想我是被你當時臉上的幸福笑容給迷住的。仿佛遊弋於一個滿是爛漫櫻花的春天。你的笑容就像落下的櫻花花瓣輕觸著我的心靈，僅是短暫的一個停留，清香卻久久旋繞。
當時我注意到北惡毒的眼神，他狠狠的盯著我，沒有任何語言，我卻讀懂了。他在警告我，你是他的。別想覬覦。
我記得你很溫柔的跟我打招呼，說，你是南吧？我早聽你哥哥說過了。放假了？
我記得我當時幸福得忘記了回話，隻因為你的一句禮貌性問候。
我已經無法記起有多少次，我躲在角落裏偷偷的看你；趁你不注意時拍下的照片陪我度過每個漫長的夜；偶爾的無眠我總會像潛入的賊一般走到屋外，緊貼著你新洗的衣服，嗅著屬於你的獨特體香，想象著把你擁在懷中的感覺。
我已經數不清有多少次，看著你和北在無人處相擁親吻時的心痛嫉妒；看著你為他洗衣疊被時的咬牙切齒；看著他不懂你的心卻總是責難你時的惋惜；直到那一次，看著他竟然出手打你時，我緊緊的攥著拳頭，全身顫抖，看著你的難以置信和瞬間的悲痛欲絕，我好想衝上前將你緊擁入懷。
可是，我不可以。我跟著北走了出去，我上前拽著他的衣領，將他壓製在牆角，我對他說：“對熙好點！不然你會後悔的！“我看到他眼裏的憤怒和嘲笑，他說：“我知道你也喜歡熙，可是，她是我的！不過，如果哪天我不要了，我可以考慮讓你撿我吃剩的殘羹冷炙！“他瘋狂的笑起來，仿佛看見了世界上最好笑的笑話一般。
我頹然鬆手，靠著牆大聲痛哭，淚流滿麵。這麽多年，我從來沒有那麽痛快的哭過，我不僅是為你而哭，更為了自己。
自從他的手殘廢之後，我就變成了他的附屬品和跟班。無論上哪，媽媽總會讓我跟著他，生怕他受到傷害，或者做不了的我可以幫忙；所有他喜歡的我都不能碰，所有我喜歡的他都可以搶過去，媽媽會對說：“你哥哥手已經成這樣了，你就讓著他點。“難道因為他自己的過錯所失去的，就要由我來彌補嗎？！再也沒有屬於我的東西，即使這一刻是屬於我的，下一刻也會屬於他，就連我，都不再屬於自己。我想他似乎已經把奪我的東西變成了一種習慣，所以從我明白之後，我再也不敢輕易喜歡上任何東西，就算真的喜歡了，也會表現出很不屑的樣子，這樣，即使我得不到，那也不會屬於他，我還可以遠遠的看著我心愛的東西。如果他是真心喜歡好好對待的話，我還能接受，可是他完全隻是一種占有的心理，從我的手裏奪走了，再在我的眼前**著，他踐踏的不隻是我所喜歡的事物，而是我的心！無數個夢裏，我一次次的置身於一條黑暗永無盡頭的路，周圍的霧氣像魔鬼一般壓抑著我，我艱難的前行著。我看見地上一個髒兮兮的娃娃，我把它抱緊繼續前行，而北總是帶著猙獰的笑臉在此時出現，他對我說：“給我！把你手上的東西給我！“我驚慌的奔跑起來，不斷回頭張望，我看見北嘲弄的看著我，我知道，隻要他一伸手就能抓到我，搶走我的玩具。我一遍一遍的告訴自己這是夢，這是假的，可是當我醒來時，依舊顫抖著心有餘悸。